Une soirée sérieux-décalé de Fox Camp, en partenariat avec Filament Collectif, les Sheds et le Créa. Zézette, Pierre ou Thérèse, à toi de décider à qui tu veux ressembler ! Déguisement-accoutrement foutraque bienvenu et encouragé ! Folk pop rock & schlager music + surprises plus d’infos à venir Les groupes Peeled Cubes Indie rock / FREmpilement à l’équilibre bluffant, de cubes mis à nu, comme ce célèbre jeu de construction, ces 4 êtres hautement sensibles tricotent, détricotent et co-inventent un monde intense et envoûtant. De Philippe chanteur/acteur/photographe, Fred guitariste/ancien gymnaste champion/ex-mister Alsace, John pianiste/directeur d’école de musique/musicologue aussi, tout comme son comparse précédent et Neil batteur franco-canadien, de ce quatuor émerge un Rock planant, atmosphérique, intense, parfois sombre, enivrant, dans lequel on ressent les influences de Kings of Leon, Snow Patrol, Placebo ou volutes de volutes qui jaillissent graduellement, dans une élévation à l’encontre de la gravitation, happés par une dimension dont vous ne connaissez même pas l’existence. Où sommes-nous ? Ailleurs... Au-delà de la douceur enveloppante et de l’intensité dramatique de leurs mélodies, les musiques de PEELED CUBES révèlent tant de sensations... Vous êtes oniriquement tsunamisés d’émotions. Celles qui font respirer vos poumons autrement … et accélérer votre cœur…ailleurs.+ Buschläufer Rock / DEBuschläufer pousse le rock alternatif avec du feeling, du punk et du bang dans de nouvelles sphères. Il nous ouvre de nouveaux mondes et se défend d'une manière rafraîchissante et non conventionnelle contre le bourdon radiophonique fade - l'auditeur consentant est envoyé dans un voyage élodique et lyrique, parfois fort et brutal, parfois calme et soul. Rythme endiablé et charisme, dans une formation compacte et classiquement réduite, tout cela s'accorde à merveille !Après le premier album Kopfgespenst en 2017 et le single Weltuntergang, c'est au tour du single MTTLFNGR de suivre. Le deuxième album Bad in der Menge est en cours de vestes de soirée côtoient les pagnes et les cartouchières, les flûtes à bec. Mais arrêtez ! Qu'est-ce que c'est qu'une flûte Ney ?+ The Wooden Wolf Folk / FRDigne héritier d'Elliott Smith ou encore de Bon Iver, The Wooden Wolf possède en plus d'un sens raffiné des ambiances troubles, une voix amochée et puissante propulsant ses chansons vers des sommets inexplorés.+ Les animations Collecte solidaire Mais parce que c’est pas Noël pareil pour tout le monde, on collecte jouets et livres pour enfants, en bon état, afin qu’ils soient redistribués via le réseau associatif caritatif local.détails des modalités à venir upcycling solidarité enfants ... Les infos pratiques Ouverture des portes 19hDébut des concerts 19h30Petite restauration sur place. Le pass sanitaire est nécessaire.

NantissementLe principe Garantie portant spécialement sur un actif mobilier incorporel depuis la réforme de 2016, le nantissement de biens corporels étant désormais dénommé gage Le nantissement est une garantie concédée au créancier sur un bien mobilier propriété du débiteur cette garantie permet au créancier d'être payé en priorité relative car cela dépendra des autres privilèges sur le prix de vente du bien. Par exemple le nantissement de fonds de commerce permettra à son titulaire d’être payé par priorité sur le prix de vente de ce fonds de commerce Le nantissement outillage abrogé par l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021 article 28 3° va porter généralement sur du matériel d'exploitation depuis l'ordonnance de 2006 réformant le droit des sûretés, le terme de nantissement outillage est devenu impropre et on parle de "gage d'outillage et de matériel d'équipement, ou sur des créances L'acte de nantissement doit être inscrit au greffe du tribunal de commerce, sur un registre spécial, dans les 30 jours et non plus dans les 15 jours comme c'était le cas avant l'entrée en vigueur de la loi du 6 aout 2015 dite loi Macron, modification de l'article L142-4 du code de commerce. L'inscription conserve le droit du créancier pendant 10 ans, et doit être renouvelée sur dans cette durée le débiteur n'a pas payé L143-19 du code de commerce l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021, applicable en 2022, supprime la sanction du défaut de renouvellement, mais a priori un texte réglementaire viendra remplacer cette mesure A la lettre de l'article L142-3 du code de commerce c'est le lieu d'exploitation du fonds de commerce qui détermine le greffe compétent et pas le lieu d'exploitation du matériel Cass com 17 mai 2017 n°15-23413 ni celui du siège social Cass com 13 novembre 2003 n°01-01726. Ainsi un nantissement est inscrit au greffe dont dépend un établissement secondaire et pas à celui du siège social c'est d'ailleurs la même solution qui est posée par l'article L141-5 du code de commerce pour le privilège du vendeur Comme l’hypothèque, le nantissement peut-être conventionnel, c'est-à-dire consenti à l’occasion d’un contrat en principe un prêt ou judiciaire, c'est-à-dire accordé par un jugement dans le cadre de l’exécution forcée d’une condamnation. Les garanties de paiement Le créancier sera payé en priorité sur le prix de vente du bien nanti. Le créancier est payé de la même manière sur une éventuelle indemnité versée en cas de destruction du fonds incendie par exemple l'article L121-13 du code des assurances dispose en effet "les indemnités dues par suite d'assurance contre l'incendie, contre la grêle, contre la mortalité du bétail, ou les autres risques, sont attribuées sans qu'il y ait besoin de délégation expresse, aux créanciers privilégiés ou hypothécaires, suivant leur rang.". Ce texte ajoute "Néanmoins, les paiements faits de bonne foi avant opposition sont valables." ce qui est singulier puisque les nantissements sont publiés, mais permet en tout état d'affirmer que les créanciers inscrits ont tout intêret à faire opposition entre le mains de l'assureur, ce qui peut être très compliqué car son nom n'est pas forcément connu, pas plus d'ailleurs que l'évènement ayant déclenché le jeu de la garantie. Mais évidemment le créancier nanti n'a pas de droit particulier sur la somme versée par l'assurance au titre de la perte d'exploitation, qui n'est pas un élément du fonds Cass com 9 nov 1999 n°97-12470. Curieusement le nantissement ne se reporte pas sur l'indemnité versée par le bailleur lors de la résiliation du bail Cass com civ 3ème, 6 avril 2005 n° encore qu'il semble possible de le convenir contractuellement. Voir le mot privilège Nantissement de fonds de commerce et déplacement du fonds L'article L143-1 du code de commerce organise le processus de déplacement du fonds, au regard des créanciers inscrits.texte légèrement modifié par l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021 Concrètement, le propriétaire du fonds informe les créanciers inscrits, qui ont alors la faculté de faire mentionner en marge de leur inscription la nouvelle adresse du fonds, sur lequel leur inscription est alors reportée à son rang. A défaut la créance devient exigible. Si le créancier n'a pas été informé du déplacement du fonds, la question des conséquences sur la créance est controversée. Il semble que les droits du créancier soient maintenus dès lors que la localisation n'est pas une condition de "survie" du fonds Cass com 6 octobre 1998 n°96-15903 et que le juge commissaire soit fondé à inscrire sa créance à titre nanti Cass com 26 mars 2002 n°99-21070 Attendu qu'en statuant ainsi, alors que le créancier titulaire d'un nantissement qui n'a pas eu connaissance du déplacement du fonds de commerce et n'a pas, pour ce motif, procédé à la modification de son inscription au nouveau lieu d'exploitation, ne saurait être sanctionné par la déchéance de son privilège, la cour d'appel a violé le texte susvisé ; Il convient cependant de préserver les droits des tiers de bonne foi et incontestablement du mandataire judiciaire agissant pour le compte des créanciers qui pourraient contester le transfert des droits du créancier sur un fonds en apparence libre de toute inscription, qui peuvent invoquer l'absence de droit du créancier inscrit. Nantissement de fonds de commerce et cession du droit au bail Le nantissement porte a priori sur l'ensemble des éléments incorporels du fonds de commerce et n'a pas vocation à bénéficier au créancier nanti sur le seul prix de vente du droit au bail. Et d'ailleurs, précisément, le prix de vente du droit au bail n'est pas un élément incorporel. Il sera relevé que le nantissement de fonds ne s'exerce pas non plus sur l'indemnité d'éviction versée par le bailleur Cass civ 3ème 6 avril 2005 n°03-11159 La créancier peut seulement se prévaloir de la déchéance du terme article 1188 du code civil conséquence de l'affaiblissement de la garantie. Nantissement de créance et d'assurance vieVoir le mot saisie et cependant les éventuelles objections sur les créances à naissance successive Quelques points de la définition Nantissement de créance et droit au paiement Nantissement de droit commun Nantissement dans le cadre d'une cession à titre de garantie dans un bordereau Dailly Nantissement d'assurance vie Nantissement de créance et procédure collective du constituant Les sommes perçues avant le jugement d'ouverture de la procédure collective ne sont pas remises en cause Le créancier nanti ne devrait pas avoir de droit sur les créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective, mais la jurisprudence semble l'admettre la distinction entre le nantissement de créance de droit commun et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession Dailly Nantissement de créance et nullités de la période suspecte Nantissement de créance et droit au paiement Le terme de nantissement de créance recoupe deux notions très différentes dans les effets et le dispositif le nantissement de droit commun, et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession Dailly, également dénommée nantissement de créance Nantissement de créance de droit commun Le nantissement de créance est régi par les articles 2355 et suivants du code civil nantissement de meubles incorporels La définition est posée par l'article 2355 Le nantissement est l'affectation, en garantie d'une obligation, d'un bien meuble incorporel ou d'un ensemble de biens meubles incorporels, présents ou futurs. Il est conventionnel ou judiciaire. Le nantissement judiciaire est régi par les dispositions applicables aux procédures civiles d'exécution. Le nantissement conventionnel qui porte sur les créances est régi, à défaut de dispositions spéciales, par le présent chapitre. Celui qui porte sur d'autres meubles incorporels est soumis, à défaut de dispositions spéciales, aux règles prévues pour le gage de meubles corporels." Les modalités sont réglées par l'article 2356 "A peine de nullité, le nantissement de créance doit être conclu par écrit. Les créances garanties et les créances nanties sont désignées dans l'acte." Les articles 2356 alinéa 3, et 2357 du code civil prévoient le nantissement d'une créance future article 2356 alinéa 3 Si elles sont futures, l'acte doit permettre leur individualisation ou contenir des éléments permettant celle-ci tels que l'indication du débiteur, le lieu de paiement, le montant des créances ou leur évaluation et, s'il y a lieu, leur échéance article 2357 Lorsque le nantissement a pour objet une créance future, le créancier nanti acquiert un droit sur la créance dès la naissance de celle-ci. C’est la notification du nantissement de créance au sous débiteur » qui assure la bonne fin de la garantie le sous débiteur » ne peut que payer le créancier nanti l’article 2363 du code civil dispose en effet Après notification, seul le créancier nanti reçoit valablement paiement de la créance donnée en nantissement tant en capital qu'en intérêts » Voir pour un nantissement de compte bancaire Cass com 25 septembre 2019 n°18-16178 Nantissement de créance dans le cadre d'une cession à titre de garantie par bordereau Dailly Le terme de nantissement de créance est également utilisé dans le cadre d'un bordereau dit Dailly c'est à dire en réalité est une cession de créance à titre de garantie et donc régie par l'article L313-23 du code monétaire et financier, Dans ce cas il s'agit juridiquement d'une cession de créance qui en produit les effets transfert de propriété de la créance, ce qui est bien différent d'un véritable nantissement de créance, même avec dépossession. Voir le mot Dailly Nantissement d'assurance vie Le titulaire d'un nantissement d'assurance vie n'est pas primé par les privilèges généraux notamment fiscaux Cass Civ 2ème 2 juillet 2020 n°19-10308, Cass civ 2ème 2 juillet 2020 n°19-11414 et 19-13636 En outre le créancier nanti peut bénéficier de l'attribution du capital y compris postérieurement au jugement d'ouverture de la procédure collective Cass civ 1ère 10 mars 2021 n°20-11917 Droit au paiement et la procédure collective du constituant. Les sommes perçues par le créancier nanti avant le jugement d'ouverture Si le nantissement de créance a été notifié au sous-débiteur » avant l’ouverture de la procédure collective, les sommes perçues par le créancier nanti avant le jugement d’ouverture de la procédure collective lui restent acquises sauf évidemment action en nullité de la période suspecte A l'inverse le nantissement ne peut permettre au créancier d'appréhender des fonds en paiement d'une créance non échue Cass com 22 janvier 2020 n°18-21647 pour un nantissement de compte bancaire en garantie d'un prêt Les créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective le créancier nanti ne devrait pas avoir de droit particulier sur la créance. La distinction entre le nantissement de droit commun et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession de créance Dailly Dans le cadre du nantissement de créance de droit commun il pourrait y avoir débat sur le maintien du nantissement sur les créances déjà existantes au jour de la cession mais non encore "échues" avant le jugement d'ouverture de la procédure collective, et a priori dans ce cas le nantissement devrait produire ses effets. voir par exemple un nantissement sur les actifs avec "transport" de l'indemnité d'assurance en cas de sinistre en l'espèce le vendeur qui a consenti un crédit vendeur et bénéficie de ces garanties est fondé à percevoir l'indemnité d'assurance en cas de sinistre survenu avant l'ouverture de la procédure collective du cessionnaire Cass com 3 avril 2019 n°17-31169 .. la notion de "transport" étant proche de la délégation par l'effet de la loi La réponse devrait être différente pour les créances non encore nées au jour du jugement d'ouverture de la procédure collective. Voir le mot voies d'exécution et saisie pour la distinction entre les deux notions. Cependant la jurisprudence est plutôt en faveur de l'absence de distinction entre les deux notions, mais au prix d'une confusion entre la cession de créance et le nantissement de créance de droit commun c'est à dire d'un amalgame entre le nantissement de créance de droit commun et la cession de créance à titre de garantie existante dans le cadre d'une cession Dailly. La Chambre commerciale de la Cour de Cassation a ainsi admis que la cession de créance de loyer Cass com 26 mai 2010 n°09-13388 qualifiée très improprement de "nantissement de créance" puisse produire effets sur les loyers à venir, suivant cette formulation "Attendu qu'en statuant ainsi, alors qu'elle avait relevé que la cession des loyers faite par la société ... à la société ...en garantie du remboursement du prêt consenti a été signifiée au locataire conformément aux dispositions de l'article 1690 du code civil, de sorte que la société ... avait la qualité de créancier nanti" Il est vrai que l'article 2363 du code civil confère au créancier nanti un droit au paiement que certains assimilent au droit de rétention sur la créance, mais on peut pourtant relever que - l'article 2357 du code civil prévoit que les droits du créancier ne naissent qu'avec la créance, et ne sont donc pas en l'espèce acquis avant le jugement d'ouverture de la procédure collective, ce qui devrait être un argument pour que les effets du nantissement de créance cesse par l'effet du jugement d'ouverture, sur les créances non encore nées. - le nantissement de créance n'est pas une cession de créance, la créance ne sortant pas du patrimoine du débiteur dans le cas du nantissement, ce qui devrait amener une solution exactement inverse et à considérer que le nantissement de créance de droit commun ne peut porter sur des créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective. D'ailleurs la Cour de Cassation a jugé que "l'acte par lequel un débiteur cède et transporte à son créancier, à titre de garantie, tous ses droits sur des créances, constitue un nantissement de créance" et qu'en conséquence le créancier n'avait pas acquis la propriété de la créance, Cass com 19 décembre 2006 n°05-16395 Une telle solution, combinée avec les effets de l'article 2357 du code civil, devrait conduire à refuser au créancier nanti de droit commun le droit d'appréhender les créances nanties non encore nées au jour du jugement d'ouverture de la procédure collective du débiteur. Ainsi le flou entretenu par des décisions imprécises devrait être précisé et la question mérite véritablement d'être soulevée. Ce n'est que si le nantissement de créance est réalisé dans le cadre d'un bordereau dit Dailly c'est à dire en réalité est une cession de créance à titre de garantie et donc régie par l'article L313-23 du code monétaire et financier, et spécifiquement par ce texte, qu'est possible expressément le nantissement de créance "à terme" et "les créances résultant d'un acte déjà intervenu ou à intervenir mais dont le montant et l'exigibilité ne sont pas encore déterminés" dans ce cas précis les créances non encore nées peuvent donc être nanties, sans que le nantissement soit affectée par le jugement d'ouverture de la procédure collective du constituant intervenue entre l'acte de nantissement le bordereau Dailly et la naissance de la créance a contrario, et cela devrait être un argument supplémentaire, le nantissement ne devrait pas porter sur les créances nées postérieurement au jugement d'ouverture de la procédure collective il en est de même de la cession de créance. Cette dernière opération nantissement de créance sous bordereau Dailly est d'ailleurs plus proche de la cession de créance que du nantissement de créance mais le texte la dénomme nantissement et produit des effets substantiellement différents puisque la cession de créance emporte changement de propriété de la créance - ce qui peut expliquer la solution - ce qui n'est pas le cas du nantissement de créance de droit commun. Voir le mot voies d'exécution et saisie pour plus de détail Nantissement de créance et nullités de la période suspecte Voir nullités Nantissement de parts socialesGénéralités Le principe du nantissement des parts sociales est posé par l'article 1866 du code civil "Les parts sociales peuvent faire l'objet d'un nantissement constaté, soit par acte authentique, soit par acte sous signatures privées signifié à la société ou accepté par elle dans un acte authentique, et donnant lieu à une publicité dont la date détermine le rang des créanciers nantis. Ceux dont les titres sont publiés le même jour viennent en concurrence." Le privilège du créancier gagiste subsiste sur les droits sociaux nantis, par le seul fait de la publication du nantissement." Des dispositifs pratiquement identiques sont organisés par le code civil si le nantissement est de nature civile et le code de commerce s'il est de nature commerciale Etant précisé que le nantissement des parts de SCP est interdit. Le nantissement civil ou commercial Pour garantir ses propres dettes ou les dettes d'un tiers cf article 2334 du code civil un associé peut, conventionnellement, donner en nantissement les parts qu'il détient au capital d'une personne morale mais uniquement les parts représentatives d'un apport en numéraire ou en nature, les parts d'industrie ne pouvant être nanties. Le nantissement de parts sociales, qui sont des biens incorporels, est assimilé à un gage sur meubles corporels, dont le régime lui est applicable et notamment l'article 2355 du code civil. Conformément aux dispositions de l'article 2336 du code civil, le nantissement résulte d'un contrat écrit précisant la désignation de la dette garantie et le détail des parts données en gage. Etant précisé que si le nantissement est commercial, c'est à dire si le constituant est commerçant ou s'il est constitué en garantie des engagements pris entre commerçants , l'écrit n'est pas nécessaire et le nantissement peut être prouvé par tout moyen article L521-1 du code de commerce qui procède par renvoi à l'article Le nantissement peut également être judiciaire articles l511-1 et L531-1 du code des procédures civiles d'exécution, et R532-3 et R532-4 et doit, dans ce cas, à peine de caducité, être signifié dans les 8 jours au débiteur R532-5 L'autorisation des associés de la société dont les titres sont nantis Le droit des sociétés reste applicable pour partie et notamment l'article L223-15 du code de commerce organise une possibilité pour la société de donner son consentement au nantissement, ce qui vaudra agrément du créancier comme associé en cas d'attribution judiciaire des parts. Cela évitera un refus d'agrément en cas d'attribution judiciaire des parts. Cet agrément est donné dans les formes de l'article L223-14 du code de commerce cessions de parts et est précédé d'une notification dans les formes de l'article R223-11 qui provoque une assemblée des associés R223-12 A défaut de cette procédure préalable, le créancier nanti devra être agréé dans les formes sociales s'il sollicite l'attribution judiciaire des parts. La publicité du nantissement Au visa de l'article 2337 du code civil, pour être opposable aux tiers, comme tous les gages sans dépossession article 2338 du code civil, le nantissement doit être publié. Le régime de la publicité est différent suivant que la société dont les parts sont nanties est civile ou commerciale. Concernant les nantissements de parts sociales de sociétés civiles, c'est l'article 57 du décret 78-704 du 3 juillet 1978 qui organise un fichier des nantissements, tenu dans chaque greffe du tribunal de commerce. L'état des nantissement est accessible sur les sites Infogreffe par l'entrée dans la société dont les titres sont nantis, à la rubrique "Etat d'endettement" ce qui est une aberration puisque il ne s'agit pas d'une dette de la société avec la sous rubrique "Catégorie 6 nantissement de parts sociales" Concernant les nantissements de parts sociales de sociétés commerciales, c'est le régime de l'inscription des gages sans dépossession qui est applicable et c'est le décret 2006-1804 du 23 décembre 2006 qui règlemente désormais l'inscription, qui préserve le gage pendant 5 ans entrée en vigueur le 1er mars 2007 L'état des nantissement est accessible sur les sites Infogreffe - par l'entrée dans la société dont les titres sont nantis, à la rubrique "Etat d'endettement" ce qui est une aberration puisque il ne s'agit pas d'une dette de la société mais la sous rubrique "Gages sans dépossession" n'existe pas et il faut donc commander et payer l'état d'endettement complet pour y accéder !! - par une recherche gratuite sur le fichier national des gages dans dépossession, à partir du nom et du numéro de RCS du constituant mais pour faciliter les choses le nom de la société dont les titres sont nantis n'apparait pas adresse L'alinéa 1 du décret di 23 décembre 2006 précise "L'inscription du gage prévue à l'article 2338 du code civil est faite à la requête du créancier sur un registre spécial tenu par le greffier du tribunal de commerce dans le ressort duquel le constituant est immatriculé ou, s'il n'est pas soumis à l'obligation d'immatriculation, dans le ressort duquel est situé, selon le cas, son siège ou son domicile. L'inscription du nantissement de parts sociales, prise en application du dernier alinéa de l'article 2355 du code civil, est faite auprès du greffier du tribunal de commerce du lieu d'immatriculation de la société dont les parts sont nanties. Le greffier attribue à l'acte de gage ou de nantissement un numéro d'ordre. Le registre prévu au premier alinéa peut être tenu sous forme électronique. Dans ce cas, il est fait usage d'une signature électronique sécurisée dans les conditions prévues par l'article 1367 du code civil et le décret du 30 mars 2001 pris pour son application." le constituant est le porteur de parts qui consent le nantissement Et l'article 2 Le créancier remet ou adresse au greffier du tribunal de commerce l'un des originaux de l'acte constitutif de la sûreté ou une expédition si l'acte est établi sous forme authentique. Un bordereau en deux exemplaires est joint à l'acte. Il comporte 1° La désignation du constituant et du créancier a S'il s'agit d'une personne physique ses nom, prénoms, date et lieu de naissance, domicile ainsi que, le cas échéant, son numéro unique d'identification complété, s'il y a lieu, par la mention RCS suivie du nom de la ville où se trouve le greffe où elle est immatriculée ; b S'il s'agit d'une personne morale sa forme, sa dénomination sociale, l'adresse de son siège social ainsi que, le cas échéant, son numéro unique d'identification complété, s'il y a lieu, par la mention RCS suivie du nom de la ville où se trouve le greffe où elle est immatriculée ; 2° La date de l'acte constitutif de la sûreté ; 3° Le montant de la créance garantie en principal, la date de son exigibilité, l'indication du taux des intérêts ainsi que, le cas échéant, la mention de l'existence d'un pacte commissoire. Pour les créances futures, le bordereau mentionne les éléments permettant de les déterminer ; 4° La désignation du bien gagé avec l'indication des éléments permettant de l'identifier, notamment sa nature, son lieu de situation et, le cas échéant, sa marque ou son numéro de série, ou, lorsqu'il s'agit d'un ensemble de biens présents ou futurs, leur nature, qualité, et quantité ; 5° Pour les sociétés dont les parts sont nanties, leur forme, leur dénomination sociale, l'adresse de leur siège social, leur numéro d'immatriculation au registre du commerce et des sociétés, le nombre de parts sociales nanties et leur valeur nominale ; 6° La catégorie à laquelle le bien affecté en garantie appartient par référence à une nomenclature fixée par arrêté du garde des sceaux, ministre de la justice ; 7° Le cas échéant, la faculté pour le constituant d'aliéner les choses fongibles gagées dans les conditions prévues par l'article 2342 du code civil. le rédacteur de l'acte de nantissement est en charge de la publicité, sauf dispense Cass civ 1ère 16 octobre 2008 n°07-14695 L'inscription de nantissement prend effet à sa date et pendant 5 ans. Elle peut être renouvelée, à défaut de quoi elle cesse de produire effet et peut être radiée d'office par le greffe articles 6 et 7 du décret 2006-1804 du 23 décembre 2006 La radiation peut évidemment intervenir également sur justification d'un accord des parties ou d'un acte de main levée, ou encore d'une décision de justice passée en force de chose jugée article 8 du décret 2006-1804 Matériellement les greffiers des tribunaux de commerce tiennent un fichier électronique national des gages sans dépossession qui peut être consulté gratuitement articles 9 à 12 du décret 2006-1804 Les effets du nantissement L'associé exerce alors ses prérogatives d'associé, et notamment ses droits de vote, nonobstant le nantissement sauf si le créancier demande que les parts soient séquestrées. A l'échéance de la dette, Le nantissement s'exerce sur le prix de vente des parts, notamment dans le cadre de la vente forcée qui peut être provoquée par le créancier article 2346 du code civil ou L521-3 du code de commerce suivant que le nantissement est de nature civile ou commerciale Le créancier peut en effet - demander la vente publique des actions gagées dans les formes du code des procédures civiles d'exécution si le gage est civil article 2346 du code civil, et aux enchères 8 jours après une simple signification si le gage est commercial article L521-3 du code de commerce. Le créancier et le débiteur ne peuvent déroger aux modalités de vente articles 2346 du code civil et L521-3 du code de commerce mais peuvent cependant rien n'interdit à l'associé de mandater le créancier pour céder amiablement les parts. - demander l'attribution judiciaire des parts 2347 du code civil ou L521-3 du code de commerce suivant que le nantissement est de nature civile ou commerciale. Cette attribution est possible même en présence de créanciers de meilleur rang Cass Com 3 juin 2008 n°07-12017 qui seraient venus avant le créancier nanti si les parts avaient été vendues. L'attributaire des parts doit cependant reverser la part du prix des actions qui excède sa créance articles 2347 et 2348 du code civil et L621-3 suivant que le gage est civil ou commercial Le créancier attributaire des parts doit être agréé dans les conditions légales ou statutaires et c'est la raison des formalités préalables voir ci dessus, étant précisé que même si l'agrément préalable avait été donné voir ci dessus la société pourrait préférer réduire son capital pour éviter l'entrée du créancier dans le capital L223-15 du code de commerce. - devenir automatiquement propriétaire des parts si un pacte commissoire le prévoit dans l'acte de nantissement ou un acte postérieur au visa de l'article 2247 du code civil société civile ou L521-3 alinéa 4 société commerciale, sauf en garantie d'un crédit à la consommation. voir également L223-14 et R223-11 A priori s'agissant d'un gage sans dépossession, le créancier nanti ne perçoit pas les revenus des parts, l'article 2345 du code civil s'appliquant au gage avec dépossession. En outre les conventions prévoient de manière quasi systématique que la titulaire des parts perçoit les revenus des parts. Pour autant, le titulaire du nantissement n'est pas créancier du constituant au titre du nantissement de parts "une sûreté réelle consentie pour garantir la dette d'un tiers n'impliquant aucun engagement personnel du constituant de cette sûreté à satisfaire à l'obligation d'autrui, le créancier bénéficiaire de la sûreté ne peut agir en paiement contre le constituant, qui n'est pas son débiteur". Cass com 17 juin 2020 n°19-13153 Dispositif antérieur au décret du 23 décembre 2016 Le régime actuel est venu remplacer le dispositif antérieur, prévu à l'ancien article 2072 du code civil et organisé aux articles 2073 et suivants qui précisait que le gage confère le droit de se faire payer sur la chose gagée - comprendre sur son prix ou par son attribution- et conditionnait son opposabilité à l'existence d'un acte enregistré cf article 2074 . La loi 66-537 organisait à cette époque un mécanisme d'autorisation de la société, comme c'est le cas actuellement articles 275 et 277 et un registre spécial n'était prévu au greffe que pour les sociétés civiles décret 78-704 articles 54 et 55. Le gage de valeurs mobilières d'une société commerciale était alors régi par l'article 29 de la loi 83-1. New money privilège de conciliation ou prêts accordés dans le cadre de la conciliation version développée et même plus Ndlr La définition stricto sensu est surlignée en gras, c’est tout ce qu’elle a d’original, le petit reste du texte est naturellement gras par son contenu, et n'a donc pas besoin de cet artifice. Autrement dit, tu peux sauter le texte en gras quand tu en rencontres ça va pas arriver souvent, on s'en balec puisque c'est juste une définition juridique. Préambule L'auteur de cette élégante définition tient à préciser que toutes les citations sont absolument véridiques, et dans la plupart des cas, c'est à dire pour les citations "adverses", on peut dire qu'il aurait mieux valu pour leurs auteurs qu'elles ne le soient pas. Pour ma part j'ai découvert à l'occasion de cette rédaction une meute, hélas non exhaustive, d'expressions anglicistes dont la signification est généralement obscure - y compris, pour ceux qui les emploient, ce qui est quand même à remarquer -, qui sont révélatrices - de carences graves dans l'apprentissage de la langue française dont "ils" sont victimes, - doublées de l'idée déplorable dont "ils" s'esbaudissent, selon laquelle le mot anglais c'est quand même plus classe que le mot français, qui existe évidemment, mais ils l'ignorent parfois. L'anglicisme, selon eux, ça fait élite alors que personnellement d’entendre ça j’ai envie de tirer la chasse. Mais, en réalité, c'est pas que de leur faute, c'est la conséquence d'une éducation ratée, et surtout ça démontre avant tout qu'il faut quand même avoir un certain niveau intellectuel pour parler français, bref c'est pas donné à tout le monde, et surtout c'est pas donné à n'importe qui. Cette étude révèle en effet j'hésitais avec "en outre" mais "en effet" c'est plus adapté les déplorables déviances de la génétique "humaine" et explique que si le séquençage du génome du porc a mis en exergue de très grandes similitudes avec l'ADN humain absolument véridique, le porc en est, légitimement, peu fier. D'ailleurs, même si des scientifiques ont implanté sans rejet des cellules souches humaines dans des embryons de cochons ensuite transférés dans l'utérus de truies porteuses, ils ont démontré, je cite, que "la similarité génétique apparente entre l'homme et le cochon est trompeuse", ce qui rassurera malgré tout le porc. La science démontre également le processus inverse on peut greffer avec succès des organes porcins sur l'homme encore absolument véridique, ce qui conduit certains, qui ne croient pas si bien dire, à affirmer que le porc est l'avenir de l'homme, et la publication de cette expérience enseigne, je cite que "de premiers embryons viables homme-cochons ont été créés". Ce n'est pas pour nous une grande nouvelle, car notre étude, tout aussi scientifique, permet de confirmer que les cellules du porc prolifèrent volontiers chez certains "humains" ... on peut même affirmer que la greffe de tête de cochon a, avec un succès croissant, dépassé depuis longtemps le stade expérimental. Cela permet d'ailleurs de relever que ceux qui, outrés de ces résultats scientifiques peu flatteurs pour le porc, s'exclament que si tout cela était exact l'homme ressemblerait encore plus au cochon et aurait une queue en tire-bouchon, manquent de lucidité ou ont la vue basse pour la ressemblance, pas pour la queue, évidemment, cela va sans dire, on est pas là pour ironiser. D'autres s'offusqueront du recours aux truies porteuses, alors qu'à mieux y regarder ... Sous-titre de la définition "présences porcines, où on voit que le porc n'est pas forcément celui qu'on croit" - Revenons à nos "moutons" New money rires ... mais indignation des moutons Il est bon de ne pas toujours mâcher ses mots, et d'ailleurs Jean Yanne disait de Cambronne qu'heureusement pour lui il ne mâchait pas les siens. Aussi, bien qu'absolument et définitivement allergique aux ridicules anglicismes employés par "d'amusants" et ridicules ? professionnels qui s'écoutent parler généralement aucun ne comprend complètement les autres, ce qu'ils n'osent pas s'avouer mutuellement, chacun prenant un air entendu censé dissiper le doute ... rassurons-nous cela ne changera d'ailleurs rien au résultat final ... les vrais Anglais, qui eux parlent l'anglais, ne comprennent pas non plus mais peu importe on ne le dira pas et pensent que ces comportements affligeants révèlent au monde admiratif l'appartenance à une élite devant laquelle il serait quand même ahurissant que le vulgum pecus ne se prosterne pas d'éblouissement malgré de puissantes lunettes solaires, on doit bien donner une définition de ce terme, hélas employé ridiculement et fréquemment par lesdits, et en profiter pour, de manière plus générale, recenser les anglicismes et dévoiler, scientifiquement, ce qu'il convient raisonnablement d'en penser quand on est normalement constitué il y en a. "New money" donc, avant tout enfin "tout" avant "rien", c'est à dire les autres anglicismes Pour parler avec des mots que des gens normalement constitués comprennent, au lieu de "new money" explosions de rire on pourrait dire en français "argent nouveau" ... certains diront "blé" "oseille" ou "carbure" et d'autres moins raffinés diront "thune", et d'autres qui sont les plus "chers" diront "de suite" "la solde", et pour les vraiment plus chers "la solde dans la mallette" le français étant, quoi qu'en pensent les susdits, une langue riche qui se suffit à elle-même. Plus précisément l'expression, ou plus exactement le texte, puisque c'est la loi - française elle aussi - qui envisage la chose, vise "un nouvel apport de trésorerie" ... il suffisait d'y penser ... vous l'avez rêvé, le législateur l'a fait ... les autres ci-dessus la position "au-dessus" leur est réservée, ils s'y épanouissent, les autres qui n'imaginaient pas qu'on tomberait si bas nous, pas eux évidemment que la loi se comprenne sans eux qui ne la comprennent pas pour autant, mais c'est un autre débat, et ne peuvent se satisfaire de tant de simplicité qu'ils jugent dégradante, s'en remettent difficilement et resteront des reclus pathétiques campés dans leurs hautes sphères où on s'entre-congratule à renfort de leurs anglicismes à la con d'être tellement satisfait de soi ... "new money" ça leur restera comme un refrain, sans même qu'ils sachent que du britannique l'essentiel à conserver est Benny Hill et "sacré Grall" des Monty Python, et d'ailleurs il suffit de connaître l'histoire de la banqueroute de Law pour constater les dégâts occasionnés par l'inspiration britannique... mais, comme disait Brassens, "le pluriel ne vaut rien à l'homme" je me garderai de dire la suite, si vous voulez vous la trouverez, mais évitez de mettre plus de quatre d'entre eux ensemble, déjà qu'ils ont des prédispositions ! Evidemment, leur dire "un nouvel apport de trésorerie", c'est être regardé par eux je dis eux, enfin les pseudos anglicistes qui ce faisant vomissent la langue française trop subtile pour eux avec mépris, effroi et dégoût, comme si on était une déjection canine dans laquelle ils viennent de marcher de concert mais du pied droit. On sent qu'on est suspecté d'avoir un cerveau d'huître genre "zézette épouse x" dans "le Père Noël est une ordure". Dire "un nouvel apport de trésorerie" au lieu de "new money", on se sent rejeté comme si on se promenait au Cap Ferret en fait on dit "au Ferret" et on prononce "Féraiaiai" sinon déjà tu es dans la catégorie plouc non admis donc c'est comme si on s'y promenait sans mocassin bateau, en ne conduisant ni Méhari Citroën rutilante ni Jeep Willys reconditionnée infestée d'une horde de bobos anglicistes et consanguins l'un explique peut-être l'autre pour aller prendre le BDA comprendre Bateau des Autres, car au Ferret, il est de bon ton de se déplacer en "pinasse" et de ne pas mettre les pieds sur n'importe quelle la plage, à la rigueur la plage de la "vache morte" - ça s'invente pas Le Cap Ferret en version tourisme angliciste, je te décris le truc tu prends ta map » et tu y vas, déjà le premier signe que tu es en territoire hostile ce sont les bonnes femmes blond fillasse incoiffées on dit coiffées à la "one again". C’est pas une rave party », la guest list » est limitée. Avant le regroupement de spécimens, elles ont passé le test "KYC" ce qui, je te le rappelle ou plutôt je te le dis, car ça s'invente pas, veut dire "know your costumer" à peine arrivé au Cap Ferret les conneries commencent, mais en fait "costumer" c'est pas une histoire de déguisement encore qu'à bien les regarder on pourrait penser à un carnaval bas de gamme organisé par des clowns sous-doués, non non, "know your costumer" c'est juste qu'elles ont appris à se connaître, ce qui n'a pas été facile, car elles ne parlent que par anglicismes mais aucune ne parle anglais. Donc pour être clair la communication est limitée, ce qui compte tenu du petit niveau est finalement salutaire, ce qui compte c'est que ce soit "incentive". Bref pour revenir au Cap Ferret enfin revenir, moi j'y vais pas, et en plus j'ai pas les bonnes chaussures ni le bermuda rouge ni l'énorme chaine en or autour du cou, et je préfère écouter les cigales en mangeant un pistou au bord des canisses de la plage bien de chez moi donc le Cap Ferret dans le coin anglicistes, c'est ambiance Barbie en vacances. Les mochetés sont harnachées dans de grandes "robes" informes "robe" je dirais plutôt "chemise de nuit", vous savez, le modèle caniche royal - mais là tout le monde comprendra pas -, ces trucs faits dans des rideaux grande taille, mais avec des manches gigot par nécessité car elles ont des bras comme des tonneaux. On dit pas qu'elles sont habillées en blanc, ça fait plouc, on doit dire qu'elles sont en total look blanc ». Elles portent des trucs achetés trois fois le prix au marché local on les voit venir, le vendeur change les étiquettes exprès pour elles, in-coiffées sous de grands chapeaux de paille "ma chère, ce marché je vais vous raconter la "story" vous allez voir comme c'est "amazing" mais ne t'attends pas à rire, ça veut pas dire que c'est drôle. L'autre jour j'ai eu un "buying shopping disorder" j'aurais tout acheté, après j’aurais pu traverser un catwalk » Mais, quand-même, on peut ajouter " my dear c'est amusant ce folklore, la bonne a chiffonné ma robe ce matin pour que ça fasse plus décontracté vous en pensez quoi, c'est le style effortless chic non ? ". Bref pour résumer en une phrase, comme disait un de mes auteurs préférés, les cons se déguisent en imbéciles pour passer inaperçus, Et je te donne un détail important si tu veux faire genre les cheveux sont "salés" si si, salés, surtout jamais " brushés ", le résultat ce sont des "beach waves" concrètement tu prends la salière et tu soupoudre, quand ça fait comme des pellicules plein les cheveux, c'est réussi ! Voilà un petit raccourci du "Ferret", ça fait envie. On pourrait aussi parler de La Baule, ils disent pas la Boooolaaa comme nous, ils disent la Bole avec un "o" bien rond et le "e" léger, ou de Deauville ils disent pas Dooooovillaaaa comme nous, je comprends pas ils veulent pas admettre qu’un mot ça se termine en principe par aaaa mais on va pas faire le tour de France des lieux qu'ils ont phagocyté, ni d'ailleurs le Tour de France tout court, traverser la France à 65 kilomètres heures de moyenne avec une escalope de veau dans le calbutte pour atténuer les rigueurs de la selle, merci bien à cette allure on a pas le temps de voir le paysage et l’escalope est jamais cuite comme on l’aime . Et dire "un nouvel apport de trésorerie", au lieu de "new money" c'est aussi être regardé par les "fans" d'anglicismes comme si on se promenait en plein été à Saint-Tropez ils disent Saintrop sans son portefeuille, avec une voiture de base, une carte bleue de base - c'est à dire bleue - dont le plafond n'a pas été augmentée, une valise de base, des habits de base, une gueule de base, à boire une verre de jaja de base et à manger le plat du jour sans le supplément langouste dans un petit resto du coin. Eux, et surtout elles, Saintrop, tu sens toute de suite qu'elles y sont comme des poissons dans l'eau ... enfin des poissons, des thons. D'ailleurs on pourrait croire qu'il y a un con-grès de thons, enfin un rassemblement, car congrès ça a un aspect intellectuel qui n'est peut-être pas adapté à la cause. Cette année, en plus, ils ont invité des cachalots pour échanger sur des sujets de première importance. Tu vois tout de suite qu'elles ont pillé un gisement de botox. Enfin je dis qu'elles sont botoxées, en fait elles ont pas ratchouné, elles sont refaites de pied en cap, elles se ressemblent toutes, même tronche ovale mêmes bajoues, bref mêmes échecs, le chirurgien leur a appliqué le "package" de rénovation 22bis, mis en point pour les cas désespérés, en plusieurs étapes, car c'est plus favorable fiscalement pour lui et au début il avait pas l’assurance décennale tous corps d’état. - lèvres nord entre la limace géante et l'escalope, pour te le faire simple imagine deux blancs de poulet fermier superposés -enfin je dirais même deux blancs de dinde, c'est plus dans le contexte - , le truc classieux. Si tu comprends pas, représente toi deux énormes Knakis Herta le plus bas de gamme possible, du rose le plus insipide qui puisse exister. Juste on va éviter de les tremper dans la moutarde Amora couleur diarrhée de moules faisandées pour éviter que le tableau soit trop scatologique. - pommettes enflées et saillantes, on dirait qu'elles viennent de faire un combat de boxe où elles se sont fait matraquer la tronche, ou alors elles étaient dans une machine à laver pendant l'essorage, il n'y a pas d'autre explication, - nez en démonte pneu pour être galant disons en pied de marmite et menton en pied de buffet Louis Chose, vous savez terminé par une petite patte fine et pointue, elles ont toutes le même ! - visage figé qu'on croirait qu'elles ont été empaillées par un as de la taxidermie. Que si tu tournes la tête ça arrache les oreilles d'un coup, impossible d'ouvrir complètement la bouche, ce qui est dommage car les lèvres étaient conçues pour sucer un esquimau je parle de la glace, tu entrouvres la bouche pour lâcher un anglicisme ou deux, ça ferme les yeux tellement c'est tendu, tu fermes la bouche les yeux s'ouvrent ... un peu comme dans les Visiteurs jour / nuit, jour / nuit, jour / nuit. - malle arrière exagérément rebondie - il fut un temps où il fallait avoir un petit cul, maintenant dans ce milieu on se fait injecter de la daube dans les fesses, qui arrivent 30 centimètres après le reste. Pour les photoshoots » c’est quand même plus élégant, évidemment en se maquillant un peu les fesses véridique évidemment - seins comme des obus, ils les précèdent de 20 centimètres, à tel point qu'à un croisement leurs seins ont déjà tourné qu'elles elles sont encore dans la rue voisine. On déplorait déjà qu’elles fussent mammifères, et à ce calibre de mamelle c’est de la provocation caractérisée ! Le modèle choisi relève de l’outrance. Pour parvenir à ce niveau d’enflure mammaire, certains utilisent des prothèses, d'autres le bon vieux procédé de la chambre à air. Je t'explique le truc, c'est tout simple prendre une bonne pompe à vélo, attraper l'extrémité du sein qui pend entre les jambes de la bobo angliciste parfois dans des cas extrêmes elles sont limite de marcher dessus tellement ça descend bas, et y adapter le gonfleur. Gonfler. Le sein se redresse progressivement. A chaque coup de pompe il remonte de quelques centimètres. Attention une fois que le sein est perpendiculaire au reste de la bobo angliciste et ressemble à une ventouse de chiottes, arrêter de gonfler, sinon les seins continuent à monter et elle se les prend dans le nez qu'en plus elle vient de refaire. En principe on gonfle les seins à 3 kilogrammes de pression comme les VTT, mais là c'est pas tout terrain, au contraire même. C'est essentiellement à l'horizontale enfin pour la bobo angliciste, et dans ce cas les seins pointent vers le haut, comme la fusée Arianne avant le décollage. Vérifier la pression si elle baisse mettre une rustine, car ça peut être gênant, surtout si un sein reste bien gonflé et l'autre se remet à pendre. Surtout ne pas dépasser 3,2 kilogrammes de pression sinon le sein explose et tu risques de gâcher le plafond que tu viens de repeindre. Petit inconvénient pour les mammographies on est obligé d'utiliser des lessiveuses, et encore en faisant attention, car si la prothèse lâche, tu te prends vite fait cinq kilos de saindoux sur la moquette et tu pourras pas la ravoir. Et évidemment on leur déconseille de visiter un élevage bovin a priori elles en sont pas tentées, le mimétisme aidant on risquerait de chercher à les traire, et d'ailleurs elles sont parfaitement conscientes de la ressemblance puisque pour bronzer elles s'enduisent précisément de graisse à traire. Ceci étant ça reste du toc et je te rappelle par exemple que "allô non mais allô quoi Nabilla", pourtant mammifère elle aussi, ça ne se discute pas vu le volume de ses glandes mammaires, n’a pas assez de lait pour allaiter son fils Milann véridique évidemment, elle l'a révélé dans l'intimité des réseaux sociaux, ce que le monde et ses alentours ont déploré dès qu’ils ont été informés de cette News » de première importance. Et pourtant, ses seins "à la base je voulais qu'ils soient plus gros que mon visage, je voulais faire un truc bien quoi, si c'est pour me retrouver avec des Smarties ... mais il y avait pas de prothèses qui existaient, j'ai fait avec ce qu'il avait ! Un vrai effet, pas faire semblant, je ne fais pas les choses à moitié", mais le résultat c'est que ce petit Milann il pensait avoir "open bar" et on lui sert du lait en poudre ! Comme quoi les apparences sont trompeuses. Ceci étant elle avait pas prêvu d'avoir des enfants, car " là j'ai déjà du mal à m'occuper de mes cheveux". - paupières tendues, que ça fait un peu un regard d'épagneul breton mais en moins intelligent que l'épagneul breton, tu sais le regard modèle "ETI", ce qui, comme chacun sait, n'a rien à voir avec le sympathique extraterrestre, mais veut simplement dire "Expression de Totale Inintelligence". Son chirurgien a voulu garder un aspect canin, avant elle avait les seins comme des oreilles de Cocker, maintenant qu'on les a gonflés à l'hélium, l'épagneul a pris le relais, un vrai chenil ambulant. La prochaine fois on lui limera les dents dans le mode Pittbull, car actuellement elle a les dents en clavier de piano, tu sais la dentition d'âne elle a déjà refait les oreilles l'année dernière, c'est tout un chantier, et l'orthophoniste l'a rééduquée, elle dit plus "hihan" tous les deux mots, même si les gênes prennent parfois le dessus, d’ailleurs dans les jeux de rôle sado maso hard on peut la monter à cru, la fouetter et même lui mettre un bât comme pour n’importe quel âne. - évidemment elles sont bronzées en orange, je suis certain que tu vois le truc, un peu comme s'il restait de la peinture des premiers TGV et qu'on la leur avait appliquée au pistolet à grandes couches, ça préserve de la rouille faute de préserver de la chtouille - ce qui en l'espèce serait plus utile -. Pour celles qui sont en retard sur le planning de reconstruction du maître d’œuvre et n'ont pas encore refait les seins, ne pas oublier de soulever les oreilles de Cocker atteint d’une double otite chronique qui en tiennent lieu, pour peindre dessous, sinon elles ont de grandes marques blanches jusqu'aux genoux. C'est pas difficile, c'est comme quand tu suspends une paire de chaussettes, tu poses un sein par-dessus chaque épaule le temps de peindre le ventre et les cuisses beurk et évidemment la partie "tombante" des seins recto et verso c'est ce qui prend le plus de peinture vu la longueur, surtout que c'est fripé, ça double la surface, tu laisses sécher, et tu peux faire retomber les seins retenir la chute, sinon ça fait des bleus au genoux, et bleu sur orange ça fait un peu drapeau. Si elles travaillaient Travailler, quelle humiliation, vous n’y pensez pas, on s’abimerait les ongles et il paraît que c’est fatiguant c’est pas pour nous, et quand on trouverait le temps d'aller chez le coiffeur ? et en plus ça jetterait la honte sur nos maris, on pourrait croire qu'on en a besoin financièrement mais bon si elles travaillaient, avec cette couleur fluo, on pourrait les affecter aux patrouilles de travaux sur les autoroutes. Le tout a pour conséquence que si tu fais un bilan cartographique de la personne du sexe expression empruntée à mon auteur préféré, en vision aérienne, tu vois le haut du crane, les lèvres dépassent devant, et surplombent les seins, qui cachent les pieds. A l'arrière deux montgolfières font office de fesses. En vision de profil ça fait un zigzag. Pour te donner une image parlante, on dirait une contrebasse surmontée de deux énormes ballons rond, puis de deux belles limaces en guise de bouche à l'étage au dessus et d'un très éventuel pois chiche - il sait pas s'il reste - à l'étage supérieur. Que je veux pas être grivois, c'est pas du tout du tout mon genre, mais on se demande comment elles peuvent utiliser des toilettes normales déjà avec les seins pour arriver à fermer la porte il faut se contorsionner, ou alors on fait le choix de la sagesse pas fermer la porte et les seins restent dehors. Mais dans tous les cas, une fois assises enfin je mets le pluriel mais elles risquent pas de rentrer à plusieurs le cul farci à la daube provençale les pousse tellement en avant que nécessairement elles arrivent pas à pisser dans la cuvette, obligatoirement elles se pissent dans les chaussures. Evidemment elles se croient au festival de Cannes - dont je te précise qu’il a lieu à Cannes, une actrice célèbre ayant demandé où se passait cette année le Festival de Cannes - et elles se prennent pour des starlettes. Elles se croient irrésistibles et pleines d'esprit, double erreur, c'est bien connu, la cervelle ne va ni avec la morue ni avec le boudin, c'est ici l'illustration d'un point commun entre la gastronomie et l'anatomie. Ceci dit, on se bouscule pas comme sur le tapis rouge on doit dire le red carpet » quand il y a les inévitables accidents de robe », subis ou organisés qui constituent le principal attrait du festival, ou une future ex actrice qui se viande en se prenant les pieds dans la moquette, dévale l'escalier qu'elle a péniblement escaladé avec des chaussures improbables, que tu risques pas de faire l'Everest avec ces trucs, mais elle aurait mieux fait de s'encorder et de prendre un piolet, et se retrouve le cul à l'air elle l'avait prévu elle a pas de culotte, elle fait pas dans la dentelle. Pourtant avec le numérique c’est facile de les prendre en photos pour faire croire et d’effacer en douce, le genre "ma chère Priscillia vous êtes tellement originale je peux pas m’empêcher de vous faire un "schooting" et l’autre nouille elle se sent plus. Pricillia, elle oublie un peu vite que dans leur langage originale» ça veut dire différente, donc ridicule et qu'en fait l'autre l'insulte. En tout cas, il suffirait à l’autre garcerie de faire quelques photos pour flatter Pricillia, puis tout effacer de son téléphone ni vu ni connu. Ou même elle pourrait garder les deux photos les pires pour se foutre de la gueule de ma chère ». Ça égayerait sa prochaine réunion Tupperware » où on s’emmerde à plein régime, les Tupperware » quand tu as toutes les tailles en double tu t’en balec, et d’ailleurs pour donner de l’attrait désormais on offre des sex toys » pour l’achat de deux boîtes. Mais bon, donc on est pas à Cannes et on a pas les photos méritées et espérées, et d’ailleurs le téléphone du sujet a refusé le selfi » au motif qu’il y avait des limites à ne pas dépasser et qu’il avait sa dignité. Pourtant ça vaut le coup d'oeil nos "héros", elles portent des robes qui sont en elles-mêmes des accidents, transparentes et ajourées» véridique, tellement transparentes et ajourées qu'il en reste pas gran-cau, on se demande ce qu’il reste pour qu'on dise quand même robe, le modèle s’appelle pénurie mondiale de tissu la surface totale est limitée à un assemblage de quelques confettis, eux-mêmes ajourés c'est vous dire», ce qui est également le descriptif. Le grand principe de cette robe c'est la ceinture de part et d'autre de la ceinture, c'est le vide sidéral. La robe est ouverte "jusqu'à la ceinture" sic, mais attention il ne faut pas se méprendre ça pourrait vouloir dire qu'elle est fendue sur le côté de la jambe par exemple ou dans le dos jusqu'à la raie - on a déjà vu, c'est d'un banal de montrer sa raie culière ! - non non là ça veut dire que c'est ouvert en haut, en bas, devant et derrière. Juste quelques bandelettes de paillettes qui flottent de part et d'autre de la ceinture pour "égayer". Bref la robe rend toute pudeur impossible, mais c'est pas grave puisque précisément le postulat de base c'est qu'on en a pas ni de pudeur ni en fait de robe. Certains évoquent la procédure de "discovery" ce qui, je te le rappelle, ne veut pas dire qu'elle part en fusée avec son ex-future robe, non c'est juste qu'elle dévoile tout, y compris ce qui lui est défavorable, c'est ça la procédure de "discovery". En l'espèce effectivement ces robes transparentes et ajourées» c'est extrêmement défavorable à ces laiderons, ça dévoile leur pénible anatomie de catastrophe aérienne, ce qui est particulièrement fâcheux. Ceci dit la presse, dans un élan d’idolâtrie pour ce qui ressemble de près ou de loin à de la merde comme disait un de mes auteurs préférés a remarqué ces jours-ci - D'une part un nouveau modèle prometteur dénommé "micro-robe transparente sans culotte" véridique évidemment assez classieux, il y a longtemps qu'on parle plus de mini-jupe, on parle de micro-jupe ce qui est quasiment virtuel, comme dirait Coluche on croirait qu’elles ont plein air. Boudi, ces "micro-robes", pour te le situer, bé c'est un peu comme une fine guirlande de Noël sur une barrique mais je trouve pas que ça fasse festif, ou alors ambiance de fêtes au rayon charcuterie d'un supermarché très très bas de gamme le tout enfin le si peu dévoilant en effet - et même mettant en exergue faute de mettre en valeur - un accordéon de bourrelets, une absence de culotte mais sur une moule équivalente à une motte de beurre de 3 kg, des fesses tristes les fesses tristes, je trouve que c'est très parlant, c'est un état d'esprit, un cul comme le capot arrière d'un camion de poubellaïre et laissant échapper un sein mais gélatineux, blafard et tombant comme une chaussette vide je n'ose pas dire rapetassée pour ne pas être taxée de mauvaise foi. Et encore je te parle d'accordéon de bourrelets, c'est exactement ça, le truc qui fonctionne comme la mécanique ondulatoire, pour rester scientifique, un bourrelet bouge, le mouvement se répercute sur les autres par un phénomène physique d'interférence flasque et ça tremblote pendant quelques instants, un peu comme la gelée à la menthe que les "gastronomes Anglais" les deux mots sont rigoureusement incompatibles, c'est ce qu'on appelle un excès de langage, ce qui ne me ressemble pas, bref "eux", utilisent comme lavement. -D'autre part combien certaines sont "magnifiquement vêtues d'un soutien-gorge et d'un pantalon transparents" avec un "s" à "transparent", c'est les deux, le pantalon et le soutien-gorge ce qui est évidemment véridique, et je te précise même si ça n'a rien à voir qu'elles "doivent faire un shampoing violet pour garder leur couleur" toujours véridique L’article ne précise pas pour garder quelle couleur, ce qui est assez inquiétant et d'ailleurs inquiète une grande partie de la population, vous pensez le désastre si faute de shampoing violet elle perdait ladite couleur. Pour ne pas alourdir le débat déjà dense, je te parle pas des mini mini mini Croc top très Good vibes » ou des "hoodie oversize" Et surtout, le plus important, à encadrer si tu veux un résumé, l’article ajoute que ces tenues c’est, je cite à la limite du vulgaire», ce qui amène une question monsieur le journaliste s’il vous plaît aidez-moi » on dirait le célèbre discours de De Gaulle Françaises Français aidez-moi » mais à la réflexion ça risque pas, elles savent pas qui est De Gaule donc elles implorent, aidez-moi, je fais tout ce que je peux pour être vulgaire, tout le monde dit que j’ai des prédispositions depuis toute petite, et je suis désespérée j’y arrive pas, je suis dévastée de chagrin, dites-moi, il faut faire quoi pour être enfin au-delà de la limite du vulgaire ? Ça a l’air tellement difficile ! Un vrai challenge» ! Après je suis mauvaise langue, et pourtant c'est pas mon genre, il y en a qui mettent "en drapé" des sacs poubelle, des serpillères anoblies d’incrustations de paillasson ou des couvertures de survie et qui sont très élégantes ! Et on a peut-être échappé au pire, puisque pour la saison prochaine, le must qui est annoncé ce dont des robes en métal avec des tutus véridique. Et comme nous sommes quand même dans une étude scientifique, il faut pas l'oublier, on peut faire un petit rappel à la loi en 1800 la loi interdisait aux femmes de porter le pantalon, celle loi n'a été abrogée qu'en 2013 même si on s'en tapait depuis longtemps, mais on doit dire que cette abrogation a été mal comprise, comme c'est souvent le cas avec la loi, certaines ont en effet cru qu'elles pouvaient enlever le pantalon sans rien mettre à la place. En tous les cas, je te le dis, exit le célèbre "avant on écartait la culotte pour voir les fesses, maintenant on écarte les fesses pour voir la culotte", fini, rideau, rien à voir en tout cas à ce sujet, dans ce monde la culotte se porte désormais plus volontiers dans le sac que sous la robe, et je te déconseille d’investir dans la petite dentelle ou alors deux solutions - fabriquer des napperons pour les tables de nuit de nos grand-mères, - ou lancer la mode de la "culotte-sac", mais vu la taille de la culotte tu peux juste y glisser un tube de rouge à lèvres, lequel, comme le disait l’irremplaçable Reiser à juste titre, peut aussi servir de rouge à cul si l’intéressée veux faire un assortiment. Bref la culotte est en péril malgré tous les efforts déployés par Nabilla pour sa promotion. Je t'explique Nabilla, qu’on surnomme la reine des shampoings grâce je dirais plutôt à cause à la pensée profonde qui l'a rendue célèbre dans le monde entier "Allô ? Non mais allô ? T’es une fille t’as pas de shampoing ? Je sais pas, vous me recevez ? C’est comme si je disais t’es une fille mais t’as pas de cheveux”, attestant qu'il n'est pas nécessaire de démontrer que E = MC2 pour devenir riche et admirée en quelques mots bien sentis, donc Nabilla est influenceuse c'est un métier. Et ça marche ! Si elle change de vernis à ongles, elle le publie sur un "réel" et des milliers de personnes achètent le même. Elle a montré son ventre à Cannes et 50 millions, oui 50 millions, on ne sait pas comment c'est possible ! de "personnes" ont "liké", pour te dire, c'est un phénomène mondial, fort rassurant sur la santé mentale de l'Homo Sapiens, qui, contre le sens de l'histoire, redevient Erectus comme n'importe quel goret on reste dans le thème. Et je te laisse imaginer quand elle montre ses seins ou son derrière ! Quiconque est incapable de citer le nom de plus de trois ministres en exercice, du Président de l'Assemblée Nationale ou de deux grands auteurs de la littérature connait Nabilla, et crois-moi elle en tire les profits. Ceci dit, depuis la phrase culte, elle a, dit-elle, "amurie" mais à la réflexion elle n'est pas totalement certaine que le mot existe. Bref Nabilla, c’est pas n’importe qui, elle émet des phrase philosophiques genre il ne faut pas confondre culture et intelligence », ce pour quoi elle est hautement qualifiée, elle ne risque pas de confondre ! Cette réflexion a été le fruit d'un effort intense et elle a déclaré "A force de réfléchir, je crois que je me suis fait un bleu. C'est mon cerveau qui a brûlé", comme quoi ceux qui en doutaient sauront qu'elle en a un, avant d'ajouter qu'en raison de l'effort elle avait failli faire, je cite, un "infractus" mais pas un cactus, on ne sait pas si c'est de l'orteil ou du myocarde, mais il y a plus de chance pour que ce soit d'un orteil, pour deux raisons on doute qu'elle sache ce qu'est le myocarde même si elle en a certainement un, et s'étant cassé un ongle par la même occasion elle a crié de douleur qu'elle allait "mourir du doigt" avant de se raviser et de préciser qu'il lui en restait ... "presque huit" ! Mais pour faire taire les mauvaises langues, elle a fait des progrès, on est plus à l'époque où "Charlemagne, Charles de Gaulle, tous les Charles, ça ne m'intéressait pas", non "j'ai appris à parler, à m'exprimer, maintenant je sais tenir une conversation avec des mots", et de nombreuses déclarations qui feraient pâlir de jalousie bien des "intellectuels", genre "la guerre mondiale de 78", "je connais Jean Valjean mais je ne sais pas qui c'est" "Pékin c'est au Japon" mais il y a débat Brithney Spears est persuadée que le Japon c'est en Afrique, la "Quatar c'est avec un K" comme quoi la géographie c'est un problème, ou "la Joconde a été peinte par Picasso" mais il y a débat, d'autres pensent que c'est Christophe Willem qui l'a peinte, ou encore "tant va la cruche à l'eau qu'à la fin ... elle tombe à l'eau" que la pauvre Nabilla était trempée. Il y a même quelqu'un qui a déclaré sur Facebook l'avoir vu qui regardait un livre dans une boutique d'aéroport, mais il n'a pas précisé si elle l'avait acheté. Ce qu'on sait c'est que lors d'une "interview" elle a confondu "libraire" et "auteur" et on peut donc douter que ce soit allé trop loin avant "d'écrire" son autobiographie, pour laquelle elle a pris son temps "à l'image de Rousseau" mais elle ne sait pas ce que ça veut dire. Elle a pourtant passé des tests avec succès, elle connait le début des titres connus, par exemple "les Fleurs du ... Niagara" de Charles Beaudelaire, "Le Barbier de ... Barbès", "La gloire ... ou la mort" de Marcel Pagnol. Mais ce n'est pas grave, car elle ne croit pas » que l’on puisse être à la fois belle et intelligente. Quand on est belle, on reste trop concentrée sur ses produits, ses extensions, ses ongles pour avoir le temps de penser à autre chose. C'est le privilège des moches, elles n'ont que ça à faire ». Bref il faut choisir, et les moches diront merci à Nabilla, car a priori elle semble avoir tendance à penser qu'elle, elle est dans le clan des "belles", on outre elle est "naturoool", c'est ses origines "afwicaines" qui font la différence, ça facilite la pratique du ski, pour laquelle elle a eu des "étoiles filantes" et le port des tongs pour lesquels elle "n'arrive pas à faire les lacets" En matière de culotte, car il faut revenir au sujet, Nabilla, elle en connaît un brin étroit, et elle en fait l'éloge. Elle a même déclaré "mon téléphone c'est comme mon string je l'ai toujours sur moi" mais sans préciser où elle l'a je parle du string, le téléphone à ce stade on s’en fout comme quoi les apparences sont trompeuses car parfois on doute qu'elle en ait un de string même ficelle, mais, dit-elle "c'est mon intimité" laquelle "intimité" est exhibée en gros plan à la télévision, c'était pourtant pas une émission gynécologique, en l'espèce en présence de sa mère et de sa grand-mère, heureuse dynastie dont les membres rivalisent de distinction avec la Reine d'Angleterre. Bon en tout cas, les autres, là, harnachées d’une manière ou d’une autre, dès qu'elles sont levées après "l'after", le "timing" infernal de la journée recommence. A force elles sont épuisées, c’est le bagne. Elles baillent tellement fort que pour celles qui en ont, on voit leur slip au fond de leur gorge. Mais il faut tenir coûte que coûte toutes les vacances et quoi qu’il en coûte évidemment. Ce conglomérat rejoint d'autres bans, également de thons, notamment les couples Malom et Alisson, et Antony et Sherley, à la paillote la plus chère du coin, qui je te rassure a été "reliftée" dans les mêmes proportions que ses clientes, et a donc été totalement refaite. On a fait appel au meilleur enfin au plus cher "motion désigner", un type qui était avant proctologue, donc il s'y connait. Elles, elles font le max pour se faire remarquer. En plus enfin "en plus" ça part du postulat qu'on ajoute à quelque chose ce qui n'est pas exactement le cas disons quand même "en plus" de la "robe" le guillemet c'est pratique déjà décrite, elles portent des chaussures spéciales pour la plage on doit dire des "creeper" sinon on est socialement mort, espèce de plateformes de 22 centimètres de haut, trucs de "teufeurs", généralement en vernis rose, de sorte qu'il leur est rigoureusement impossible de marcher normalement, elles auraient des palmes de plongée sur des échasses ça serait plus pratique. Le seul truc avec ces chaussures c'est que si tu es perdu dans le désert tu as assez de bois pour faire du feu toute la nuit, mais en l'espèce ce n'est pas un avantage décisif. Mais pour elles l'avantage majeur c'est qu'on peut monter danser sur la table de la paillote en marchant avec distinction dans les plateaux de langouste - si possible de la table voisine - sans se niquer la plante des pieds. Et les conversations sont du "high level", un de mes auteurs favoris dirait incontinence verbale "et que ma chère, vous avez vu ici la "food" est "frenchy", c'est "fun" non ? je sais pas si vous avez gouté le caviar, hier on en a pris un saladier avec un magnum de champagne rosé millésimé - Bryan-Brandon a choisi le plus cher évidemment il y avait plein de zéros sur le prix, mais je vous rassure, avec un nombre devant ! -, on l'a commandé en parlant très fort, tout le monde nous admirait. Vous savez le caviar on en raffole pas, on en goute une cuillère, on en donne à Chanel Chanel - ça s'invente pas - c'est le "chien" avec beaucoup de guillemets au mot chien, par sa seule existence elle déshonore la gent canine, consanguin style fin de race lui aussi, enfin le "micro-chien" véridique, mais après tout elles ont des "micro-robes" on voit pas pourquoi elles auraient pas aussi des "micro-chiens".. En réalité, ladite Chanel est le résultat d'une expérience génétique complexe un triple croisement si si il s'y sont mis à trois pour obtenir ce résultat, mais n'imagine pas des trucs salaces. En l'espèce échec hydrocéphale du croisement entre - entre un rat décérébré, - une chauve-souris débile profonde très profonde - et un concombre de mer saucissonoïdal. Animal laid, très laid d'ailleurs l'autre jour une mouette s'est approchée pour l'attraper, dès qu'elle l'a vu de près elle a fait demi-tour, non sans lui lâcher 500 grammes de guano dans la mise en pli, qu'il a fallu l'amener d'urgence chez le coiffeur de sa "maitresse" - en fait on doit dire sa "maman", bête, très bête, mais surtout cher très cher c'est ce qui en fait l'intérêt, mais inutile de demander la marque, tu l'achèteras pas, qui a un joli noeud à strass dans les cheveux » on va pas parler de poils quand même un collier en brillant, qu'on installe sur la table du restaurant - il a son couvert - dans un couffin enfin c'est un espèce de château rose bonbon surmonté de paillettes gravé à ses initiales dont il ne sort que pour aller pisser sur la serviette voisine ou mordre les enfants de la table à côté, il est tellement chou. Parfois on promène Chanel au bout d'une laisse, tu sais la laisse qui se déroule et quand tu appuies sur le bouton, le ressort l'enroule d'un coup. En l'espèce, Chanel part à 20 mètres, et une fois la laisse bien tendue tout le monde aux alentours se prend les pieds dedans, puis quand on appuie, avec la force du ressort, Chanel revient à grande vitesse et tous ceux qui ne sont pas tombés se la prennent dans la tronche. Une hécatombe. Bref un animal adorable. Je profite de l'occasion pour te donner le mode d'emploi si jamais la dénommée Chanel, te pisse dans les pompes ou te roumègue contre se mettre à l'opposé de la partie la plus dégagée de la plage, répandre équitablement le cirage sur tes chaussures, glisser délicatement un pied sous le ventre de l'animal et entreprendre un lent mouvement de rotation du pied l'animal pense enfin pour le peu qu'il pense, n'oublie pas qu'il est benêt qu'on lui caresse le ventre. Quand ta première chaussure est bien cirée, changer de pied. Continuer jusqu'à ce que les deux chaussures soient bien lustrées. Puis au moment où l'animal simple d'esprit s'y attend le moins, prendre l'air le plus innocent possible, tu sais, le genre faux-témoin, tendre discrètement la jambe, bien armer le geste et projeter violemment le pied vers l'avant si tout va bien le truc que personnellement j'appelle "la petite viande" est envoyé haut et loin, avec de la chance on ne le retrouvera jamais. Si sa "maman" le cherche, la rassurer en lui disant qu'elle se promène juste devant le parasol, ce qui n'est pas faux mais est simplement relatif, question d'appréciation de la distance - une fois encore il faut rester scientifique et un scientifique ne ment jamais -, ladite "maman" passera un autre appel téléphonique et tu es tranquille pour deux heures, tu as le temps de te barrer discrètement. Pour en revenir à la paillote, donc le caviar ils le goutent manière, ce putain de bestiau aussi, "et on laisse le reste, c'est juste pour le standing vous comprenez, Marie-Amélie" et elle ajoute sur le ton de l'humour enfin c'est ce qu'elle croit "en plus quand on voit ce que ça devient à la sortie !" ce qui est hautement romantique, même si la "sortie" n'est heureusement pas précisément décrite et est laissée à l'imagination du lecteur. Après, selon la tradition, ils cassent les assiettes, ça "libère le stress", véridique évidemment, il suffit d'avoir les moyens ! vous comprenez ils ont l'angoisse, on sait pas de quoi, pas des fins de mois difficiles mais ils ont l'angoisse, c'est terrible cette vie où on est en représentation permanente et où tout le monde vous admire ce qu'ils croient, où il faut pas commettre d'impair, et où la moindre faute de gout enfin de mauvais gout ne pardonne pas. Vous mettez deux fois la même robe, ou vous portez un sac de l'année dernière, et ça y est vous êtes bannie. Tu penses si elle comprend le coup du "standing", Marie-Amélie, elle se liquéfie, elle aurait les seins qui s’escagassent s’ils n’étaient pas déjà posés sur la table à serpenter de part et d’autre de son assiette elle a pas encore eu le coup de la pompe à vélo pour le remaniement mammaire elle frôle le burn-out », elle fait une moue que sa bouche ressemble provisoirement je te rassure à un anus de jument surmené l'anus pas la jument, elle est en rage que son mari ait pas eu l'idée le premier, sa mère l'avait prévenue le jour de son mariage, c'est un gueux et ça le restera, elle a peur d'être "blacklistée" et classée "has been" à cause de lui, elle va lui passer un savon et il a intérêt à être imaginatif pour que leur addition d'aujourd'hui soit plus élevée que celle de l'autre sorcière C'est sa meilleure amie, ce qui, dans ce milieu où on aime personne, veut dire que cette carne la déteste à l'attraper par les cheveux et lui enfoncer la tête dans la cuvette des chiottes avant de tirer la chasse, déjà la semaine dernière quand l’autre a eu sa nouvelle décapotable elle a pas pu s’empêcher de vider dedans en douce ses poubelles dans lesquelles elle avait patiemment accumulé des restes de poisson depuis plusieurs jours en prévision de l’événement, l’autre andouille qui avait bêtement laissé décapoté pour la rendre jalouse elle a compris sa douleur, le jus de poisson pourri une fois que ça s’est imprégné tu peux changer la voiture. Pour en revenir à cette pénible histoire d’addition, son mari John-Tancrède, angliciste j'ose pas dire distingué, non seulement il faut qu'il paye plus cher que les autres pour se rattraper mais en plus il faudra qu'il se débrouille pour que Bryan-Brandon et son brancard le sachent sans équivoque, peut être compter les billets à haute voix c'est distingué non ? on va pas laisser penser qu'on a moins les moyens qu'eux ! Mais elle le sait, ça finira comme l'année dernière où ils allaient de "battle" en "battle" en fait je t'explique c'est un concours celui qui arrive à l'addition la plus élevée a gagné, et évidemment c'est véridique. La barre est haute et il faut assurer, on joue sa réputation, déjà les serveurs viennent d'interrompre la "playlist" pour mettre la musique de "Star-Wars" et allumer des feux de Bengale pour attirer l'attention sur la table voisine, ce qui, je te le précise, signifie que le client vient de franchir les € de champagne toujours véridique, on lui amène la bouteille responsable du franchissement du seuil, et il s'empresse de la secouer pour doucher ses convives, ravis de niquer leur "brushing" façon Pompadour à mille balles pour la circonstance ... et il commande dans la foulée une nouvelle bouteille puisque celle-là est déjà vide. Il est certain de décupler le nombre de ses followers », tout le monde le filme et l’admire, ce qui est l’objectif recherché ! Mais revenons à nos héros, après le repas et surtout après 3 grammes dans le sang, c'est à dire vers 16 heures, le troupeau de phacochères se vache pour l'après midi, jusqu'au "before", sur des matelas dans le carré "VIP" de la plage privée, bien entendu on prend un matelas et un parasol rien que pour Chanel, à côté de sa "maman" ce qui permet de vérifier la loi implacable du mimétisme parfait humain / chien, c'est fou elles ont exactement la même absence d'allure. Moyennant un pourboire long comme ta jambe, le serveur met à Chanel un ventilateur avec des glaçons, qu'elle ait pas trop chaud la pauvre chérie. Bon je disais troupeau de "phacochère", c'est pas par hasard, on est pas là pour rigoler. Pour te montrer à quel point on reste dans le thème je te livre la réponse scientifique à la question "est ce que le phacochère est un porc ?" la réponse est "le phacochère commun est un porc sauvage court sur pattes et à la tête massive ... l'animal se vautre souvent sur le sol ... l'animal est grégaire et sociable, il partage volontiers ses ressources alimentaires" L'étude ajoute que le phacochère "passe le plus clair de son temps vautré dans la boue", finalement comme Marie Amélie quand elle va en thalasso. Franchement l'étude serait consacrée à la bande d'anglicistes, il y a pas un mot à changer. Comme quoi la science, c'est quand même impressionnant. Et on peut faire la même expérience avec le porc je cite " du latin porcus pourceau le porc est un mammifère omnivore très répandu dans le monde, au museau terminé par un groin. Animal domestique qu'on engraisse ... et qui a entre la chair et la peau une graisse qu'on appelle lard. La femelle est la truie et certaines espèces ont presque entièrement perdu leurs poils. Les femelles affaissées par la vieillesse s'accouplent couchées. Le porc a les pieds élevés ce qui fait qu'il marche sur la pointe des pieds. Les porcs sont joueurs balle, sautillement .. et peuvent également interagir avec des jeux vidéos véridique évidemment. Et la cerise sur le gâteau, la citation scientifique ajoute "Il existe une race dénommée Grand porc rouge anglais" ce qui va nous convaincre définitivement. Là encore reconnait qu'on s'y tromperait si on avait mauvais esprit ce qui n'est pas le cas. Mais bon, eux c'est sur la plage privée qu'ils se vautrent. Ils réservent d'une année sur l'autre les places où on est le plus en vue, pour toute la saison même s'ils ne viennent que quelques jours, ils risquent pas de faire du no show » ces places ils en rêvent toute l’année. Grace à elles ils ont des chances de côtoyer des "peoples" . Le vraie chance ça serait qu'on leur fasse une "golden shower". Je t'explique, car il faut l'avoir entendu pour le croire la "golden shower" c'est quand quelqu'un de la "jet set" te pisse dessus en guise d'autographe personnalisé, c'est évidemment véridique, c'est arrivé il y a pas longtemps en plein concert, une chanteuse» guillemets obligatoires à fait monter un fan» sur scène, l’a fait allonger, s’est déculottée et lui a pissé sur la tronche, il en pouvait plus de tant d’honneur ! C’est comme quand tu fais le plein d’essence mettez m’en un demi litre ! Et en plus je te l'apprends, pour les cheveux c'est génial, les hommes préhistoriques s'en servaient de shampoing, et pour la blancheur des dents c'est top. Bref le "fan" il est gagnant sur tous les tableaux, en plus d'être envié à mort par tous ceux qui ont filmé la scène pour mettre le film sur ces putains de réseaux sociaux. En tout cas, à ces places de la "beach", ils sont certains d'être remarqués, d'ailleurs leur nom est écrit en gros "Réservé Duc" c'est une abréviation, faute d'être un anglicisme et comme le nom rentrait pas en entier tu as un second panneau à côté "Réservé Trou". Trop fiers ils sont ! Ils se sentent plus de joie, comme ce con de corbeau qui se fait niquer de son fromage par le renard. Petite précision "VIP" c'est à dire Very Important Person ce sont des gens qui sont profondément convaincus qu'ils sont plus importants que les autres et qui payent cher pour que nul de l'ignore. En principe on les parque dans des espaces isolés du bas peuple, isolés mais quand même il faut qu'on les voit histoire de les envier enfin c'est ce qu'ils pensent. D'ailleurs ici la plage s'appelle "The place to be", "be" on doit dire "bi", comme si ces cons d'anglicistes pouvaient pas écrire comme ça se prononce, que si tu es bien de chez nous tu crois que c'est "beuuu" et que c'est pour dire "la place à Beuuuu" encore que tu connais personne qui s'appelle "Beuuuu", et surtout alors que c'est vraiment un truc "VIP" pour de vrai. Là aussi il y a une petite "playlist lounge" pour faire ambiance, mais on dit pas qu'il y a de la musique c'est ringard, on doit dire qu'il y a des décibels. Les décibels ça se voit pas, grâce à eux on s'entend plus hurler, juste tu vibres comme si tu faisais une glissade sur de la tôle ondulée en essayant de maintenir un marteau piqueur à plein régime, pendant que les avions décollent c'est intolérable ce "beat" mais il est de bon ton de trouver ça agréable, même si tu as les oreilles qui saignent. Pour résumer "VIP" ça veut dire que le matelas enfin le "bed-king" ou avais-je l'esprit, j'ai honte est le même que dans le carré des vulgum pecus, bref des vrais gens, mais qu'il est plus cher, et que tu as statistiquement beaucoup plus de chances que ton voisin soit un gros con que si tu étais sur la plage publique gratuite où il y en a, on peut pas le nier, mais la proportion est infinitésimale par rapport au carré VIP où le coefficient multiplicateur de cons est maximal, ils sont vraiment bienvenus et c'est conçu espécialement pour les concentrer. En mathématique on appelle ça la loi des séries. C'est en effet bien connu, le con, surtout s'il est angliciste, a une forte propension à vouloir qu'on sache qu'en plus d'être angliciste, il est con en fait c'est pas en plus, c'est complémentaire, l'un explique l'autre, c'est un syllogisme "X" est angliciste, les anglicistes sont généralement des cons, donc "X" a de très fortes chances d'être un con de compétition", c'est une vérité statistique, bref c'est scientifique comme cette étude, et le con angliciste est prêt à payer pour avoir la fierté de revendiquer publiquement sa connerie angliciste. Et d'ailleurs si un jour tu vas dans un truc de "VIP" - après tout on va bien au zoo, c'est la même démarche - tu constateras que ceux qui se sentent vraiment "VIP" certains y vont mais sont "normaux" sont très voyants et surtout horriblement bruyants, ils parlent beaucoup plus fort que les enfants du peuple qui jouent sur la plage publique, dont ils se plaignent pourtant comme si c'était des animaux. Un de mes auteurs préférés, qui faisait l'effort d'évoquer parfois les anglicistes, rappelait le dicton anglais "a gentleman is a man who can play the bag-pipe and who does not", ce qui veut dire qu'un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas, et le génial Francis Blanche disait "si vous n'avez rien à dire ce n'est pas la peine de le faire savoir à tout le monde". Et ben eux si, et ce n'est pas de la cornemuse qu'ils jouent, c'est pire, tu payes ton matelas pour être peinard et ces quelques gueules de raie te gâchent la sieste en déversant sans vergogne un flot ininterrompu de banalités anglicistes déplorables, qui sont censées être d'une importance capitale et captiver l'entourage médusé par la chance et l'honneur d'avoir de tels voisins. L'explication de ces comportements est hélas simple et fataliste l'enflure rapide du compte en banque du con angliciste ne palliera jamais l'élégance naturelle et l'éducation du type qui possède une cornemuse mais garde le secret. Ceci étant ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit il y a des plages privées normales, ça existe, et il y a même des gens normaux qui y vont - en principe ils ont des serviettes bleues pour qu'on les reconnaisse. En tout cas le cheptel décrit ci-dessus s'installe pour l'après midi à cuver sur la plage privée. Bryan-Brandon, con angliciste en chef il ne parle pas un mot d'anglais mais met bout à bout avec verve des anglicismes qu'il a entendu chez d'autres cons, va louer un "jet ski" au "beach club", et fait iech toute la plage en faisant des cercles dans l'eau à fond la caisse juste devant les parasols histoire qu'on l'admire rien qu'au bronzage des oreilles on voit qu'il est important, il garde en permanence des "air-pods" étanches fabriqués spécialement pour les membres de son "staff", il garde le contact à tout instant avec sa "firme", il est tellement indispensable pour que la terre tourne à la bonne vitesse. Pendant ce temps, les ex-femmes devenues femelles, engoncées dans leurs maillots "cut-out" ça veut bien dire ce que ça veut dire, il y a, hélas, des découpes pour ventiler la bête mais avec quand même, c'est "ultra cool", une petite touche "streetwear", continuent à discuter entre baleines mon père aurait dit fausses maigres » Bryan Brandon, lui aussi hélas mammifère, il est tellement busy » que tous les 10 tours de "jet", il est "obligé" de passer au "VIP Room" qui est en "rooftop" juste au-dessus du bar, pour faire "scoller" les pages du cours de la bourse sur un écran géant. Ce qui en fait veut dire qu'il va régulièrement se faire servir un bourbon hors d'âge au bar, par une "barmaid" dévêtue avec les micro fringues vendues à la "shop" in » attenante. Il est "addict" mais on hésite à savoir si c'est à la minette ou au bourbon ou aux deux. Il faut dire que la "blondy-girl" elle connaît les choses de la vie et surtout celle qui sont en dessous de la ceinture, avec son sourire putassier elle lui a grave scotché les rétines à Bryan Brandon, il est vrai que ça le change de ses 125 kilogrammes de brancard enrubanné comme déjà décrit. Mais Bryan Brandon vous vous en doutez tout le monde sur la plage est impatient qu’il revienne, genre vous comprenez je passe pas inaperçu, donc malgré le velouté du regard de la barmaid » il finit par repartir en arpentant le "dancefloor" dès fois qu'il y aurait quelque admiratrice, ce dont il ne doute pas, vous pensez il dégage un tel charme, il récupère le "jet" dont on a fait le plein d'essence entre temps, et recommence à faire iech puisque c'est son plaisir inné. La pauvre Marie Amelie, elle, est obligée de rester la joue gauche appuyée dans sa main pour pas qu'on la voit la joue. En effet, hier elle s'est endormie au soleil à côté du stand à glace, comme un veau marin échoué. Et pendant toute sa sieste, le panonceau, vous savez un cornet de glace avec deux belles boules, a fait de l'ombre sur sa joue et elle a pris un coup de soleil comme ça. Je te laisse imaginer la marque blanche qu'elle a au milieu de son bronzage les deux boules et le cornet à côté de la bouche pour toute la saison, merci bien Que franchement c’est pas la peine tous les dimanche d'abandonner ses tenues de pouffe et de se déguiser en grenouille de bénitier pour animer la chorale de l’église, avec - force génuflexion et signe de croix, genre prieuse de compétition, - une mine blette et un air mystique touché par la grâce - je suis certain que tu connais ce regard profond qui voit au-delà de toi comme si tu étais pas là, le genre j'ai été appelée je vais bientôt aller visiter l'archange, que tu t'attends à tout instant à la voir "s'élever" c'est comme ça qu'on dit et que Dieu braque un projecteur sur elle comme quand il parle à Don Camillo pendant qu'il mange en douce son plat de spaghettis -, - un bras surmusclé par rapport à l'autre à force de battre la mesure armée d'un chapelet en bois massif, - voix chevrotante et hyper aiguë comme il y en a que dans les églises, je suis certain que tu vois, le truc à lui faire bouffer son missel des Dimanche pour que ça s’arrête, à la matraquer avec le cierge Pascal, à la noyer dans le bénitier, à la saouler au vin de messe et à implorer d'être excommunié - c'est d'ailleurs pour ça que l'archange hésite -, - un bandeau dans les cheveux, petit corsage sage et jupe plissée, mocassins plats le déguisement c'est un "pack" donc c’est pas la peine de faire tout ce bin’s, d’inviter le curé à prendre le thé, de se confesser à la moindre couille qui va pas, pour finalement, pour toute récompense, se promener tout l’été avec une bite estampillée en négatif sur la figure, juste au ras de la bouche en plus c’est distingué ! Parodiant Fernandel dans la publicité pour les pâtes Panzani, on pourrait dire "seigneur ce n'est qu'une bite, vous savez juste un braque", mais quand même ça manque de panache quand on tente désespérément de faire la grande dame pour laisser penser qu’on vient de la haute société ! Mais revenons au groupe la plupart des femelles susdites sont en permanence en "face time", avec le son à fond, avec quelque pouffiasse de leur genre, histoire que toute la plage profite de leurs histoires de règles douloureuses et de tampon malencontreusement resté coincé dans le chaudron car ces connes l'ont inséré à l'envers avec la ficelle à rôti qui fait lasso autour des trompes, que ça risque d'être plus douloureux à la sortie qu'à l'entrée. Bref de vraies connes, qu'on voit pas à quoi ça sert que le fabricant se décarcasse pour donner au dit tampon une forme de fusée interplanétaire pour faire juste un voyage intra-conne, que si c'était un suppositoire elles le goberait par le côté plat, connes comme elles sont. Dans le même registre une autre de la meute - elle aussi en "face time" histoire que l'autre profite de sa tronche, sur le ton de la confidence mais avec le son à fond, toute la plage est médusée et suit l'histoire avec attention, on fait taire les enfants pour pas en perdre un mot - raconte à une de ses copines idiotes que hier elle a massé le dos de son mari avec du baume du tigre pour le relaxer le mari pas le tigre, avant de changer de tampon, "que ma chère, le baume du tigre je sais pas si vous connaissez, j'aurais eu un vrai tigre ou un incendie dans ma culotte ça aurait pas été pire, un vrai volcan en éruption, j'ai littéralement eu le feu au cul pendant une demi-journée". Comme si elle avait pas pu faire dans l'ordre inverse cette encastre, et surtout la fermer. Et c'est pas fini !!! L'autre daube, au bout du fil, elle est espantée. Elle est sciée de ce qui est arrivé à l'autre naze, mais il faut absolument qu'elle ait le dernier mot. Déjà l'année dernière, histoire de se faire remarquer, elle avait fait son "outing" je te rassure elle fait pas une sortie spatiale en révélant au grand jour qu'elle a la raie haute, en fait la raie culière qui remonte jusqu'entre les omoplates, certains verront de quoi je parle. Très "body positive" en fait. Il faut qu'elle continue sur sa lancée tellement élégante. Donc elle répond ! Et c'est du premier intérêt évidemment ! Elle répond "Moi c'est pareil ! L'autre jour Louis-Arthur m'a fait essayer sa nouvelle Porsche, vous savez j'y connais rien mais je suis tellement contente car c'est le modèle le plus cher nos voisins sont morts de jalousie" au bout du fil aussi l'autre enrage, son mari n'a qu'une banale Mercedes ils disent "Merço" ça ajoute à la noblesse du véhicule, ... et elle continue "avec la vitesse j'ai été prise d'une envie de faire pipi, il m'a arrêtée au bord de la route, et alors là ma pauvre, j'ai fait pipi dans un massif d'orties, je peux vous dire que c'est quelque chose". Et comme si ça suffisait pas, elle ajoute "c'était comme si on m'épilait le sillon fessier au chalumeau, surtout que vous savez combien je suis fournie, une vraie forêt, l'autre jour mon gynécologue m'a dit en voyant cette fourrure qu'heureusement il voulait être vétérinaire" voeu en l'espèce exhaussé le temps de la consultation de cette ensuquée, et, tu l'as compris, le "sillon fessier" c'est en fait la raie culière. Par chance elle montre pas le désastre à l'autre - et par voie de conséquence à toute la plage -, mais c'est limite ça la démange c'est le cas de le dire. Elle s'en excuse d'ailleurs "Ma chère, je suis désolé je peux pas faire un "nude" je suis à contrejour mais je vous le poste tout à l'heure". J'espère que vous "likerez" Et je te prie de croire que personne le regrette de pas avoir la vision en "direct live", l'ambiance survol de cul de babouin irrité le cul pas le babouin, chez le babouin, je te le dis, c'est naturel le cul rouge enflé comme une chambre à air merci bien, il y a rien de tel pour couper l'appétit à l'heure de l'apéro, le seul truc à en tirer c'est qu'on plaint les orties d'avoir subi les agissements de cette mégère mais ils en rigolent encore, ils étaient morts de rire, les orties. Je te laisse imaginer l'effet sur les gens du camping voisin qui passent leurs vacances dans un ghetto pour "camping-car", c'est à dire en fait sur un parking goudronné construit autour d'une citerne devant laquelle ils font la queue pour vider les chiottes, voisine d’une autre devant laquelle ils font la queue pour remplir leur réserve d’eau a priori les deux citernes ne communiquent pas, leurs affaires entassées dans des sacs poubelle ficelés sur le toit du "camping car" surmené, en plein soleil au bord de la quatre voies, exactement entre une fabrique d'engrais et une déchetterie à ciel ouvert, que l'odeur c'en en est une infection, pire y a que la charogne, entassés avec beaucoup plus de promiscuité que dans les barres de HLM de la cité où ils sont cantonnés dans l'année. C'est entouré de barbelés, avec un mirador et un busard qui veille, mais c'est pas pour éviter qu'on y entre, y a pas de danger, c'est pour qu'ils s'évadent pas sans autorisation, dès fois qu'ils voudraient s'échapper sans payer. A l'arrivée, on leur met d'ailleurs un collier au poignet, mais c'est pas un "choker" qui vient de la place Vendôme, et c'est pas pour attacher la laisse, c'est juste un bel objet ouvragé à l'effigie du camping, en plastique phosphorescent, pour que le vigile et son pitbull les identifient de loin, depuis la salle des gardes. C'est interdit de l'enlever pendant tout le séjour, sinon tu es viré. Côté loisirs culturels les plus anciens du camping déplorent la déprogrammation progressive d’Interville. Pour ceux qui l’ignorent cette émission culturelle met en scène des hordes de primates vêtus de tenues d’un ridicule recherché, qui chevauchent à cru des vaches je parle de l’animal, enfin du vrai vaches vierges effrayées par des taureaux en rut qu’elles estiment montés trop fort pour elles et qui de ce fait sautent dans tous les sens pour ne pas se faire défoncer. Cette épreuve réussie pour la vache on ne sait pas comment ça finit mais en fait on s’en fout, les candidats mais oui ils sont volontaires je te promets s’enduisent de graisse, comme s’ils en avaient naturellement pas assez, pour mieux dévaler des toboggans parsemés d’amusantes embûches organisées par l’équipe adverse, genre on te balance à la tronche des seaux de morue faisandée je parle du poisson et se terminant dans une piscine de purin dans lequel celui qui arrive le premier a gagné c’est la récompense. Pour la photo, et comme si ça avait pas suffit, on leur offre, comme par hasard, un cornet de morue fritte dans la graisse, c’est délicieux. Jadis c’était présenté par les regrettés Guy Lux, élite des présentateurs, vêtu d'une chemise hawaienne représentant des perroquets, des bananiers et des flamants roses en taille réelle, accompagné du pachydermique Léon Zitrone vêtu d'un costume trois pièces et de Simone Garnier dans le rôle du klaxon suivant la formule inventée pour la circonstance, célèbre pour ses bigoudis, que les deux premiers faisaient passer pour une idiote - ce qui était certainement très sous-estimé -, vêtue avant tout de ses dents et pour le surplus d'un tablier de cuisine subventionné par la Vache qui Rit il y a pas de quoi rire. Le succès de ce trio avait l’avantage que dans le camping ils regardaient tous la même chose à la télé. D’ailleurs on ne lésinait pas pour faire de l’audience et la chaîne envoyait aux auditeurs une photo dédicacée par la vache sans qu’on sache laquelle ni si ça doit se comprendre au sens propre ou au sens figuré qui posait avec Guy Lux mais il n’a pas signé il hésitait sur l’orthographe de son nom. Maintenant avec la multiplication des programmes éducatifs, chaque "camping-car" regarde la télé à fond mais faute de coordination, c’est une cacophonie insupportable et personne ne peut entendre le programme sélectionné … ce qui n’est peut-être pas très grave vu le panel de choix, ça a le mérite de faire un bruit de fond qui couvre celui des machines de l’usine d’engrais qui tourne 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. En plus le propriétaire du camping passe toutes les 15 minutes avec un hygiaphone pour vendre des Hot dog et du popcorn et ça ajoute au bruit ambiant … la nuit ça réveille ceux qui ont réussi à s’endormir malgré la chaleur l’odeur et le bruit Voilà pour l’ambiance de rêve. Eux aussi ils réservent d’une année sur l’autre pour avoir les meilleurs emplacements, c’est à dire à proximité des cagoinses à la turque, tu sais le truc quand tu tires la chasse ça te rince les pieds avec l’eau des chiottes. Mais c’est vrai que ces water closet »sont beaucoup plus spacieux que ceux du "camping-car" , même si on a moins son intimité, car c'est à ciel ouvert et les portes commencent à 50 cm du sol pour éviter qu'on soit tenté d'y aller à plusieurs, encore que vu l’état de saleté et les mouches il faudrait vraiment être pervers … mais il y en a ! Même en cas de lâcher de salopes, comme disait Bigard jadis quand il était drôle, tu y tirerais pas le pire boudin. Pour résumer, ces toilettes, tu as le bruit et l'odeur comme le décrivait Jacques Chirac, on peut d'ailleurs y faire d'amusants concours d'un box à l'autre, et les "camping-car" environnants, particulièrement bien placés, font les arbitres, ils se relaient 24 heures sur 24 car les chiottes dans un camping c’est pas de tout repos, il y a des intéressés » à toute heure. Le seul truc c'est qu'il faut penser à amener son papier c’est pas pour retapisser ! et donc traverser le camping avec son rouleau à la main, ce qui permet à tout un chacun de connaître l’état de ta digestion et à ton retour d’évaluer le résultat en fonction de papier consommé. Mais bon, là ils sont sur la plage publique, histoire d'avoir enfin un tout petit peu de distance avec leur voisin de bitume. Lequel voisin de bitume est également leur voisin de bloc, comme ça ils sont pas dépaysés. Dans l'année ils sont au courant du moindre détail de sa vie tellement les cloisons sont minces, ça raisonne dans la cage à escalier quand il va pisser, au camping ils étendent leurs sous-vêtements de seconde main enfin de second cul pas racontables mais il suffit de savoir qu’il ont pas pu totalement les ravoir, sur les mêmes fils à linge, c'est sympa aussi, c'est l'occasion de discuter, une bière à la main, chaussés d’antédiluviennes sandales démantelées sur chaussettes de ville galeuses et dépareillées dont l'usure dissimule mal quelques ongles endeuillés, car n’oublions pas que le camping cariste est un mammifère finalement comme Bryan-Brandon qui en serait le premier offusqué de surcroît ongulé. La tenue réglementaire c’est très codifié, on s’en souvient d’une année sur l’autre donc la tenue se poursuit avec un flottant de foot tellement béant que les couilles affleurent, un débardeur tricot de peau grillagé largement échancré autour des épaules aux dessous moites et odoriférants, laissant s'égayer d’impressionnantes mottes de poils, lequel débardeur est un peu trop court ce qui laisse s'épanouir confortablement le durillon de comptoir qui dépasse du short sus-décrit comme un petit tablier de barbaque qui retombe par-dessus la ceinture, et évidemment sans oublier la cigarette de rechange calée sur une oreille, le stylo sur l’autre pour le cas où il leur tombe une pensée philosophique ou une variante de la formule de la relativité générale à noter d’urgence et, y compris la nuit, l'inévitable casquette publicitaire offerte par le pastis Ricard à l'occasion du Tour de France, avec la visière tournée sur le crâne comme ça tu as l'air d'un coureur faute de passer pour un alcoolique, posée sur des cheveux coiffés en arrière avec un peigne qui coule le gras. Cette année c’est contrariant les vacances, ça a commencé sur un désastre. En effet la soirée d’élection de miss camping a été un fiasco, ils ont élu par erreur un homme qui s’était déguisé en femme à la suite d’un pari absolument véridique et se faisait appeler Scarlett, prénom très commun dans le camping. Et ça va pas se passer comme ça croyez-moi, ils vont déposer plainte véridique également. Leur avocat est venu en limousine avec chauffeur depuis le palace où il a ses habitudes. Il a fait la une de la télé locale, entouré de ses clients qui pleurent, certains hurlent en s’étreignant comme des joueurs de football qui viennent de marquer un but, bref c’est terrible. En robe d'avocat ! devant l’entrée du camping interdit, un cigare à mille balle dans une main et un verre de cocktail dans l’autre pour faire vacances, ce brillant membre du barreau a déclaré avec des trémolos dans la voix je cite mot pour mot promis je n’ai pas changé un mot, j’ai simplement corrigé les fautes commises par le journaleux regrettable qui a cru devoir donner de l’importance à ce fait divers grotesque, histoire de citer le nom de l’avocat qui avait vocation à ne jamais atteindre la moindre notoriété et qui, il y a une justice, retombera dans l’oubli dont il est inopportunément et très provisoirement sorti, avec un panache sur lequel les avis sont mitigés donc l’avocat a déclaré je cite Il faut savoir que pour un certain nombre de mes clients, la soirée Miss Camping représente l’aboutissement d’un long processus. Pendant près d’un an, ils vont attendre cette soirée que beaucoup considèrent comme leur principale raison de vivre. Etre membre d’un jury de Miss Camping est pour eux un honneur. Mais c’est également une grande responsabilité. C’est la raison pour laquelle ils ne peuvent accepter de se laisser duper d’une façon aussi grossière et il ne fait aucun doute qu’à la vue des circonstances, ces hommes ont subi un incommensurable et atroce préjudice moral ! » Incommensurable et atroce, c'est pour expliquer qu'il va prendre des honoraires que je te dis pas à combien de chiffres. Cette déclaration bien sentie, il fait bien le souligner, confirme combien les pères de la Constitution de la cinquième République ont été bien inspirés de recourir au suffrage universel. Il est tellement rassurant de savoir que le Président de la République est élu par des individus dont la seule raison de vivre de l’année est de départager par leur suffrage des bimbos décervelées qui s’exhibent sur la musique de la danse des canards je n’ai ni dit ni même pensé danse des connards », de surcroît fièrement et sous l’œil attendri de leur keum et de leur famille, avec une vulgarité à faire pâlir de jalousie la pire des truies on reste dans le thème gonflables d’entrée de gamme vendue par un site de sex-shop par correspondance, dans des concours de tee-shirt mouillé, en dandinant leur cul préhensile, faisant coin coin » avec la voix nasillarde de Donald Duck, une bonne tête à claques et la bouche en cul de poule ... pourquoi tu dis à pipe », j'ai dit en cul de poule », je ne comprends pas ce que tu dis, et d'ailleurs au camping c'est interdit de fumer. Ouf la phrase est enfin finie. La phrase oui, mais la description non ! En effet les candidates qui ont eu l’honneur et la chance d’être sélectionnées sont agrémentées, si je puis dire, d'un bouquet de plumes - également de canard - dans le cul, ce qui, il fait bien le dire, ajoute à la noblesse de l’élection. Elles défilent, se déhanchent voire même se roulent sur une structure en forme de citrouille, gonflable elle aussi, on leur demande de "montrer ce qu'elles sont réellement de l'intérieur", mais ne fais pas d'interprétation hâtive, il s'agit juste de se présenter au public en liesse. L’élection est subventionnée par une marque d’alcool qui fournit pour le jury un tord-boyaux épouvantable qu’on ne peut supporter qu’après de longues années d’alcoolisme intensif, rien que le respirer tu es saoul, elle fournit aussi les verres car on ne peut pas le servir dans des gobelets ça fait fondre le plastique et surtout elle fournit également les indispensables poubelles pour vomir ledit tord-boyaux - car un machin pareil c'est obligé de le vomir à plus ou moins long terme. Comme quoi c’est mieux organisé que la féria où on est obligé de se vomir les uns sur les autres. La marque d’alcool fournit également de la sangria pour le public, également dans des poubelles et on essaye de ne pas les intervertir les poubelles . Ceci en complément du rituel "moules frites" à volonté, appelé de leurs vœux par tous les gastronomes, lui aussi servi dans des poubelles, qu’on essaye, elles aussi, de ne pas intervertir avec celles du jury, mais toutes ces poubelles ça devient compliqué et il y a des échecs, c’est fatal, il y a toujours quelqu’un qui finit par vomir dans la poubelle dédiée aux moules, mais bon le tord-boyaux même une fois vomi, ça donne quand même du fumet au fond de sauce, sinon les moules bouillies c’est fade ! Et de toute façon l'évènement a lieu à un moment où les convives sont aussi pleins que le furent feu les poubelles de sangria et ne sont plus bipèdes, ils rampent pour être servis par des serveurs avachis dans celles des poubelles qui sont vides encore vides ou déjà vides on ne sait plus on confond les poubelles, bref tout le monde est "content" quoi qu’il arrive. En résumé, cette élection de Miss Camping, avec toutes ces poubelles, ça tourne à la confusion ! Le jury ne délibère qu’après avoir franchi le taux d’alcoolémie requis par le règlement qui est très strict sur ce critère absolument déterminant, taux que seuls les habitués peuvent atteindre, c’est une de leur fierté. Pour le Président du jury le taux est un peu relevé, à tout seigneur tout honneur, c’est pas donné à tout le monde, il faut s’entraîner toute l’année, comme l’a d’ailleurs fort justement déclaré l’avocat. Seuls votent ceux qui ne tombent ni de leur chaise ni dans le coma, il y a du déchet, il faut de la pratique et la plupart ont depuis longtemps l’habitude d’attaquer le ballon de rouge dès le petit déjeuner. Par contre heureusement il n’y a pas de niveau minimum de discernement pour voter, sinon tu ruines les fondements bienvenus du suffrage universel. Le vote a lieu sur fond de majorettes jambonesques accompagnées de l’hymne ad-hoc, à savoir Bécassine » en direct live » par Chantal Goya dont je ne sais pas si c’est sa cousine mais elle est de sa famille c’est certain. Chantal Goya on ne dira jamais assez combien elle est la pierre angulaire du prestige de la chanson engagée ni à quel point le courant qu’elle a lancé en mêlant philosophie et musique de chambre a été bénéfique pour la renommée de la chanson française, que franchement merci Chantal la Patrie te remercie. Vu le succès que ça a, pour limiter l’abstention aux présidentielles on devrait peut-être jumeler les élections ! Pour surmonter ce désastre d'élection ratée, qui ruine leurs vacances, ces camping-caristes, là ils sont sur la plage publique, tassés sur une serviette trop petite, Cette serviette c’est à la fois une œuvre d’art et une fresque historique. Sur une face vous avez la fidèle reconstitution de la bataille de Marignan 1515 avec d’ailleurs sur la gauche Marignan qui commande ses troupes Pour faire plus vrai on a adjoint quelques dinosaures en taille réelle. Ceci dit je signale deux erreurs historiques aux puristes - on distingue nettement madame Rika Zaraï qui inaugure son nouveau bidet et je suis certain qu’elle n’était pas encore née, - on distingue nettement Madame Line Renaud qui harangue les foules et je ne suis pas certain qu’elle était née plaisanterie connue dont je ne suis pas l’inventeur. Sur l’autre face vous avez l’entrée de Jean Moulin au Panthéon avec l’intégrale du discours de Malraux, mais ils ignorent de quoi il s’agit, en fait ils ont toujours cru que Jean Moulin c’est une rue, quant à Malraux ils n'ont jamais entendu ce mot ni a fortiori sa voix bêlante. Pour faire plus gai on a adjoint à la fresque des tournesols en taille réelle C’est signé original by Vuitton » qu'en vrai c’est déjà moche alors évidemment le faux c’est à chier, mais ils sont contents de montrer leur patrimoine. En plus de la serviette susdite et trop petite, ils ont le parasol qui s'envole qu'on a fini par le fermer, du coup ils crament et sont roses comme des gorets on reste dans le thème et presque cuits à point, à manger leur ragouniasse dans un "Tupperware" pour toute la famille acheté chez Lidl où on vend les modèles qui ont des défauts d’étanchéité, ils ont même pas eu la promotion avec le sextoy » qu'en plus avec le vent il y a du sable dans leur rata - que déjà c'était pas bon "de base", tu penses vu comment ça pue sur le parking, c'est pas la peine de soigner la cuisine, de toute façon l'odeur est insupportable. Sofian et Maël ont voulu prendre en plus un beignet au Nutella c'était tellement gras que Marignan en a pris plein le pantalon on croirait qu’il s’est pissé dessus, pour commander la bataille c’est pas glorieux. Mais bon, ces beignets ça a permis de recharger en huile le peigne qui était plus assez gras pour que les dents fassent de grandes traînées dans les cheveux quand tu les coiffes en arrière … c’est paraît-il classe. Ceci étant, d’une manière générale, ils ont pas de chance avec la bouffe, hier la mère de famille s'est pris les pieds dans l'épuisette du trognon galeux petit dernier de la famille, elle est tombée à la renverse, et s'est littéralement assise dans la marmite de cassoulet en boite, que - non seulement elle s'est brulée le cul - c'est original à raconter devant tout le monde quand tu vas faire la queue à la pharmacie pour t'acheter de la Biafine - en plus la pharmacienne lui a fait répéter "Madame a une brulure de cassoulet entre les fesses, c'est bien ça ?", - mais que de surcroît elle qui avait déjà par constitution l’aisselle grasse et velue comme un chat angora et les mamelles sudoripares, elle a pris toutes les couennes dans les filets à provision qui lui tiennent lieu de soutien-gorge - qui n'avaient vraiment pas besoin de ça en plus du reste - et les saucisses dans la culotte, ce qui est peut-être inespéré pour elle, et du coup quand ils les ont mangées ils ont trouvé qu'elles avaient un fumé particulier, ces saucisses, un vrai bonheur ! Pour se consoler de ces fâcheux incidents culinaires, ils alternent le cubi de jaja étoilé qui pique l’étiquette note vin du soleil » et il est vrai qu’en plein soleil ça a de la cuisse comme on dit mais sans être sexy pour autant même si ça pétille et le pastaga, ce qui, en plein soleil, est assez efficace pour oublier les rigueurs de la vie quotidienne. Ils croyaient naïvement que les gens riches c'est classe et les enviaient secrètement, tu penses le prix du matelas de "Chanel" pour l'après midi, ça leur paye toutes les vacances, bière comprise et le prix de la bouteille de champagne dépasse le prix de leur "camping car" maï en écoutant ces parvenus, la fake News» est révélée; ils ont enfin compris que plus le parvenu est riche plus il est parvenu et plus on connait le parvenu plus on le fuit pour ne pas le connaître. Finalement il vaut peut-être mieux fumer des Boyard papier maïs que des cigares gros comme des aubergines venus en avion spécial de la Havane. Enfin bref, pour en revenir au sujet, tu dis "un nouvel apport de trésorerie" et tu te prends la honte de ta vie ... mais là encore faisons appel à l'irremplaçable Jean Yanne "il n'est pas plus grande volupté que d'être pris pour un con par un imbécile" . D’ailleurs à bien y regarder la langue française s’honore qu’ils ne la parlent pas et qu’ils bégaient des anglicismes comme des fadas. Concrètement, au sens de la loi, il s'agit des apports de trésorerie effectués au profit d'une entreprise dans le contexte bien particulier d'une procédure de conciliation. S'il advient que l'entreprise soit ensuite en procédure collective, a priori ces apports sont traités en rang de créance antérieure et ont vocation à être des créances chirographaires ce qui n'est pas un traitement favorable, alors même que l'apport de trésorerie était précisément destiné à éviter la procédure collective et bénéficie donc aux autres créanciers. Pour cette raison la loi institue un privilège qui bénéficie à ces apports de trésorerie s'ils sont intervenus dans le cadre d'une conciliation avec accord homologué. Dans ce cas, ces créances sont traitées en rang très favorable, puisqu'elles passent avant même les créances postérieures au jugement d'ouverture considérées comme utiles et ne sont primées que par les frais de justice et le superprivilège des salaires L'article L611-11 , qui, contre toute attente de l'élite ratée évoquée ci-dessus, parvient donc, de surcroît assez facilement, à décrire en français un processus français "étonnant non ?", comme aurait dit qui vous ne savez pas forcément , dispose en effet "En cas d'ouverture d'une procédure ,de sauvegarde, de redressement judiciaire ou de liquidation judiciaire, les personnes qui avaient consenti, dans le cadre d'une procédure de conciliation ayant donné lieu à l'accord homologué mentionné au II de l'article L. 611-8, un nouvel apport en trésorerie au débiteur en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité, sont payées, pour le montant de cet apport, par privilège avant toutes les autres créances, selon le rang prévu au II de l'article L. 622-17 et au II de l'article L. 641-13. Les personnes qui fournissent, dans le même cadre , un nouveau bien ou service en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité bénéficient du même privilège pour le prix de ce bien ou de ce service. Cette disposition ne s'applique pas aux apports consentis par les actionnaires et associés du débiteur dans le cadre d'une augmentation de capital. Les créanciers signataires de l'accord ne peuvent bénéficier directement ou indirectement de cette disposition au titre de leurs concours antérieurs à l'ouverture de la conciliation." et l'article L622-17 auquel il renvoi dispose en son II " Lorsqu'elles ne sont pas payées à l'échéance, ces créances sont payées par privilège avant toutes les autres créances, assorties ou non de privilèges ou sûretés, à l'exception de celles garanties par le privilège établi aux articles L. 3253-2, L. 3253-4 et L. 7313-8 du code du travail, des frais de justice nés régulièrement après le jugement d'ouverture pour les besoins du déroulement de la procédure et de celles garanties par le privilège établi par l'article L. 611-11 du présent code." Certaines décisions considèrent et cela nous semble fort discutable que le privilège subsiste si en suite de la conciliation est prononcée une première procédure suivie d'un plan, ensuite résolu et donnant lieu à une seconde procédure le privilège pourra être invoqué dans cette seconde procédure Cour d'appel de Paris 6 octobre 2017 n°16-20078 Selarl Sarthe. Enfin et comme il ne faut pas mourir idiot, ou en tout cas pas complètement, ce qui est parfois une lutte de tous les instants, de surcroît souvent vaine, mais certains y parviendront, on doit pour faciliter la chose autant que possible, dévoiler ici le seul anglicisme véritablement révélateur de l'appartenance à une élite, bien réelle celle-là ... pas de danger tous ne comprendront pas "my backside is chicken" Ne sauront où le trouver et par quel exceptionnel talent il a été imaginé que les membres de l'élite en question, lecteurs du dit ou plus exactement du non dit ... et ceux-là sont rares. Il ne parlait certainement pas anglais, mais avait inventé un langage Rabelaisien bien à lui, tellement évident que tout lecteur qui le mérite le comprend - les autres ils s'en moquait - c'est exactement la subtilité et la finesse de cet anglicisme il est certainement impropre mais comment ne pas s'en délecter ? Personnellement je n'ai donné un livre bleu de cet auteur qu'une fois et je ne le regrette pas, c'est la seule personne qui le méritait. Je précise en outre que ledit auteur m'a largement inspiré et il me pardonnera d'avoir - sans prétention aucune - emprunté quelques-unes de ses expressions. Pour un "vrai" juriste il y en a, de l'anglais tout est déjà dit, c'est déjà trop et lui donner une importance qu'il n'a pas. Murons une bonne fois pour toutes l'inutile tunnel sous la Manche qui nous rend moins éloignés ces blaireaux auxquels il ne faut pas trop prêter attention, et dont le seul avantage est de faciliter le retour en terres françaises. La moitié française pourra être judicieusement employée à un élevage porcin - substitution quasi imperceptible entre l'angliciste et quelques porcs et truies -, et la partie anglaise sera naturellement affectée à la fabrication de gelée à la menthe d'une part, et de sacs vomitoires qui en sont le complément nécessaire d'autre part c'est vendu en "pack", un sachet de gelée avec un lot de sacs pour que chaque membre de la famille - les anglicistes en sont friands - puisse vomir à son aise immédiatement après ingestion de la gelée. Pour s'inspirer de l'un de mes auteurs favoris, si on met à part la langue et tout ce qui va avec, la différence majeure entre le Français, le porc et l'Anglais c'est que les deux premiers sont omnivores alors que le dernier consomme essentiellement de la menthe sous toutes ses formes, et même avec du porc d'ailleurs, ce qui dans ce cas est de l'autophagie il évite le français qui est en principe trop gras. Evidemment l'angliciste, désireux de montrer qu'il est proche de l'Anglais, fait de même, mais pour rester dans le thème si je dois à la vérité de dire que pour autant il ne se distingue pas nécessairement du porc ... ce qui n'honore pas le porc et même le déshonore, en plus de se subir une cuisson à la vapeur avec de la sauce à la menthe. En tout cas "exit" l'anglicisme et ces infernales incursions du verbiage angliciste dans notre langue française. Ceux qui utilisent l'anglicisme ne sont que des analphabètes pour ne pas dire analphacons. Ajoutons que le français ça sonne bien quand même ce n'est pas pour rien que l'académie Française voir journal officiel du 7 décembre 2018 Commission d'enrichissement de la langue Française dans son vocabulaire "disruptif " voilà un mot français qu'il est joli ! a retenu le "vol à la souris" pour ne pas dire au mulot , du coup ça en devient presque sympa comme infraction, à la place de "mouse jacking" employé par les illettrés et ceux dont nous allons parler - qui sont souvent les mêmes -. En outre, tout trouve son origine dans le droit romain qui, lui, était si riche, puis dans les constructions que des grands noms du droit français ont su imaginer. Le sérieux qui préside à la rédaction de ce site oblige donc à revenir à des locutions latines. En voici quelques-unes "Ecce Homo" "Manou Militari" "mens sana in corpore salo" "Testis unus, testis nullus" "Veni, vidi, vici" repensées en son temps par un génie de la langue française qui a su leur donner la plus exacte et savoureuse traduction dont vous trouverez quelques exemples plus bas. Mais, là encore, peu semblent partager le plaisir de le lire, sinon même à quatre ils seraient protégés des foudres de Brassens ... et encore faut-il pour cela avoir le privilège de savoir de qui nous parlons ici, pour rechercher lesdites traductions ... vous ne le regretterez pas. Aussi, si vous venez voir ce site uniquement pour lire d’obscures définitions juridiques, en pensant que son rédacteur s’emploie à essayer de rendre compréhensible ou en tout cas un peu plus lumineux ce que le législateur s’ingénie à rendre abscons, et qu’il est certainement un austère liquidateur vous êtes sans doute en dessous pour l'austérité du dit en tout cas et un peu à côté de la vérité ... alors si c’est ça, passez votre chemin sur d'autres pages et gardez le terme new money », je vous le dis. Il convient d'ailleurs de préciser que l'austérité n'est pas le premier signe distinctif du liquidateur encore que !. Certains sont effectivement austères. Mais c’est là que tu vas voir combien la rumeur est cruelle. - de mauvaises langues prétendent qu'on peut relever chez quelques rares liquidateurs des rangées de dents, jusqu'à 7 rangées de dents bien aiguisées pour ne rien laisser passer, c'est comme le grand requin blanc mais en pire. Et pour preuve les mêmes ajoutent que ceux-là dont je tairais le nom par excès de confraternité se baignent à l’aise dans des eaux infestées de requins et je peux te dire que le requin il en veut pas , il reste à distance, et les requins se passent le mot attention eau infestée de liquidateur, danger », - d’autres, encore plus cruels, ajoutent que certains liquidateurs de premier plan, pour montrer combien ils sont avenants et sympathiques, cultivent des regards de vautours, tout dans l'amabilité, et même, mais alors c'est confidentiel, prétendent qu’il y a quelques individus liquidateurs femelles on va dire liquidatrices c’est plus dans l’air du temps qui en plus, pour parfaire l’image du carnassier et montrer qu'ils ont dompté les charognards, auraient des sacs à main en crocodile en plus ça fait pauvre, et si on veut on peut ajouter au spécimen une broche avec un gros scorpion naturalisé, mais là encore on va taire leur nom par confraternité - et aussi par solidarité avec le crocodile et le scorpion -. - enfin, mais là c’est la pire des cruautés, la rumeur ajoute que ceux-là, liquidateurs de prestige, font ajouter des pare-buffle à leur 4 X 4 de luxe toutes options, c'est pas pour les buffles, c'est juste histoire de bien poser le postulat de base avec eux il faut filer doux, ce qu'on appelle caresser dans le sens du poil car parfois le liquidateur et même la liquidatrice est paraît il exagérément poilue. Dans leur bureau, pour symboliser leur pouvoir, il y aurait, toujours selon la rumeur, un grand aquarium avec des piranhas, avec un panneau "Danger", tu trempes la main, adieu le piano. Mais attention, ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit. Ce ne sont que des atroces rumeurs En vrai les liquidateurs sont tous de sympathiques individus, compétents, d’ailleurs pour preuve possesseurs d’un code de commerce récent en parfait état de conservation bien rangé dans leur bibliothèque, ils sont agréables, plein de talent et de charme et beaux comme des Dieux. Et on doit ajouter que la féminisation de la profession est une vraie réussite. On sait bien que dans chaque profession il y a quelques échecs, mais là non ! Tout roule au plus haut niveau, en plus dans une confraternité qu’on doit louer. Pour en revenir au sujet principal de cette étude scientifique, si vous pensez être un angliciste distingué mots incompatibles, c'est juste pour les besoins de la démonstration, il n'est pas évident non plus que vous trouviez avantage à poursuivre la lecture, la vérité est parfois cruelle. Pour ceux qui resteront sur ces pages, on espère par attrait de la dérision, sachez ce que l’auteur des traductions de ces locutions latines disait d’un type que nous nommerons "xxx" pour ne pas lui faire une publicité imméritée, lequel avouait penser sincèrement que si on n'a pas de Rolex on a quand même raté sa vie. Et comme c'est un type "distingué" il a ajouté en toute discrétion, quand sa femme lui en a offert une, que c'était la moins chère ... classieux pour la meuf non ? Petite précision "en toute discrétion" ça veut dire sur les réseaux sociaux, c'est juste entre lui et ceux qui le "suivent" qui sont pour la plupart de graves malades mentaux Mais je me distrais l'auteur donc, disait de ce type "xxx" à la Rolex xxx est-il un con ? La question reste posée. Et la question restant posée, il ne nous reste plus qu’à poser la réponse xxx est-il un con ? De deux choses l’une, ou bien xxx est un con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien xxx n’est pas un con, et ça m’étonnerait quand même beaucoup. » Bien que d'une prétention que les parvenus arborent généralement avec fierté, le type était en réalité relativement lucide. Il disait en effet "un con qui marche vaut mieux que 10 intellectuels assis, moi je voudrais être un con qui court". Pour autant, s'il a magnifiquement réussi en tant que con, il n'a jamais couru, mais c'est rassurant de savoir qu'il ne se prenait pas pour un intellectuel infâme mot, vous vous voyez dire "moi je suis un intellectuel" ??? Donc ce spécimen de con, qui suggérait avec un air détaché aux clochards de "quand même mettre € de côté" sic a une Rolex, pas chère, et il pense pour cette raison avoir réussi sa vie de con. Le possesseur de ce type d’engin est souvent utilisateur éclairé c'est ce qu'il croit d’anglicisme, et personnellement je n’aurais pas posé la question, et l’aurais classé d'office à un con virgule cinq, ne faisons pas de quartier en disant que c’est la moitié d’un con ! En plus le con angliciste Rolexé modèle grosse loupe pour la date pour qu'on voit de loin que c'est bien une Rolex, je ne parle pas du joli modèle flipper qui n'est porté que par une véritable et unique élite d'un bleu nuit interplanétaire étant spontanément content essentiellement de lui, puisque lui seul existe véritablement à ses yeux, en aurait été flatté, con comme il est, ce con. Faites le test sur la citation ci-dessus remplaçons "xxx" par le nom de l'utilisateur d'anglicisme, Rolexé ou pas, candidat impétrant vous ne serez pas surpris que la phrase soit si mélodieuse ça sonne bien, il était tellement prédestiné ! Un beau profil de gagnant ! La vraie justice, la seule d'ailleurs, c'est que le con a l'air con. Le mec complètement "touchy". Comme disait mon auteur préféré, ll y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire. C'est con-firmé. Certains passent presque inaperçus au premier abord méfiez-vous, ils sont parmi nous, ils semblent normaux ... mais ça ne dure pas. On s'y tromperait tant qu'ils n'ont pas parlé encore qu'ils soient généralement trahis par leur allure et leur tronche, surtout d'eux, et évidemment par de "savants" c'est ce qu'ils croient anglicismes. J'avais lu un tag dans la rue "les cons sont parmi nous" et je dois dire que le type était assez bien informé. Et d'ailleurs, manière, je vous invite à faire une expérience scientifique dans une rue très fréquentée criez "Hé con !" et vous verrez que les deux tiers de la rue vont se retourner, preuve irréfutable d'une lucidité absolue chez le con. D'ailleurs, toujours selon mon auteur favori, le taux de con est tel qu'en réalité un individu intelligent est un con raté. Précisons que, concernant le troisième tiers qui ne se retourne pas, il y a quelques unités qui sont "non cons", mais méfiez-vous des autres, ce sont les pires. Car c'est bien connu, il n'y a pas pire con que celui qui ne sait pas qu'il est con, et, par connerie congénitale beaucoup l'ignorent. C'est pourtant immuable, un caractère inné, comme on dit en génétique dans une étude scientifique de ce niveau, on ne peut passer à côté de la génétique du con et d'ailleurs Brassens résumait parfaitement la chose "quand on nait con, on est con, le temps ne fait rien à l'affaire". N'oublions pas ce que disait Einstein qui avait, lui, oublié d'être con " il y a deux choses infinies, l'Univers et la bêtise humaine ; et encore pour l'Univers je ne suis pas certain". Spontanément j'ai tendance à redouter les vieux cons, mais à la réflexion, méfi, je suis dubitatif mais comme le disait un de mes auteurs préférés, dubitatif c'est pas sexuel, c'est juste que le doute m'habite. Les jeunes cons, qui ne sont que des vieux cons en devenir, sont peut-être encore plus à bannir car ils affichent avec une arrogance conne leur ignorance de leur propre connerie pourtant flagrante. Pour revenir à notre étude scientifique, d'autres affichent de tels faciès de gueule de raie je parle de raie culière bien entendu qu'à ce stade ça en est de la franchise, c'est pas pour rien qu'en argot le singe c'est le patron, là c'est carrément "cul de singe" d'où l'utilité du peigne cul dont nous parlerons plus bas, la science ne nous pardonnerait pas de l'omettre. On les inciterait volontiers à enfiler un slip kangourou sur ladite gueule de raie, à se nourrir de suppositoires et claquer des dents dans leur slip, le truc c'est déjà facile pour prendre la température vérifier avant, si possible, que l'utilisation "standard" n'ai pas précédé cette utilisation "buccale" et on s'étonne qu'ils n'en usent pas régulièrement pour s'asseoir ... tout le monde n'a pas bi-raie et c'est une riche alternative qui soulagerait l'œil de leurs contemporains ! C'est spécialement pour eux qu'on a inventé la célèbre blague "la procédure n'est pas orale elle est anale", qu'"ils" mettent en application avec tant de sérieux et de rigueur. Ils annoncent la couleur en commençant leurs phrases par un espèce de borborygme pour se ramoner le tout à l'égout, qui leur permet de s'assurer que l'attention de tous est focalisée sur eux, sinon c'est pas la peine qu'ils gaspillent leur énergie si l'assemblée n'est pas captivée, suivi de "je voudrais pas dire de connerie" ce qui est généralement un aveu, précisément, de ce que, malheureusement, ils en disent ... on dit parfois que le miroir réfléchit sans parler pour autant, eux c'est exactement l'inverse. La plupart trouverait une place plus appropriée dans un champ à regarder passer les trains avec d'autres bovidés dont il est bien connu que c'est l'activité neuronale majeure une fois dans le troupeau on ne les distinguerait plus. De plus il convient, dans ce texte de haute tenue morale, de relever que le mot "train" s'écrit de la même manière en français et en anglais, l'anglais ayant lamentablement imité le français le bovidé angliciste, bien que ne parlant ni totalement français ni du tout anglais, devrait arriver à s'entendre avec les autres pour écrire un recueil de "pensées" enfin tout est relatif sous le titre "songeries bovines". D'ailleurs en parlant de bovine je te signale une abréviation d'anglicisme qui est pas mal "IBR". J'ai compris en écoutant la mélodie bleue que ça pouvait être une "rino bovine" sans que je sache si c'est une femelle rhinocéros bovine parce que croisée avec une vache ça arrive, au sens propre comme au sens figuré l'homme est parfois peu regardant sur les gènes de sa femelle ou si c'est une rhinopharyngite bovine c'est à dire une vache enrhumée, mais ça peut frapper l'homme, la maladie se trompe parfois de cible, et il est vrai que dans certains cas les apparences sont trompeuses, ce n'est pas notre étude scientifique qui niera que certains humains sont largement bovins et qu'il y a de quoi confondre, ce qui est peu flatteur pour la gent bovine. Mais pour les autres nazes, "IBR" ça veut dire autre chose, évidemment il a fallu chercher longtemps - comme si on avait que ça à faire - pour trouver "indépendant business review" et avec ça te voilà bien avancé car évidemment personne ne comprend ce que ça veut dire, rhinocéros bovin c'est quand même plus classe !!! Enfin pour rester dans le sujet, parlons des plus caractéristiques des anglicistes, attention je parle de l'élite de l'élite, préparez-vous à être épatés. Ils sont le résultat d'une rigoureuse sélection précoce tout petits déjà on les repère, c'est facile il y a un indice, c'est le nombril, il faut avoir le nombrilisme déjà prometteur. On leur inculque l'auto satisfaction pour laquelle ils sont prédisposés, l'esprit de supériorité et, évidemment, le "fameux" anglicisme là encore ces deux mots sont incompatibles, c'est juste pour les besoins du raisonnement. C'est à dire qu'on leur fait adopter un espèce d'accent, comme ceux qui font semblant de parler anglais. On leur fournit également le peigne dont s'agit. Et miracle enfin façon de parler, ils deviennent ce qu'on espérait. Parfois on dit qu'il faut de tout pour faire un monde, peut-être qu'en l'espèce certains sont superflus, mais ça s'impose à nous. On les repère facilement en principe ils se déplacent par paire comme les fesses mais en moins pratique , généralement déguisés avec des codes d’habillement ils disent évidemment "dress-code" bien rodés ce qui présente l’avantage non négligeable de dissimuler une partie leur pénible anatomie ... comme un uniforme imposé même style de cravate, mocassins à gland il faut oser !, blazer bleu marine croisé avec boutons dorés avec une ancre, un blason d'opérette, si si, c'est à ce point. Bref un armada d’escoubilles que franchement ça marque mal. Pas besoin de se cacher derrière une ganivelle pour espépicer, même vu de loin c'est tous les mêmes. Je sais pas vous, moi, déjà les blazers je suis pas emballé, mais les blasons sur les blazers et toutes ces couillandres, alors là je suis vraiment pas fan, en principe c'est un aigle royal, ça fait un peu gardien de zoo - ce qui en l'espèce serait une comparaison intéressante - mais là le bestiau il est tout vouté, en fait c'est un vautour, qui tient fermement un code civil, avec une telle détermination qu'on risque pas de l'ouvrir, ce qui pour le coup n'est pas grave, l'heureux porteur du blazer n'en a jamais ouvert il va pas commencer maintenant et si on y regarde de plus près l'oiseau charognard a les menottes, ce qui est mauvais signe pour le client. Evidemment "ils" portent une pochette qui mousse l'élite angliciste, pas les vautours ! vous imaginez quand même pas un vautour avec une pochette qui mousse, ils ont leur fierté le vautours , donc ils portent une pochette qui mousse assortie aux chaussettes avec des jarretelles pour chaussettes évidemment, pas de quoi s'exciter c'est pas du tout sexy, c'est simplement ridicule, je savais même pas que ça existait, chemises à leurs initiales comme si on avait besoin de les connaître, et, détail qui fait très piche mais là tout le monde peut pas comprendre le mot qui est intraduisible et vraiment local, à la capitale on sait pas, le dernier bouton de la chemise pas boutonné sous le nœud de cravate bien gros et bien lâche on espère que c'est pas une chemise à manches courte mais pécaïre on peut raisonnablement le craindre. Evidemment encore, mais ça tombe sous le sens, la chemise c'est pas n'importe quelle chemise. Vous savez le modèle rayé blanc et bleu, sauf le col qui est tout blanc, le truc qu'on a tous évité dans les rayons, les magasins les mettent en tête de gondole, car ils se sont fait fourguer ce modèle dont personne ne veut. Ben eux justement si. Ils se les arrachent. Ils ont tous de suite eu le "crush" quand ils ont vu cette merveille, ils pensent que ça fait "trader" on dit trédeur, ne faisons pas de faute de gout en disant tra-derreueueu on serait ridicule ... enfin encore plus. Bref cette chemise, peuchère, ça déshonorerait une poubelle pendant une grève prolongée d'éboueurs devant une halle spécialisée dans la poissonnerie. En fait macarel cet accoutrement et la tête de carnassier, mon pauvre, c'est un truc à pas leur confier son sac le temps d'aller pisser, au contraire même, le type tu le croises, il a même pas besoin de te demander quoi que ce soit, fan de pute, tu poses doucement ton portefeuille et ta montre par terre, ton costume normal ton costume, pas un truc de clown bref tu gardes juste le caleçon et tu mets les mains en l'air comme pour un hold-up tellement il porte sur sa figure qu'il est là pour te dévaliser. Et encore bien heureux qu'il te laisse le caleçon, la chance, c'est juste parce que lui il met des slips enfin un, le modèle kangourou à poche devant une poche, je vous demande à quoi ça peut bien servir à cet endroit où a priori on stocke pas du poil à gratter, sauf pour ceux qui espèrent retrouver ainsi une sensibilité perdue, et à fins trous-trous qui rendent toute décence impossible, qu'on dirait une cote de maille, mais bien lâche, avec les amygdales sud qui pendent en dehors façon curé de Camaret, comme gros dégueulasse de Reiser, bref l'entresol qui dégouline. Précisons ici pour être totalement objectif, ce qui est le propre du scientifique, que s'ils font propres sur eux pour la partie visible, ils négligent volontiers le reste le slip en question, c'est une vraie rougne, il est dévasté par l'obsolescence, élastique défaillant et de larges traoucas en complément de ceux prévus par le fabricant on va pas s'aventurer sur la couleur et l'odeur, là on penserait qu'on exagère. Bref je vous le dis, vous prenez un épouvantail dans la campagne, vous le déguisez comme ça, à supposer qu'il accepte, ce qui est pas gagné car il a de l'amour propre l'épouvantail, et ben les oiseaux se partagent en deux groupes, mais c'est pas pour jouer au foot, un groupe qui rigole à en pleurer et l'autre, horrifié, qui déménage définitivement dans la vallée voisine. Y a juste quelqu'un plus, en l'espèce un garagiste qui récupère la chemise rayée à col blanc histoire qu'elle devienne un peille comme mérité, il s'en sert pour essuyer les jauges à huile, mais même pour ça c'est pas bon, le tissus est trop amidonné c'est à dire il est pas "anti slip" mais couillon ça veut pas dire qu'il est pour les slips, c'est juste un tissus relou, et son apprenti se fout de sa gueule à cause des rayures, ça lui fait penser aux Dalton en bagnards dans Lucky Luke. D'ailleurs la chemise alternative est également rayée, mais à très très grosses rayures noires, que mon pauvre on les croirait déjà derrière les barreaux. Il convient de préciser dans cette étude scientifique que pour leurs "déplacements professionnels" en province - pour ceux qui proviennent de la capitale, c'est à dire la très grande majorité, vous vous en doutiez - , histoire d'en mettre plein la vue à l'adversaire et que la stupéfaction le déstabilise, "ils" eux, l'élite, pas les garagistes mettent parfois malgré tout une tenue style "dé-con-tracté chic" c'est ce qu'ils pensent mais le "dé" n'est pas privatif et la seconde syllabe a tendance à faire bande à part. S'ils osaient ils mettraient leur belle casquette de capitaine avec l'ancre de marine qu'ils arborent pour piloter leur yacht au moteur, mais ils veulent pas trop susciter l'envie et l'admiration, d'autres tentent le pantalon de gardian, la chemise à fleur et le béret, pensant passer inaperçus ce qui n'est pas leur qualité première, et pour le coup c'est un échec cinglant, tout le monde hurle de rire et faire couleur locale, dans la droite ligne de l'image arriérée qu'ils ont du bas peuple. Le plus du plus c'est le chapeau en feutre avec une plume de paon véritable la plume, et d'ailleurs le paon aussi à y être, encore qu'il faille ici reconnaître que c'est réservé à des spécimens hors norme mais sachez que c'est quand même un détail absolument véridique, on est pas là pour raconter un désastre imaginaire, la réalité suffit largement à alimenter cette étude plus zoologique qu'anthropologique Mais la plupart du temps ils se "contentent" - d'un pantalon rouge ça fait corrida, mais à mon avis ils surestiment un peu la célérité de leur salutaire fuite à large revers, avec - si on a de la chance un "polo" d'une marque avec un sympathique carnassier vert, - si on en a moins une chemise blanche de costume, en tergal, bien cintrée avec le col bien raide et pointu mais là sans cravate et ouverte sur le torse in-musclé, avec les bourrelets qui dépassent entre les boutons hyper tendus tellement il est esquiché, je suis certain que vous voyez le truc, entre les boutons la chemise laisse échapper des bouts de bide adipeux et blancas, laquelle la chemise dépasse du pantalon pour faire "débraillé on va chez les ploucs", et ce d'autant plus que la chemise a d'abord été mise dans le pantalon, puis ressortie une fois qu'elle est bien froissée en bas. - et des mocassins bateau - à gland quand même vous savez le modèle bien large, tellement large même qu'avec on peut faire du ski nautique sans les skis, et avec des chaussettes ultra fines de ville - , - et c'est idéal, comme ils sont deux, car ils rivalisent d'imagination dans le domaine défilé de mode clownesque, un met une belle veste en velours bien brillant avec des coudières en cuir et l'autre en velours côtelé à carreau avec des coudières en daim pour faire partie de chasse, le tout pour bien afficher d'où ils viennent et surtout où le labeur les contraint à s'abaisser à descendre et le mépris dans lequel ils tiennent ces lieux où ils se précipitent néanmoins aux premières vacances venues, histoire dès que le cagnard est là de virer à un beau rose marbré avec des pointes couleur écrevisse ébouillantée du meilleur effet, qui fait bien marrer les vrais gens ... mais dans ce cas ils améliorent l'esthétique - enfin c'est ce qu'ils pensent, comme quoi !!! - - en rehaussant la chose d'une visière de metteur en scène, - en remplaçant le pantalon rouge par un bermuda bardé de poches larges et profondes, rouge également, on va pas renoncer à une couleur qui gagne, - et en chaussant de magnifiques sandales sur chaussettes de ville bien hautes, et s'il fait mauvais des brodequins de chasse à large semelle et épais bourrelet sur tout le tour, modèle mis au point par la NASA avec ça vous pouvez gravir l'Annapurna, - et, cerise sur le gâteau, pour être absolument certains d'être ridicules, en se harnachant dans un gilet de camouflage genre parachutiste avec plein de poches de tous les côtés et même, mais là c'est un truc de champion du monde, en se ceinturant avec une banane dissimulée qui leur met du ventre que mon pauvre on dirait un durillon de comptoir de buveur de bière, sur laquelle ils greffent des étuis, les étuis ils aiment un horizontal à lunettes, un vertical pour le téléphone, un vertical lui aussi pour quelques cigares dont le prix total dépasse le plafond du livret A, plus une chaîne pour attacher les clefs, et je te parle pas de l'énorme appareil photo qui leur bat sur le ventre, pour ne pas dire les noix mais dans leur cas c'est indolore, pendu à une sangle noire et jaune, équipé d'un rétroviseur puisqu'ils ne prennent des photos que d'eux … on prend pas l'arc de triomphe sans Jules César … au retour ils ont 3000 photos de leur tronche, pour un nouvel album de leurs aventures chez les vrais gens. On dit qu'ils font du "reporting" enfin je crois. Bon l'avantage c'est que leurs héritiers s'ils se reproduisent évitez de m'en garder un de la portée pourront toujours vendre les photos à une marque de médicaments contre la constipation pour renforcer l'efficacité, on peut même à ce stade vendre du placebo, la photo suffira. Bref une tenue espéciale que seul un couturier forcené aurait pu concevoir pendant son transfert en hôpital psychiatrique spécialisé dans les cas les plus graves, pour autant qu'on lui enlève sa camisole de force. Inspirons nous des Tontons Flingueurs, chef d'oeuvre inégalé, pour rappeler que "les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait" c'est ici on ne peut plus flagrant. En tout cas, effectivement les gonzes récipiendaires du tableau de mode ainsi dévoilé à leur sidération admirative, bé elles comprennent immédiatement à qui ils ont affaire ... mais la blague avec la tête de chien ne se pratique presque plus. Je vous rassure, ces brèles, "ils" en viennent, mais surtout "ils" y retournent une fois que le mal est fait, on est d'ailleurs aussi peu tenté de le retenir qu'eux de prolonger leur séjour en terres incultes. On avait déjà si peu envie qu’ils viennent ... d’ailleurs quand on t’annonce leur venue on te dit pas joyeusement qu’il vont venir, on te dit qu’ils menacent » de venir ... pour te dire. En le voyant les gonzesses, pour leur part, sont complètement espantées, elles hurlent de rire, mais un hurlement comme tu en as jamais entendu, elles auraient une mygale dans la culotte, un cobra dans le soutif, un tampon jex imbibé d’harissa extra-forte en guise de tampon et un tisonnier chauffé au fer rouge dans le fondement, elles hurleraient pas plus, pour te dire. Donc, pour revenir au cœur de cette définition, ils sont deux blazéreux - un, dit senior » attention je parle pas d'un "of councel, c'est à dire hors d'âge, mais ça vieillit moins bien que le bon vin, je parle juste d'un "sénior", vieux mais pas encore complètement hors d'âge, surtout ne pas confondre , magnifique chevalière "oversize" de 180 grammes qui précipite son arthrose au doigt à force de tenir cette phalange en avant comme si rien n'était mais ça n'a pas le prestige du doigt d'honneur, avec des armoiries qu'il prétend de famille d'un air faussement modeste, genre je suis issu de la noblesse mais je m'en vante pas sa généalogie est en effet chargée de diverses anomalies et même de voies de garage dans lesquelles quelques femelles se sont fourvoyées pour se faire défoncer par on ne sait qui, armoiries en réalité inventées par lui, la devise c'est, en toute humilité " au-dessus de tous" comme Henri IV et évidemment les armoiries il y a un dragon qui terrasse un troupeau de lions sous le contrôle de Dalloz habillé en rouge, dont il a toujours pensé -connement - qu'il est le Dieu de la justice et de toute façon ça fait bien , lequel "sénior" fait de la figuration intelligente c’est ce qu’il pense et de la facturation très très intelligente, juste le regarder respirer, le compteur tourne comme quand on fait le plein d’essence mais sans la virgule, même s’il a mangé de l’ail et fumé un cigare qui vaut plus cher que la prime de fin d'année qu'il alloue généreusement à sa secrétaire et qu’il incommode tout le monde avec son haleine de canalisation d'égout crevée et ses effluves pestilentielles qu’on croirait qu’il est pourri de l’intérieur c’est la seule explication, dont les zéros défilent, mais il y a plusieurs chiffres devant ... s’il parle il connaît les lois d’avant », ça sert à rien ça compte double et s’il médite en fait il pense qu’il va devoir changer sa voiture une fois de plus pour toujours avoir le modèle au-dessus des autres seniors, histoire de montrer qu’il est le meilleur ça compte triple ... un super placement , ledit "sénior" contient tant bien que mal l’ascension d’un autre, dont il est flanqué mais en réalité c'est plutôt l'autre qui est affublé du "sénior" pour lui faire prendre l'air de temps en temps, mais, sans doute par excès de modestie, le "sénior" s'appelle rarement "Médor", même s'il travaille dans un "cabinet de niche" - terme véridique. Le sénior, c'est le standard de ce que tous ces cons aimeraient être, le "new normal" on peut dire si on veut verser dans le pathétique. Un con-cept à lui tout seul ils disent un "poc". Tu l’invites à un dîner de cons tu peux miser sur lui … champion du monde toutes catégories, inutile de subir les pré-sélections, grâce au contrôle continu il en est dispensé d’office il a pas franchi le seuil de la porte qu’on est déjà certains de passer la soirée de l’année - l’autre, dont le senior » est affublé, est dit junior » comme quoi les anglicismes et la cotation qui va avec leur font perdre tout sens critique, accepter d'être traité de "sénior" ou de "junior" faut avoir l'amour propre en roue libre, le type en apparence bien propre sur lui si tu vois ce que je veux dire, mais tout dans l'apparence, en fait un noï, bref le type qui dort avec son slip sale de la veille. Le "junior", té, il travaille pour deux il n'y a aucune "equity" !, mais surtout pour que l’autre tâche, bref le "sénior" brille ça relève de l'exploit, il faut un bon cirage et une brosse souple, ne parle que si le "sénior" lui fait un signe que par convention on qualifie d'intelligence c'est juste une convention, traiter le mal par le mal que l’autre semble malgré tout comprendre dans ce cas le "sénior" dit "mon jeune assistant qui, je vous assure que c'est pas des "pranks", a une formation complète "formation complète" expression véridique; en entendant ça on se demande s'il a terminé sa puberté, ce rogaton de "junior" et si ces furoncles buboniques bien luisants, au sommet blanc comme le Fuji-Yama, ambiance paysage de volcans sur tarte aux fraises, qu'il se trimbale sur la tronche, qu'on dirait une plantation d'hémorroïdes vue d'avion, ça serait pas de l'acné juvénile au lieu d'une banale vérolerie, d'ailleurs il fait encore un peu ado rondouillard, vous savez la veste de costume qui marque bien les bourrelets, le genre porcinet, pour rester dans le thème.. je répète puisque je suis sans arrêt interrompu mon jeune assistant vous donnera les détails" dans un "wording" ou un "policy paper" évidemment, il va pas s'abaisser à faire une note , histoire de montrer qu'il prend l'autre pour un minus pas fini en fait il a pas encore fini son "on boarding", qui va devoir le supporter pendant quelques années en espérant l'accident vasculaire mais pour que ce soit cérébral cela suppose un cerveau ils ont pas "dealé" sur le débarrassage de l'épave, et deviendra à son tour odieux quand il sera "sénior" et que l'obsolescence programmée du précédent aura enfin fait son office sur ses quelques neurones résiduels et une prostate devenue cruellement défaillante, dont les conséquences sont une variante du "waterfall" moins connue mais aussi moins élégante que les nobles définitions que nous découvrirons plus bas avec admiration, et qu'en l'espèce Pampers traite avec succès chez les nouveaux nés, c'est sérieux comprenez-vous c'est une marque américaine. Dans cette étude scientifique n’oublions qu’un des signes évident de sénilité, qui ne trompe pas, c’est quand il oublie s’ouvrir sa braguette pour aller pisser. Le second raye le parquet de ses dents trop longues, contient lui-même la poussée de quelques brêles plus jeunes que lui à grand coups de latte et grand renfort de petites piques vipérines et insidieuses, et pousse vers la maison de retraite le premier, qui sait ce que c’est puisque lui-même à l’époque, quand il est arrivé dans la boite et "s'est mis avec plaisir au service de l'équipe" expression véridique, faut quand même avoir un égo surdimensionné pour dire ça, déjà il le dit pour indiquer l'honneur qu'il fait à l'équipe en question, et préciser à quel point on lui a déroulé le tapis rouge tant sa science est vaste et irremplaçable et même qu'on s'est battu pour le convaincre de venir tant son nom sur le papier entête ajoute au prestige de la boite ... mais nous on peut pas comprendre, en plus parfois ça veut dire que ce qui compte c'est pas que le type travaille, et même surtout pas, par convention on lui demande de ne faire absolument rien pour ne pas compromettre les intérêts du client, c'est juste une espèce de location de son nom pour faire bien ... enfin c'est ce qu' "ils" pensent, et "avec plaisir" c'est pour indiquer qu'il a bien négocié sa rémunération , donc lui, le "sénior" , ce cadastre, il passait à l'époque ses journées à intriguer pour que le vieux dégage quand il aura échoué dans son "upcycling" - ne cherchez pas c’est juste essayer de faire passer une chambre à air crevée pour un ballon dirigeable dernier cri, le truc injouable et éviter que le plus jeune lui passe dessus si possible du pied gauche ça porte chance. Le "senior" a été dressé pour distribuer sa carte de visite dès qu’il arrive quelque part il a sa pile de cartes, comme on distribue à Géant Casino des bons de réduction lui il dirait flyer pour les saucissons Cochonou .. mais là il y a pas de réduction, au contraire, déjà à la calligraphie de la carte de visite on sent que ça va vous coûter aussi cher c'est le "pricing" de gagner le procès avec lui que si vous le perdez sans avocat si par miracle il gagne, il faut que le dossier soit très très bon, et on part avec un handicap car en principe les juges ne parlent pas anglais, eux non plus, donc ils ne se comprendront pas . Le "junior", lui, n’existe pas encore complètement, il est même-pas sur le "board" et ne distribue pas son pédigrée, il est dans l’ombre de l'autre tâche, émule de Cochonou ce qui, par parenthèse maintien le lien avec le sous-titre de notre définition et il essaye de pas trop faire de cagades. Un jour ce caramel, il aura le "lead" attention si vous voulez pas passer pour le dernier des ploucs, dire le liiiiid mais plus tard, quand l'autre counifle ne sera plus en "front". Pour reprendre Brassens, le jeune con remplacera le vieux con, histoire d'un con à l'autre en quelque sorte. Je te parle même pas de la gent féminine, non admise dans ce monde macho, sauf s'il faut absolument en avoir une ou deux représentantes dans le "cabinet" si possible pas associée "pour faire les divorces" sic, auxquelles on accorde alors le mépris le plus absolu sauf évidemment pour leur mater le cul plus ou moins ouvertement, et on alloue les surnoms les plus sexistes possibles, genre "la vierge bêlante" sic, laquelle d'ailleurs, il faut bien le dire, réussit bien sa carrière de "bêlante" comme une chèvre et a connu un échec récurent dans celle de "vierge". Elle a pas réussi à préserver intact le moule à gaufre pourtant dissimulé dans une brouette de choucroute mal peignée et pourtant comme déjà indiqué ça manque pas de peigne cul. Qu'est-ce que tu veux, quand on va de "premier date original" non il n'y a pas de faute, ça vient de "dating", hé plouc en "eye contact", c'est "easy peasy" ne te trompe pas ce n'est pas seulement une marque de pompes pour bébé, c'est aussi pour dire que l'élastique de la culotte va pas résister on finit par passer à la casserole sur le capot de sa bagnole, c'est couru. Il faut dire que depuis le célèbre épisode de la pomme, elles en veulent toutes. Elle, une conne de chez conne, je préfère te le dire tout de suite ou plus exactement "de suite" pour garder le "lien", mais c'est ce qui lui permet de supporter les autres nazes, conne au point qu'elle est toujours étonnée que ses règles ne soient pas bleues comme dans la pub à la télé pour les tampons, tu sais le truc où on trempe un tampon dans une carafe et où l'eau devient bleu des mers du sud on peut boire le contenu de la carafe avec un peu de gin ... bref conne y a pas d'autres mots. On lui a d’ailleurs fait passer un test de connerie lors de son recrutement, c’est facile tu éclaires avec une lampe dans l’oreille gauche et si la lumière ressort par l’oreille droite sans être déviée c’est que c’est bien vide comme prévu, et on lui fait un certificat d’authentique conne test réussi à 100% dans son cas. C’est d’ailleurs un super test la lumière ressort par les narines les yeux et la bouche, tu peux lui mettre un abat-jour à la conne, et on dirait une lampe de pirate .. ça éclaire même le fond de la culotte !! Le plus drôle c’est quand deux seniors » de boites on dit "firme", en plus ça évite d'employer le mot "cabinet" qui en l'espèce évoque les camarades Jacob et Delafon et incite à tirer la chasse concurrentes se rencontrent ces branques, on les a équipés en option d’un truc exprès pour stocker les cartes de visites adverses ... toute une vie de rencontres passionnantes au plus haut niveau de la dégénérescence humaine rassemblée dans ce machin ! Et je vous dis pas les discussions, si possible en parlant fort pour que tout le monde soit captivé, exclusivement en anglicismes et non pas en anglais, sur des concepts que vous savez même pas qu'ils existent genre "l'asset deal, bien que d'une mise en oeuvre complexe est parfois privilégié par rapport au classique share deal" véridique évidemment. C'est vrai qu'on peut hésiter, et d'ailleurs je connais plein de gens qui se posent la question sans en comprendre le sens, mais moi personnellement bien que de mise en oeuvre plus complexe, je privilégie plutôt une assiette de tagliatelles carbonara par rapport aux classiques spaghettis bolognaises, même servie dans une "asset". Ils parlent aussi du "remote word" et du "business abroad" concrètement leurs vacances à l'étranger, si possible en mode "teambuilding" car en "afterword" le "teambuilding" c'est toujours plus "smart" ... enfin je sais pas ce que tu en penses, mais a priori ça semble évident. Rappelons-nous à ce sujet la devise Shadok "il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes" mais à l'impossible nul n'est tenu. Et, encore plus drôle, à hurler de rire même si on est moderne on dit MDR, il faut savoir qu'ils éditent des classements entre eux, dans des catalogues spécialisés dans les carnassiers de luxe, édités avec un papier tellement glacé que les dents brillent comme des crocs et les pupilles reflètent le billet de 500 dollars évidemment, on va pas parler en monnaie de singe. Déjà il y a l'édition des "best lawyers" qui concentre des types qui payent discrètement mais grassement pour être mentionnés qui exercent des spécialités inconnues, genre KYC, CVAE, BSPCE, ESFP le tout véridique évidemment, extrait du site d'un type qui non seulement est juriste mais également serrurier, il donne la clef pour comprendre le droit - enfin il la vend plutôt. Mais attention pas des prétentieux, les "best lawyers" pas du tout du tout. C'est les meilleurs, c'est tout mais c'est pas de leur faute, c'est à l'insu de leur plein gré comme on dit, c'est leur ADN comme ils disent sans savoir ce qu'est l'ADN. Pour te les situer, il y en a un, son site internet décrit Paris, unique au monde, avec la tour Eiffel, Notre Dame ... et son cabinet d'avocat. Son regret c'est qu'il y ait pas une merveille du monde de plus ... LUI. Mais je répète, c'est en toute modestie. Il a fait mouler un buste en bronze de sa tronche, avec la même pose que Voltaire pour la statue qui est au Louvre, mais, et là c'est un truc de pro, à une échelle à peine supérieure, que si des fois on les mets un jour à côté, ce qui est très très probable selon lui, il soit un peu plus remarqué que Voltaire. En attendant le Louvre, il le buste trône dans la salle d'attente de son bureau, mais un truc vraiment humble, ce sont juste les nécessités de l'histoire qui s'imposent à lui, préserver pour les générations futures la mémoire des personnalités qui marquent leur époque ... ce qui est exactement son cas. Les "best lawyer" pour te les décrire, tu arrives à une audience et tu vois trois de ces spécimens, mon père qui avait un vocabulaire d'une extrême précision aurait dit ces trois peigne-cul décidément c'est récurent ... évidemment avec des robes sans le plumeau, car évidemment ces pélucres, ce sont des parisiens. Ils te tendent leur carte avec des couronnes de laurier gravées en relief à la feuille d'or, je peux te dire qu'on a pas plaint le lingot, et par curiosité malsaine et ironique ils te demandent quelle est ta spécialité. C'est pas pour savoir, ils s'en foutent, c'est juste avec la certitude de se foutre de ta gueule en entendant ta réponse. Rappelle-toi la maxime latine c'est quand même plus noble que l'anglicisme "Homo homini lupus est", parfaitement adaptée pour la circonstance en "Homo Homo Asserta Anglicis, évidemment homini porcus est". Donc les trois peigne-cul anglicistes ou plus noblement "asserta anglicis" te demandent ta spécialité pour se foutre de ta gueule. Ta spécialité. Mais comment on fait quant on en a pas ??? Spontanément tu réponds que tu es généraliste. Oui généraliste. Presque on s'excuserait d'exister. Et mon pauvre, ça ne loupe pas, c'était couru d'avance. Généraliste !!! Immédiatement ça boulègue, ils t'arrachent leur carte des mains, pas la donner à n'importe qui. Vous pensez une carte qui coute la peu du cul une fois peigné. L'un des peigne-cul part d'un grand rire comme prévu et sort son peigne pour se recoiffer c'est le même peigne que pour le cul, mais il y a pas pensé ce con, ce coup-ci il coiffe le foin qui surmonte son crane. Pour l'autre, ça dépasse l'entendement, il pensait juste se foutre de ta gueule, mais là, "généraliste" c'est trop, il se met en "stand still" puis il s'appuie sur le mur pour vomir son caviar du petit déj. Le troisième, lui, il fait une tête de colique intense enfin il avait déjà une tête de colique, c'est juste l'intensité qui varie il a un accès de folie, il se roule par terre dans le vomi du second, il y a une justice, "généraliste" c'est la panique, il se croit téléchargé dans un monde de crétins, une torture quand on est de l'élite. Bref tu te prends la honte. Mais heureusement le bon sens prend le dessus. Tu réfléchis et c'est toi qui te mets à rire ... mais d'un rire intelligent, c'est la différence. Il y a aussi d'autres publications à ne pas mettre entre toutes les mains, tellement c'est à mourir de rire. Déjà un magazine qui s'appelle "Décideurs", concentré de tous ceux sans lesquels le monde s'arrêterait à l'instant. Un peu comme le film "Les Visiteurs" à l'envers, s'ils n'étaient pas là. S'ils étaient pas là, en un instant de raison, comme disent les notaires, qui s'y connaissent en instant de raison, pour certains notaires, l'instant de raison c'est un truc inattendu et inespéré qui arrive quelques fois dans leur vie de notaire, ils ont des montres spéciales, étanches jusqu'à 250 mètres de profondeur très utile pour le notaire, qui supportent l'accélération d'une fusée toujours utile pour le notaire, avec une vitre pare-balle véridique, le notaire peut se faire descendre, sa montre sera intacte et présentent la particularité de donner l'heure, et surtout qui affichent le millième de seconde, car l'instant de raison desdits notaires c'est très bref, il faut pas le louper, ensuite le notaire dont s'agit va se laver les mains il peut garder la montre elle est étanche, donc, j'ai été interrompu par moi-même je sais pas si tu as remarqué, j'adore les phrases longues, certains disent alambiquées, mais je ne sais pas ce que ça veut dire, pour moi c'est limpide, si les types en tête de gondole dans le magazine "Décideurs" existaient pas, en un instant de raison on se retrouve à l'âge de pierre, en peau de bête, à essayer de frotter des cailloux pour faire du feu, à s'épouiller mutuellement et à chasser le Mammouth à coup de massue. Dans ce cas la légendaire utilité du notaire cesse, sauf peut-être pour agrémenter une soupe au chou, on peut lui laisser la montre pendant qu'il infuse dans la marmite, elle résiste jusqu'à 2000 degrés pour le cas où le notaire aille à ses moments perdus faire du tourisme au centre d'un volcan - certains notaires ont beaucoup de temps libre, mais ne me faites pas dire qu'ils ne font rien, ceux-là, qui une fois encore ne sont pas représentatifs de la profession, quand ils ont fini de lire le journal dans leurs toilettes personnelles ils partagent pas avec le personnel, surtout qu'il y a du papier plus doux, on est pas notaire pour rien quand même ils ont la pénible contrainte d'assister à la signature d'actes rédigés par le Cridon le Cridon c'est un truc qui fournit des clauses toutes prêtes aux notaires, ils ont qu'à faire copier par le petit personnel, un peu comme tu achètes un bail type chez Gibert et assemblés par ses clercs sous-payés. Les notaires, en principe mais ne généralisons pas, il existe des notaires "normaux" ils "exerçent" - pour certains dans de luxueux locaux garnis d'oeuvres d'art défiscalisées défiscalisé ça veut dire que c'est le notaire le propriétaire mais c'est toi et moi qu'on paye, ce qui n'est pas très français comme tournure, c'est juste pour rire - mais également pour d'autres, les plus riches évidemment, dans des locaux insalubres totalement pourris, moquettes trouées, peintures sales, tapisseries qui racontent la vie de Charles VI oui ! Charles VI c'est le roi fou, et la tapisserie décrit plusieurs tableaux, Charles VI, ce cougnous, qui court en imitant des cris d'animaux, Charles qui jette ce qui lui tombe sous la main à ses visiteurs véridique, bref que du bonheur pour gouverner en lambeau la tapisserie, pas Charles VI, mobilier on revient chez le notaire mobilier imitation "Louis chose" en imitation formica, dépareillé et de merde le mobilier pas le formica, lumière blafarde pour économiser l'électricité, toilettes condamnées pour les clients, ce qui permet de gérer la consommation de papier toilette des salariés, on vérifie le nombre de rouleaux tous les soirs, on est presque à organiser des fouilles au corps c'est le cas de le dire si la consommation du jour a été trop élevée sans justification médicale de chiasse avérée, auquel cas on tolère quelques feuilles supplémentaires même s'il est fortement préconisé d'amener son propre papier en complément c'est le mot juste, l'un implique l'autre de sa gamelle - comme disent les collègues de travail "directement du producteur au consommateur". le tout évidemment quasiment véridique, et encore je te précise pas que le temps d'utilisation des toilettes est compté car quand même c'est pendant le temps de travail, mais là pour être honnête et je le suis !, c'est plutôt un truc de certains liquidateurs - enfin certains sans le "s" - , c'est comme ça qu'on devient encore plus riche -. Certains notaires c’est des types, quand tu leur envoie un mail, genre "Mon cher Maître, je vous prie de trouver ci joint mes 22 précédentes demandes restées sauf erreur sans réponse", tu reçois le mail "Pour que votre message soit reçu, merci de prouver que nous n'êtes pas un robot " comprendre pour montrer que vous êtes digne que nous vous lisions, comme si les robots écrivaient aux notaires, déjà que nous, si on est pas obligé on s'en passe assez bien, et tu as remarqué que c'est juste pour que le message soit "reçu", après pour qu'il soit "lu" il y a d'autres épreuves à passer. Tu dois déjà cocher la case "I am not a robot" que si tu comprends pas l'anglais tu paniques, et si tu comprends tu te demandes ce qui est mieux pour le traitement de ton dossier, être un robot ou pas. Et ça continue "Pour prouver que vous n'êtes pas un robot merci d'identifier les photos sur lesquelles une cravate est cachée, parmi les 123 photos qui suivent" le notaire aime bien les cravates, sa secrétaire lui fait le noeud tous les matins. Evidemment après 43 minutes, tu échoues. L'informatique du notaire te dis alors "vous n'avez pas réussi rire intérieur du notaire, vous avez une dernière chance de prouver que vous n'êtes pas un robot quelle est, à la décimale près, la racine cubique de ?" Et elle ajoute "vous avez trois secondes" ce que n'importe quel robot réussit !. Tu as même pas le temps de lire, que déjà tu reçois "votre message a été détruit" il y a pas écrit "idiot" mais il le pense très fort, et le plus extraordinaire, ça se termine par "A bientôt", comme si on allait t'y reprendre. Après ça tu vas acheter une brosse pour te brosser, puisque pour parler au notaire, et surtout pour qu'il te réponde, tu peux te brosser. Remarque pour revenir au sujet dont je me suis laissé distraire par moi-même, ce qui est fréquent quand on délire, je pense pas qu'à cette époque préhistorique on se risquait à employer l'anglicisme, le Sapiens qui croisait un type de Néandertal, s'il faisait trop le malin avec un anglicisme, il se prenait lui aussi un coup de massue dans les gencives, que même prognathe ça calme, et tu regrettais plus qu'il y ait pas de dentiste à cette époque que de "best lawyer", tu peux me croire. Et le Néandertal il était pas connu pour sa finesse d'esprit, il faisait pas dans la dentelle. Jambes torves, front bas et fuyant, mais il lui suffit de pousser un cri et de te montrer ses belles dents gâtées marron foncées, rien que son haleine de chacal friand de charogne de poisson pourri te fait passer l'envie de l'anglicisme et te déclenche à elle seule une caguagne d'enfer. Le type qui se pointait avec une élégante petite mallette de "best lawyer" , pour lui proposer une convention d'honoraire pendant qu'il faisait des peintures rupestres, je préfère te dire qu'il finissait en pot au feu ou à la broche, avec la pique à broche plantée à la place du peigne. "Décideurs", je te laisse lire tu peux t'abonner, on t'offre le peigne en prime, mais je peux te dire que j'ai reçu un jour un exemplaire je l'ai escampé après quand même avoir bien rigolé, tu seras effrayé de voir ces tronches, et surtout, surtout, tellement content de ne pas y figurer par suite d'une erreur de l'éditeur ou une mauvaise blague de quelqu'un qui te veut du mal. Mais surtout il y a un truc on dit une publication qui s'appelle "Toute la franchise" qui te les présente, que justement tu te dis qu'autant de franchise c'est louche, avec des "spots" publicitaires qui feraient passer pour la plus douce et sympathique des oies blanches un pitbull affamé, tout juste séparé de force, avec un seau d'eau glacée dans la gueule c'est à dire l'eau puis le seau, juste au moment où il allait éternuer la purée, de la femelle caniche royal certains savent ce que ça évoque qu'il fourrait bestialement, laquelle se faisait avec fatalisme défoncer les babines sud, dont on vient de surcroît de piétiner la queue à peine sortie sortie i - e c'est de la queue qu'on parle sortie donc, de la caniche ben oui elle était dans la caniche, c'est la vie, qui de surcroit s'est pris un oreille le pitbull pas la queue, ça a pas d'oreille la queue dans la porte et auquel le pitbull on enlève l'os qu'il comptait ronger pour se consoler d'avoir été dé-ventousé des moustaches de la bestiole qu'il misait furieusement. Bref "Toute la franchise" c'est un vrai récital de violon pour le bal du patronage caritatif local, tout juste s'il y a pas un bon pour faire un don aux nécessiteux, mais l'imprimeur a fait savoir que déontologiquement il pouvait pas se foutre du monde à ce point et que déjà il fallait vraiment avoir faim pour accepter de publier ces fables. Evidemment ces magazines sont édités en anglais pour faire bien, mais comme la plupart ne comprennent pas cette langue information top "NDA", ce qui, je vous le précise pour le cas où vous soyez totalement nul, veut dire non disclosure agreement, ce qui, si vous êtes encore plus nul, veut dire "ferme la", c'est ensuite traduit, ce qui donne lieu à de très savoureuses erreurs de traduction par exemple le "cabinet" le plus primé, à tel point que le patron est obligé de se déplacer jour et nuit avec des lunettes de soleil pour se protéger des flashs tellement on le prend en photo sans arrêt, est qualifié de "boutique", je dis bien "boutique" ce qui est quand même assez péjoratif, on se croirait dans un bazar style tout à un euro ... on est vite détrompé ... mais quand même ... "boutique"! leur boite prestigieuse !!!... ils doivent pas relire c'est pas possible. "Boutiquemoncul" répondront d'autres qui ont voyagé en Afrique avec une ironie mal placée qu'on se défend de relayer ici. Ces magazines, y te présentent pas des cabinets d'avocat, je te rassure, ils te présentent les "best lawyers", encore eux. Et surtout je te rassure encore plus, c'est pas des types dont tu auras besoin si le coq de ton voisin te réveille toutes les nuits ou pour des litiges qui pourrait arriver dans la vraie vie du vulgum pecus. Non non, pas de souci, ces types c'est pas des caraques, ils n'interviennent que dans des domaines que tu sauras jamais que ça existe, et dont tu n'auras jamais besoin, d'ailleurs heureusement car on ne comprend même pas ce que ça veut dire. Genre "advertising Law", "Broadcasting law", "capital Market law" , "corporate governance and compliance practice" , "derivatives", "leverage Buyouts" "merger law" "Product Liability Litigation" ça je pense que c'est pour se faire ligaturer les trompes ... bref que des trucs que dans la vraie vie on imagine pas, ce qu'on sait c'est que ça se pratique qu'à la capitale, et que quelques ratés de province qui voudraient bien faire parisiens te dire le niveau de connerie essayent de se greffer sur le peloton, genre le gonze qui intervient en droit du travail contre une pauvre femme de ménage sous payée et qui se pointe avec une carte de visite de spécialiste en "Labor and employment Law". Au conseil des Prud'hommes du trou du cul de la France mais on a pas de peigne, te dire comme on rigole quand on voit ça, on risque pas de lire ses conclusions, ça déclenche des fou-rire qui, à force, deviennent dangereux si on fait pas d'apnée à un niveau professionnel. Il y a même un magazine "hall of fame" ce qui veut quand même dire "temple de la renommée", il faut oser apparaitre dans ce truc quand tu comprends ça où le type qui a gagné pose avec une couronne, que même un vrai roi trouverait que c'est trop lourd. Pour te le situer, Brutus semblait plus franc, le fameux jour où Jules lui a dit "tu quoque fili" mais c'était pas un oeuf coque Pour la photo, le pseudo rex, on lui a un peu limé les dents, sinon il pouvait pas fermer la bouche, et on a accentué sa mine blette que s'il avait des coliques hépatiques il semblerait plus en forme, pour la coiffure par contre on a rien touché, il a la coupe de cheveux de Godefroy de Montmirail, ça rassure le client dans le fait qu'il risque pas de faire autre chose que travailler. D'ailleurs il est tellement blanc qu'on se dit que depuis qu'il est né il travaille, il est "early bird" mais en plus il travaille très très tard le soir, dans des réunions où celui qui part le premier a honte de rentrer chez lui, même si ça sert à rien "eux ils disent qu'ils vont "nighter" enfin "faire la night" faut oser non ?, ce type il sait même pas que le soleil existe, il a pas le temps. Il est "full complet" comme y disent ces nazes de concours de nazes. D'ailleurs la seule fois où il a voulu aller dans la nature pour vérifier qu'il existe des endroits non bétonnés et non goudronnés si si je vous promets; l'autre crème d'andouille il le croyait pas, il a été atterré que ça existe, il avait mis un beau costume de campagne en tergal camaïeu de marron, c'est une couleur spéciale, si on veut être précis, c'est la couleur dénommée dans la palette "diarrhée de coquillages pas frais le retour, rechute, deuxième slave attention ça va gicler", un truc à chier, c'est le cas de le dire, et ce con pour montrer la nature à son brise jet, a voulu pisser contre un buisson ... mais évidemment ce con il a pissé contre le vent, mon pauvre rincé de la tête aux pieds, de grandes traînées sur son costume, on aurait dit qu'en plus de s'être roulé dans une fosse à purin il s'était pris toutes les fientes de pigeon et les déjections de mouettes de la création, une vrai oeuvre d'art, ça lui a servi de leçon. Il TRAVAILLE, c'est tout ... Plus exactement il "worke", il est même "full" mais ça veut pas dire qu'il a trop mangé encore qu'il se trimballe un bide de constipé chronique, c'est juste qu'il est "overbooké". A un point qu'on peut pas comprendre et d'ailleurs on comprend pas ce que ça veut dire. Un vrai martinet je parle pas du fouet, c’est pas sado maso du tout, je parle juste de l’oiseau. Parce que je sais pas si tu sais, mais le martinet l'oiseau ne se repose jamais. Tout petit il sort du nid et la galère commence, il se pose plus, il vole jour et nuit, à un point que les scientifiques s'interrogent mais ne se répondent pas pour savoir comment il récupère c'est véridique tu peux vérifier. Lui, l’autre là, c’est pareil, il se repose pas, il "Worke». Mais revenons à son élément, dans l'article à sa gloire là il se pisse aussi dessus, mais c'est de plaisir, il le couronné explique avec suffisance que le plus important dans sa vie c'est de plus prendre ces affreux avions de ligne avec les vrais gens et de se déplacer exclusivement en jet spécial ou en hélicoptère de temps en temps par profonde conviction il vote écolo, d'être toujours conduit par un chauffeur et d'avoir une carte de "VIP" dire vi aie - comme si on te marche sur le pied avec des talons aiguille ou si on te force à regarder la photo du sénior pré-décrit, et pi comme pipi quand tu bégayes pas, mais je sais pas si ce type prend le temps de pisser bref ça lui évite de perdre son temps dans les files d'attente et de côtoyer des vrais humains quelle horreur il aime pas ça où que ce soit il passe devant ceux qui sont moins importants que lui, c'est à dire qu'il passe devant tout le monde, ça se discute pas, s'il avait le temps il signerait des autographes. Il explique tout ça avec gravité comme s'il informait le monde de la date de la prochaine guerre nucléaire, car n'oublions pas que "la gravité est le bonheur des imbéciles" comme écrivait Montesquieu. Le summum de ces publicités il faut être lucide, ce sont des publicités, plus chères encore que pour le jambon Monique Ranou, ils payent des agences de communication pour ça, mais c'est pas pour vendre des confitures, des boules de pétanque ou des barils de lessive, c'est moins utile le summum donc, c'est la ligne "track record", là où on dévoile fièrement le nom de ses clients, contre qui on a fait un procès, l'argument qu'on a soutenu, le montant de la condamnation ... bref tout ce qui est protégé par le secret professionnel ... qui ne doit pas leur être applicable, c'est la seule explication. D'ailleurs pour ne pas être taxé de faire de la critique facile et gratuite je rappellerai le règlement intérieur du barreau de Paris mais les autres sont identiques et d'ailleurs le règlement intérieur national de la profession d'avocat adopté par le Conseil National des Barreaux reprend les mêmes mentions à propos de la communication par les avocats article applicable à ces individus "sont prohibées ... - toute mention comparative ou dénigrante ... - toute mention susceptible de créer dans l'esprit du public l'apparence d'une qualification professionnelle non reconnue, - toute référence à des fonctions ou activités sans lien avec l'exercice de la profession d'avocat". Il faut pas croire, ils ont une déontologie les avocats, et par exemple "porte atteinte à l'honneur et à la probité de ses fonctions l'avocat qui publie des photos de son sexe en érection sous plusieurs angles à la rubrique "érotique" d'un site internet" Cour d'appel de Montpellier 24 octobre 2016 n°16/05233. On est pas là pour rigoler, les instances ordinales veillent et les juridictions également même si parfois ça ressort, "Gode de procédure civile" Cour d'appel de Montpellier 11 décembre 2014 n°11/05109, ou "Gode du Travail" Cour de Cassation chambre sociale 26 octobre 2010 n°09-41928, car comme disait Coluche tout le monde a un cul et c'est la principale préoccupation. Ajoutons que le Garde des sceaux a publié par arrêté du 28 décembre 2011 la liste des 26 mentions de spécialisation autorisées qui sont les suivantes Droit de l’arbitrage Droit des associations et des fondations Droit des assurances Droit bancaire et boursier Droit commercial, des affaires et de la concurrence Droit du crédit et de la consommation Droit du dommage corporel Droit de l’environnement Droit des étrangers et de la nationalité Droit de la famille, des personnes et de leur patrimoine Droit de la fiducie Droit fiscal et droit douanier Droit des garanties, des sûretés et des mesures d’exécution Droit immobilier Droit international et de l’Union européenne Droit des nouvelles technologies, de l’informatique et de la communication Droit pénal Droit de la propriété intellectuelle Droit public Droit rural Droit de la santé Droit de la sécurité sociale et de la protection sociale Droit des sociétés Droit du sport Droit des transports Droit du travail Enfin je te parle même pas du terme "expert" qui a déjà été sanctionné par le Bâtonnier de Paris 28 juin 2017 car "l'usage du terme expert est de nature à créer une confusion dans l'esprit du public" de manière favorable, sauf pour Nabilla qui pense à la série télé "les experts" et "n'apporte pas une information loyale au public" ... je dirais même que c'est totalement déloyal donc "je suis expert" , "j'ai une réelle expertise" et autres singeries c'est interdit, mais évidemment le terme reste largement employé et le fait que ce soit interdit ajoute au plaisir provocateurs qu'ils ont à l'utiliser, puisque personne n'ose le relever. Ne nous étendons pas, non plus, sur le règlement intérieur national qui rappelle que l'information doit être loyale, et que sont, à ce titre, "contraires aux principes essentiels de probité et de modération" "la diffusion de commentaires faisant l'éloge de l'avocat ou de son cabinet" ce qui "constitue un manquement aux principes de délicatesse, de modération, de dignité et de loyauté, étant observé que l'avocat est automatiquement responsable des commentaires publiés" CNB Comm RU avis 2015-019 du 18 mai 2015 CA Paris 18 décembre 2015 bref tous ce qui payent de faux journalistes pour mettre en scène leur éloge, raconter qu'ils sont si intelligents, si brillants, si efficaces, et si "mes couilles" sont en infractions flagrante avec les principes fondamentaux de leur profession ... et nous verrons à quel point il n'est pas compréhensible que ladite profession ne s'élève pas contre ces pratiques de caniveau. Autrement dit "je suis le meilleur" c'est interdit, "je fais de la plongée sous-marine" évidemment je répète que toutes les citations sont véridiques c'est interdit, "je fais partie de l'association des amis de Marcel ou Gérard" c'est interdit, "j'aime la chasse" c'est interdit, "je suis spécialisé dans un truc en anglais que personne sait que ça existe", c'est interdit. A la limite parler d'activité dominante, mais pas une liste longue comme ma jambe, juste 3, et évidemment l'anglais n'a aucune raison d'être. Et évidemment les longues tartines d'auto-félicitations et auto-congratulations pour déclamer l'éloge de soi-même, c'est totalement interdit. Pour te dire la vérité, le jour de mon anniversaire hélas à un âge déjà avancé, quand je pense que j'aurais pu vivre sans le découvrir !!, en cherchant, pour le fun la photo d'un avocat en fait en l'espèce on doit dire une avocate histoire de voir sa tronche d'exception de procédure j'ai pas été déçu, c'était mérité, laquelle, par nullité congénitale, avait saboté un dossier à un niveau inespéré, je suis tombé par hasard sur un des trucs les plus fabuleux qui m'ont été donnés de lire ... c'était donc un splendide cadeau. Le truc s'appelle "Les grands avocats" ou un machin de ce gabarit. Mais attention pas "grand" par la taille, non non, "grand" car sans eux la profession d'avocat resterait sans âme, sans talent et sans intelligence. Que des cons, il y aurait sans eux. Alors que grâce à eux, il y a aussi des non cons mais à la réflexion on se demande où se situe le camp "adverse". Et là si tu lis le truc, dont le contenu est évidemment en violation de toutes les règles, c'est presque dangereux tellement tu ris, le truc à pas retrouver son souffle. Un type qu'on pourrait appeler Jean-Gérard ou Jean-Maurice plutôt Jean-Maurice d'ailleurs te raconte qu'il est catholique, mais attention pas le catholique qui va uniquement à la messe de minuit pour Noël, et se confesse jamais. Non non, lui il est catholique "engagé" commentaire évidemment aussi prohibé que s'il était catholique dégagé. Le genre qui n'hésite pas à envoyer des lettres anonymes pour dénoncer ses voisins avec le sentiment du devoir accompli, et qui, radio Vatican à fond la caisse dans la voiture, s'arrête au milieu du carrefour, bloque la circulation dans tout le quartier pour déposer ses nombreux enfants - bermudas bleu marine au gros de l'hiver pour les garçons, jupes plissées et chemisier bleu clair pour les filles - à l'école catholique puis, téléphone en main, démarre en trombe - au feu rouge - immédiatement après, avec un énorme Hummer importé spécialement pour lui vous savez le truc que l'armée américaine utilise dans le désert pour ses commandos, qui passe pas dans les rues et rentre pas dans les parkings tellement c'est large, mais c'est quand même un super véhicule tu peux faire Km sans le moindre entretien, Jean-Maurice c'est pour les croisades, il a d'ailleurs une croix qui pend au rétroviseur pour exorciser qui vient par là, il habite à deux kilomètres de l'école, elle-même à 500 mètres du garage de son bureau - la porte a été élargie spécialement - et il consomme 50 litres par semaine pour faire 25 kilomètres, il démarre donc, injectant d'un coup 7 ou 8 litres d'essence dans le carburateur, tirant à boulet rouge dans la couche d'ozone, labourant un massif de fleurs que le jardinier de la ville était en train de terminer, et renversant au passage quelques petites vieilles qui passent et les enfants des autres cathos ... évidemment sans s'arrêter il a occulté sa plaque d'immatriculation car il écoute la messe à la radio. Catholique "engagé" ... et d'ailleurs il a fait en douce rembourrer ses pantalons, car à force d'être à genoux à tout instant il commençait à se niquer les rotules. Mais je sais même-pas pourquoi je vous dit ça, car en fait il est très discret sur sa vie personnelle et il a raison, c'est vrai que ça serait tellement mieux si chacun gardait pour lui ses petits histoires qui n'intéressent personne il faut en déduire que "catholique engagé" c'est pas sa vie personnelle c'est sa vie "publique", enfin publique tout est relatif, c'est quand même pas le pape. Bref il parle juste de lui sur internet, histoire que ça reste confidentiel et discret. D'ailleurs je lis à l'instant sur internet qu'il a "l'égo en bandoulière" véridique mais je ne sais pas trop ce que ça veut dire, l'égo en bandoulière, ça doit faire mal au dos si l'égo est trop lourd. Il est tellement discret que je le soupçonne d'avoir eu recours à des pseudos pour écrire la page Wikipédia qui lui est consacrée gloire !!! ... pour ne pas qu'on pense qu'il parlait de lui, il ose pas vous pensez il est tellement discret ... enfin je dis la page, plutôt l'encyclopédie, l'article sur Jules César est à peine plus long. Et crois-moi le type était documenté, le truc c'est avec force détails sur la vie de Jean-Maurice que si c'est pas lui que te le dis tu le sais pas, mais je te rassure ça reste discret. C'est pas le genre de Jean-Maurice de se mettre en avant. Enfin, le type il précise que s'il fait pas de l'opéra, c'est pas qu'il a pas le talent, au contraire même, le talent c'est justement son truc. Pas d'opéra certes mais il n'en crie pas pour autant sans relâche, et il crie pas n'importe quoi, il crie "la vérité", rien que ça. A en perdre la voix. D'ailleurs en fait il a deux professions, avocat et "crieur de vérité" véridique évidemment, on espère qu'il parle pas en dormant, sinon ça devient intenable la vérité plein pot 24 heures sur 24. Déjà à la crèche, il défendait les avortons qui se pissaient dessus, et au catéchisme on l'avait élu délégué de sa classe, pour te dire si sa vocation est dans les gènes évidemment tout est véridique. Ceci dit en toute modestie, il est pas le meilleur ou le plus puissant, rien de tout ça. Non non. Il est juste le "cinquième plus puissant de France" si si, je vous assure, mais il faut reconnaître que certains disent que c'est plutôt le "troisième plus puissant", c'est facile à trouver, tu sors des toilettes à la turque du métro, tu prends la troisième à droite, mais vraiment à droite et c'est là, juste derrière quelques statues de la profession, mais la différence c'est que lui il traite directement avec "Saint Yves" mais en anglicismes évidemment, dont on rappellera que c'est il parait le Saint patron des avocats, le pauvre Saint Yves a dû apprendre l'anglais, s'il avait imaginé il aurait jamais accepté, déjà qu'on lui avait dit que rendre la justice c'était gratuit, on s'est bien foutu de lui. D'ailleurs à lire le dénommé Jean-Maurice, on se demande comment être avocat si on est pas catholique intégriste "engagé jusqu'à l'os". Il a fait plein de trucs sympas, spécialiste de la déontologie ce qui permet de ne pas la respecter en parfaite connaissance de cause, il attaque des ploucs qui ont cru utile quelle imprudence et surtout quelle connerie de parler de lui a priori manifestement des cons et une conne reconnue, mais attention il garde le contrôle de lui, jamais un mot plus haut que l'autre, il est totalement "fair-play" en toute circonstance. Et d'ailleurs "en bon stratège" il "ne prend jamais la parole dans les médias" sans avoir appris par coeur ce qu'il va dire ceci pour te signaler, mais vraiment en toute modestie, si tu l'avais pas déjà vu à la télé - bien peigné évidemment - , qu'il est très très souvent interviewé tant son témoignage et son avis sont essentiels en toute matière. En fait c'est effectivement stratège, ça évite une partie des conneries, comme quoi le type est lucide. Bref le type est à "un très bon niveau" , aussi bon que quand il jouait au foot il met des protège tibias pour le cas - improbable - où on le trouverait prétentieux. Il défend, pas seulement les barres de foot, mais aussi la veuve et l'orphelin mais riches quand même. Mais pour être précis, Jean-Maurice c'est un type "discret", pas du tout un type "de réseau", mais alors pas du tout du tout, au contraire même. Et d'ailleurs il est dans "les grands avocats" pratiquement contre son gré, il va certainement les attaquer eux aussi, il prendra comme avocat soit le numéro un des plus puissants de France, qu'on surnomme modestement "le boss", ou le numéro quatre surnommé "le séducteur" on sait pas de quoi sinon de qui et je te parle pas du numéro trois qui est le "défenseur des mondains", c'est à dire des parvenus non mais vous voyez arriver et dire bonjour, moi je suis "mondain" ??? La honte !!! . Pour te dire à quel point il est modeste, ce pauvre type qui n'est que numéro cinq échec total quoi !! "il se voit décerner la Légion d'Honneur" expression évidemment véridique. Je sais pas si tu te rends compte "il se voit décerner la Légion d'Honneur". Pour t'expliquer le truc, tu te rappelles sans doute quand tu étais petit, il y a bien une fois où tu avais fait une connerie, et tu t'es vu décerner une paire de claque. Ou tu te promènes tranquillement, il y a des travaux, et un cairon de 20 kg qui se balance au bout d'une corde ... tu le vois arriver mais c'est trop tard, tu te vois décerner un parpaing dans la gueule et après tu vois plus rien. Tu l'avais pas prévu et d'un coup ça surprend, plein dans la tronche. Ben Jean-Maurice c'est pareil avec la Légion d'Honneur. C'est à dire qu'au coin du bar tabac où il va boire son café il est d'ailleurs président de "l'international bar association" qui est, je crois, une association de "barmans", ou alors peut être que "bar" en anglicisme c'est autre chose, on l'a attrapé de force, on lui a mis un miroir en face pour qu'il puisse se voir décerner, et il s'est vu, oui il s'est vu décerner la Légion d'honneur en pleine veste de costume par quelques gâteux qui trainaient dans le coin. Je te raconte pas le choc qu'il a eu ! Il faut avoir le coeur solide, tout le monde n'est pas capable de supporter ça. Il s'y attendait pas du tout, et évidemment surtout il avait jamais demandé ne dites pas qu'il faut la demander, c'est vrai mais pour lui NON, il sortait de chez le coiffeur mais c'est le hasard, et d'ailleurs ça a fait un trou dans le revers de son costume, ça lui a complètement niqué la soie sauvage à dix mille balles le costar sur mesure, depuis il ose plus l'enlever la médaille, pas le costume, hé plouc sauf le week-end où il la transfère sur sa belle robe de chambre à brandebourg il a les charentaises assorties pour que sa concierge l'admire quand il sort la poubelle. Il est tellement fort qu'il "ne perd pas une minute à résoudre les situations les plus complexes" . On doit sans doute en déduire que quelques secondes lui suffisent, là où les autres nazes évidemment facturent des heures sauf que lui facture la seconde au prix que d'autres facturent la journée. Il travaille parfois avec un autre spécimen, mais le spécimen, lui est "Member of the Paris bar" c'est à dire de l'association des barmans de Paris. Bref ils occupent le terrain en matière de bar. Ce spécimen déjà il est "d'avant-garde" et d'ailleurs "il bouscule les codes pour mieux servir les intérêts de ses clients" ... alors que l'autre, là, il a fait des études de droit, lui il se sert des codes pour caller ses chaises bancales ... surtout ne pas les ouvrir. En vrai, lui, la loi il s'en balec, et c'est vrai qu'en particulier en matière pénale quand il y a pas la loi c'est plus facile de défendre le client, même si, n'oublions quand même pas une évidence la loi s'imposera a minima aux juges. C'est pas moi qui le dit c'est la Cour de Cassation qui a osé, les juges sont là pour appliquer la loi "en faisant dépendre la solution du litige d'un texte inexistant, ou j'ai bien dit inexistant, c'est quand même désespérant, tu reçois le jugement, il te condamne au visa de la loi n° machin, et en fait elle existe pas ! le tribunal n'a pas satisfait aux exigences des textes encore heureux, il manquerait plus que ça, déjà que nul n'est censé ignorer la loi, si en plus on était censé ne pas ignorer la loi qui n'existe pas, ça serait la fin des haricots" Cassation 2ème chambre civile 14 février 2013 n°12-14244 Mais bon le type qui assiste Jean-Maurice, c'est un as. En veine de confidence il se laisse aller à dire "j'ai mes défauts, je manque de vocabulaire" véridique, ce qui, pour un avocat est quand même un problème, mais il rassure les clients il a été "formé au langage de l'argent" sic et d'ailleurs pour preuve, il rigole pas avec les honoraires. Le type, d'ailleurs, il est différent sa "différenciation" sic c'est "un mélange unique d'expertise en droit et de compréhension des enjeux et problématiques". Autrement dit, lui il a fait des études de droit - on suppose que les autres non - et en plus il est loin d'être con, il comprend - et c'est bien le seul. Bref un atout quand tu as qu'un deux et un trois de pique dans ton jeu et que l'atout c'est carreau. Il te sert à rien, car de toute façon avec un deux et un trois de pique tu fais pas grand-chose , mais quand même, ça permet d'être ridicule avec panache. Si tu lui demandes de se décrire, il te répond "le droit est un outil pour changer le monde" sic, pour te dire qu'il est modeste, et son grand "challenge" c'est de résoudre des "cold cases", que moi personnellement je sais pas ce que c'est, j'imagine qu'il stocke des sorbets, mais j'ai pas comme lui "un riche cabinet d'expert en défense" sic. Mais attention, non seulement il te dit qu'il va changer le monde, il le fait en toute modestie, et si tu lui demandes, il ajoute en regardant ses chaussures qu'il est là "Pour inciter la justice à avancer" sic, juste "inciter", tu vois comme il y va en douceur, surtout sans se mettre en avant et d'ailleurs il confesse les larmes aux yeux "Je ne suis pas un assez grand avocat" ... histoire de dire qu'il est déjà quand même un "grand". Autant dire les choses franchement, nous allons voir dans cette captivante enfin pour moi c'est déjà ça, je m'intéresse moi-même étude scientifique que si les bâtonniers étaient un minimum couillus, tous ces clampins insanes devraient refaire leur papier à entête, leur site internet, et tous les articles dans lesquels ils font, en toute impunité mais de manière parfaitement volontaire - ça relève du bras d'honneur - exactement l'inverse de tout ce qui est permis et affichent leur supériorité fantasmée, leurs "looby" , leur appartenance religieuse, sportive de pure circonstance, comment veut-tu que ces types fassent de la plongée sous-marine, la ligue de protection des poissons s'y oppose, une longue meute de pseudos spécialités anglicistes inventées entre eux pour impressionner c'est ce qu'ils espèrent le chaland, et surtout surtout un descriptif de leur petite personne que même un aboyeur de fête foraine fera pas mieux pour te faire rire pendant qu'on te vole ton portefeuille. Et je te parle même pas, non plus, des photos on dit qu'ils sont "touchy"' mais je te rassure rien de sexuel, évidemment retouchées, que franchement certains d'entre eux, on serait au Far-West et ça serait une affiche avec écrit "wanted plutôt mort que vif", ça te surprendrait à moitié, tellement qu'ils ont des tronches de bandits de grands chemins à détrousser la veuve, l'orphelin, son caniche, son chat et autres, ils détrousseraient même le canari de leur propre famille pour lui arracher ses graines. De les voir ça fait frémir d'épouvante, des dents, mon pauvre, de vampire, pour un film d'horreur on les embauche pas, ça ferait trop peur et ça serait censuré. D'ailleurs pour rester dans l'ambiance western, ils parlent pas de prêt, tout le monde comprendrait, ils parlent de "revolving" mais c'est pas un colt pour tirer sur d'autres porcs, c'est rechargeable, mais c'est pas le flingue qui est rechargeable, c'est le prêt, le truc une arnaque absolue, tu rembourses mais tu en finis jamais, plus tu rembourses plus tu dois, c'est magique. Le classement, enfin leur classement, il faut avoir vu ça une fois dans sa vie, c'est le genre et maintenant que vous êtes informés, vous relèverez point par point les infractions flagrantes avec le règlement - "machin" est classé "incontournable" si si c'est vrai, un truc d'une modestie à hurler, le "in" n'est pas, lui non plus, que privatif de la seconde syllabe qui prend volontiers de l'autonomie, "incontournable" donc mention interdite mais il s'en bat son peu de couilles, ça l'éclate tellement, dans tel domaine dont personne ne sait à quoi ça correspond, et "machin incontournable" fait partie des "plus puissants de France" mais oui, je vous assure, véridique, on se refuse rien, "machin incontournable" s'assied au passage, avec son pantalon en tergal marron foncé, sur la déontologie qui interdit ce genre de publicité grotesque. Lui c'est un type que dans un concours de connerie, quand on le voit arriver, les autres participants jettent l'éponge et renoncent à con-courir, il a sa réputation on sait qu'il a gagné d'avance, hors compétition il est, primé de saison en saison comme un bovin ou un porc on y revient encore de compétition dans un concours agricole, il garde la cocarde d'une année sur l'autre. Et même, le dénommé "machin incontournable", quand il a du "spare" à ses rares car non rentables moments perdus il fait de la "gymnastique intellectuelle" et du "catch verbal" véridique évidemment mais c'est vraiment quand il a rien à branler, bref un cerveau sur pied, mais je vais énormément vous surprendre malgré tout, il utilise des toilettes comme tout le monde, mais avec plus d'élégance quand même. Si si je vous assure ! D'ailleurs il utilise du papier toilette marqué à ses initiales, qui trouvent ainsi une place exactement méritée. - "chose" est dans la catégorie "forte notoriété" mention interdite mais il s'en bat toujours son peu de couilles, ça l'éclate tellement, que si tu sais pas qu'il existe, ce qui est le cas de 99,999999 % de la population 6 décimales c'est à dire effectivement que quelques types qui rentrent à l'aise ensemble dans une cabine téléphonique - avec celui qui sent l'ail ça va être pénible, surtout s'il a une fuite de "waterfall" en canalisation basse - connaissent le dénommé "chose" , tu es nul et non avenu et on te montre du doigt celui de la chevalière pour te faire la honte de ta vie, que de peur de te faire escagasser la margoulette tu oses même plus sortir avant la nuit noire, et encore en rasant les murs. En plus la "forte notoriété" c'est l'aboutissement de la "valeur" "faire preuve d’imagination, le tout pour satisfaire le client", ce qui entre nous, vous en conviendrez avec moi, si on était dans un salon de massage et si c'était dit avec un voix suave et sucrée, pourrait être mal interprété. - et "bidule" est classé "excellent" je vous assure, mention interdite mais il s'en bat encore son peu de couilles, ça fini par les éclater totalement en retournement il fait pas sauter les crêpes, et il fait pas demi-tour sur l'autoroute, il retourne juste les entreprises et en "restructuring" Le "restructuring" pour te donner un résumé d'une objectivité sans faille, imagine mais attention je vais te décrire un projet "no go" une vieille sorcière crochue, le cul large comme un couvercle de lessiveuse, carabosse cabossée enguenillée, en voie de lyophilisation à tel point qu'on se hâte de dégager la place dans le caveau de famille, qui se croit atissouse et qui veut malgré tout se faire grimper encore et toujours, et déjouer le constat de Rabelais "c'est grand pitié quand beauté manque à cul de bonne volonté". Vieille peau pour parler poliment. Le truc que la sécu rembourse immédiatement l'ambulance pour aller à l'institut de "beauté" enfin beauté le mot est fort, suivi hélas du voyage retour, car à l'impossible nul n'est tenu. Donc tu prends façon de parler je vous rassure ladite vieille bique hors d'âge, dont la date de péremption est dépassée malgré un maquillage à la truelle style rupestre d'avant l'âge de pierre, sur un "support" on ose pas dire peau parcheminé, colmatée et replâtrée de toutes parts, tellement ravinée je dis pas ridée c'est trop faible qu'on dirait un accordéon, tous orifices sud étanchéifiés pour lutter contre les fuites intempestives et/ou pestilentielles l'étanchéité c'est toujours un problème, la mâchoire définitivement démontée d'avoir pompé tant de dards, dévastée par les heures de vol et dont on est sur le point d'arrêter les compteurs, qui ô-rage ô-désespoire n'a-t-elle donc tant vécu que pour cette infamie, et que je vous dit pas comme ses lauriers sont flétris et que son bras tant de fois affermi est devenu comme des ailes de chauve-souris, qu'elle peut se jeter par la fenêtre - précipice élevé - elle planera à tous les coups, mais qui se prend pour une star. Moche comme un derrière furieusement gratté à deux mains avec des ongles crochus, la géronte exténuée, gravas de décharnances rancies. Mais chut on va le dire doucemanette il faut pas rigoler, avec ce genre de radasse, comme disait Brassens c’est un truc à se faire matraquer à grand coup de mamelle chez moi on dit tétasse dans les cas les plus désespérés, deux kilos et demi d’escalope de dinde dans la tronche Et ben tu le crois si tu veux, elle va voir un chirurgien "esthétique" là "esthétique" c'est plus que de l'optimisme ça relève pratiquement de la magie pour un ravalement de façade complet, replâtrer les sous-bassement, commander des seins à la place des oreilles de cocker momifiées mais le désastre est un peu plus poilu que le modèle canin harnachées dans de vieilles chaussettes fripées et rapiécées les chaussettes, pas les oreilles de cocker .... enfin les oreilles sont fripées elles aussi, qui lui pendouillent au-delà du cratère moisi issu de l'ancien nombril, qu'on dirait comparaison au choix des blagues à tabac vides ou des gants de toilette grisâtres, et demander par la même occasion la pose d'une bande de velcro pour remonter à une altitude admissible les cascades rien à voir avec le waterfall de bourrelets "ventraux" constellés de fissures, de crevasses, bubons, verrues à aigrette et autres véroleries, qui lui dégringolent jusque sur les genoux, remonter les décharnances qui tiennent lieu de fesses tristes, qu'elle a toute la malle arrière qui pend comme une chambre à air crevée, réparer autant que faire se peut les éboulements, coulées cellulitiques et affaissements calamiteux que si tu es lucide tu te dis qu'es complicat, et qu'elle est pas près de se mettre en bombe malgré la bonne volonté lubrique dont parlait Rabelais, et qu'il vaut mieux tout démolir et repartir à zéro, et ben le "restructuring" c'est un peu pareil mais c'est pour les entreprises qui ont besoin des conseils de l'élite excellentissime pour faire passer une odoriférante poubelle renversée après 15 jours de grève des éboueurs pour une multinationale clinquante, et bling bling évidemment, le ridicule ne tuant pratiquement plus. - et "Trouduc" je sais pas pourquoi c'est un patronyme assez fréquent dans cet univers, ils sont toute une dynastie, sans doute consanguins, mon auteur préféré dirait que ce sont des évadés de bidet qui concurrence la lignée des Roidec et celle des Hi-Han ou des Faucon rires, assez fournies également, les rares batards, issus de copulations inespérées avec des femelles de la vraie vie ne sont revendiqués par aucune communauté, ni celle des vrais gens, ni cette du mâle, et force est d'ailleurs de constater que sur une portée, il est rare qu'il y en ait un de présentable, "Trouduc" donc, est "n°1 et trophée d'or", au niveau national car il y a des niveaux pour corser le truc et "développe une forte expérience" expression véridique de "barrister" c'est comme le cri des éléphants, c'est toujours plaisant dans une assemblée, sauf si le client vend de la porcelaine auquel cas il faut éviter, ce qui est, il faut bien l'avouer, "Most Innovative". Il fait de temps en temps des missions de "running out of cash", c'est un truc tu siffles et l'argent qui se promenait dehors pour prendre l'air revient en "jooging" Ses pairs bref "eux" qui ont le sens du raccourci et même du très très court disent de lui "quand on le choisit comme avocat, on est sûr d’être défendu" la citation est absolument véridique ce qui, il faut bien le dire, est assez exceptionnel et inattendu pour un avocat, ça fait slogan publicitaire genre "avec Canard WC vos toilettes sont tellement propres que vous pouvez faire la vaisselle et vous laver les pieds dedans dans cet ordre c'est plus rationnel, il vaut mieux avoir les pieds qui sentent la soupe que les assiettes qui sentent les pieds, ce qui est une variante du célèbre slogan de Hari-Kiri "pour montrer que vous êtes sensible à l'hygiène écartez les assiettes avant de pisser dans l'évier" ... en tout cas pour affirmer ça, "quand on le choisit comme avocat, on est sûr d’être défendu", on se demande ce qu'ils eux pensent des autres avocats, vous savez l'avocat "de base", le type normal quoi il doit attaquer ses clients à la machette sans doute ! Et si vous en voulez encore, histoire de faire rire à l'apéro, mais attention avant faites des exercices pour bien respirer, comme pour faire de l'apnée, sinon c'est un truc à s'étouffer tellement on rit, le mieux c'est qu'il y en ait un qui ait un brevet de secouriste à l'apéro, il y a - des enfin un seul "eminent practitioner" qui devancent ceux qui sont recommandés, j'ai bien dit recommandé, comme on vous recommande la tarte au citron dans le resto voisin, mais en moins bon évidemment, donc recommandé par le guide "Duchnock" nom d'emprunt où il y en a 500 du gratin, mais le dessus du gratin quand il est resté trop au four, les plus carbonisés d'entre eux, mais c'est pas pour manger, rien à voir avec le Gault et Millau, c'est juste le truc qu'on laisse négligemment dans la salle d'attente ouvert à la bonne page. Sa qualité première du "eminent practitioner" c'est "la compréhension du besoin exprimé" sic car par différence les autres on leur demande quelque chose, et ils font une prestation qui n'a aucun rapport, c'est bien connu. - il y a aussi des "senior statesmen" lesquels sont supplantés par des "star individual". Ce sont tous les deux d'anciens "sénior statepeople" on sait pas trop ce que c'est, c'est des vieux d'une importance capitale, un peu comme les éléphants dans un parti politique, ces types qui stagnent en donnant des conseils et des avis sans intérêt mais qu'on ose pas virer car on leur attribue une faculté de nuisance et il y en a même un pour lequel on avait créé sur mesure le titre de "band 1" mais c'est pas sexuel, et évidemment "la jeune génération" est en "rang 3" sic. Le "sénior statement" c'est un type, rien qu'à le voir tu te dis qu'il a eu bien des malheurs dans la vie et que si y a une catastrophe c'est obligatoirement sur lui que ça tombe, on voit bien qu'il perd pas son temps à rire. Il faut dire qu'il a eu une longue carrière avant d'accéder aux sommets, et il a sa revanche à prendre sur la vie. Après avoir été le résultat d'une expérience extra-utérine, il avait en effet été longtemps porc d'agrément pour un "lawyer" qui avait le "leadership", et franchement c'est pas tous les jours drôle même si le porc est un animal de compagnie prometteur, la proximité avec le maître s'affirme rapidement, ce qui finalement est pile dans notre thème. Et en plus l’autre jour il réfléchissait tellement profondément qu’il a pas fait gaffe il s’est pris la température annale avec son cigare incandescent, je te le dis il a que des contrariétés » ! Pas le genre à se détendre du slip le "sénior statement". Cambronne dirait de lui "je ne trouve qu'un mot pour le qualifier". D'ailleurs en parlant de slip, puisqu'il faut quand même maintenir la haute tenue de ce texte, ce gazier, il a en permanence la tronche du type qui était très fortement constipé, et qui a forcé sur les dragées Fuca, toute la boite d'un coup, et tu sais sur la boite en sous-titre tu as écrit "colon clean" ce qui est anglicisme appréciable pour rester dans la distinction. D'ailleurs ça vaut vraiment le coup de parler en anglicisme pour dire "colon clean", genre vous êtes "colon clean" vous ? Réponse de l'autre ben moi pas tout à fait, ça s'accumule depuis ma dernière coloscopie, je vous dis pas l'appareil photo à la sortie, on m'a fait des clichés dans la gorge avec le même appareil, et j'ai dit au médecin qu'il aurait mieux fait de faire le colon en second. Je vais aller libérer un peu de place, vous pouvez m'indiquer les "water closet" ?. En français les dragées Fuca c'est pour la "motricité de l'intestin" mais ça veut pas dire que l'intestin se barre, c'est juste qu'en quelques secondes il rattrape ses longs moments de paresse et donc, "d'accumulation" Bref le "sénior statement" il a une tronche de cagagne, vous savez juste avant que le désastre se produise dans ses canalisations et d'aller acheter un slip neuf, le précédent étant irrécupérable. A bien le regarder l'explication c'est qu'il a eu un accident de toilettes à aspiration, vous savez les toilettes comme dans les avions, le type en question il a sa cravate qui a été aspirée et il a eu la tronche encastrée dans la cuvette pendant tout le vol Paris / New York évidemment, que c'est vraiment pas la peine de payer des premières pour voyager contorsionné dans les chiottes. Bref il a loupé son "onboarding" En plus à l'arrivée on s'était pas aperçu qu'il était bloqué et quand on vidangé la cuve il s'en est pris plein la tronche, et pas que des bougnettes, tapissé complètement, il en avait même entre les dents qu'il a dû gâcher sa brosse à dent pour évacuer le désastre le peigne cul était parfaitement approprié en l'espèce, les narines colmatées de papier toilette usagé le papier, enfin les toilettes aussi et un tampon hygiénique hélas usagé lui aussi en pendentif à une oreille façon pirate des Caraïbes, mais je sais pas pourquoi ça fait pas exactement le même effet. C'était l'évènement à l'aéroport, je peux te dire qu'il a fait le "buzz" mais un "bad buzz", il a aussi loupé son "outboarding", et sa chance c'est qu'il était tellement emplâtré que personne l'a reconnu sur les photos qui ont fait la une de la presse locale, sinon il serait mort de honte. Empégué de la tête aux pieds. Une figure de mode, le "sénior statement . Et il a gardé la marque de la cuvette incrustée dans la tronche pendant deux jours, ça lui a déformé toute la mâchoire. Bref il a une revanche à prendre sur la vie, il hait tout le monde, et même une autre fois où ce sont ses lunettes qui étaient tombées dans les chiottes et qu'il avait tiré la chasse trop vite histoire de sauver sa cravate de merde la cravate, c'est le cas de le dire et je préfère vous prévenir tout de suite qu'il avait eu du mal à ravoir de l'épisode précédent mais elle chlingue encore l'égout surmené, il s'est pas reconnu dans la glace et il s'est injurié lui-même, il postillonnait encore ce qu'on appelle pudiquement des déchets organiques, incrustés de la fois précédente, il arrêtait pas de dire à son reflet qu'une tête de con pareille c'est un truc à exposer dans un cabinet décidément il le cherche de curiosité ou à placarder pour décorer l'ardoise des pissotières il connaît tout le vocabulaire, il est le conseil d'une société qui vend la marque Aubade, mais pas la maque de dessous en dentelle, la marque de sanitaires, son client lui fait régulièrement des cadeaux, mais il comprend pas pourquoi ça fait moins plaisir à sa femme qu'il ramène des lunettes de chiottes décorées avec des coquillages que s'il lui ramenait des culottes brésiliennes dont le prix est, évidemment, inversement proportionnel à la surface, ce qui est une preuve de lucidité absolue ! Je fais une petite parenthèse, mais franchement je trouve cette étude scientifique assez Vespasienne, ce qui finalement est totalement approprié. Rappelons d'ailleurs que l'empereur Vespasien était aussi connu pour ses inventions que le langage populaire appelait "Ginette" que pour sa célèbre phrase "l'argent n'a pas d'odeur" comme quoi cette fâcheuse distance entre le langage des vrais gens et leur appréciation de la valeur de l'argent et ceux de l'élite juridico-angliciste ne date pas d'aujourd'hui .. mais je préfère quand même "Ginette" qui "pissotière". Et le "star individual", là c'est à se rouler par terre à pas s'en relever, à se pisser décidément ! parmi tellement on rit, il faut avoir vu ça une fois dans sa vie. Mais ne faites pas trop les malins, le "star individual" a un effet laxatif quand il parle trop longtemps, on dit en principe de lui qu'il fait "iech" sans arrêt, et là, sauf si vous êtes constipé chronique auquel cas le "star individual" débouche les canalisations avec une performance fulgurante, vous rigolerez moins, d'autant plus que l'effet est immédiat, le truc à chier en spray, le "star individual ". Dès que le "star individual" commence à parler, c'est aussi efficace qu'un lavement, la certitude d'avoir un début de calamité dans le falzar si tu es pas prévenu .. L'idéal quand le "star individual" parle, c'est que la salle soit spécialement aménagée on enlève les sièges et on installe des rangées de chiottes c'est pas que ça devienne un plaisir mais au moins c'est rationnel et bien pensé, ça prend en considération les contraintes techniques, même si ça enlève de la noblesse à son intervention, pour autant qu'elle en ait, mais avouez que ça serait farce quand même, le type arrive pour faire le malin et tout le public est installé sur des cuvettes de chiottes pour l'écouter ! En plus ce serait une bonne occasion pour le "star individual" d'améliorer la rentabilité de son intervention, il pourrait faire parrainer ses prestations par une marque de papier toilette et aussi par une marque de sanitaires, ça serait classe quand même de grandes banderoles "Lotus et les sani-broyeurs SFA vous recommandent le star individual untel" - je mets "untel" car il n'y a pas la place pour tous, après ça ceux qui arrivent "simplement" avec un code civil ou le Dalloz sous le bras sont complètement "has been", il faut être moderne quoi ! -. D'ailleurs pour ajouter une cohérence bien venue, on peut installer à côté du "star individual" un dévideur de papier toilette, et sa secrétaire imprime avec la justifiée satisfaction du travail bien fait ses côtes de plaidoirie sur des rouleaux de papier triple épaisseur ainsi, il déroule au fur et à mesure qu'il déblatère. Cela permet en outre, accessoirement, au "star individial" d'utiliser le rouleau pour l'usage pour lequel il est originairement conçu, suivant l'humeur avant ou après plaidoirie, encore que les proctologues, lors de leur dernier congrès, ont publié une mise en garde la prose du "star individual" provoque de furieuses irritations de ce que Rabelais appelait le tuyau culier. En tout état, n'oublions pas que le papier toilette, après tout c'est avant tout du papier, et il a été jugé que l'important pour y rédiger des choses vitales, "c'est que ce papier soit suffisamment solide et résistant pour supporter sans se désagréger les différentes manipulations ... certains papiers dits hygiéniques répondent avantageusement à ces critères, ce qui n'est pas le cas d'un papier doux, ouaté, perforé et fragile, conforme à l'usage auquel il est normalement destiné" Tribunal de Grande Instance de Lyon 16 avril 1996 JCP 1997 I 637, GP 1996 2 624. Ceci étant, pour le "star individual", même le papier où les doigts passent à travers au "mauvais moment" suffit largement, même si on voit quand même pas l'utilité de le perforer en usine pour qu'il soit "conforme à l'usage auquel il est normalement destiné", à mon avis il faudrait faire une requête en interprétation, car c'est quand même pas génial ce modèle. Bref avec tout ça, force est de constater que le papier toilette, qui a la place méritée dans cette étude scientifique sur l'anglicisme même l'anglais en utilise ... "schoking" !, est le papier le plus vendu au monde, avec une augmentation croissante du nombre de rouleaux par "tête" je dis bien par "tête" c'est véridique, mais enfin on dit "tête", on se demande bien pourquoi, sauf évidemment pour les gueules de raie évoqués plus haut dans cette toujours élégante définition. Pour vous le situer, le "star individual", déjà c'est un type qui sait avec une profonde conviction qu'il est pas comme les autres, quand "ils" sont en réunion de "flies fucker" anglicisme adapté à la circonstance, qui, pour le coup, vaut absolument, j'insiste, d'être deviné par vous, sauf si vous vous sentez mouche; mais je vous rassure, pas de maltraitance, ils sont montés léger, pour la mouche c'est indolore, juste un mauvais moment très très rapide à passer, ça passe comme un suppositoire mis à l'envers au détriment de l'aérodynamisme ingénieux de la chose, et qu' "ils" la bande dont parlait Brassens sont tranquillement assis autour d'une table, ils ont créé le premier véridique, le premier "think thank" c'est à dire si je te traduis qu'ils sont les premiers de la terre à avoir réfléchi, avant eux le cerveau était pas utilisé, même si en réalité la vraie traduction c'est un groupe de "flies fucker". Ils végètent ils savent faire, le compteur tourne pour le client en racontant leurs exploits - à "Courch" en hiver ne cherchez pas, c'est pas pour nous, et d'ailleurs on veut pas y aller, c'est un truc rien que pour les parvenus, et en plus il faut relativiser, l'exploit c'est de faire de la patinette avec une ridicule combinaison surréaliste, argentée et boudinée, mais à condition que le "valet" - si si - du palace - on dit pas de l'hôtel - leur mette puis leur enlève leurs chaussures, comme disait Sacha Guitry "le luxe est une affaire d'argent, l'élégance est une question d'éducation", surtout ne pas confondre ce qu'ils ont et ce qu'ils n'auront jamais, - et à "Saint Trop" en été il savent pas que le vrai nom c'est Saint Tropez, c'est trop long quand on est de la race des gens pressés mais ne cherchez pas non plus, on veut pas passer nos vacances sur une plage bondée de hordes d'infames parvenus qui font chier toute la baie avec le bruit infernal de leur jet ski insupportable, en faisant des allers retours à fond, exactement comme des cons, et une fois le réservoir vide qui écoutent sur la plage une musique enfin un bruit qui pourrait servir à faire avouer tout ce que vous voulez pendant une garde à vue, évidemment à fond également, que si c'est ça la supériorité de l'homme, je préfèrerai ne pas en être, surtout pas être confondu avec ces sous débiles que je comprendrais que celui qui prend un fusil de chasse pour leur parsemer le cul de petits plombs insidieux soit d'office décoré de la légion d'honneur après tout Mireille Mathieu l'a bien eu, et elle aussi agresse - mais en l'espèce c'est pas le cul, ce sont les oreilles et aussi il faut bien le reconnaitre l'oeil également - . Ils louent des villas avec des hélicoptères, des voitures de luxe de la pire élégance, ils louent aussi des vrais gens ou des "yacht" j'ose pas te dire le prix, tu serais scandalisé de savoir qu'une semaine de location dépasse le prix de ton appartement -véridique évidemment - et le plein d'essence le prix de ta voiture pour bien montrer combien ils ont l'argent facile enfin en réalité inutile, ils savent plus qu'en faire. Parfois d'une année sur l'autre la maison perd un peu de surface, on enlève 600 mètres carrés illégaux toujours véridique, le type a fait fortune, mais comme il en reste c'est pas trop grave on arrive à se loger sans être les uns sur les autres. Bref, en tout cas, pendant qu'ils se gargarisent de la facilité avec laquelle ils vaporisent l'argent trop facilement gagné et trop gagné, lui, le "star individual", pour parler il se lève, c'est absolument nécessaire car comme ça il s'écoute mieux, c'est un tel plaisir pour lui, il s'arrêterait pas. Donc c'est long, une dysenterie verbale. Comme disait un de mes auteurs favoris, "le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres". Pour les vrais gens, le type il te gave vraiment, subir les bêlements du "star individual" c'est pire que les hululements du percepteur pour Raymond Devos, c'est aussi intolérable qu'un récital de cornemuse certains disent BDG, c'est à dire "bord du gouffre" pour les plus ignorants, un truc à devenir violent pour que ça s'arrête de manière absolument immédiate et définitive .. mais n'oublions pas le prétendu proverbe chinois j'en doute "c'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas résoudre tous les problèmes par la violence" .. ça sauve le "star individual" d'un étranglement avec le premier lacet de chaussure venu. C'est d'ailleurs une belle occasion manquée pour le "star individual", ça aurait été la seule fois où on aurait eu quelque chose d'intéressant à dire de lui, après une vie de barreau barreau de chaise évidemment. Quand le "star individual" parle, on peut penser à la réplique du film "les tontons flingueurs" avec en outre un anglicisme, destinée à inciter le type à dégager "écoute, on te connaît pas, mais laisse-nous te dire que tu te prépares des nuits blanches, des migraines, des "nervous breakdown" comme on dit de nos jours", mais je dois dire que, pour citer une fois encore l'immense Bernard Blier, ce qui vient surtout à l'esprit à la vue du "star individual" c'est le célèbre "je ne parle pas aux cons, ça les instruit" ... et c'est vrai que la sagesse est de se garder de tenter de communiquer avec le spécimen et de s'en tenir éloigné. Le "star individual" est aux vrais gens ce que le moustique est à une paire de couilles un nuisible voire même un parasite, on est encore moins joyeux de le voir que de recevoir ensemble un commandement de payer, un sommation de quitter les lieux, la notification du retrait des derniers points qui nous restaient sur notre permis de conduite, et de toute façon un avis pour nous signaler que notre voiture est en fourrière après que l'élagage municipal ait provoqué la chute d'un arbre dessus qui l'a transformée en crêpe, un peu comme une compression de César mais sans valeur, il va même falloir payer et comme on était mal garé l'assurance marche pas. L'entendre c'est moins agréable que le bruit d'une brouette de gravier balancée sur de la tôle ondulée ... bref y t'agresse l'oeil et l'oreille. Chez moi on dit volontiers "il est con comme une valise sans poignée" ou "comme un balai sans manche" ce qui est bon comparatif avec l'utilité du "star individual" dans la vie de tous les jours, peu flatteur il est vrai pour la valise et le balai concernés qui n'ont pas demandé à être ridiculisés, en plus d'être inutiles par erreur de constitution. Bref c'est un rébaladis. Il faut être de Montpellier on prononce Mon-pé-lié, ça se transige pas, quoi qu'on en dise au bout de la route bornée, mais là tout le monde ne comprendra pas pour comprendre, mais ça me fait penser à un type de 22ème ordre surnommé "banane" par tout Montpellier qui rigolait bien, ce qui évidemment lui était insupportable, qui racontait avec modestie, en admirant ses ongles manucurés, qu’il était à l’avocat ce que la Rolls est à la deux chevaux, bref tout le prestige de la deux chevaux ! Le type en question n'utilisait pas d'anglicisme, peu en vogue dans les temps très très reculés où il sévissait, mais je vous rassure tout de suite, un spécimen de ce calibre visait naturellement et avec un succès avéré le haut du curseur de la connerie et compensait ses lacunes anglicistes par la caricature cocasse et même quasi clownesque en s'habillant à Londres, seul endroit au monde, selon lui, où il trouvait des vêtements de son standing, comme quoi l'anglais est un dénominateur commun incontournable … et de fait il est indéniable qu'il portait de ridicules costumes qui faisaient hurler de rire sur son passage … bon maintenant c'est une épave de Rolls qui passerait pas le contrôle technique et tous sont retombés dans l'agréable ignorance de son existence. Nous ne lui avons donné ici que trop d'importance, et ce n'est pas par nostalgie, loin s'en faut, mais un petit coup de rétroviseur sur l'insignifiant c'est toujours savoureux. Pour reconvertir la phrase au gout du jour, le "star individual" est à l'orateur ce que l'huile de ricin est à la digestion. Donc le "star individual", pour en revenir à lui, il regarde .. mais juste lui ... bref il est "focus" sur sa tronche le "S" final est amovible, dans les "slide" de "power point" il met encore et toujours sa tronche, rajeuni évidemment, la photo de son permis de conduire, bref ridicule absolu. Une fois validé, il te "droope" le "power point" mais inutile de mettre un casque, ça veut pas dire qu'il te l'envoie à la tronche, c'est juste qu'il te l'adresse. Variante plus sportive il te le "shoote" mais là fais gaffe je suis pas certain d'avoir compris, dès fois qu'il te balance un coup de pied dans les couilles, il vaut mieux t'équiper d'une coquille de karaté, on sait jamais. Le "star individual" il sait parler que s'il est debout, c'est le résultat d'une évolution génétique enfin d'une déviance génétique, l'ADN qui racle le caniveau pour qu'il surveille mieux que les autres l'écoutent, sinon il se boufigue et devient tout rouge, se met en "stand by", il a plein de "warning" qui s'allument", les fusille du regard que mon pauvre tu craindrais l'avoinée si le "star individual" savait ce que c'est, et tu t'avises pas de recommencer sinon tu te ferais escagasser si le "star individual" savait ce que ça veut dire. Il prend "le lead". Tout le monde doit l'entendre, c'est un peu comme la fameuse tirade "en voiture Simone je conduis et tu klaxonnes" le "star individual" fait le klaxon .. mais là tout le monde comprendra pas l'allusion. On peut pas dire qu'il parle, d'ailleurs, il crie littéralement, un peu comme quand un éléphant téléphone à un copain sourd ce qui arrive fréquemment. C'est typique du "star individual", il a pas compris qu'il n'y a que deux solutions rigoureusement "indivisibles" laissez, "indivisible" c'est un truc utilisé dans les plans de cession, quand on veut forcer le Tribunal à vous choisir, même s'il faut vous payer pour reprendre - ce qui est l'inverse de l'objectif -, le "star individual" il est LE enfin THE spécialiste du truc donc deux solutions indivisibles s'écouter parler et se faire entendre … il aime tellement s'écouter, qu'il en oublie qu'il est totalement inaudible, verbiage qui se perd dans la purée. Le "star individual," il aime bien commencer son monologue par "c'est un procédé de reprise d'entreprise très complexe et très élaboré que j'ai là, pour dire "j'ai" il hausse fortement la voix pour que tout le monde soit ébloui mis au point il y a de nombreuses années, et sur lequel j'ai écrit beaucoup d'articles, mais les professionnels de province là il fait une grimace avec un petit rictus, qu'on croirait qu'il va vous vomir dans les pompes tellement il est dégouté, c'est tellement atroce pour lui d'associer le mot "professionnel" avec le mot "province" que son visage se déforme pour te situer de niveau de dégout, quand il dit qu'il a un dossier à Montpellier, il se croit obligé de préciser "c'est dans le Sud de la France" comme si on savait pas, hé ducon, donc je disais son visage se déforme, il ressemble soudain encore plus que d'habitude à la photo de sa dernière coloscopie, et il poursuit "les professionnels de province" donc douleur "ne sont pas prêts pour ces techniques qu'ils ne comprennent pas et qui sortent de ce que la loi prévoit" et c'est vrai qu'en province, la plupart sont bêtes bêtes mais pas cons, la différence est sensible et disciplinés, et on a tendance à juste appliquer la loi, ça se soigne pas en plus, c'est ancré dans les gènes, on y peut rien. Après ça, tu réfléchis en vrai tu "brainstormes" et il y a deux attitudes possibles - Attitude applicable si tu es un peu mou du bulbe bref couillon tu supportes, tu lui cires les pompes, lui baise la chevalière on dit que tu es "corporate", et tu t'inscris en classe de rattrapage de capacité de droit en cas d'échec ouvrir par exemple une agence immobilière - Attitude applicable si bien que de province tu es un type normal mais oui ça arrive ! tu supportes pas, tu fais fabriquer une cible de fléchettes, un punching-ball et du papier toilette à l'effigie du "star individual" le fabriquant à l'habitude, il connaît le modèle par cœur, cette dernière application rétablissant l'ordre des choses de manière on ne peut plus radicale. Pour résumer, l'existence du "star individual" à elle seule te met en position de légitime défense. Un peu comme quand le poisson est pas frais dans le village d'Astérix. On peut aussi penser à un truc admirable l'entartrage. Quoi de plus jouissif que de balancer un Saint Honoré bien garni de chantilly à la tronche du "star individual" quand il fait ses grandes tirades et qu'il a mis son beau costume étriqué mais sur mesure, car il a les épaules très très étroites et fuyantes, même si évidemment il a les bras très longs, bref il est très mal foutu à balles ??? Le rêve absolu. Je te donne la recette, ça repose sur une organisation précise commander un gros Saint Honoré. On peut remplacer le Saint Honoré par une Pavlova si c'est moins cher. Dans les deux cas demander au pâtissier un supplément chantilly, il faut limite que ça déborde. Le truc vraiment estoufadou qui te rend coufle. Plusieurs options pour agrémenter le Saint Honoré, en fonction de ta localisation géographique de toute façon en "région" comme ils disent, donc chez les ploucs. Option Citadine demander au marchand de fromage un fromage réformé, où les vers grouillent à un point que même ceux qui aiment ça en veulent pas. Option Campagne se procurer une belle bouse de vache bien faisandée ou une bonne louche de purin de cochon on en revient toujours au porc !. Option Port de pêche récupérer dans la poubelle d'un chalutier les déchets de la pêche de la semaine dernière, rascasse, loup ceux qui disent "bar" sont immédiatement disqualifiés, baudroie ceux qui disent lotte sont également disqualifiés et autres, bien moisis, genre jus de poisson pourri, mélanger avec quelques bijus qui ont pas vu la mer depuis longtemps, le truc à choper la gastapiane. Certains ajoutent des clous de tapissier, mais c'est quand même cruel pour les clous. Dans tous les cas, glisser l'option choisie dans la chantilly. Tu mets ensuite le Saint Honoré fourré au soleil jusqu'à ce que les vers si c'est l'option choisie colonisent bien la chantilly et qu'il sente l'oeuf pourri valable pour toutes les options, tu vas voir il faut un masque à gaz et que ça pègue bien la surprise est prête et on se félicite que l'humain soit si inventif, surtout pour les choses décisives qui seront des souvenirs de toute une vie. Attention laisser à l'extérieur, car ça peut dégager un gaz inflammable Il fait être patient, plus l'odeur sera puissante, plus elle s'imprègnera sur le "star individual", vous savez le truc dont on arrive pas à se défaire, il va puer le bouc mal peigné pourtant il a le fameux peigne cul pendant plusieurs jours. Rassurez-vous pour les vers si c'est l'option choisie ils se disperseront rapidement sur tout l'individu, oreilles et narines comprises, car les vers rien ne les dégoute, contrairement à ce qu'on pourrait penser et pour cette raison le traitement n'est pas cruel pour eux. Attendre le moment opportun, pour savourer au maximum l'instant et balancer le machin en pleine tronche du "star individual" histoire de bien l’escagasser pour une fois dans sa vie il lui arrive quelque chose. Si possible filmer le "star individual" tant qu'il aura pas compris il sera flatté, histoire de conserver une trace de l'évènement pour la postérité, on pourra même par la suite pirater le site internet du "star individual" pour que le film passe en boucle quand de futurs clients s'y connectent futurs ex car ça dissuade, on s’attend à voir un Dieu vivant et on tombe sur le spectacle d'un clown qui se prend une tarte à la crème dans le portrait On peut éventuellement corser les choses et glisser un cairon dans la chantilly histoire de lui donner de la consistance au Saint Honoré, pour le "star individual" au contraire on cherche à le ramollir comme une chiffe molle enfin une serpillère pour dire les choses pour qu'il la ferme enfin et arrête cette insupportable pollution sonore - et visuelle ... on met la serpillère sur la tronche une fois que le parpaing a fait son office Il a aussi un truc bien rodé le "star individual" c'est quand il est pris au piège et acculé à ne plus sortir que des arguments de la pire mauvaise foi, qui valent pas tripette ni même un pet de lapin c'est toute une procédure c'est bien la seule fois qu'on va associer le mot "star individual" au mot "procédure" ! - il se met à couler l'eau, - il vire de son rose habituel à un amusant rouge marbré - la couperose ça aide - , - et surtout il se met à sentir mauvais comme un putois que tu débusques, que la malaïgue à côté c'est un bonheur, le genre "Eau de raie" mais là tout le monde peut pas comprendre. "Eau de raie", je sais pas si tu vois, c'est un savant assemblage de "brise de munster" et de "flagrance de hyène qui a perdu sa brosse à dent depuis déjà pas mal de temps", le truc à sécher sur place. Enfin le désastre que tu t’empresses de jeter, mais pas dans ta poubelle car elle serait imprégnée pour la vie des rats, mais dans la poubelle d’un voisin très éloigné pour éviter les effluves , et plutôt un voisin que tu peux déjà pas sentir, c’est le cas de le dire, au moins ça te changera pas Déjà le "star individual" il arrivait pas à se défaire de l’odeur du Saint Honoré farci de l’année dernière il a décidément pas de chance avec les odeurs, il risque à tout instant de partir en déchèterie au rayon des non recyclables. Du point de vue scientifique - c'est quand même notre préoccupation première - c'est un phénomène chimique très particulier. ça intéressait les CRS pour disperser les manifestations, c'est beaucoup plus efficace que le gaz lacrymogène, mais sauf à balancer directement le "star individual" - on a fait des essais, l'effet de dispersion est immédiat et au-delà des espérances - on a pas trouvé comment reproduire le gaz. Donc le "star individual il hurle "ah là ça suffit, autant de mauvaise foi, si c'est ça je préfère partir" il a une larme à l'œil pour montrer combien la mauvaise foi ça le rend triste, il commence à pleurer à gros sanglots comme un goret qu'on étrangle, appuyé contre un mur, la tête cachée dans son bras, puis il réalise que c'est de sa propre mauvaise foi qu'il parle, arrête les singeries et se ravise en espérant que personne n'a compris ... On l'espère tous, qu'il parte. On serait prêt à gonfler un ballon avec du "fusking gashole" pour le mettre sur orbite. Qu'il parte d'urgence. D'ailleurs le "star individual", la seule fois de sa vie qu'il a voulu participer à un jeu, c'était Action Vérité, il a choisi Action et immédiatement tous les participants lui ont demandé de rentrer chez lui, en lui expliquant que c'était ça l'Action. Mais évidemment, pour le coup c'est loupé, fausse joie, il ne part finalement pas, il reste, histoire d'essayer de faire dire à la Cour de Cassation ce qu'elle n'a jamais écrit pour ceux qui savent pas, la Cour de Cassation c'est la plus haute juridiction, qui juge les questions les plus importantes, comme par exemple "la dépose du père Noël par un hélicoptère est soumise à autorisation préalable du préfet" Cour de Cassation Chambre Criminelle 9 décembre 1992 n°91-82970, donc le "star individual" il part pas, pensant que si c'est lui qui affirme un truc on va le croire aveuglément, vous pensez un Dieu vivant, et en effet il lit pas les décisions de la Cour de Cassation comme les autres, mais si on l'a déjà pratiqué on connait ces méthodes pathétiques. S'il osait, de rage, il ferait pipi par terre et il se roulerait dedans, mais il a peur de gâcher sa belle mise en pli, il se contente de secouer la tête dans une pluie de pellicules et pourtant en matière de peigne il s'y connait, c'est un peigne spécial comme déjà indiqué, qu'on croirait qu'il jette des confettis pour fêter Halloween dommage que sa teinture capillaire sub-citrouillesque ne soit pas totalement orange comme les premiers TGV. Ce qu'il préfère, le "star individual", c'est quand on le regarde en clignant des yeux, il pense qu'on est ébloui, alors qu'en réalité force est de constater que la vision agresse l'oeil. Mais ce qu'il préfère pardessus tout, c'est quand il est filmé ... oui oui filmé je parle pas de "reporting", attention, il y en a qui font semblant, juste pour flatter le spécimen, et il fait le coq, mais il y en a qui filment vraiment ça, bon vous me direz l'avantage avec le numérique c'est qu'on peut effacer, mais il y a des pervers qui gardent les enregistrements ... il est vrai que projeté sans le son, enfin muet, ça fait un peu reportage animalier sur un spécimen non répertorié, d'ailleurs son vétérinaire de famille, lui aussi, lui a toujours dit qu'il était pas comme les autres. Ça change des reportages sur les guenons où on nous explique que l'homme descend du singe, là c'est l'inverse, ça fait penser à une tentative pour y retourner, mais le singe, pas con lui, en veut pas. Pour être plus scientifique, on aimerait être paléontologue pour comprendre comment à partir des hominidés on est arrivé aux grands singes et à l'homo sapiens d'une part, et au "star individual" d'autre part, qui, bien qu'étant un primate hominoïde la caractéristique de l'hominoïde n'est pas nécessairement flatteuse, je vous laisse la découvrir, lui aussi, en est la branche bâtarde ... sans doute dans la lignée du "star individual" y-a-t-il eu un croisement malencontreux avec un truc bizarre ou dans ses gènes une pollution quelconque .. peut-être tout simplement l'eau d'un bidet nous y reviendront car c'est scientifiquement une belle question, véritable bouillon du culture qui véhicule traditionnellement des ADN dépravés divers et entremêlés issus de copulations les plus hétéroclites, outre gonocoques, poils de provenance humaine et autres, et chtouilles variées. Bon je vous rassure la dégénérescence est telle que la lignée sera stoppée net après quelques portées expérimentales, c'est ce qu'on appelle être "fin de race", la voie sans issue d'un arbre généalogique. Ce qui est certain est que le "star individual" ne descend pas de l'homme et qu'il n'est pas question que l'homme descende du "star individual". On est presque gêné d'envisager que le "star individual" est mammifère, on le préférerait reptile ou saurien pour que la répulsion naturelle qu'on éprouve à sa vue soit évidente à tous. On doit cependant à la vérité de dire que des mathématiciens ont décelé chez le "star individual" une particularité remarquable, un peu comme le nombre d'or dans les plans des pyramides d'Egypte le quotient intellectuel le mot est fort en l'espèce du "star individual" est le résultat d'un système d'équations d'une part il correspond à la décimale près à la racine cubique du nombre de sa température anale exprimée en degré Celsuis et d'autre part il ne saurait s'exprimer avec plus d'un chiffre avant la virgule... trop fort non ?? Il existe bien d'autres différences la pomme qui a ouvert les yeux de la dénommée Eve sur sa nudité, et surtout celle d'Adam, dont ils surent que faire rapidement, n'est pas, évidemment, le fruit dont se repait le "star individual", qui lui préfère quelques lingots outre, heureusement, l'élégant slip kangourou déjà évoqué dans cette définition, auquel il peut adjoindre par précaution une belle paire de larges bretelles, encore que personne n'imagine et encore moins n'espère qu'il chute le slip, pas le "star individual" plus bas pour dévoiler la fatidique raie culière fraichement peignée, également évoquée dans cette définition décidément classieuse. Par parenthèse, que voulez-vous qu'Eve fasse d'un type qui porte un slip kangourou, alors qu'elle a à disposition un type qui n'en porte pas, que c'est quand même plus pratique pour tirer un coup, quand on est de surcroît le résultat d'un os surnuméraire on se demande lequel. Ajoutons que le "star individual" a un facies qui est le sosie parfait de la partie de l'anatomie dont l'humain se sert généralement pour s'assoir, pour vous dire que ladite Eve, pas folle, préfère rouler des gamelles à Adam et lui triturer le manche qu'embrasser le "star individual", geste qui, si on y regarde bien, serait finalement proche du toucher rectal les oreilles du "star individual" jouant parfaitement le rôle des hémorroïdes. Le "star individual", il est "de la famille des visionnaires" véridique évidemment et il montre tous les jours combien le Tribunal de Grande Instance de Bobigny s'est trompé en jugeant "la profession d'avocat, exercée par la demanderesse, n'a pas pu avoir pour effet de lui conférer le pouvoir surnaturel de voir à travers les murs" véridique, TGI Bobigny 30 juin 2011 n°09/16620 Le "star individual", il rentre chez lui il fait du spiritisme, d'ailleurs, il a été obligé de fixer sa table de nuit au sol, sinon la nuit elle tournait toute seule, et il s'est pris plusieurs fois le contenu de son pot de chambre dans la tronche remarque ça réveille. Ne le regarde pas dans les yeux, il va tout de suite comprendre que tu le prends pour le con qu'il est. Ce qui te sauve c'est qu'il peut pas t'attaquer pour injure ou diffamation puisque c'est parfaitement exact. C'est juste un diagnostic scientifique. Un truc fabuleux c'est quand , dans un interview évidemment truqué on lui demande si il est concurrencé par "les cabinets locaux" comprendre les ploucs de province. Il répond avec simplicité "nous apportons des compétences, une méthode et un savoir-faire différents ... Nous trouvons très peu de cabinets dimensionnés comme le notre "en région" rappel veut dire chez les ploucs de province, "nous apportons une réponse régionale tout en offrant une couverture nationale et internationale totale" si si . J'hésite à vous l'annoncer mais le star individual va prochainement installer un cabinet sur la lune que c'est banal !!!, mais le risque que le lanceur dévie et le dirige vers un trou noir n'est pas inexistant. Les paris sont ouverts. Bref il y a lui, en haut de la pyramide, le vide sur les échelons de la pyramide, et les ploucs de "région" dans le caniveau de la pyramide... enfin c'est ce qu'il croit, le visionnaire. Le "star individual" cohabite avec les "rising stars" qui est aussi une série comique, mais là on rigole pas du tout, on mord en premier et on discute ensuite. On pourrait penser qu'ils sont comme cul et chemise ... et dans ce cas le "rising star" fait la chemise, mais en fait ils se haïssent, comme d'ailleurs ils haïssent à peu près tout ce qui bouge à l'exception de ceux qui les vénèrent. Et évidemment ils détestent les types qui ont le "trophée d'or" en enculage de mouches, qui sont quand même, eux aussi des stars "visionnaires", ce qui est heureux car c'est bien connu pour l'enculage de mouches, il faut viser juste et donc avoir une bonne vue. Inutile de téléphoner à leur "office" si vous ne parlez que français, déjà le message d'attente est en anglais, et vous ne comprendrez donc pas le slogan publicitaire qui vous est débité par une gonzesse avec voix suave d'hôtesse d'accueil de salon de massage. Vous le voyez pas, mais elle a d'ailleurs un rutilant sourire de pute, que si tu le vois tu comprends immédiatement que tu vas te faire piller de la cave au grenier ... enfin la cave en premier. Et je vous conseille de raccrocher au plus vite car le "process" est conçu pour embrayer immédiatement sur un enchainement assez piégeux si on se méfie pas si vous dites à la "masseuse suave" "quel est le montant de vos honoraires ?" je parle pour un conseil, pas pour un massage ... elle répond "XXL € pour trois questions" j'ose pas dire la somme, quand il y a 5 chiffres c'est délicat et si vous avez la faiblesse d'ajouter "c'est le même prix quel que soit le problème" là elle vous dit, la "masseuse suave" avec un petit air que sauf à être complètement débile tu vois bien qu'elle va t'enfler "quel est votre numéro de carte bleue pour que je fasse le prélèvement avant que vous posiez la troisième question ?". Bon trêve de plaisanterie - il y a aussi des "speakers confirmés", mais c'est pas pour la météo, c'est juste pour dire que c'est absolument impensable de les contredire, ça n'existe pas. Déjà ils font tout bien .. mieux que personne, les autres ça va jamais, c’est mal fait . Chez moi on appelle ça des reproches vivants. Et en plus ils détiennent la vérité. C'est des types ils mentent jamais une droiture absolue, tu peux leur faire confiance aveuglément. Pour te prouver, je te raconte l'histoire du parrain de la mafia, du comptable et du "speaker confirmé" qui ne ment jamais. Le parrain de la mafia est avec son comptable et le speaker confirmé. Il demande au comptable où il a planqué l'argent qu'il était chargé de blanchir. Comme le comptable ne répond pas, il s'énerve et devient menaçant, il sort un flingue gros comme un gigot et l'appuie sur la tempe du comptable. Le "speaker confirmé" s'interpose et dit de se calmer, que le comptable est juste sourd et muet et qu'il parle le langage des sourds et va servir d'interprète. Il interroge le comptable en langage des signes, lequel répond simplement dans le même langage qu'il ne voit pas de quel argent on parle. Le parrain s'énerve, vérifie que le flingue est chargé, avec des balles du calibre spécial gros gibier, le genre tu tires dans le bide, tu peux faire une photo panoramique du paysage qui est derrière tellement le trou est grand, on y mettrait des rideaux on croirait que le type a une fenêtre au milieu du buste. Il dit au "speaker confirmé" d'expliquer au comptable qu'il a dix secondes pour répondre et que sinon il va lui faire exploser la cervelle et même le reste, vu le calibre du machin. Le "speaker confirmé" pose à nouveau la question au comptable en langage des signes, qui répond dans la même langue qu'il a caché l'argent dans sa cave, sous la chaudière dans une niche spécialement aménagée. Le "speaker confirmé" qui, rappelons-le, ne ment jamais, s'écarte pour pas être éclaboussé des pieds au plafond et "traduit" avec la bonne foi qui le caractérise, au parrain qui s'impatiente "il vous dit d'aller vous faire foutre le plus profondément possible avec du fil de fer barbelé chauffé à rouge, de vous faire tartiner la prostate avec de l'harissa extra forte et que, trouillard comme vous êtes, vous aurez pas les couilles de lui faire du mal avec votre ridicule jouet d'opérette". Après le "speaker confirmé" se bouche les oreilles car le bruit, avec ce calibre, ça lui agresse les oreilles. - Dans d'autres classements il y a des étoiles, mais c'est pas comme les hôtels le type qui a 4 étoiles, ça veut pas dire qu'il a un jacuzzi et un lit "king size" et pourtant, "king"' c'est bien pour lui c'est juste qu'il est bien meilleur que celui qui en a qu'une, qui a les toilettes sur le pallier et un sommier qui grince quand il besogne sa concierge draguée entre deux poubelles à ce niveau on prend ce qu'on trouve. Et le type qui a 4 étoiles, il fait pas du contentieux, il fait du "litigation" véridique évidemment, ce pour quoi il considère modestement qu'il est "exceptionnel" mais oui, il a préalablement mis des protèges tibias. Mais je préfère te prévenir il fait pas aussi dans la gynécologie, "litigation" c''est pas qu'il ligature les trompes, c'est juste histoire d'en foutre plein la vue aux aveugles. Quand il la ferme enfin, il fait pas comme tout le monde, il fait des "closing semi physique", mais oui, un truc de spécialiste, il finit par s'endormir en pensant aux "spécial Purpose Acquisition Véhicles", il a toujours été passionné de petites voitures, il en rêve. - Il y a également des "général counsel" ou des "légal counsel", parfois même qui sont spécialisés dans le "working capital management", le truc à la sortie de l'école de tes enfants, un autre parent qui te croit normal erreur grave te demande ce que tu fais comme travail, tu lui réponds que tu es "général counsel en working capital management" , immédiatement le type il change ses enfants d'école pour qu'il soient avec des enfants d'homme ... juste d'homme. Les général et légal counsel précèdent la piétaille, c'est à dire les "catégorie 2" qui sont à la catégorie 1 ce que des croquettes pour chien en solde les croquettes, pas le chien sont au tournedos Rossini ... non mais sans blague vous vous voyez arriver chez un client en disant "bonjour je suis de catégorie 2" ? Et, pour faire un syllogisme, comme la catégorie 1 est au "star individual" ce que le mou que Ma Dalton dans Lucky Luke donne à son chat est au lièvre à la royale, on en arrive à la conclusion que les vrais gens sont au "star individual" ce que les uniques toilettes à la turque surmenées de la rave-partie sauvage d'une horde de crasseux pouilleux sont à un bidet de palace à peine installé le bidet pas le palace, je dis à peine installé, car par la suite ça dépend de la candidate qui chevauche vaillamment le bidet en question, dont la vocation est certes de permettre à l'utilisatrice de se torchonner la babasse et les abats pour réintégrer sa culotte la tête haute, mais quand même certains bidets démissionnent. Mais on va pas comparer le "star individual" à un bidet à jet rotatif déshonoré par une authentique truie femelle à ce stade on ose pas dire femme, et c'est encore ici un rappel du sous-titre de notre définition, à la gloire du porc qui, après avoir hurlé à gorges le pluriel est volontaire, il y a nord et sud largement déployées, comme si elle avait un frelon ou une mygale dans la culotte qu'en l'espèce on lui a déchiré avec les dents - la culotte pas le frelon ni la mygale - lors d'ébats peu glorieux, qu'elle part qu'elle part qu'elle part, ce qui n'est d'ailleurs qu'une vue de l'esprit car on part rarement dans ces moments-là en fait elle partira dans un heure, temps de location de la chambre, ça suffit, le mec une fois qu'il l'a tirée il s'attarde pas, sauf s'il est éjaculateur précoce auquel cas la chambre se loue à la demi-heure, donc elle hurle, histoire d'alerter les occupants des sommiers environnants, après encore s'être fait défoncer le fondement, démanteler le pot, ramoner jusqu'aux amygdales, empaler la malle arrière il ne vaut mieux pas énumérer sur quoi, et avoir subi les derniers outrages, se désenfoutraille la lucarne et se désendolorise la calebasse sur ce pauvre bidet qui n'a rien demandé, histoire de tenter de se dévolcaner et retrouver la dignité quelle croit placée dans son hémisphère sud, avant de réintégrer des hardes minimalistes rendant impossible tout décence autre que porcine, contrainte en outre de marcher pendant quelques jours les jambes arquées comme si elle descendait l'Everest sur des talons aiguilles, car une tringlée pareille ça laisse des séquelles !!! Ceci étant dit pour rester dans la bienséance qui préside à la rédaction de cette définition "classieuse", comme aurait dit Gainsbourg. Je te parle pas de ceux "qui montent" ceux qui descendent sont moins loquaces au plus "haut niveau" c'est pas monter avec une péripatéticienne, c'est juste une image ou "au sommet de leur art", ceux qui ont une "pratique réputée", ceux qui sont "experts". Y en a qui sont des "générateurs de performance", rien qu'à les regarder tu améliores ton score au 100 mètres haie ou dans un concours de buveur de bière. Certains sont des "urgentistes des transformations d'entreprise", voire même "as des situations d'urgence" tu vas les voir, ils te mettent sous perfusion, t'injecte le botox et tu ressors neuf, d'autres ont "le succès de l'expérience" faut oser non ? ou même "excellence et séniorité" c'est à dire le vieillissement de rêve, le gâtisme en douceur. Je te parle à peine de ceux qui ont le "capital humain", et d'ailleurs ils aiment à dire je parle comme eux pour voir, ça fait bizarre, j'ai l'impression qu'on a pris le contrôle de ma voix "c'est inscrit dans l'ADN du cabinet". Oui "ADN du cabinet" ! Des types bien plus intelligents qu'eux il y en a plein ont mis des décennies à comprendre l'ADN et eux, entre deux verres de Bourbon hors d'âge, ils auraient dicté à leur secrétaire pauvrette dont le "dress code" a été conçu pour qu'ils aient la vision de son cul à disposition, dicté, donc, des statuts intégrant l'ADN ! Disons plutôt, pour revenir à la réalité, qu'ils ont pris des statuts type et qu'ils ont modifié à la baisse la clause fixant la rémunération des associés en industrie et à leur profit exclusif la clause d'agrément pour avoir la main sur l'arrivée des futurs requins qui seront recrutés. Mais ADN il faut pas exagérer, et d'ailleurs je prends le pari qu'ils savent même pas ce que ça veut dire, ADN, car n'oublions pas que c'est l'abréviation du mot le plus long de la langue française. On peut pas leur en vouloir, ils ont déjà du mal avec le français qu'ils n'arrivent pas à apprendre, le droit c'est compliqué aussi, ils sont obligés de bricoler des montages à la con, alors tu penses si en plus ils devaient savoir ce que c'est que l'ADN ! Il y a aussi ceux qui sont "engagé, responsable et sans frontières", ceux qui travaillent à "360°" le type y tourne en rond toute la journée sur un socle motorisé et "l'étoile montante" que c'est une gonzesse pour les questions spéciales. Evidemment il y a - ceux qui ont "expertise et présence en région" mention interdite et à force de s'en battre son peu de couilles, ça va les éclater, mais véridique comme toutes les citations, la région c'est beurk, un peu comme on dit "dans les quartiers", c'est à dire qui condescendent à mettre un pied dans le fumier chez les ploucs de province, pour "plaider" je dirais personnellement bêler quelque dossier de la plus haute importance, et affirmer leur suprématie on dit "di z aie ner" quand on présente un truc aux ploucs en province, bref on le fait en version pour les nuls, avec des images et un texte en langage basique, idéalement un fait un "power point" explicatif, n'oublions pas que le type est un "digital native" il a jamais eu de stylo de sa vie, juste un clavier. C'est comme ça qu'à force de se croire au-dessus de tout, on écrit au greffe "Vous tapez avec deux doigts comme des cons ? " Cour de Cassation chambre criminelle 10 janvier 2017 n°16-81558 - Il y a ceux qui ont "un niveau incroyable d'expertise" d'ailleurs c’est tellement incroyable que personne ne le croit laquelle l'expertise, mention interdite même s'il a les couilles compactées à force est "très utile", ce qui est quand même la moindre des choses, car sinon à quoi ça sert que Ducros y se décarcasse ... et même, ce qui n'est pas à la portée de n'importe quel avocat, ils sont "tournés vers la solution" ... alors là on est complètement ébloui, on savait même pas que c'était possible car la plupart des autres avocats - ceux qui sont normaux - ont, a contrario, on le suppose, une fâcheuse tendance à tourner résolument le dos à toute solution, bien entendu. - et ceux qui sont "au-delà des textes" ce qui est finalement assez inquiétant, mais on doit pas voir les choses de la même manière car le type a un sourire que pour une publicité de dentifrice tu voudrais le même, et un truc qui fait frissonner "tout aussi admiré que redouté" véridique également, enfin personnellement j'en étais à l'agréable ignorance de son existence, et je risque pas de le craindre, quand à l'admirer, je le laisse volontiers manger ses croquettes dans son "cabinet de niche" … ceci dit avec la tronche qu'il a je comprends qu'on redoute de le croiser, un truc à avoir des éruptions de furoncles. On va arrêter là, sinon on meurt de rire. Ils essayent tous de sourire sur la photo, avec leur petit uniforme costume cravate. Certains ont un large goitre, vous savez cette espèce de ballon de peau gonflé à bloc qui dissimule le menton et leur font un cou large comme une poubelle, qu'ils montrent avec fierté comme un signe de prospérité et c'est vrai que dans les pays qui subissent la famine, je sais pas pourquoi, y-z-ont pas de goitre . Sans doute y boivent de l'eau des glaciers, signe caractéristique de la maladie dite du "crétin des alpes" véridique que les gens des alpes, dans certains cas il faut s'en méfier tous ne comprendront pas, mais en réfléchissant … Mon pauvre ces photos, c'est un panel assez inquiétant de la dégénérescence "humaine", ça agresse très gravement l'oeil, que franchement le sixième jour, quand il a créé l'homme et la femme enfin Eve avec sa tenue rigoureusement invisible , Dieu aurait pu interdire à l'homme de se prendre pour ce qu'il n'est pas, au lieu d'interdire à l'autre là, qui n'attendait que ça, de croquer la pomme … que c'était évident qu'elle allait s'y précipiter la tête la première enfin plutôt le cul, portée comme elle l'est. Et il y a d'autres trucs fabuleux, c'est par exemple le papier entête et la signature. Le papier entête de ceux qui se prennent le plus pour ce qu'ils ne sont pas, présente une caractéristique il y a que le nom, même pas l'adresse, tout le monde est tellement censé savoir. C'est écrit en caractère poildecuté, on se croirait au moyen âge, sur un papier tellement épais que chaque fois qu'ils écrivent une lettre c'est un arbre qui meurt, et le facteur affecté à leurs bureaux fait l'objet d'un entrainement spécial de musculation. Heureusement, certains ont été avoués et de ce fait recyclent les chemises, ce qui préserve un peu la forêt. Ils y peuvent rien c'est dans les gênes. Je t'explique le truc l'avoué, qui a maintenant disparu snif, c'était un type important de père en fils, c'était un type équipé d'un photocopieur puissant et d'une bonne agrafeuse, auquel l'avocat remettait ses conclusions, et après copie et agrafage classe ! par ses soins, l'avoué enfin sa secrétaire mettait les conclusions de l'avocat dans une chemise à son nom le nom de l'avoué, c'est lui le héros de l'histoire et déposait le tout au greffe. Par souci d'efficacité il veillait à ne surtout pas lire les conclusions de l'avocat, car ça retarde et "vous pensez quand même pas qu'on a le temps de lire tout ce qu'on dépose" véridique évidemment. Ouf mission accomplie. Il écrivait alors à l'avocat "j'ai longuement plaidé le dossier et la Cour a été très attentive à mes arguments". Après il s'essuyait le front car ça fait transpirer, puis il calculait son droit proportionnel, et facturait dix ou douze fois ce qu'avait facturé l'avocat pour se faire iech à rédiger les conclusions. A l'issue du délibéré, il envoyait la décision à l'avocat sans la lire, il s'en battait les couilles, ça évite d'avoir à la commenter dans le courrier en écrivant "mon cher Maître ci joint la décision et surtout ma note d'honoraires", il récupérait la chemise et effaçait le nom de l'affaire qu'il avait pris la précaution d'écrire au crayon à papier, pour s'en resservir pour l'affaire suivante. C'est comme ça qu'avec la même chemise cartonnée on fait une vie. Comme quoi en étant pingre l'avoué était écolo sans le savoir. A sa naissance on remettait d'ailleurs à l'avoué un lot de crayons à papier, un lot de gommes, et les fameuses chemises transmises par son grand-père. Et on lui expliquait qu'on bon avoué est un avoué qui surtout ne se fatigue pas dans d'inutiles tâches subalternes, on est pas avoué pour rien quand même, c'est un droit acquis de gagner bien sa vie. Désormais c’est l’avocat qui écrit au client "j'ai longuement plaidé le dossier et la Cour a été très attentive à mes arguments" mais sa facture manque de chiffres par rapport à celle de l’avoué. Mais revenons aux autres cougnas là même leur signature c'est un autre truc à hurler la moitié de la page, que ça use une demi pompe de leur stylo numéroté, il leur faut 25 secondes pour la faire, qu'heureusement ils signent pas grand-chose à part les commandes chez Dalloz ... ce qui n'arrive donc jamais et les commandes pour les petits fours pour l'apéro, ce qui est quotidien, vous imaginez les crampes au poignet? La signature c'est un espèce de ressort mal enroulé, une trentaine de cercles qui se croisent, comme une spirale sans fin, avec des machins, des poils par-ci par-là, le tout sur deux courbes d'encéphalogramme, un plat, comme le leur, et un agité en dent de scie ... tu la regardes de près tu vas immédiatement chez l'ophtalmo pour qu'il te change tes lunettes tellement tu prends le vertige en plus du fou-rire, tu montres ça à un psychiatre il commande d'urgence la camisole et tu demandes son avis à un graphologue il ose même pas te dire la vérité mais il te déconseille absolument de l'embaucher, ce qui de toute façon n'était pas l'objet, et/ou de le demander en mariage, ce qui n'était pas prévu non plus et il prend des photos pour le montrer au prochain congrès où on expose le cas des sujets les plus perturbés. Pour revenir à leurs classements, chacun a sa fiche, avec des rubriques hilarantes que je vous dit que ça, où ils se décrivent eux-mêmes, évidemment en toute objectivité, avec notamment les traits de caractère et les "valeurs". Objectif "B2B" ... comprendre ou plus exactement ne pas comprendre "Business to business", enfin on pense qu'à la promotion, un peu comme un paquet de lessive mais tu as pas le cadeau. Curieusement ils ont que des qualités, énergiques, impliqués pour le prix on l'espère, "excellente capacité à simplifier les sujets complexes" , il y en a même qui "rentrent vite dans les dossiers" si si !! et la valeur qu'on retrouve souvent c'est "passer du temps avec les clients" ce qui démontre une très grande aptitude à la facturation. Ils font tous un sport collectif et un sport d'endurance, ces mentions étant d'ailleurs a priori prohibées par leur règlement. Mais on relève sur leur site internet qu'ils ont des cabinets "de tout premier plan en France" et même pour certains "désormais un des plus importants cabinets internationaux", ce qui est tout aussi prohibé, on est pas à ça près et c'est tellement bon de se sentir différent et admiré .. Le pauvre type de base, vous savez celui qui tourne le dos à la solution et qui attaque ses clients pendant qu' "ils" défendent les leurs, lui il met une chiure de mouche de trop sur sa plaque professionnelle il passe en conseil de discipline. Eux, n'oublions pas que ce sont des "flies fuckers" j'espère que vous aurez traduit, alors évidemment, les chiures de mouche, ils en ont des lessiveuses et personne ose les en blâmer puisque c'est ce qui les caractérise. Pour montrer qu'ils sont importants, ils aiment aussi dire qu'il y a plein de gens qui travaillent pour eux, enfin à leur service du latin "servus" certains emploient 62,2 "productifs" mais oui la virgule est véridique, c’est comme les enfants, les ménages ont 1,8 enfants c’est à dire 1 et un second plus court et on se demande avec inquiétude quelle est la physionomie du type qui représente 0,2 productif enfin le morceau de type, d'autres sont passés en un an de 48,44 à 52,65 productifs, c'est à dire qu'avec plusieurs on arrive en à avoir quelques-uns de complets mais il reste toujours un type qui n'est qu'une virgule. Il rentre chez lui à dos de libellule, se couche dans une boite à chaussures et avec un grain de raisin il a des provisions pour tout l'hiver. Cette année, il y a même, en haut de la pyramide, une de leur boutique d'avocat qui emploie 164,1 avocats, mais le chiffre est trompeur, ils sont plus de 300 en réalité, simplement pour en faire un complet ils se mettent à plusieurs, et après de savants assemblages, que c'est pas du tout sexuel je te rassure beurk il en reste quand même un qui totalise 0,1. Il est tellement minus qu'il travaille sous une cloche à fromage, de peur qu'on lui marche dessus ou que la femme de ménage l'aspire car il est dissimulé dans les poils de la moquette, on pourrait croire un morpion pubien. On lui a mis un décor dans sa cloche quelques lentilles et un petit tas de semoule, il a l'impression d'être dans un désert de dunes avec d'énormes rochers. La cantine lui sert un vermicelle à midi et on le fait boire au compte-goutte. Mais bon il faut arrêter de se marrer, sérieusement, certains sont "humains" ... si si c'est écrit, je vous le promets, "humains" !!!! Faut oser écrire un truc pareil. Reconnaissez que c'est une surprise ! Mais surtout, si on veut faire un peu de droit, ce qui est assez incongru compte tenu du sujet, ça procède quand même d'un extraordinaire renversement de la charge de la preuve !! Humain ! Ben prouvez le ! On demande à voir ... enfin on est certain de ne pas voir. Je dirais plutôt qu'ils font illusion en qu'on arrive à croire qu'ils s'acclimatent en milieu anthropisé je te laisse chercher ce que ça veut dire, ça vient du grec et évidemment pas de l'anglais!. Mais humain faut pas rêver ! D'ailleurs j'hésite à te faire la confidence mais j'en ai connu qui avaient un chien et ben je te promets, des deux c'était le chien le juriste. Evidemment ils sont tous licenciés en catastrophe le client est au bord du gouffre, les couilles sur le billot, ils arrivent et en deux secondes, une facturation massive et la justification du virement, le type est téléporté sur un transat au bord d'une piscine avec une minette sobrement vêtue d'un string ficelle qui lui apporte un cocktail et une autre sans le string qui lui masse le cou le cou, pas les couilles !. Il y a même une fabuleuse rubrique divinatoire intitulée "les grands avocats de demain" avec ceux qu'on sait même-pas qu'ils existent, mais déjà on vous prévient que c'est sur eux qu'il faut miser si vous avez un procès dans 10 ans ... vous devriez même les réserver pour le cas où. On parie sur eux, comme sur un lévrier de course. On dirait volontiers que ces classements sont sans suite ! Mais non ! Le palmarès donne lieu à une soirée de gala où ils s'entre-remettent des trophées, mais là non plus c'est pas comme à Casino où on gagne son poids en vache qui rit et en bidon de bière, ce qui avantage les bovines, truies mafflues, gorets, vachasses, et autres bovidés il y en a, si, si; là, la vache elle rit plus du tout, on a le choix entre deux modèles de bon point un c'est un bonhomme stylisé qui tient un immense signe "€" pour bien montrer que le seul truc qui compte c'est le tiroir-caisse, l'autre, qui est un signe absolu de lucidité, c'est une Marianne qui tient la balance de la justice, mais la Marianne en question a les yeux largement bandés pour ne pas voir les outrages que doit subir le peu de dignité qui reste à ladite justice malmenée. Pour eux c'est absolument vital, comme l'autre con virgule cinq qui aurait raté sa vie, ce connaud, s'il avait pas eu la montre eux c'est le classement Ils alignent ça sur leur CV "en 2010 j'étais "excellent", en 2011 j'ai eu une gastro, j'avais dû faire installer une cuvette de toilettes à la place de mon fauteuil dans mon bureau, du coup j'étais juste catégorie 2, la honte, mais en 2012 j'ai disjoncté l'ascenseur avec les autres séniors dedans pendant 3 jours, du coup j'ai été classé "incontournable" "con" c'est sûr, le reste est moins évident, "trophée d'or" et "éminent", on a dû modifier la taille du caractère sur mes cartes de visites ça rentrait plus, et j'ai fait agrandir ma cheminée pour mettre tous ces trophées" à coté de têtes de cochon naturalisées, car il va à la chasse - à courre évidemment, dans des tenues ahurissantes de valet de pisse de Louis XIV - mais comme il a la vue basse, il explose des cochons ne perdons pas de vue le thème de cette étude en croyant que ce sont des cerfs, pour se consoler il leur met du persil dans les narines et les oreilles, ça lui fait penser à ses photos de familles, elles-mêmes tellement évocatrices d'une engageante vitrine de charcuterie, on sait à quel point il est pertinent d'expérimenter sur le porc les médicaments destinés à l'homme, on découvre dans ce cas particulier l'évidente pertinence de la réciproque, avec cependant une petite pensée pour une célèbre réplique du film "le Père Noël est une ordure", "c'est là que je me rends compte que malheureusement je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc" et, une fois encore, nous revenons de manière redondante aux constatations scientifiques sur la proximité porcine, relatées en préambule de notre définition En fait il y a eux "eux", pas les porcs, ne me faites pas dire que c'est presque pareil qui comprennent tout, et le reste du monde que c'est que des ahuris .. mais n'empêche qu'on hésiterait à prendre l'ascenseur avec eux tellement ils ont des tronches patibulaires "pas tibulaires mais presque" aurait dit Coluche et, surtout, on doit les remercier des très grands moments de fou-rire qu'ils nous procurent, qu'on tente de contenir entre "vrais gens", vous savez en se mordant les joues et en pensant à quelque chose de triste pour essayer de pas exploser de rire en regardant l'autre "vrai gens" qui est en face de nous et qui en peut plus lui non plus parce que nous les vrais gens on arrive à communiquer entre nous par le regard, on est presque humains, ça ils l'imaginent pas sans eux la vie serait tellement moins drôle et en plus sans eux on pourrait se méprendre et se croire quasiment intelligent ... heureusement qu'ils nous rappellent à la vérité vraie, dont il ressort que, pour nous, c'est impossible, ça leur est réservé, que sinon ça servirait à quoi tout ce cirque. Nous on risque pas d'être "intellectuel", on est pas équipés pour. Bref, tout ça est un concentré de la vraie vie dans un univers de requins d’élite, dans lequel leur chance c’est que plus il paye cher, plus le client a l’impression qu’il est bien assisté et se sent important mais on parle pas d'argent ouvertement, on "se met à disposition du client" ce qui est à mourir de rire, la facture c'est plus tard, les vrais gens du midi qui assistent à la remise de la facture, lèvent la tête de leur assiette de macaronade sétoise juste pour dire en rigolant "bé couillon", mais à la capitale on comprend pas le mot ... quant à la macaronade, ils y ont pas droit, on se la garde, ça serait du lard au cochon encore lui, décidément, il fait partie des "meubles". Donc le client paye très cher, le requin encaisse sans sourciller, et tout ce petit monde hors du vrai monde en est con-tent et s’y retrouve d'une manière ou d'une autre, et plus le senior est senior plus il doit rapidement changer ses costumes pour acheter la taille au-dessus, il rentre plus dans ses pantalons tellement il est coufle. C’est d’ailleurs un signe quand il a systématiquement de grandes traînées de sauce sur sa cravate, et une couperose bien marbrée avec un large réseau de veines bleues qui véhiculent il vaut mieux pas savoir quel liquide, qu'on croirait qu'il a sur le pif le dessin d'un réseau fluvial, c’est qu’il a assez engraissé selon la méthode "get big fast" que ce con s'est appliqué alors que c'est pour les entreprises, le con !! Par souci de rester dans la bienséance qui préside à la rédaction de cette définition de haute tenue morale, je n'évoquerai pas dans le détail les giclées prostatiques de "waterfall" sur son pantalon dans le pourtour de sa braguette et aussi hélas en grandes trainées jusque dans ses chaussures, ni la flaque waterfaulleuse consécutive qui s'étend sous sa chaise, il est "out" et, excrémentiel comme le voilà devenu. Dans la restauration on appelle ça un "porc certifié". Quand il est dans cet état, on le fait livrer à la maison de retraite si on s'en rend compte trop tardivement, penser à changer la moquette du bureau, car les odeurs de vieille pisse, merci bien. On lui offre une nouvelle chevalière, pour l'autre main, avec la devise "si les cons étaient sur orbite ... " et le junior devient "in" et sénior par la même occasion, se fait imprimer des cartes de visites et accède enfin au bureau qui a la moquette la plus épaisse et la surface adaptée à son rang. L'ex sénior pour sa part récupère son "déposit" et aura une fin méritée, il terminera tranquillement son existence goitreuse et passera sans le savoir d'un statut à l'autre "quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort c'est pour les autres que c'est difficile, quand on est con c'est pareil". Ce sera d'ailleurs son seul moment de prestige car n'oublions pas ce que disait mon auteur favori "la mort c'est la noblesse du con". Et, comme le disait une actrice célèbre "les conséquences de la mort sont définitives", ce qui amenait Brooke Shields à déclarer "si tu meurs tu perds une grosse partie de ta vie". En l’espèce, pour le "sénior" il faut signaler une petite particularité on se rendra compte au moment du constat de son décès qu’en fait il était mort depuis longtemps mais personne s’en était aperçu, on était tellement habitué à le poser dans un coin et à sa totale inutilité ! Ce qui est certain c'est qu'on essayera pas le spiritisme pour garder le contact, les cons vivants font déjà largement assez iech pour qu'on aille pas en plus communiquer avec les cons qui nous ont quitté snif !. Et les cons vivants, ils sont nombreux, n'oublions pas le magnifique Bernard Blier auquel on demandait s'il avait beaucoup d'ennemis et qui répondait "oui, comme tous les gens qui n'aiment pas les cons" , et Rabelais qui disait " Amis, vous noterez que par le monde y a beaucoup plus de couillons que d'hommes" et je ne sais plus qui, qui disait qu'il y a chaque année plus de cons que l'année d'avant, mais que cette année, en plus de la croissance inflationniste de cons, ceux de l'année prochaine sont arrivés à l'avance, en renfort. Tellement nombreux qu'on pourrait faire un congrès "save the date" comme "ils" disent, comme si ça pouvait pas se dire en français et les y inviter, par exemple sur le thème quasi véridique, évidemment, je répète, rien n'est inventé très porteur "l'usage en droit Français est-ce l'habitude du con ?" avec en sous-titre inspiré de l'auteur des locutions latines "L'usage est-il l'habitude du con? La question reste posée. Et la question restant posée, il ne nous reste plus qu’à poser la réponse l'usage est-il l'habitude du con ? De deux choses l’une, ou bien l'usage est l'habitude du con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien l'usage n'est pas l'habitude du con, et ça m’étonnerait quand même beaucoup. » A l'issue du congrès, on désignerait les vainqueurs parmi les candidats survivants. Je dis parmi les survivants, car vu le sujet c'est comme quand Mireille Mathieu une fille sympa Mireille Mathieu, juste qu’est ce qui a bien pu lui passer par la tête de chanter ? C'est pas pour rien que Nabilla la confond avec Mireille Darc donc c’est comme quand Mireille Mathieu chantait en duo avec le dénommé "Jules des Eglises" accompagnée à l'accordéon par la regrettée Madame Yvette Horner, tout le public se mettait à genoux, mais c'était pas pour se prosterner, ni même contrairement à l'apparence prendre des coup de pied au cul en ringuette, ils étaient déjà assez masochistes pour être là, c'était pour se taper le plus efficacement possible la tête par terre pour devenir le plus vite possible sourd et aveugle ... que ça s'arrête. A ce sujet et pour te dire que je suis pas un affabulateur, je te rappelle qu'il y a pas longtemps un type aurait, parait-il, déposé plainte contre son épouse qui le forçait à écouter Michel Sardou véridique évidemment ... donc ça existe ces tortures auditives. On désignerait donc le meilleur spécialiste de l'utilisation de l'anglicisme. Un peu comme un diner de cons mais plus "gratifiant" car le con utilisateur d'anglicisme est fier, a besoin de reconnaissance et d'être mis en "valeur" c'est le mot ... la fierté d'en être ... oui mais de quoi au fait ... je vous laisse deviner. - un des postulants "et moi ce matin pendant que je drinkais mon café là avec "drinker", qui est véridique même si le correcteur ne connaît pas, on touche les bas-fonds de la connerie, le caniveau de la connerie même j'ai dit trois fois "new money" au petit déjeuner, "new money" c'est "my head of product" et je l'ai répété à la boulangère qui me rendait la monnaie, puis ensuite à mon bureau après le "feedback" de "débriefing" en "conf call" quand les cons parlent au téléphone ça prend des proportions excessives en "one to one" essayez de pas exploser de rire, mais je dois vous dire que "one to one"' "ils" écrivent ça "121" histoire de faire agent secret avec un client pour un "reporting" sur le "restructuring" de ses"mid caps" parfois même dans les cas les plus graves ses LBO mid cap, mais là on rigole pas, c'est le truc en "private equity" si tu vois ce que je veux dire, mais en "private" ça veut pas dire que les toilettes sont privatisées pour la bonne raison qu'on les occupe, c'est un truc plus compliqué, tu peux pas comprendre avant le "cut off" final mais c'est pas qu'il va dehors pour couper des lardons pour les carbonara mais évidemment en dollars, comme quoi j'ai vraiment réussi dans la vie, et d'ailleurs la boulangère qui contrairement à ce qu'il pense avec mépris est loin d'être une conasse, quand je lui ai dit "new money", elle a dit avec envie à l'autre vendeuse "il est con ce type" , et à mon desk c'est juste le bureau mon staff c'est le con suprême m'a dit "vous au moins vous avez pas oublié d'être con" comme quoi c'est une évidence pour tout le monde ! Dans l' "open space "ils" les portes s'ouvrent sur d'autres porcs, n'oublions pas qu'il s'agit également d'un reportage animalier ils rigolaient tous de jalousie et ils ont passé plein de call pour répandre la nouvelle un "call" , c'est comme un coup de fil mais c'est uniquement quand la conversation est de la plus haute importance, du style l'avenir du monde est en jeu ou l'apéro du soir - on dit "after work"- , et il ajoute fièrement, ce con "en tout cas il faut plus jouer au plus con avec moi, vous êtes certain de perdre". - un autre, bronzé à la lampe, que lui son site internet l'essentiel est même pas en français véridique comme d'hab, il est "partner" du "corporate department", il y a son "phone" et aussi le fax comme quoi il est quand même arriéré, et son "éducation" c'est pas de l'éducation canine, c'est juste là où il a fait ses études ... en France comme tout le monde, c'est comme le pédigrée - mais ça amène une question qui n'a rien à voir le pédigrée porcin ça existe ?- suivi de son "overview" puis de ses "practice aeras" que c'est ses exploits romancés, uniquement en anglais et évidemment le nom des clients importants et notamment "one of the largest petrochemical companies in the world". Il fait des "Most Innovative Deals" et même il a fait le "Deal of the Year" avec son "practice chair" et un de ses "practice vice chair" mais c'est pas pour le golf, c'est juste des types qui ont une gueule de cannibales modernes. Et s'il prévoit de se déplacer quelque part, tu peux "add event to calendar" histoire d'être aux premières loges quand il discute avec une "invitée inspirante" mais oui rien que ça, "inspirante", il doit y avoir une erreur de traduction, j'ai vu sa tronche elle m'inspire rien de particulier. On se demande ce qu'il fout en France, si petit pays et d'ailleurs à "languages" il y a juste "anglais" ... alors que le type je l'ai déjà vu en vrai, si si je t'assure, LUI, j'en ai encore la rétine perturbée par l'éblouissement, il parle français - à peine croyable, mais je te promets, français, quelle banalité - et français presque comme toi et moi, même si, quand il parle français il a l'impression d'être avec des débiles mentaux ou des enfants en bas âge ou peut-être même les deux à la fois, un peu comme si le ministre de l'éducation nationale visite une école maternelle de sous-doués, et veut discuter avec le dernier de la classe, il se met à leur niveau. Mais évidemment bronzé à la lampe avec la marque des "air pod" qu'il ne quitte jamais, brushing et balayage savant, bien manucuré et toiletté comme un caniche royal, bref le type tu sens qu'il est "fair" ou j'ai bien dit "fair" avec un aire, pas fait avec un té, c'est comme un camembert mais l'odeur est pas exactement la même, qui dit "moi, que j'ai mis un stop à mes due diligence, j'ai tout checké, j'ai corrigé mon draft pas de quoi s'affoler, c'est juste un brouillon sur le "outsourcing" c'est pas une eau captée à la source, c'est qu'il balance ce qu'il doit faire aux autres et quand j'ai fini de revoir le "working" si vous vous pissez dessus de rire, c'est pas la prostate, c'est juste normal, comme disait Coluche "c'est les nerfs" j'ai enlevé tous les "mark-up" "ils" écrivent mkup, tout le monde est censé comprendre, moi j'ai cherché sur internet je suis tombé sur un truc de maquillage ça doit pas être ça, je renonce avant la "deadline", je l'ai "printé" on le plaint le pauvre d'avoir si peu de vocabulaire, j'ai validé le "slide" je crois que c'est une glissade, le type il doit avoir un toboggan dans son bureau ou faire du skate, ou alors j'ai mal compris c'est une diapo, je sais pas trop et forwardé simplement envoyé ASAP ASAP c'est pire, c'est une abréviation d'anglicisme, un truc que si tu es simplement con tu comprends pas, il faut être un con primé pour savoir au "sleeping partner" le "sleeping partner" c'est comme un "backer" ou un "business angel" comme si "ange" et "business" c'était compatible !!!!, c'est un type qui a un très gros matelas et un bon oreiller, une vraie marmotte, quand il se couche il programme le réveil pour 6 mois plus tard, il a une vessie spéciale pour éviter les fuites waterfoleuses voir ci après la définition, la seule fois où il a essayé de rester éveillé c'était pour la soirée du nouvel an, il s'est endormi vers 23 heures il en pouvait plus et il s'est réveillé le 3 janvier, c'est un type qui paye très cher pour dormir tranquille, on espère que les communications du bronzé à la lampe, insignifiantes mais qui coûtent un bras l'auront pas réveillé my legal opinion ndlr ça veut juste dire mon avis, mais ça provoque généralement des fou-rires chez le vulgum pecus d'advisor c'est un type qui sait des trucs que les autres ils savent même pas que ça existe sur le waterfall et le joint venture, avec juste un petit FYI" toi quand tu vois écrit "FYI" tu te dis que tu as intercepté par erreur un message codé des services secrets, tu fais gaffe que ça t'explose pas à la tronche ... et ben sois rassuré, c'est juste "pour information" mais le type il sait pas que le mot existe en français. Dès que ça a été dans le "pipe" n'imagine pas des trucs salaces, c'est juste qu'il a envoyé le bazar, dans un espèce d'aspirateur qui le restitue à la tronche de l'autre là qui dort, que du coup ça le réveille en sursaut j'ai eu le "feed back" tu penses, l'autre qui s'est pris le truc dans les gencives, il est absolument ravi du voyage. Ndlr 1 Waterfall se prononce "ouaa ter fooooll" finir léger, avec deux ailes, comme si on avait dans la bouche de la panse de brebis farcie à la gelée à la menthe, "plat" j'ose pas dire met anglais lui aussi , conçu spécialement pour être avalé sans le mâcher, histoire d'essayer de pas vomir sur l'instant, en plus en se bouchant le nez pour pas sentir l'odeur infecte, que ça sent tellement la bouse de vache fraiche que c'est pas possible il doit y en avoir dans la recette, c'est même l'ingrédient principal, mais bon en principe de toute façon quoi qu'on fasse c'est inévitable et salutaire pour ses propres tripes, on vomit rapidement après quand même, et alors là c'est déjà pas bon à manger mais à vomir c'est pas mieux, et attention de pas vomir n'importe où c'est un truc à faire un trou dans le plancher, avoir des plaintes de tout le quartier, être refusé dans les transports en commun et les lieux publics et passer pour un sado-maso hard -, les vrais gens du midi disent "va ter faaaa leu-eu-eu-eu" les mots sans "eu-eu-eu-eu" à la fin étant fort justement jugés ridicules et non avenus. Ndlr 2 le "waterfall" a quatre significations nobles mise à part la version accident de prostate déjà évoquée * signification un du waterfall cascade et chute d'eau ne confondre ni avec une fuite dans les toilettes, ni avec la chasse qui s'arrache du mur quand on la tire où l'utilisateur d'anglicisme enlève ses chaussures sur mesure pour faire ses ablutions ce qui me fait penser que dans le catalogue des élites j'ai oublié le "rainmaker", il faut les avoir bien accrochées pour oser s'appeler comme ça, lequel est un bon complément du waterfall, le type, comme un barde, il fait quelques incantations - un code de commerce à la main, pas déballé, après la photo il le ramène à la librairie, c'est lourd non ? j'aurais jamais imaginé que ce soit si gros ! heureusement que je m'en sert pas, ça a l'air écrit tout petit en plus il y a plein de mots j'en ai jamais vus autant, et on se prend d'un coup 500 litres de flotte jusque dans les pompes, trempé de la tête aux pieds, le "rainmaker" c'est un microclimat à lui tout seul, partout où il va, il pleut, c'est que du bonheur, d'ailleurs avec le trophée on lui offre des bottes de pluie, un ciré avec un blason et un chapeau de pluie assorti, on rêve de l'embaucher à plein temps quand on a planté des tomates dans son jardin, mais si on aime pas les tomates ou si on a pas de jardin, on s'en passe assez bien, l'ambiance catastrophe naturelle merci bien. Pour en revenir au "waterfall", j'ai essayé de comprendre, la seule définition que j'ai comprise c'est que si l'eau descend une pente elle peut plus remonter. Si si je vous assure, je l'ai lu sur des sites autorisés de types qui font du nombrilisme aigu devant leur glace. L'eau qui coule ne peut pas remonter. Faut plein d'années d'études pour comprendre ça. Dans le projet en "waterfall", l'eau dévale du premier dossier, pour inonder le second et ainsi de suite. Quand tout est inondé, c'est que le projet a abouti, on peut même dire réussi, tu peux tout jeter à la poubelle car une fois détrempé, le papier ça sert à rien. L'idée c'est qu'on peut pas reculer, une fois que ça commence ça s'enchaine. Un peu comme si tu manges des piments trop épicés, il faut que ça ressorte d'une manière ou d'une autre, et c'est moins agréable à la sortie qu'à l'entrée. * signification deux du waterfall graphique mais si on dit pas graphique de quoi ça sert à rien, * signification trois du waterfall qui m'est assez personnelle un doigt d'eau pour mouiller le pastis et enfin le top du top, roulements de tambour * signification quatre du waterfall ça ne veut rien dire, c'est juste pour se donner un genre. C'est bien entendu la signification quatre qui est la plus usitée par "eux", ces types ne pensent à rien d'efficace. Ca me fait penser à une bande dessinée que je viens de lire, le héros, de retour de vacances dit "pendant un mois de congés ça fait vraiment du bien de ne penser à rien", et son copain lui répond "de ce point de vue les cons sont en vacances toute l'année". En principe, en entendant l'autre naze dire "waterfall" ceux des vulgum pecus qui ont la rate en rodage ne survivent pas tellement ça les fait exploser de rire, certains disent "MDR" , il faut bien que le français évolue ... ce qui fait que si on vous propose de vous payer avec une tranche de waterfall vous saurez pas si vous allez prendre un seau d'eau dans la tronche, ou gagner votre poids en fil de fer pour vous amuser à faire des graphiques compliqués et incompréhensibles, ou encore si c'est du vent complet ... mais rappelez-vous quand même que ces types c'est souvent essentiellement du vent qu'ils produisent, à l'issue de journées réunionitiques aigues ils passent

Samedi7 mars Nous avons trouvé refuge à Corfou chez une vieille logeuse grecque qui dès qu'on a le dos tourné, rentre en douce à la maison pour nous couper le chauffage et l'eau chaude. En échange elle nous laisse gavé de citrons géants, on ne sait plus quoi en faire.J’espérais me la couler douce avec Benoit qui parle 36 langues et même le roumain maintenant, manque de bol

NantissementLe principe Garantie portant spécialement sur un actif mobilier incorporel depuis la réforme de 2016, le nantissement de biens corporels étant désormais dénommé gage Le nantissement est une garantie concédée au créancier sur un bien mobilier propriété du débiteur cette garantie permet au créancier d'être payé en priorité relative car cela dépendra des autres privilèges sur le prix de vente du bien. Par exemple le nantissement de fonds de commerce permettra à son titulaire d’être payé par priorité sur le prix de vente de ce fonds de commerce Le nantissement outillage abrogé par l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021 article 28 3° va porter généralement sur du matériel d'exploitation depuis l'ordonnance de 2006 réformant le droit des sûretés, le terme de nantissement outillage est devenu impropre et on parle de "gage d'outillage et de matériel d'équipement, ou sur des créances L'acte de nantissement doit être inscrit au greffe du tribunal de commerce, sur un registre spécial, dans les 30 jours et non plus dans les 15 jours comme c'était le cas avant l'entrée en vigueur de la loi du 6 aout 2015 dite loi Macron, modification de l'article L142-4 du code de commerce. L'inscription conserve le droit du créancier pendant 10 ans, et doit être renouvelée sur dans cette durée le débiteur n'a pas payé L143-19 du code de commerce l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021, applicable en 2022, supprime la sanction du défaut de renouvellement, mais a priori un texte réglementaire viendra remplacer cette mesure A la lettre de l'article L142-3 du code de commerce c'est le lieu d'exploitation du fonds de commerce qui détermine le greffe compétent et pas le lieu d'exploitation du matériel Cass com 17 mai 2017 n°15-23413 ni celui du siège social Cass com 13 novembre 2003 n°01-01726. Ainsi un nantissement est inscrit au greffe dont dépend un établissement secondaire et pas à celui du siège social c'est d'ailleurs la même solution qui est posée par l'article L141-5 du code de commerce pour le privilège du vendeur Comme l’hypothèque, le nantissement peut-être conventionnel, c'est-à-dire consenti à l’occasion d’un contrat en principe un prêt ou judiciaire, c'est-à-dire accordé par un jugement dans le cadre de l’exécution forcée d’une condamnation. Les garanties de paiement Le créancier sera payé en priorité sur le prix de vente du bien nanti. Le créancier est payé de la même manière sur une éventuelle indemnité versée en cas de destruction du fonds incendie par exemple l'article L121-13 du code des assurances dispose en effet "les indemnités dues par suite d'assurance contre l'incendie, contre la grêle, contre la mortalité du bétail, ou les autres risques, sont attribuées sans qu'il y ait besoin de délégation expresse, aux créanciers privilégiés ou hypothécaires, suivant leur rang.". Ce texte ajoute "Néanmoins, les paiements faits de bonne foi avant opposition sont valables." ce qui est singulier puisque les nantissements sont publiés, mais permet en tout état d'affirmer que les créanciers inscrits ont tout intêret à faire opposition entre le mains de l'assureur, ce qui peut être très compliqué car son nom n'est pas forcément connu, pas plus d'ailleurs que l'évènement ayant déclenché le jeu de la garantie. Mais évidemment le créancier nanti n'a pas de droit particulier sur la somme versée par l'assurance au titre de la perte d'exploitation, qui n'est pas un élément du fonds Cass com 9 nov 1999 n°97-12470. Curieusement le nantissement ne se reporte pas sur l'indemnité versée par le bailleur lors de la résiliation du bail Cass com civ 3ème, 6 avril 2005 n° encore qu'il semble possible de le convenir contractuellement. Voir le mot privilège Nantissement de fonds de commerce et déplacement du fonds L'article L143-1 du code de commerce organise le processus de déplacement du fonds, au regard des créanciers inscrits.texte légèrement modifié par l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021 Concrètement, le propriétaire du fonds informe les créanciers inscrits, qui ont alors la faculté de faire mentionner en marge de leur inscription la nouvelle adresse du fonds, sur lequel leur inscription est alors reportée à son rang. A défaut la créance devient exigible. Si le créancier n'a pas été informé du déplacement du fonds, la question des conséquences sur la créance est controversée. Il semble que les droits du créancier soient maintenus dès lors que la localisation n'est pas une condition de "survie" du fonds Cass com 6 octobre 1998 n°96-15903 et que le juge commissaire soit fondé à inscrire sa créance à titre nanti Cass com 26 mars 2002 n°99-21070 Attendu qu'en statuant ainsi, alors que le créancier titulaire d'un nantissement qui n'a pas eu connaissance du déplacement du fonds de commerce et n'a pas, pour ce motif, procédé à la modification de son inscription au nouveau lieu d'exploitation, ne saurait être sanctionné par la déchéance de son privilège, la cour d'appel a violé le texte susvisé ; Il convient cependant de préserver les droits des tiers de bonne foi et incontestablement du mandataire judiciaire agissant pour le compte des créanciers qui pourraient contester le transfert des droits du créancier sur un fonds en apparence libre de toute inscription, qui peuvent invoquer l'absence de droit du créancier inscrit. Nantissement de fonds de commerce et cession du droit au bail Le nantissement porte a priori sur l'ensemble des éléments incorporels du fonds de commerce et n'a pas vocation à bénéficier au créancier nanti sur le seul prix de vente du droit au bail. Et d'ailleurs, précisément, le prix de vente du droit au bail n'est pas un élément incorporel. Il sera relevé que le nantissement de fonds ne s'exerce pas non plus sur l'indemnité d'éviction versée par le bailleur Cass civ 3ème 6 avril 2005 n°03-11159 La créancier peut seulement se prévaloir de la déchéance du terme article 1188 du code civil conséquence de l'affaiblissement de la garantie. Nantissement de créance et d'assurance vieVoir le mot saisie et cependant les éventuelles objections sur les créances à naissance successive Quelques points de la définition Nantissement de créance et droit au paiement Nantissement de droit commun Nantissement dans le cadre d'une cession à titre de garantie dans un bordereau Dailly Nantissement d'assurance vie Nantissement de créance et procédure collective du constituant Les sommes perçues avant le jugement d'ouverture de la procédure collective ne sont pas remises en cause Le créancier nanti ne devrait pas avoir de droit sur les créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective, mais la jurisprudence semble l'admettre la distinction entre le nantissement de créance de droit commun et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession Dailly Nantissement de créance et nullités de la période suspecte Nantissement de créance et droit au paiement Le terme de nantissement de créance recoupe deux notions très différentes dans les effets et le dispositif le nantissement de droit commun, et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession Dailly, également dénommée nantissement de créance Nantissement de créance de droit commun Le nantissement de créance est régi par les articles 2355 et suivants du code civil nantissement de meubles incorporels La définition est posée par l'article 2355 Le nantissement est l'affectation, en garantie d'une obligation, d'un bien meuble incorporel ou d'un ensemble de biens meubles incorporels, présents ou futurs. Il est conventionnel ou judiciaire. Le nantissement judiciaire est régi par les dispositions applicables aux procédures civiles d'exécution. Le nantissement conventionnel qui porte sur les créances est régi, à défaut de dispositions spéciales, par le présent chapitre. Celui qui porte sur d'autres meubles incorporels est soumis, à défaut de dispositions spéciales, aux règles prévues pour le gage de meubles corporels." Les modalités sont réglées par l'article 2356 "A peine de nullité, le nantissement de créance doit être conclu par écrit. Les créances garanties et les créances nanties sont désignées dans l'acte." Les articles 2356 alinéa 3, et 2357 du code civil prévoient le nantissement d'une créance future article 2356 alinéa 3 Si elles sont futures, l'acte doit permettre leur individualisation ou contenir des éléments permettant celle-ci tels que l'indication du débiteur, le lieu de paiement, le montant des créances ou leur évaluation et, s'il y a lieu, leur échéance article 2357 Lorsque le nantissement a pour objet une créance future, le créancier nanti acquiert un droit sur la créance dès la naissance de celle-ci. C’est la notification du nantissement de créance au sous débiteur » qui assure la bonne fin de la garantie le sous débiteur » ne peut que payer le créancier nanti l’article 2363 du code civil dispose en effet Après notification, seul le créancier nanti reçoit valablement paiement de la créance donnée en nantissement tant en capital qu'en intérêts » Voir pour un nantissement de compte bancaire Cass com 25 septembre 2019 n°18-16178 Nantissement de créance dans le cadre d'une cession à titre de garantie par bordereau Dailly Le terme de nantissement de créance est également utilisé dans le cadre d'un bordereau dit Dailly c'est à dire en réalité est une cession de créance à titre de garantie et donc régie par l'article L313-23 du code monétaire et financier, Dans ce cas il s'agit juridiquement d'une cession de créance qui en produit les effets transfert de propriété de la créance, ce qui est bien différent d'un véritable nantissement de créance, même avec dépossession. Voir le mot Dailly Nantissement d'assurance vie Le titulaire d'un nantissement d'assurance vie n'est pas primé par les privilèges généraux notamment fiscaux Cass Civ 2ème 2 juillet 2020 n°19-10308, Cass civ 2ème 2 juillet 2020 n°19-11414 et 19-13636 En outre le créancier nanti peut bénéficier de l'attribution du capital y compris postérieurement au jugement d'ouverture de la procédure collective Cass civ 1ère 10 mars 2021 n°20-11917 Droit au paiement et la procédure collective du constituant. Les sommes perçues par le créancier nanti avant le jugement d'ouverture Si le nantissement de créance a été notifié au sous-débiteur » avant l’ouverture de la procédure collective, les sommes perçues par le créancier nanti avant le jugement d’ouverture de la procédure collective lui restent acquises sauf évidemment action en nullité de la période suspecte A l'inverse le nantissement ne peut permettre au créancier d'appréhender des fonds en paiement d'une créance non échue Cass com 22 janvier 2020 n°18-21647 pour un nantissement de compte bancaire en garantie d'un prêt Les créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective le créancier nanti ne devrait pas avoir de droit particulier sur la créance. La distinction entre le nantissement de droit commun et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession de créance Dailly Dans le cadre du nantissement de créance de droit commun il pourrait y avoir débat sur le maintien du nantissement sur les créances déjà existantes au jour de la cession mais non encore "échues" avant le jugement d'ouverture de la procédure collective, et a priori dans ce cas le nantissement devrait produire ses effets. voir par exemple un nantissement sur les actifs avec "transport" de l'indemnité d'assurance en cas de sinistre en l'espèce le vendeur qui a consenti un crédit vendeur et bénéficie de ces garanties est fondé à percevoir l'indemnité d'assurance en cas de sinistre survenu avant l'ouverture de la procédure collective du cessionnaire Cass com 3 avril 2019 n°17-31169 .. la notion de "transport" étant proche de la délégation par l'effet de la loi La réponse devrait être différente pour les créances non encore nées au jour du jugement d'ouverture de la procédure collective. Voir le mot voies d'exécution et saisie pour la distinction entre les deux notions. Cependant la jurisprudence est plutôt en faveur de l'absence de distinction entre les deux notions, mais au prix d'une confusion entre la cession de créance et le nantissement de créance de droit commun c'est à dire d'un amalgame entre le nantissement de créance de droit commun et la cession de créance à titre de garantie existante dans le cadre d'une cession Dailly. La Chambre commerciale de la Cour de Cassation a ainsi admis que la cession de créance de loyer Cass com 26 mai 2010 n°09-13388 qualifiée très improprement de "nantissement de créance" puisse produire effets sur les loyers à venir, suivant cette formulation "Attendu qu'en statuant ainsi, alors qu'elle avait relevé que la cession des loyers faite par la société ... à la société ...en garantie du remboursement du prêt consenti a été signifiée au locataire conformément aux dispositions de l'article 1690 du code civil, de sorte que la société ... avait la qualité de créancier nanti" Il est vrai que l'article 2363 du code civil confère au créancier nanti un droit au paiement que certains assimilent au droit de rétention sur la créance, mais on peut pourtant relever que - l'article 2357 du code civil prévoit que les droits du créancier ne naissent qu'avec la créance, et ne sont donc pas en l'espèce acquis avant le jugement d'ouverture de la procédure collective, ce qui devrait être un argument pour que les effets du nantissement de créance cesse par l'effet du jugement d'ouverture, sur les créances non encore nées. - le nantissement de créance n'est pas une cession de créance, la créance ne sortant pas du patrimoine du débiteur dans le cas du nantissement, ce qui devrait amener une solution exactement inverse et à considérer que le nantissement de créance de droit commun ne peut porter sur des créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective. D'ailleurs la Cour de Cassation a jugé que "l'acte par lequel un débiteur cède et transporte à son créancier, à titre de garantie, tous ses droits sur des créances, constitue un nantissement de créance" et qu'en conséquence le créancier n'avait pas acquis la propriété de la créance, Cass com 19 décembre 2006 n°05-16395 Une telle solution, combinée avec les effets de l'article 2357 du code civil, devrait conduire à refuser au créancier nanti de droit commun le droit d'appréhender les créances nanties non encore nées au jour du jugement d'ouverture de la procédure collective du débiteur. Ainsi le flou entretenu par des décisions imprécises devrait être précisé et la question mérite véritablement d'être soulevée. Ce n'est que si le nantissement de créance est réalisé dans le cadre d'un bordereau dit Dailly c'est à dire en réalité est une cession de créance à titre de garantie et donc régie par l'article L313-23 du code monétaire et financier, et spécifiquement par ce texte, qu'est possible expressément le nantissement de créance "à terme" et "les créances résultant d'un acte déjà intervenu ou à intervenir mais dont le montant et l'exigibilité ne sont pas encore déterminés" dans ce cas précis les créances non encore nées peuvent donc être nanties, sans que le nantissement soit affectée par le jugement d'ouverture de la procédure collective du constituant intervenue entre l'acte de nantissement le bordereau Dailly et la naissance de la créance a contrario, et cela devrait être un argument supplémentaire, le nantissement ne devrait pas porter sur les créances nées postérieurement au jugement d'ouverture de la procédure collective il en est de même de la cession de créance. Cette dernière opération nantissement de créance sous bordereau Dailly est d'ailleurs plus proche de la cession de créance que du nantissement de créance mais le texte la dénomme nantissement et produit des effets substantiellement différents puisque la cession de créance emporte changement de propriété de la créance - ce qui peut expliquer la solution - ce qui n'est pas le cas du nantissement de créance de droit commun. Voir le mot voies d'exécution et saisie pour plus de détail Nantissement de créance et nullités de la période suspecte Voir nullités Nantissement de parts socialesGénéralités Le principe du nantissement des parts sociales est posé par l'article 1866 du code civil "Les parts sociales peuvent faire l'objet d'un nantissement constaté, soit par acte authentique, soit par acte sous signatures privées signifié à la société ou accepté par elle dans un acte authentique, et donnant lieu à une publicité dont la date détermine le rang des créanciers nantis. Ceux dont les titres sont publiés le même jour viennent en concurrence." Le privilège du créancier gagiste subsiste sur les droits sociaux nantis, par le seul fait de la publication du nantissement." Des dispositifs pratiquement identiques sont organisés par le code civil si le nantissement est de nature civile et le code de commerce s'il est de nature commerciale Etant précisé que le nantissement des parts de SCP est interdit. Le nantissement civil ou commercial Pour garantir ses propres dettes ou les dettes d'un tiers cf article 2334 du code civil un associé peut, conventionnellement, donner en nantissement les parts qu'il détient au capital d'une personne morale mais uniquement les parts représentatives d'un apport en numéraire ou en nature, les parts d'industrie ne pouvant être nanties. Le nantissement de parts sociales, qui sont des biens incorporels, est assimilé à un gage sur meubles corporels, dont le régime lui est applicable et notamment l'article 2355 du code civil. Conformément aux dispositions de l'article 2336 du code civil, le nantissement résulte d'un contrat écrit précisant la désignation de la dette garantie et le détail des parts données en gage. Etant précisé que si le nantissement est commercial, c'est à dire si le constituant est commerçant ou s'il est constitué en garantie des engagements pris entre commerçants , l'écrit n'est pas nécessaire et le nantissement peut être prouvé par tout moyen article L521-1 du code de commerce qui procède par renvoi à l'article Le nantissement peut également être judiciaire articles l511-1 et L531-1 du code des procédures civiles d'exécution, et R532-3 et R532-4 et doit, dans ce cas, à peine de caducité, être signifié dans les 8 jours au débiteur R532-5 L'autorisation des associés de la société dont les titres sont nantis Le droit des sociétés reste applicable pour partie et notamment l'article L223-15 du code de commerce organise une possibilité pour la société de donner son consentement au nantissement, ce qui vaudra agrément du créancier comme associé en cas d'attribution judiciaire des parts. Cela évitera un refus d'agrément en cas d'attribution judiciaire des parts. Cet agrément est donné dans les formes de l'article L223-14 du code de commerce cessions de parts et est précédé d'une notification dans les formes de l'article R223-11 qui provoque une assemblée des associés R223-12 A défaut de cette procédure préalable, le créancier nanti devra être agréé dans les formes sociales s'il sollicite l'attribution judiciaire des parts. La publicité du nantissement Au visa de l'article 2337 du code civil, pour être opposable aux tiers, comme tous les gages sans dépossession article 2338 du code civil, le nantissement doit être publié. Le régime de la publicité est différent suivant que la société dont les parts sont nanties est civile ou commerciale. Concernant les nantissements de parts sociales de sociétés civiles, c'est l'article 57 du décret 78-704 du 3 juillet 1978 qui organise un fichier des nantissements, tenu dans chaque greffe du tribunal de commerce. L'état des nantissement est accessible sur les sites Infogreffe par l'entrée dans la société dont les titres sont nantis, à la rubrique "Etat d'endettement" ce qui est une aberration puisque il ne s'agit pas d'une dette de la société avec la sous rubrique "Catégorie 6 nantissement de parts sociales" Concernant les nantissements de parts sociales de sociétés commerciales, c'est le régime de l'inscription des gages sans dépossession qui est applicable et c'est le décret 2006-1804 du 23 décembre 2006 qui règlemente désormais l'inscription, qui préserve le gage pendant 5 ans entrée en vigueur le 1er mars 2007 L'état des nantissement est accessible sur les sites Infogreffe - par l'entrée dans la société dont les titres sont nantis, à la rubrique "Etat d'endettement" ce qui est une aberration puisque il ne s'agit pas d'une dette de la société mais la sous rubrique "Gages sans dépossession" n'existe pas et il faut donc commander et payer l'état d'endettement complet pour y accéder !! - par une recherche gratuite sur le fichier national des gages dans dépossession, à partir du nom et du numéro de RCS du constituant mais pour faciliter les choses le nom de la société dont les titres sont nantis n'apparait pas adresse L'alinéa 1 du décret di 23 décembre 2006 précise "L'inscription du gage prévue à l'article 2338 du code civil est faite à la requête du créancier sur un registre spécial tenu par le greffier du tribunal de commerce dans le ressort duquel le constituant est immatriculé ou, s'il n'est pas soumis à l'obligation d'immatriculation, dans le ressort duquel est situé, selon le cas, son siège ou son domicile. L'inscription du nantissement de parts sociales, prise en application du dernier alinéa de l'article 2355 du code civil, est faite auprès du greffier du tribunal de commerce du lieu d'immatriculation de la société dont les parts sont nanties. Le greffier attribue à l'acte de gage ou de nantissement un numéro d'ordre. Le registre prévu au premier alinéa peut être tenu sous forme électronique. Dans ce cas, il est fait usage d'une signature électronique sécurisée dans les conditions prévues par l'article 1367 du code civil et le décret du 30 mars 2001 pris pour son application." le constituant est le porteur de parts qui consent le nantissement Et l'article 2 Le créancier remet ou adresse au greffier du tribunal de commerce l'un des originaux de l'acte constitutif de la sûreté ou une expédition si l'acte est établi sous forme authentique. Un bordereau en deux exemplaires est joint à l'acte. Il comporte 1° La désignation du constituant et du créancier a S'il s'agit d'une personne physique ses nom, prénoms, date et lieu de naissance, domicile ainsi que, le cas échéant, son numéro unique d'identification complété, s'il y a lieu, par la mention RCS suivie du nom de la ville où se trouve le greffe où elle est immatriculée ; b S'il s'agit d'une personne morale sa forme, sa dénomination sociale, l'adresse de son siège social ainsi que, le cas échéant, son numéro unique d'identification complété, s'il y a lieu, par la mention RCS suivie du nom de la ville où se trouve le greffe où elle est immatriculée ; 2° La date de l'acte constitutif de la sûreté ; 3° Le montant de la créance garantie en principal, la date de son exigibilité, l'indication du taux des intérêts ainsi que, le cas échéant, la mention de l'existence d'un pacte commissoire. Pour les créances futures, le bordereau mentionne les éléments permettant de les déterminer ; 4° La désignation du bien gagé avec l'indication des éléments permettant de l'identifier, notamment sa nature, son lieu de situation et, le cas échéant, sa marque ou son numéro de série, ou, lorsqu'il s'agit d'un ensemble de biens présents ou futurs, leur nature, qualité, et quantité ; 5° Pour les sociétés dont les parts sont nanties, leur forme, leur dénomination sociale, l'adresse de leur siège social, leur numéro d'immatriculation au registre du commerce et des sociétés, le nombre de parts sociales nanties et leur valeur nominale ; 6° La catégorie à laquelle le bien affecté en garantie appartient par référence à une nomenclature fixée par arrêté du garde des sceaux, ministre de la justice ; 7° Le cas échéant, la faculté pour le constituant d'aliéner les choses fongibles gagées dans les conditions prévues par l'article 2342 du code civil. le rédacteur de l'acte de nantissement est en charge de la publicité, sauf dispense Cass civ 1ère 16 octobre 2008 n°07-14695 L'inscription de nantissement prend effet à sa date et pendant 5 ans. Elle peut être renouvelée, à défaut de quoi elle cesse de produire effet et peut être radiée d'office par le greffe articles 6 et 7 du décret 2006-1804 du 23 décembre 2006 La radiation peut évidemment intervenir également sur justification d'un accord des parties ou d'un acte de main levée, ou encore d'une décision de justice passée en force de chose jugée article 8 du décret 2006-1804 Matériellement les greffiers des tribunaux de commerce tiennent un fichier électronique national des gages sans dépossession qui peut être consulté gratuitement articles 9 à 12 du décret 2006-1804 Les effets du nantissement L'associé exerce alors ses prérogatives d'associé, et notamment ses droits de vote, nonobstant le nantissement sauf si le créancier demande que les parts soient séquestrées. A l'échéance de la dette, Le nantissement s'exerce sur le prix de vente des parts, notamment dans le cadre de la vente forcée qui peut être provoquée par le créancier article 2346 du code civil ou L521-3 du code de commerce suivant que le nantissement est de nature civile ou commerciale Le créancier peut en effet - demander la vente publique des actions gagées dans les formes du code des procédures civiles d'exécution si le gage est civil article 2346 du code civil, et aux enchères 8 jours après une simple signification si le gage est commercial article L521-3 du code de commerce. Le créancier et le débiteur ne peuvent déroger aux modalités de vente articles 2346 du code civil et L521-3 du code de commerce mais peuvent cependant rien n'interdit à l'associé de mandater le créancier pour céder amiablement les parts. - demander l'attribution judiciaire des parts 2347 du code civil ou L521-3 du code de commerce suivant que le nantissement est de nature civile ou commerciale. Cette attribution est possible même en présence de créanciers de meilleur rang Cass Com 3 juin 2008 n°07-12017 qui seraient venus avant le créancier nanti si les parts avaient été vendues. L'attributaire des parts doit cependant reverser la part du prix des actions qui excède sa créance articles 2347 et 2348 du code civil et L621-3 suivant que le gage est civil ou commercial Le créancier attributaire des parts doit être agréé dans les conditions légales ou statutaires et c'est la raison des formalités préalables voir ci dessus, étant précisé que même si l'agrément préalable avait été donné voir ci dessus la société pourrait préférer réduire son capital pour éviter l'entrée du créancier dans le capital L223-15 du code de commerce. - devenir automatiquement propriétaire des parts si un pacte commissoire le prévoit dans l'acte de nantissement ou un acte postérieur au visa de l'article 2247 du code civil société civile ou L521-3 alinéa 4 société commerciale, sauf en garantie d'un crédit à la consommation. voir également L223-14 et R223-11 A priori s'agissant d'un gage sans dépossession, le créancier nanti ne perçoit pas les revenus des parts, l'article 2345 du code civil s'appliquant au gage avec dépossession. En outre les conventions prévoient de manière quasi systématique que la titulaire des parts perçoit les revenus des parts. Pour autant, le titulaire du nantissement n'est pas créancier du constituant au titre du nantissement de parts "une sûreté réelle consentie pour garantir la dette d'un tiers n'impliquant aucun engagement personnel du constituant de cette sûreté à satisfaire à l'obligation d'autrui, le créancier bénéficiaire de la sûreté ne peut agir en paiement contre le constituant, qui n'est pas son débiteur". Cass com 17 juin 2020 n°19-13153 Dispositif antérieur au décret du 23 décembre 2016 Le régime actuel est venu remplacer le dispositif antérieur, prévu à l'ancien article 2072 du code civil et organisé aux articles 2073 et suivants qui précisait que le gage confère le droit de se faire payer sur la chose gagée - comprendre sur son prix ou par son attribution- et conditionnait son opposabilité à l'existence d'un acte enregistré cf article 2074 . La loi 66-537 organisait à cette époque un mécanisme d'autorisation de la société, comme c'est le cas actuellement articles 275 et 277 et un registre spécial n'était prévu au greffe que pour les sociétés civiles décret 78-704 articles 54 et 55. Le gage de valeurs mobilières d'une société commerciale était alors régi par l'article 29 de la loi 83-1. New money privilège de conciliation ou prêts accordés dans le cadre de la conciliation version développée et même plus Ndlr La définition stricto sensu est surlignée en gras, c’est tout ce qu’elle a d’original, le petit reste du texte est naturellement gras par son contenu, et n'a donc pas besoin de cet artifice. Autrement dit, tu peux sauter le texte en gras quand tu en rencontres ça va pas arriver souvent, on s'en balec puisque c'est juste une définition juridique. Préambule L'auteur de cette élégante définition tient à préciser que toutes les citations sont absolument véridiques, et dans la plupart des cas, c'est à dire pour les citations "adverses", on peut dire qu'il aurait mieux valu pour leurs auteurs qu'elles ne le soient pas. Pour ma part j'ai découvert à l'occasion de cette rédaction une meute, hélas non exhaustive, d'expressions anglicistes dont la signification est généralement obscure - y compris, pour ceux qui les emploient, ce qui est quand même à remarquer -, qui sont révélatrices - de carences graves dans l'apprentissage de la langue française dont "ils" sont victimes, - doublées de l'idée déplorable dont "ils" s'esbaudissent, selon laquelle le mot anglais c'est quand même plus classe que le mot français, qui existe évidemment, mais ils l'ignorent parfois. L'anglicisme, selon eux, ça fait élite alors que personnellement d’entendre ça j’ai envie de tirer la chasse. Mais, en réalité, c'est pas que de leur faute, c'est la conséquence d'une éducation ratée, et surtout ça démontre avant tout qu'il faut quand même avoir un certain niveau intellectuel pour parler français, bref c'est pas donné à tout le monde, et surtout c'est pas donné à n'importe qui. Cette étude révèle en effet j'hésitais avec "en outre" mais "en effet" c'est plus adapté les déplorables déviances de la génétique "humaine" et explique que si le séquençage du génome du porc a mis en exergue de très grandes similitudes avec l'ADN humain absolument véridique, le porc en est, légitimement, peu fier. D'ailleurs, même si des scientifiques ont implanté sans rejet des cellules souches humaines dans des embryons de cochons ensuite transférés dans l'utérus de truies porteuses, ils ont démontré, je cite, que "la similarité génétique apparente entre l'homme et le cochon est trompeuse", ce qui rassurera malgré tout le porc. La science démontre également le processus inverse on peut greffer avec succès des organes porcins sur l'homme encore absolument véridique, ce qui conduit certains, qui ne croient pas si bien dire, à affirmer que le porc est l'avenir de l'homme, et la publication de cette expérience enseigne, je cite que "de premiers embryons viables homme-cochons ont été créés". Ce n'est pas pour nous une grande nouvelle, car notre étude, tout aussi scientifique, permet de confirmer que les cellules du porc prolifèrent volontiers chez certains "humains" ... on peut même affirmer que la greffe de tête de cochon a, avec un succès croissant, dépassé depuis longtemps le stade expérimental. Cela permet d'ailleurs de relever que ceux qui, outrés de ces résultats scientifiques peu flatteurs pour le porc, s'exclament que si tout cela était exact l'homme ressemblerait encore plus au cochon et aurait une queue en tire-bouchon, manquent de lucidité ou ont la vue basse pour la ressemblance, pas pour la queue, évidemment, cela va sans dire, on est pas là pour ironiser. D'autres s'offusqueront du recours aux truies porteuses, alors qu'à mieux y regarder ... Sous-titre de la définition "présences porcines, où on voit que le porc n'est pas forcément celui qu'on croit" - Revenons à nos "moutons" New money rires ... mais indignation des moutons Il est bon de ne pas toujours mâcher ses mots, et d'ailleurs Jean Yanne disait de Cambronne qu'heureusement pour lui il ne mâchait pas les siens. Aussi, bien qu'absolument et définitivement allergique aux ridicules anglicismes employés par "d'amusants" et ridicules ? professionnels qui s'écoutent parler généralement aucun ne comprend complètement les autres, ce qu'ils n'osent pas s'avouer mutuellement, chacun prenant un air entendu censé dissiper le doute ... rassurons-nous cela ne changera d'ailleurs rien au résultat final ... les vrais Anglais, qui eux parlent l'anglais, ne comprennent pas non plus mais peu importe on ne le dira pas et pensent que ces comportements affligeants révèlent au monde admiratif l'appartenance à une élite devant laquelle il serait quand même ahurissant que le vulgum pecus ne se prosterne pas d'éblouissement malgré de puissantes lunettes solaires, on doit bien donner une définition de ce terme, hélas employé ridiculement et fréquemment par lesdits, et en profiter pour, de manière plus générale, recenser les anglicismes et dévoiler, scientifiquement, ce qu'il convient raisonnablement d'en penser quand on est normalement constitué il y en a. "New money" donc, avant tout enfin "tout" avant "rien", c'est à dire les autres anglicismes Pour parler avec des mots que des gens normalement constitués comprennent, au lieu de "new money" explosions de rire on pourrait dire en français "argent nouveau" ... certains diront "blé" "oseille" ou "carbure" et d'autres moins raffinés diront "thune", et d'autres qui sont les plus "chers" diront "de suite" "la solde", et pour les vraiment plus chers "la solde dans la mallette" le français étant, quoi qu'en pensent les susdits, une langue riche qui se suffit à elle-même. Plus précisément l'expression, ou plus exactement le texte, puisque c'est la loi - française elle aussi - qui envisage la chose, vise "un nouvel apport de trésorerie" ... il suffisait d'y penser ... vous l'avez rêvé, le législateur l'a fait ... les autres ci-dessus la position "au-dessus" leur est réservée, ils s'y épanouissent, les autres qui n'imaginaient pas qu'on tomberait si bas nous, pas eux évidemment que la loi se comprenne sans eux qui ne la comprennent pas pour autant, mais c'est un autre débat, et ne peuvent se satisfaire de tant de simplicité qu'ils jugent dégradante, s'en remettent difficilement et resteront des reclus pathétiques campés dans leurs hautes sphères où on s'entre-congratule à renfort de leurs anglicismes à la con d'être tellement satisfait de soi ... "new money" ça leur restera comme un refrain, sans même qu'ils sachent que du britannique l'essentiel à conserver est Benny Hill et "sacré Grall" des Monty Python, et d'ailleurs il suffit de connaître l'histoire de la banqueroute de Law pour constater les dégâts occasionnés par l'inspiration britannique... mais, comme disait Brassens, "le pluriel ne vaut rien à l'homme" je me garderai de dire la suite, si vous voulez vous la trouverez, mais évitez de mettre plus de quatre d'entre eux ensemble, déjà qu'ils ont des prédispositions ! Evidemment, leur dire "un nouvel apport de trésorerie", c'est être regardé par eux je dis eux, enfin les pseudos anglicistes qui ce faisant vomissent la langue française trop subtile pour eux avec mépris, effroi et dégoût, comme si on était une déjection canine dans laquelle ils viennent de marcher de concert mais du pied droit. On sent qu'on est suspecté d'avoir un cerveau d'huître genre "zézette épouse x" dans "le Père Noël est une ordure". Dire "un nouvel apport de trésorerie" au lieu de "new money", on se sent rejeté comme si on se promenait au Cap Ferret en fait on dit "au Ferret" et on prononce "Féraiaiai" sinon déjà tu es dans la catégorie plouc non admis donc c'est comme si on s'y promenait sans mocassin bateau, en ne conduisant ni Méhari Citroën rutilante ni Jeep Willys reconditionnée infestée d'une horde de bobos anglicistes et consanguins l'un explique peut-être l'autre pour aller prendre le BDA comprendre Bateau des Autres, car au Ferret, il est de bon ton de se déplacer en "pinasse" et de ne pas mettre les pieds sur n'importe quelle la plage, à la rigueur la plage de la "vache morte" - ça s'invente pas Le Cap Ferret en version tourisme angliciste, je te décris le truc tu prends ta map » et tu y vas, déjà le premier signe que tu es en territoire hostile ce sont les bonnes femmes blond fillasse incoiffées on dit coiffées à la "one again". C’est pas une rave party », la guest list » est limitée. Avant le regroupement de spécimens, elles ont passé le test "KYC" ce qui, je te le rappelle ou plutôt je te le dis, car ça s'invente pas, veut dire "know your costumer" à peine arrivé au Cap Ferret les conneries commencent, mais en fait "costumer" c'est pas une histoire de déguisement encore qu'à bien les regarder on pourrait penser à un carnaval bas de gamme organisé par des clowns sous-doués, non non, "know your costumer" c'est juste qu'elles ont appris à se connaître, ce qui n'a pas été facile, car elles ne parlent que par anglicismes mais aucune ne parle anglais. Donc pour être clair la communication est limitée, ce qui compte tenu du petit niveau est finalement salutaire, ce qui compte c'est que ce soit "incentive". Bref pour revenir au Cap Ferret enfin revenir, moi j'y vais pas, et en plus j'ai pas les bonnes chaussures ni le bermuda rouge ni l'énorme chaine en or autour du cou, et je préfère écouter les cigales en mangeant un pistou au bord des canisses de la plage bien de chez moi donc le Cap Ferret dans le coin anglicistes, c'est ambiance Barbie en vacances. Les mochetés sont harnachées dans de grandes "robes" informes "robe" je dirais plutôt "chemise de nuit", vous savez, le modèle caniche royal - mais là tout le monde comprendra pas -, ces trucs faits dans des rideaux grande taille, mais avec des manches gigot par nécessité car elles ont des bras comme des tonneaux. On dit pas qu'elles sont habillées en blanc, ça fait plouc, on doit dire qu'elles sont en total look blanc ». Elles portent des trucs achetés trois fois le prix au marché local on les voit venir, le vendeur change les étiquettes exprès pour elles, in-coiffées sous de grands chapeaux de paille "ma chère, ce marché je vais vous raconter la "story" vous allez voir comme c'est "amazing" mais ne t'attends pas à rire, ça veut pas dire que c'est drôle. L'autre jour j'ai eu un "buying shopping disorder" j'aurais tout acheté, après j’aurais pu traverser un catwalk » Mais, quand-même, on peut ajouter " my dear c'est amusant ce folklore, la bonne a chiffonné ma robe ce matin pour que ça fasse plus décontracté vous en pensez quoi, c'est le style effortless chic non ? ". Bref pour résumer en une phrase, comme disait un de mes auteurs préférés, les cons se déguisent en imbéciles pour passer inaperçus, Et je te donne un détail important si tu veux faire genre les cheveux sont "salés" si si, salés, surtout jamais " brushés ", le résultat ce sont des "beach waves" concrètement tu prends la salière et tu soupoudre, quand ça fait comme des pellicules plein les cheveux, c'est réussi ! Voilà un petit raccourci du "Ferret", ça fait envie. On pourrait aussi parler de La Baule, ils disent pas la Boooolaaa comme nous, ils disent la Bole avec un "o" bien rond et le "e" léger, ou de Deauville ils disent pas Dooooovillaaaa comme nous, je comprends pas ils veulent pas admettre qu’un mot ça se termine en principe par aaaa mais on va pas faire le tour de France des lieux qu'ils ont phagocyté, ni d'ailleurs le Tour de France tout court, traverser la France à 65 kilomètres heures de moyenne avec une escalope de veau dans le calbutte pour atténuer les rigueurs de la selle, merci bien à cette allure on a pas le temps de voir le paysage et l’escalope est jamais cuite comme on l’aime . Et dire "un nouvel apport de trésorerie", au lieu de "new money" c'est aussi être regardé par les "fans" d'anglicismes comme si on se promenait en plein été à Saint-Tropez ils disent Saintrop sans son portefeuille, avec une voiture de base, une carte bleue de base - c'est à dire bleue - dont le plafond n'a pas été augmentée, une valise de base, des habits de base, une gueule de base, à boire une verre de jaja de base et à manger le plat du jour sans le supplément langouste dans un petit resto du coin. Eux, et surtout elles, Saintrop, tu sens toute de suite qu'elles y sont comme des poissons dans l'eau ... enfin des poissons, des thons. D'ailleurs on pourrait croire qu'il y a un con-grès de thons, enfin un rassemblement, car congrès ça a un aspect intellectuel qui n'est peut-être pas adapté à la cause. Cette année, en plus, ils ont invité des cachalots pour échanger sur des sujets de première importance. Tu vois tout de suite qu'elles ont pillé un gisement de botox. Enfin je dis qu'elles sont botoxées, en fait elles ont pas ratchouné, elles sont refaites de pied en cap, elles se ressemblent toutes, même tronche ovale mêmes bajoues, bref mêmes échecs, le chirurgien leur a appliqué le "package" de rénovation 22bis, mis en point pour les cas désespérés, en plusieurs étapes, car c'est plus favorable fiscalement pour lui et au début il avait pas l’assurance décennale tous corps d’état. - lèvres nord entre la limace géante et l'escalope, pour te le faire simple imagine deux blancs de poulet fermier superposés -enfin je dirais même deux blancs de dinde, c'est plus dans le contexte - , le truc classieux. Si tu comprends pas, représente toi deux énormes Knakis Herta le plus bas de gamme possible, du rose le plus insipide qui puisse exister. Juste on va éviter de les tremper dans la moutarde Amora couleur diarrhée de moules faisandées pour éviter que le tableau soit trop scatologique. - pommettes enflées et saillantes, on dirait qu'elles viennent de faire un combat de boxe où elles se sont fait matraquer la tronche, ou alors elles étaient dans une machine à laver pendant l'essorage, il n'y a pas d'autre explication, - nez en démonte pneu pour être galant disons en pied de marmite et menton en pied de buffet Louis Chose, vous savez terminé par une petite patte fine et pointue, elles ont toutes le même ! - visage figé qu'on croirait qu'elles ont été empaillées par un as de la taxidermie. Que si tu tournes la tête ça arrache les oreilles d'un coup, impossible d'ouvrir complètement la bouche, ce qui est dommage car les lèvres étaient conçues pour sucer un esquimau je parle de la glace, tu entrouvres la bouche pour lâcher un anglicisme ou deux, ça ferme les yeux tellement c'est tendu, tu fermes la bouche les yeux s'ouvrent ... un peu comme dans les Visiteurs jour / nuit, jour / nuit, jour / nuit. - malle arrière exagérément rebondie - il fut un temps où il fallait avoir un petit cul, maintenant dans ce milieu on se fait injecter de la daube dans les fesses, qui arrivent 30 centimètres après le reste. Pour les photoshoots » c’est quand même plus élégant, évidemment en se maquillant un peu les fesses véridique évidemment - seins comme des obus, ils les précèdent de 20 centimètres, à tel point qu'à un croisement leurs seins ont déjà tourné qu'elles elles sont encore dans la rue voisine. On déplorait déjà qu’elles fussent mammifères, et à ce calibre de mamelle c’est de la provocation caractérisée ! Le modèle choisi relève de l’outrance. Pour parvenir à ce niveau d’enflure mammaire, certains utilisent des prothèses, d'autres le bon vieux procédé de la chambre à air. Je t'explique le truc, c'est tout simple prendre une bonne pompe à vélo, attraper l'extrémité du sein qui pend entre les jambes de la bobo angliciste parfois dans des cas extrêmes elles sont limite de marcher dessus tellement ça descend bas, et y adapter le gonfleur. Gonfler. Le sein se redresse progressivement. A chaque coup de pompe il remonte de quelques centimètres. Attention une fois que le sein est perpendiculaire au reste de la bobo angliciste et ressemble à une ventouse de chiottes, arrêter de gonfler, sinon les seins continuent à monter et elle se les prend dans le nez qu'en plus elle vient de refaire. En principe on gonfle les seins à 3 kilogrammes de pression comme les VTT, mais là c'est pas tout terrain, au contraire même. C'est essentiellement à l'horizontale enfin pour la bobo angliciste, et dans ce cas les seins pointent vers le haut, comme la fusée Arianne avant le décollage. Vérifier la pression si elle baisse mettre une rustine, car ça peut être gênant, surtout si un sein reste bien gonflé et l'autre se remet à pendre. Surtout ne pas dépasser 3,2 kilogrammes de pression sinon le sein explose et tu risques de gâcher le plafond que tu viens de repeindre. Petit inconvénient pour les mammographies on est obligé d'utiliser des lessiveuses, et encore en faisant attention, car si la prothèse lâche, tu te prends vite fait cinq kilos de saindoux sur la moquette et tu pourras pas la ravoir. Et évidemment on leur déconseille de visiter un élevage bovin a priori elles en sont pas tentées, le mimétisme aidant on risquerait de chercher à les traire, et d'ailleurs elles sont parfaitement conscientes de la ressemblance puisque pour bronzer elles s'enduisent précisément de graisse à traire. Ceci étant ça reste du toc et je te rappelle par exemple que "allô non mais allô quoi Nabilla", pourtant mammifère elle aussi, ça ne se discute pas vu le volume de ses glandes mammaires, n’a pas assez de lait pour allaiter son fils Milann véridique évidemment, elle l'a révélé dans l'intimité des réseaux sociaux, ce que le monde et ses alentours ont déploré dès qu’ils ont été informés de cette News » de première importance. Et pourtant, ses seins "à la base je voulais qu'ils soient plus gros que mon visage, je voulais faire un truc bien quoi, si c'est pour me retrouver avec des Smarties ... mais il y avait pas de prothèses qui existaient, j'ai fait avec ce qu'il avait ! Un vrai effet, pas faire semblant, je ne fais pas les choses à moitié", mais le résultat c'est que ce petit Milann il pensait avoir "open bar" et on lui sert du lait en poudre ! Comme quoi les apparences sont trompeuses. Ceci étant elle avait pas prêvu d'avoir des enfants, car " là j'ai déjà du mal à m'occuper de mes cheveux". - paupières tendues, que ça fait un peu un regard d'épagneul breton mais en moins intelligent que l'épagneul breton, tu sais le regard modèle "ETI", ce qui, comme chacun sait, n'a rien à voir avec le sympathique extraterrestre, mais veut simplement dire "Expression de Totale Inintelligence". Son chirurgien a voulu garder un aspect canin, avant elle avait les seins comme des oreilles de Cocker, maintenant qu'on les a gonflés à l'hélium, l'épagneul a pris le relais, un vrai chenil ambulant. La prochaine fois on lui limera les dents dans le mode Pittbull, car actuellement elle a les dents en clavier de piano, tu sais la dentition d'âne elle a déjà refait les oreilles l'année dernière, c'est tout un chantier, et l'orthophoniste l'a rééduquée, elle dit plus "hihan" tous les deux mots, même si les gênes prennent parfois le dessus, d’ailleurs dans les jeux de rôle sado maso hard on peut la monter à cru, la fouetter et même lui mettre un bât comme pour n’importe quel âne. - évidemment elles sont bronzées en orange, je suis certain que tu vois le truc, un peu comme s'il restait de la peinture des premiers TGV et qu'on la leur avait appliquée au pistolet à grandes couches, ça préserve de la rouille faute de préserver de la chtouille - ce qui en l'espèce serait plus utile -. Pour celles qui sont en retard sur le planning de reconstruction du maître d’œuvre et n'ont pas encore refait les seins, ne pas oublier de soulever les oreilles de Cocker atteint d’une double otite chronique qui en tiennent lieu, pour peindre dessous, sinon elles ont de grandes marques blanches jusqu'aux genoux. C'est pas difficile, c'est comme quand tu suspends une paire de chaussettes, tu poses un sein par-dessus chaque épaule le temps de peindre le ventre et les cuisses beurk et évidemment la partie "tombante" des seins recto et verso c'est ce qui prend le plus de peinture vu la longueur, surtout que c'est fripé, ça double la surface, tu laisses sécher, et tu peux faire retomber les seins retenir la chute, sinon ça fait des bleus au genoux, et bleu sur orange ça fait un peu drapeau. Si elles travaillaient Travailler, quelle humiliation, vous n’y pensez pas, on s’abimerait les ongles et il paraît que c’est fatiguant c’est pas pour nous, et quand on trouverait le temps d'aller chez le coiffeur ? et en plus ça jetterait la honte sur nos maris, on pourrait croire qu'on en a besoin financièrement mais bon si elles travaillaient, avec cette couleur fluo, on pourrait les affecter aux patrouilles de travaux sur les autoroutes. Le tout a pour conséquence que si tu fais un bilan cartographique de la personne du sexe expression empruntée à mon auteur préféré, en vision aérienne, tu vois le haut du crane, les lèvres dépassent devant, et surplombent les seins, qui cachent les pieds. A l'arrière deux montgolfières font office de fesses. En vision de profil ça fait un zigzag. Pour te donner une image parlante, on dirait une contrebasse surmontée de deux énormes ballons rond, puis de deux belles limaces en guise de bouche à l'étage au dessus et d'un très éventuel pois chiche - il sait pas s'il reste - à l'étage supérieur. Que je veux pas être grivois, c'est pas du tout du tout mon genre, mais on se demande comment elles peuvent utiliser des toilettes normales déjà avec les seins pour arriver à fermer la porte il faut se contorsionner, ou alors on fait le choix de la sagesse pas fermer la porte et les seins restent dehors. Mais dans tous les cas, une fois assises enfin je mets le pluriel mais elles risquent pas de rentrer à plusieurs le cul farci à la daube provençale les pousse tellement en avant que nécessairement elles arrivent pas à pisser dans la cuvette, obligatoirement elles se pissent dans les chaussures. Evidemment elles se croient au festival de Cannes - dont je te précise qu’il a lieu à Cannes, une actrice célèbre ayant demandé où se passait cette année le Festival de Cannes - et elles se prennent pour des starlettes. Elles se croient irrésistibles et pleines d'esprit, double erreur, c'est bien connu, la cervelle ne va ni avec la morue ni avec le boudin, c'est ici l'illustration d'un point commun entre la gastronomie et l'anatomie. Ceci dit, on se bouscule pas comme sur le tapis rouge on doit dire le red carpet » quand il y a les inévitables accidents de robe », subis ou organisés qui constituent le principal attrait du festival, ou une future ex actrice qui se viande en se prenant les pieds dans la moquette, dévale l'escalier qu'elle a péniblement escaladé avec des chaussures improbables, que tu risques pas de faire l'Everest avec ces trucs, mais elle aurait mieux fait de s'encorder et de prendre un piolet, et se retrouve le cul à l'air elle l'avait prévu elle a pas de culotte, elle fait pas dans la dentelle. Pourtant avec le numérique c’est facile de les prendre en photos pour faire croire et d’effacer en douce, le genre "ma chère Priscillia vous êtes tellement originale je peux pas m’empêcher de vous faire un "schooting" et l’autre nouille elle se sent plus. Pricillia, elle oublie un peu vite que dans leur langage originale» ça veut dire différente, donc ridicule et qu'en fait l'autre l'insulte. En tout cas, il suffirait à l’autre garcerie de faire quelques photos pour flatter Pricillia, puis tout effacer de son téléphone ni vu ni connu. Ou même elle pourrait garder les deux photos les pires pour se foutre de la gueule de ma chère ». Ça égayerait sa prochaine réunion Tupperware » où on s’emmerde à plein régime, les Tupperware » quand tu as toutes les tailles en double tu t’en balec, et d’ailleurs pour donner de l’attrait désormais on offre des sex toys » pour l’achat de deux boîtes. Mais bon, donc on est pas à Cannes et on a pas les photos méritées et espérées, et d’ailleurs le téléphone du sujet a refusé le selfi » au motif qu’il y avait des limites à ne pas dépasser et qu’il avait sa dignité. Pourtant ça vaut le coup d'oeil nos "héros", elles portent des robes qui sont en elles-mêmes des accidents, transparentes et ajourées» véridique, tellement transparentes et ajourées qu'il en reste pas gran-cau, on se demande ce qu’il reste pour qu'on dise quand même robe, le modèle s’appelle pénurie mondiale de tissu la surface totale est limitée à un assemblage de quelques confettis, eux-mêmes ajourés c'est vous dire», ce qui est également le descriptif. Le grand principe de cette robe c'est la ceinture de part et d'autre de la ceinture, c'est le vide sidéral. La robe est ouverte "jusqu'à la ceinture" sic, mais attention il ne faut pas se méprendre ça pourrait vouloir dire qu'elle est fendue sur le côté de la jambe par exemple ou dans le dos jusqu'à la raie - on a déjà vu, c'est d'un banal de montrer sa raie culière ! - non non là ça veut dire que c'est ouvert en haut, en bas, devant et derrière. Juste quelques bandelettes de paillettes qui flottent de part et d'autre de la ceinture pour "égayer". Bref la robe rend toute pudeur impossible, mais c'est pas grave puisque précisément le postulat de base c'est qu'on en a pas ni de pudeur ni en fait de robe. Certains évoquent la procédure de "discovery" ce qui, je te le rappelle, ne veut pas dire qu'elle part en fusée avec son ex-future robe, non c'est juste qu'elle dévoile tout, y compris ce qui lui est défavorable, c'est ça la procédure de "discovery". En l'espèce effectivement ces robes transparentes et ajourées» c'est extrêmement défavorable à ces laiderons, ça dévoile leur pénible anatomie de catastrophe aérienne, ce qui est particulièrement fâcheux. Ceci dit la presse, dans un élan d’idolâtrie pour ce qui ressemble de près ou de loin à de la merde comme disait un de mes auteurs préférés a remarqué ces jours-ci - D'une part un nouveau modèle prometteur dénommé "micro-robe transparente sans culotte" véridique évidemment assez classieux, il y a longtemps qu'on parle plus de mini-jupe, on parle de micro-jupe ce qui est quasiment virtuel, comme dirait Coluche on croirait qu’elles ont plein air. Boudi, ces "micro-robes", pour te le situer, bé c'est un peu comme une fine guirlande de Noël sur une barrique mais je trouve pas que ça fasse festif, ou alors ambiance de fêtes au rayon charcuterie d'un supermarché très très bas de gamme le tout enfin le si peu dévoilant en effet - et même mettant en exergue faute de mettre en valeur - un accordéon de bourrelets, une absence de culotte mais sur une moule équivalente à une motte de beurre de 3 kg, des fesses tristes les fesses tristes, je trouve que c'est très parlant, c'est un état d'esprit, un cul comme le capot arrière d'un camion de poubellaïre et laissant échapper un sein mais gélatineux, blafard et tombant comme une chaussette vide je n'ose pas dire rapetassée pour ne pas être taxée de mauvaise foi. Et encore je te parle d'accordéon de bourrelets, c'est exactement ça, le truc qui fonctionne comme la mécanique ondulatoire, pour rester scientifique, un bourrelet bouge, le mouvement se répercute sur les autres par un phénomène physique d'interférence flasque et ça tremblote pendant quelques instants, un peu comme la gelée à la menthe que les "gastronomes Anglais" les deux mots sont rigoureusement incompatibles, c'est ce qu'on appelle un excès de langage, ce qui ne me ressemble pas, bref "eux", utilisent comme lavement. -D'autre part combien certaines sont "magnifiquement vêtues d'un soutien-gorge et d'un pantalon transparents" avec un "s" à "transparent", c'est les deux, le pantalon et le soutien-gorge ce qui est évidemment véridique, et je te précise même si ça n'a rien à voir qu'elles "doivent faire un shampoing violet pour garder leur couleur" toujours véridique L’article ne précise pas pour garder quelle couleur, ce qui est assez inquiétant et d'ailleurs inquiète une grande partie de la population, vous pensez le désastre si faute de shampoing violet elle perdait ladite couleur. Pour ne pas alourdir le débat déjà dense, je te parle pas des mini mini mini Croc top très Good vibes » ou des "hoodie oversize" Et surtout, le plus important, à encadrer si tu veux un résumé, l’article ajoute que ces tenues c’est, je cite à la limite du vulgaire», ce qui amène une question monsieur le journaliste s’il vous plaît aidez-moi » on dirait le célèbre discours de De Gaulle Françaises Français aidez-moi » mais à la réflexion ça risque pas, elles savent pas qui est De Gaule donc elles implorent, aidez-moi, je fais tout ce que je peux pour être vulgaire, tout le monde dit que j’ai des prédispositions depuis toute petite, et je suis désespérée j’y arrive pas, je suis dévastée de chagrin, dites-moi, il faut faire quoi pour être enfin au-delà de la limite du vulgaire ? Ça a l’air tellement difficile ! Un vrai challenge» ! Après je suis mauvaise langue, et pourtant c'est pas mon genre, il y en a qui mettent "en drapé" des sacs poubelle, des serpillères anoblies d’incrustations de paillasson ou des couvertures de survie et qui sont très élégantes ! Et on a peut-être échappé au pire, puisque pour la saison prochaine, le must qui est annoncé ce dont des robes en métal avec des tutus véridique. Et comme nous sommes quand même dans une étude scientifique, il faut pas l'oublier, on peut faire un petit rappel à la loi en 1800 la loi interdisait aux femmes de porter le pantalon, celle loi n'a été abrogée qu'en 2013 même si on s'en tapait depuis longtemps, mais on doit dire que cette abrogation a été mal comprise, comme c'est souvent le cas avec la loi, certaines ont en effet cru qu'elles pouvaient enlever le pantalon sans rien mettre à la place. En tous les cas, je te le dis, exit le célèbre "avant on écartait la culotte pour voir les fesses, maintenant on écarte les fesses pour voir la culotte", fini, rideau, rien à voir en tout cas à ce sujet, dans ce monde la culotte se porte désormais plus volontiers dans le sac que sous la robe, et je te déconseille d’investir dans la petite dentelle ou alors deux solutions - fabriquer des napperons pour les tables de nuit de nos grand-mères, - ou lancer la mode de la "culotte-sac", mais vu la taille de la culotte tu peux juste y glisser un tube de rouge à lèvres, lequel, comme le disait l’irremplaçable Reiser à juste titre, peut aussi servir de rouge à cul si l’intéressée veux faire un assortiment. Bref la culotte est en péril malgré tous les efforts déployés par Nabilla pour sa promotion. Je t'explique Nabilla, qu’on surnomme la reine des shampoings grâce je dirais plutôt à cause à la pensée profonde qui l'a rendue célèbre dans le monde entier "Allô ? Non mais allô ? T’es une fille t’as pas de shampoing ? Je sais pas, vous me recevez ? C’est comme si je disais t’es une fille mais t’as pas de cheveux”, attestant qu'il n'est pas nécessaire de démontrer que E = MC2 pour devenir riche et admirée en quelques mots bien sentis, donc Nabilla est influenceuse c'est un métier. Et ça marche ! Si elle change de vernis à ongles, elle le publie sur un "réel" et des milliers de personnes achètent le même. Elle a montré son ventre à Cannes et 50 millions, oui 50 millions, on ne sait pas comment c'est possible ! de "personnes" ont "liké", pour te dire, c'est un phénomène mondial, fort rassurant sur la santé mentale de l'Homo Sapiens, qui, contre le sens de l'histoire, redevient Erectus comme n'importe quel goret on reste dans le thème. Et je te laisse imaginer quand elle montre ses seins ou son derrière ! Quiconque est incapable de citer le nom de plus de trois ministres en exercice, du Président de l'Assemblée Nationale ou de deux grands auteurs de la littérature connait Nabilla, et crois-moi elle en tire les profits. Ceci dit, depuis la phrase culte, elle a, dit-elle, "amurie" mais à la réflexion elle n'est pas totalement certaine que le mot existe. Bref Nabilla, c’est pas n’importe qui, elle émet des phrase philosophiques genre il ne faut pas confondre culture et intelligence », ce pour quoi elle est hautement qualifiée, elle ne risque pas de confondre ! Cette réflexion a été le fruit d'un effort intense et elle a déclaré "A force de réfléchir, je crois que je me suis fait un bleu. C'est mon cerveau qui a brûlé", comme quoi ceux qui en doutaient sauront qu'elle en a un, avant d'ajouter qu'en raison de l'effort elle avait failli faire, je cite, un "infractus" mais pas un cactus, on ne sait pas si c'est de l'orteil ou du myocarde, mais il y a plus de chance pour que ce soit d'un orteil, pour deux raisons on doute qu'elle sache ce qu'est le myocarde même si elle en a certainement un, et s'étant cassé un ongle par la même occasion elle a crié de douleur qu'elle allait "mourir du doigt" avant de se raviser et de préciser qu'il lui en restait ... "presque huit" ! Mais pour faire taire les mauvaises langues, elle a fait des progrès, on est plus à l'époque où "Charlemagne, Charles de Gaulle, tous les Charles, ça ne m'intéressait pas", non "j'ai appris à parler, à m'exprimer, maintenant je sais tenir une conversation avec des mots", et de nombreuses déclarations qui feraient pâlir de jalousie bien des "intellectuels", genre "la guerre mondiale de 78", "je connais Jean Valjean mais je ne sais pas qui c'est" "Pékin c'est au Japon" mais il y a débat Brithney Spears est persuadée que le Japon c'est en Afrique, la "Quatar c'est avec un K" comme quoi la géographie c'est un problème, ou "la Joconde a été peinte par Picasso" mais il y a débat, d'autres pensent que c'est Christophe Willem qui l'a peinte, ou encore "tant va la cruche à l'eau qu'à la fin ... elle tombe à l'eau" que la pauvre Nabilla était trempée. Il y a même quelqu'un qui a déclaré sur Facebook l'avoir vu qui regardait un livre dans une boutique d'aéroport, mais il n'a pas précisé si elle l'avait acheté. Ce qu'on sait c'est que lors d'une "interview" elle a confondu "libraire" et "auteur" et on peut donc douter que ce soit allé trop loin avant "d'écrire" son autobiographie, pour laquelle elle a pris son temps "à l'image de Rousseau" mais elle ne sait pas ce que ça veut dire. Elle a pourtant passé des tests avec succès, elle connait le début des titres connus, par exemple "les Fleurs du ... Niagara" de Charles Beaudelaire, "Le Barbier de ... Barbès", "La gloire ... ou la mort" de Marcel Pagnol. Mais ce n'est pas grave, car elle ne croit pas » que l’on puisse être à la fois belle et intelligente. Quand on est belle, on reste trop concentrée sur ses produits, ses extensions, ses ongles pour avoir le temps de penser à autre chose. C'est le privilège des moches, elles n'ont que ça à faire ». Bref il faut choisir, et les moches diront merci à Nabilla, car a priori elle semble avoir tendance à penser qu'elle, elle est dans le clan des "belles", on outre elle est "naturoool", c'est ses origines "afwicaines" qui font la différence, ça facilite la pratique du ski, pour laquelle elle a eu des "étoiles filantes" et le port des tongs pour lesquels elle "n'arrive pas à faire les lacets" En matière de culotte, car il faut revenir au sujet, Nabilla, elle en connaît un brin étroit, et elle en fait l'éloge. Elle a même déclaré "mon téléphone c'est comme mon string je l'ai toujours sur moi" mais sans préciser où elle l'a je parle du string, le téléphone à ce stade on s’en fout comme quoi les apparences sont trompeuses car parfois on doute qu'elle en ait un de string même ficelle, mais, dit-elle "c'est mon intimité" laquelle "intimité" est exhibée en gros plan à la télévision, c'était pourtant pas une émission gynécologique, en l'espèce en présence de sa mère et de sa grand-mère, heureuse dynastie dont les membres rivalisent de distinction avec la Reine d'Angleterre. Bon en tout cas, les autres, là, harnachées d’une manière ou d’une autre, dès qu'elles sont levées après "l'after", le "timing" infernal de la journée recommence. A force elles sont épuisées, c’est le bagne. Elles baillent tellement fort que pour celles qui en ont, on voit leur slip au fond de leur gorge. Mais il faut tenir coûte que coûte toutes les vacances et quoi qu’il en coûte évidemment. Ce conglomérat rejoint d'autres bans, également de thons, notamment les couples Malom et Alisson, et Antony et Sherley, à la paillote la plus chère du coin, qui je te rassure a été "reliftée" dans les mêmes proportions que ses clientes, et a donc été totalement refaite. On a fait appel au meilleur enfin au plus cher "motion désigner", un type qui était avant proctologue, donc il s'y connait. Elles, elles font le max pour se faire remarquer. En plus enfin "en plus" ça part du postulat qu'on ajoute à quelque chose ce qui n'est pas exactement le cas disons quand même "en plus" de la "robe" le guillemet c'est pratique déjà décrite, elles portent des chaussures spéciales pour la plage on doit dire des "creeper" sinon on est socialement mort, espèce de plateformes de 22 centimètres de haut, trucs de "teufeurs", généralement en vernis rose, de sorte qu'il leur est rigoureusement impossible de marcher normalement, elles auraient des palmes de plongée sur des échasses ça serait plus pratique. Le seul truc avec ces chaussures c'est que si tu es perdu dans le désert tu as assez de bois pour faire du feu toute la nuit, mais en l'espèce ce n'est pas un avantage décisif. Mais pour elles l'avantage majeur c'est qu'on peut monter danser sur la table de la paillote en marchant avec distinction dans les plateaux de langouste - si possible de la table voisine - sans se niquer la plante des pieds. Et les conversations sont du "high level", un de mes auteurs favoris dirait incontinence verbale "et que ma chère, vous avez vu ici la "food" est "frenchy", c'est "fun" non ? je sais pas si vous avez gouté le caviar, hier on en a pris un saladier avec un magnum de champagne rosé millésimé - Bryan-Brandon a choisi le plus cher évidemment il y avait plein de zéros sur le prix, mais je vous rassure, avec un nombre devant ! -, on l'a commandé en parlant très fort, tout le monde nous admirait. Vous savez le caviar on en raffole pas, on en goute une cuillère, on en donne à Chanel Chanel - ça s'invente pas - c'est le "chien" avec beaucoup de guillemets au mot chien, par sa seule existence elle déshonore la gent canine, consanguin style fin de race lui aussi, enfin le "micro-chien" véridique, mais après tout elles ont des "micro-robes" on voit pas pourquoi elles auraient pas aussi des "micro-chiens".. En réalité, ladite Chanel est le résultat d'une expérience génétique complexe un triple croisement si si il s'y sont mis à trois pour obtenir ce résultat, mais n'imagine pas des trucs salaces. En l'espèce échec hydrocéphale du croisement entre - entre un rat décérébré, - une chauve-souris débile profonde très profonde - et un concombre de mer saucissonoïdal. Animal laid, très laid d'ailleurs l'autre jour une mouette s'est approchée pour l'attraper, dès qu'elle l'a vu de près elle a fait demi-tour, non sans lui lâcher 500 grammes de guano dans la mise en pli, qu'il a fallu l'amener d'urgence chez le coiffeur de sa "maitresse" - en fait on doit dire sa "maman", bête, très bête, mais surtout cher très cher c'est ce qui en fait l'intérêt, mais inutile de demander la marque, tu l'achèteras pas, qui a un joli noeud à strass dans les cheveux » on va pas parler de poils quand même un collier en brillant, qu'on installe sur la table du restaurant - il a son couvert - dans un couffin enfin c'est un espèce de château rose bonbon surmonté de paillettes gravé à ses initiales dont il ne sort que pour aller pisser sur la serviette voisine ou mordre les enfants de la table à côté, il est tellement chou. Parfois on promène Chanel au bout d'une laisse, tu sais la laisse qui se déroule et quand tu appuies sur le bouton, le ressort l'enroule d'un coup. En l'espèce, Chanel part à 20 mètres, et une fois la laisse bien tendue tout le monde aux alentours se prend les pieds dedans, puis quand on appuie, avec la force du ressort, Chanel revient à grande vitesse et tous ceux qui ne sont pas tombés se la prennent dans la tronche. Une hécatombe. Bref un animal adorable. Je profite de l'occasion pour te donner le mode d'emploi si jamais la dénommée Chanel, te pisse dans les pompes ou te roumègue contre se mettre à l'opposé de la partie la plus dégagée de la plage, répandre équitablement le cirage sur tes chaussures, glisser délicatement un pied sous le ventre de l'animal et entreprendre un lent mouvement de rotation du pied l'animal pense enfin pour le peu qu'il pense, n'oublie pas qu'il est benêt qu'on lui caresse le ventre. Quand ta première chaussure est bien cirée, changer de pied. Continuer jusqu'à ce que les deux chaussures soient bien lustrées. Puis au moment où l'animal simple d'esprit s'y attend le moins, prendre l'air le plus innocent possible, tu sais, le genre faux-témoin, tendre discrètement la jambe, bien armer le geste et projeter violemment le pied vers l'avant si tout va bien le truc que personnellement j'appelle "la petite viande" est envoyé haut et loin, avec de la chance on ne le retrouvera jamais. Si sa "maman" le cherche, la rassurer en lui disant qu'elle se promène juste devant le parasol, ce qui n'est pas faux mais est simplement relatif, question d'appréciation de la distance - une fois encore il faut rester scientifique et un scientifique ne ment jamais -, ladite "maman" passera un autre appel téléphonique et tu es tranquille pour deux heures, tu as le temps de te barrer discrètement. Pour en revenir à la paillote, donc le caviar ils le goutent manière, ce putain de bestiau aussi, "et on laisse le reste, c'est juste pour le standing vous comprenez, Marie-Amélie" et elle ajoute sur le ton de l'humour enfin c'est ce qu'elle croit "en plus quand on voit ce que ça devient à la sortie !" ce qui est hautement romantique, même si la "sortie" n'est heureusement pas précisément décrite et est laissée à l'imagination du lecteur. Après, selon la tradition, ils cassent les assiettes, ça "libère le stress", véridique évidemment, il suffit d'avoir les moyens ! vous comprenez ils ont l'angoisse, on sait pas de quoi, pas des fins de mois difficiles mais ils ont l'angoisse, c'est terrible cette vie où on est en représentation permanente et où tout le monde vous admire ce qu'ils croient, où il faut pas commettre d'impair, et où la moindre faute de gout enfin de mauvais gout ne pardonne pas. Vous mettez deux fois la même robe, ou vous portez un sac de l'année dernière, et ça y est vous êtes bannie. Tu penses si elle comprend le coup du "standing", Marie-Amélie, elle se liquéfie, elle aurait les seins qui s’escagassent s’ils n’étaient pas déjà posés sur la table à serpenter de part et d’autre de son assiette elle a pas encore eu le coup de la pompe à vélo pour le remaniement mammaire elle frôle le burn-out », elle fait une moue que sa bouche ressemble provisoirement je te rassure à un anus de jument surmené l'anus pas la jument, elle est en rage que son mari ait pas eu l'idée le premier, sa mère l'avait prévenue le jour de son mariage, c'est un gueux et ça le restera, elle a peur d'être "blacklistée" et classée "has been" à cause de lui, elle va lui passer un savon et il a intérêt à être imaginatif pour que leur addition d'aujourd'hui soit plus élevée que celle de l'autre sorcière C'est sa meilleure amie, ce qui, dans ce milieu où on aime personne, veut dire que cette carne la déteste à l'attraper par les cheveux et lui enfoncer la tête dans la cuvette des chiottes avant de tirer la chasse, déjà la semaine dernière quand l’autre a eu sa nouvelle décapotable elle a pas pu s’empêcher de vider dedans en douce ses poubelles dans lesquelles elle avait patiemment accumulé des restes de poisson depuis plusieurs jours en prévision de l’événement, l’autre andouille qui avait bêtement laissé décapoté pour la rendre jalouse elle a compris sa douleur, le jus de poisson pourri une fois que ça s’est imprégné tu peux changer la voiture. Pour en revenir à cette pénible histoire d’addition, son mari John-Tancrède, angliciste j'ose pas dire distingué, non seulement il faut qu'il paye plus cher que les autres pour se rattraper mais en plus il faudra qu'il se débrouille pour que Bryan-Brandon et son brancard le sachent sans équivoque, peut être compter les billets à haute voix c'est distingué non ? on va pas laisser penser qu'on a moins les moyens qu'eux ! Mais elle le sait, ça finira comme l'année dernière où ils allaient de "battle" en "battle" en fait je t'explique c'est un concours celui qui arrive à l'addition la plus élevée a gagné, et évidemment c'est véridique. La barre est haute et il faut assurer, on joue sa réputation, déjà les serveurs viennent d'interrompre la "playlist" pour mettre la musique de "Star-Wars" et allumer des feux de Bengale pour attirer l'attention sur la table voisine, ce qui, je te le précise, signifie que le client vient de franchir les € de champagne toujours véridique, on lui amène la bouteille responsable du franchissement du seuil, et il s'empresse de la secouer pour doucher ses convives, ravis de niquer leur "brushing" façon Pompadour à mille balles pour la circonstance ... et il commande dans la foulée une nouvelle bouteille puisque celle-là est déjà vide. Il est certain de décupler le nombre de ses followers », tout le monde le filme et l’admire, ce qui est l’objectif recherché ! Mais revenons à nos héros, après le repas et surtout après 3 grammes dans le sang, c'est à dire vers 16 heures, le troupeau de phacochères se vache pour l'après midi, jusqu'au "before", sur des matelas dans le carré "VIP" de la plage privée, bien entendu on prend un matelas et un parasol rien que pour Chanel, à côté de sa "maman" ce qui permet de vérifier la loi implacable du mimétisme parfait humain / chien, c'est fou elles ont exactement la même absence d'allure. Moyennant un pourboire long comme ta jambe, le serveur met à Chanel un ventilateur avec des glaçons, qu'elle ait pas trop chaud la pauvre chérie. Bon je disais troupeau de "phacochère", c'est pas par hasard, on est pas là pour rigoler. Pour te montrer à quel point on reste dans le thème je te livre la réponse scientifique à la question "est ce que le phacochère est un porc ?" la réponse est "le phacochère commun est un porc sauvage court sur pattes et à la tête massive ... l'animal se vautre souvent sur le sol ... l'animal est grégaire et sociable, il partage volontiers ses ressources alimentaires" L'étude ajoute que le phacochère "passe le plus clair de son temps vautré dans la boue", finalement comme Marie Amélie quand elle va en thalasso. Franchement l'étude serait consacrée à la bande d'anglicistes, il y a pas un mot à changer. Comme quoi la science, c'est quand même impressionnant. Et on peut faire la même expérience avec le porc je cite " du latin porcus pourceau le porc est un mammifère omnivore très répandu dans le monde, au museau terminé par un groin. Animal domestique qu'on engraisse ... et qui a entre la chair et la peau une graisse qu'on appelle lard. La femelle est la truie et certaines espèces ont presque entièrement perdu leurs poils. Les femelles affaissées par la vieillesse s'accouplent couchées. Le porc a les pieds élevés ce qui fait qu'il marche sur la pointe des pieds. Les porcs sont joueurs balle, sautillement .. et peuvent également interagir avec des jeux vidéos véridique évidemment. Et la cerise sur le gâteau, la citation scientifique ajoute "Il existe une race dénommée Grand porc rouge anglais" ce qui va nous convaincre définitivement. Là encore reconnait qu'on s'y tromperait si on avait mauvais esprit ce qui n'est pas le cas. Mais bon, eux c'est sur la plage privée qu'ils se vautrent. Ils réservent d'une année sur l'autre les places où on est le plus en vue, pour toute la saison même s'ils ne viennent que quelques jours, ils risquent pas de faire du no show » ces places ils en rêvent toute l’année. Grace à elles ils ont des chances de côtoyer des "peoples" . Le vraie chance ça serait qu'on leur fasse une "golden shower". Je t'explique, car il faut l'avoir entendu pour le croire la "golden shower" c'est quand quelqu'un de la "jet set" te pisse dessus en guise d'autographe personnalisé, c'est évidemment véridique, c'est arrivé il y a pas longtemps en plein concert, une chanteuse» guillemets obligatoires à fait monter un fan» sur scène, l’a fait allonger, s’est déculottée et lui a pissé sur la tronche, il en pouvait plus de tant d’honneur ! C’est comme quand tu fais le plein d’essence mettez m’en un demi litre ! Et en plus je te l'apprends, pour les cheveux c'est génial, les hommes préhistoriques s'en servaient de shampoing, et pour la blancheur des dents c'est top. Bref le "fan" il est gagnant sur tous les tableaux, en plus d'être envié à mort par tous ceux qui ont filmé la scène pour mettre le film sur ces putains de réseaux sociaux. En tout cas, à ces places de la "beach", ils sont certains d'être remarqués, d'ailleurs leur nom est écrit en gros "Réservé Duc" c'est une abréviation, faute d'être un anglicisme et comme le nom rentrait pas en entier tu as un second panneau à côté "Réservé Trou". Trop fiers ils sont ! Ils se sentent plus de joie, comme ce con de corbeau qui se fait niquer de son fromage par le renard. Petite précision "VIP" c'est à dire Very Important Person ce sont des gens qui sont profondément convaincus qu'ils sont plus importants que les autres et qui payent cher pour que nul de l'ignore. En principe on les parque dans des espaces isolés du bas peuple, isolés mais quand même il faut qu'on les voit histoire de les envier enfin c'est ce qu'ils pensent. D'ailleurs ici la plage s'appelle "The place to be", "be" on doit dire "bi", comme si ces cons d'anglicistes pouvaient pas écrire comme ça se prononce, que si tu es bien de chez nous tu crois que c'est "beuuu" et que c'est pour dire "la place à Beuuuu" encore que tu connais personne qui s'appelle "Beuuuu", et surtout alors que c'est vraiment un truc "VIP" pour de vrai. Là aussi il y a une petite "playlist lounge" pour faire ambiance, mais on dit pas qu'il y a de la musique c'est ringard, on doit dire qu'il y a des décibels. Les décibels ça se voit pas, grâce à eux on s'entend plus hurler, juste tu vibres comme si tu faisais une glissade sur de la tôle ondulée en essayant de maintenir un marteau piqueur à plein régime, pendant que les avions décollent c'est intolérable ce "beat" mais il est de bon ton de trouver ça agréable, même si tu as les oreilles qui saignent. Pour résumer "VIP" ça veut dire que le matelas enfin le "bed-king" ou avais-je l'esprit, j'ai honte est le même que dans le carré des vulgum pecus, bref des vrais gens, mais qu'il est plus cher, et que tu as statistiquement beaucoup plus de chances que ton voisin soit un gros con que si tu étais sur la plage publique gratuite où il y en a, on peut pas le nier, mais la proportion est infinitésimale par rapport au carré VIP où le coefficient multiplicateur de cons est maximal, ils sont vraiment bienvenus et c'est conçu espécialement pour les concentrer. En mathématique on appelle ça la loi des séries. C'est en effet bien connu, le con, surtout s'il est angliciste, a une forte propension à vouloir qu'on sache qu'en plus d'être angliciste, il est con en fait c'est pas en plus, c'est complémentaire, l'un explique l'autre, c'est un syllogisme "X" est angliciste, les anglicistes sont généralement des cons, donc "X" a de très fortes chances d'être un con de compétition", c'est une vérité statistique, bref c'est scientifique comme cette étude, et le con angliciste est prêt à payer pour avoir la fierté de revendiquer publiquement sa connerie angliciste. Et d'ailleurs si un jour tu vas dans un truc de "VIP" - après tout on va bien au zoo, c'est la même démarche - tu constateras que ceux qui se sentent vraiment "VIP" certains y vont mais sont "normaux" sont très voyants et surtout horriblement bruyants, ils parlent beaucoup plus fort que les enfants du peuple qui jouent sur la plage publique, dont ils se plaignent pourtant comme si c'était des animaux. Un de mes auteurs préférés, qui faisait l'effort d'évoquer parfois les anglicistes, rappelait le dicton anglais "a gentleman is a man who can play the bag-pipe and who does not", ce qui veut dire qu'un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas, et le génial Francis Blanche disait "si vous n'avez rien à dire ce n'est pas la peine de le faire savoir à tout le monde". Et ben eux si, et ce n'est pas de la cornemuse qu'ils jouent, c'est pire, tu payes ton matelas pour être peinard et ces quelques gueules de raie te gâchent la sieste en déversant sans vergogne un flot ininterrompu de banalités anglicistes déplorables, qui sont censées être d'une importance capitale et captiver l'entourage médusé par la chance et l'honneur d'avoir de tels voisins. L'explication de ces comportements est hélas simple et fataliste l'enflure rapide du compte en banque du con angliciste ne palliera jamais l'élégance naturelle et l'éducation du type qui possède une cornemuse mais garde le secret. Ceci étant ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit il y a des plages privées normales, ça existe, et il y a même des gens normaux qui y vont - en principe ils ont des serviettes bleues pour qu'on les reconnaisse. En tout cas le cheptel décrit ci-dessus s'installe pour l'après midi à cuver sur la plage privée. Bryan-Brandon, con angliciste en chef il ne parle pas un mot d'anglais mais met bout à bout avec verve des anglicismes qu'il a entendu chez d'autres cons, va louer un "jet ski" au "beach club", et fait iech toute la plage en faisant des cercles dans l'eau à fond la caisse juste devant les parasols histoire qu'on l'admire rien qu'au bronzage des oreilles on voit qu'il est important, il garde en permanence des "air-pods" étanches fabriqués spécialement pour les membres de son "staff", il garde le contact à tout instant avec sa "firme", il est tellement indispensable pour que la terre tourne à la bonne vitesse. Pendant ce temps, les ex-femmes devenues femelles, engoncées dans leurs maillots "cut-out" ça veut bien dire ce que ça veut dire, il y a, hélas, des découpes pour ventiler la bête mais avec quand même, c'est "ultra cool", une petite touche "streetwear", continuent à discuter entre baleines mon père aurait dit fausses maigres » Bryan Brandon, lui aussi hélas mammifère, il est tellement busy » que tous les 10 tours de "jet", il est "obligé" de passer au "VIP Room" qui est en "rooftop" juste au-dessus du bar, pour faire "scoller" les pages du cours de la bourse sur un écran géant. Ce qui en fait veut dire qu'il va régulièrement se faire servir un bourbon hors d'âge au bar, par une "barmaid" dévêtue avec les micro fringues vendues à la "shop" in » attenante. Il est "addict" mais on hésite à savoir si c'est à la minette ou au bourbon ou aux deux. Il faut dire que la "blondy-girl" elle connaît les choses de la vie et surtout celle qui sont en dessous de la ceinture, avec son sourire putassier elle lui a grave scotché les rétines à Bryan Brandon, il est vrai que ça le change de ses 125 kilogrammes de brancard enrubanné comme déjà décrit. Mais Bryan Brandon vous vous en doutez tout le monde sur la plage est impatient qu’il revienne, genre vous comprenez je passe pas inaperçu, donc malgré le velouté du regard de la barmaid » il finit par repartir en arpentant le "dancefloor" dès fois qu'il y aurait quelque admiratrice, ce dont il ne doute pas, vous pensez il dégage un tel charme, il récupère le "jet" dont on a fait le plein d'essence entre temps, et recommence à faire iech puisque c'est son plaisir inné. La pauvre Marie Amelie, elle, est obligée de rester la joue gauche appuyée dans sa main pour pas qu'on la voit la joue. En effet, hier elle s'est endormie au soleil à côté du stand à glace, comme un veau marin échoué. Et pendant toute sa sieste, le panonceau, vous savez un cornet de glace avec deux belles boules, a fait de l'ombre sur sa joue et elle a pris un coup de soleil comme ça. Je te laisse imaginer la marque blanche qu'elle a au milieu de son bronzage les deux boules et le cornet à côté de la bouche pour toute la saison, merci bien Que franchement c’est pas la peine tous les dimanche d'abandonner ses tenues de pouffe et de se déguiser en grenouille de bénitier pour animer la chorale de l’église, avec - force génuflexion et signe de croix, genre prieuse de compétition, - une mine blette et un air mystique touché par la grâce - je suis certain que tu connais ce regard profond qui voit au-delà de toi comme si tu étais pas là, le genre j'ai été appelée je vais bientôt aller visiter l'archange, que tu t'attends à tout instant à la voir "s'élever" c'est comme ça qu'on dit et que Dieu braque un projecteur sur elle comme quand il parle à Don Camillo pendant qu'il mange en douce son plat de spaghettis -, - un bras surmusclé par rapport à l'autre à force de battre la mesure armée d'un chapelet en bois massif, - voix chevrotante et hyper aiguë comme il y en a que dans les églises, je suis certain que tu vois, le truc à lui faire bouffer son missel des Dimanche pour que ça s’arrête, à la matraquer avec le cierge Pascal, à la noyer dans le bénitier, à la saouler au vin de messe et à implorer d'être excommunié - c'est d'ailleurs pour ça que l'archange hésite -, - un bandeau dans les cheveux, petit corsage sage et jupe plissée, mocassins plats le déguisement c'est un "pack" donc c’est pas la peine de faire tout ce bin’s, d’inviter le curé à prendre le thé, de se confesser à la moindre couille qui va pas, pour finalement, pour toute récompense, se promener tout l’été avec une bite estampillée en négatif sur la figure, juste au ras de la bouche en plus c’est distingué ! Parodiant Fernandel dans la publicité pour les pâtes Panzani, on pourrait dire "seigneur ce n'est qu'une bite, vous savez juste un braque", mais quand même ça manque de panache quand on tente désespérément de faire la grande dame pour laisser penser qu’on vient de la haute société ! Mais revenons au groupe la plupart des femelles susdites sont en permanence en "face time", avec le son à fond, avec quelque pouffiasse de leur genre, histoire que toute la plage profite de leurs histoires de règles douloureuses et de tampon malencontreusement resté coincé dans le chaudron car ces connes l'ont inséré à l'envers avec la ficelle à rôti qui fait lasso autour des trompes, que ça risque d'être plus douloureux à la sortie qu'à l'entrée. Bref de vraies connes, qu'on voit pas à quoi ça sert que le fabricant se décarcasse pour donner au dit tampon une forme de fusée interplanétaire pour faire juste un voyage intra-conne, que si c'était un suppositoire elles le goberait par le côté plat, connes comme elles sont. Dans le même registre une autre de la meute - elle aussi en "face time" histoire que l'autre profite de sa tronche, sur le ton de la confidence mais avec le son à fond, toute la plage est médusée et suit l'histoire avec attention, on fait taire les enfants pour pas en perdre un mot - raconte à une de ses copines idiotes que hier elle a massé le dos de son mari avec du baume du tigre pour le relaxer le mari pas le tigre, avant de changer de tampon, "que ma chère, le baume du tigre je sais pas si vous connaissez, j'aurais eu un vrai tigre ou un incendie dans ma culotte ça aurait pas été pire, un vrai volcan en éruption, j'ai littéralement eu le feu au cul pendant une demi-journée". Comme si elle avait pas pu faire dans l'ordre inverse cette encastre, et surtout la fermer. Et c'est pas fini !!! L'autre daube, au bout du fil, elle est espantée. Elle est sciée de ce qui est arrivé à l'autre naze, mais il faut absolument qu'elle ait le dernier mot. Déjà l'année dernière, histoire de se faire remarquer, elle avait fait son "outing" je te rassure elle fait pas une sortie spatiale en révélant au grand jour qu'elle a la raie haute, en fait la raie culière qui remonte jusqu'entre les omoplates, certains verront de quoi je parle. Très "body positive" en fait. Il faut qu'elle continue sur sa lancée tellement élégante. Donc elle répond ! Et c'est du premier intérêt évidemment ! Elle répond "Moi c'est pareil ! L'autre jour Louis-Arthur m'a fait essayer sa nouvelle Porsche, vous savez j'y connais rien mais je suis tellement contente car c'est le modèle le plus cher nos voisins sont morts de jalousie" au bout du fil aussi l'autre enrage, son mari n'a qu'une banale Mercedes ils disent "Merço" ça ajoute à la noblesse du véhicule, ... et elle continue "avec la vitesse j'ai été prise d'une envie de faire pipi, il m'a arrêtée au bord de la route, et alors là ma pauvre, j'ai fait pipi dans un massif d'orties, je peux vous dire que c'est quelque chose". Et comme si ça suffisait pas, elle ajoute "c'était comme si on m'épilait le sillon fessier au chalumeau, surtout que vous savez combien je suis fournie, une vraie forêt, l'autre jour mon gynécologue m'a dit en voyant cette fourrure qu'heureusement il voulait être vétérinaire" voeu en l'espèce exhaussé le temps de la consultation de cette ensuquée, et, tu l'as compris, le "sillon fessier" c'est en fait la raie culière. Par chance elle montre pas le désastre à l'autre - et par voie de conséquence à toute la plage -, mais c'est limite ça la démange c'est le cas de le dire. Elle s'en excuse d'ailleurs "Ma chère, je suis désolé je peux pas faire un "nude" je suis à contrejour mais je vous le poste tout à l'heure". J'espère que vous "likerez" Et je te prie de croire que personne le regrette de pas avoir la vision en "direct live", l'ambiance survol de cul de babouin irrité le cul pas le babouin, chez le babouin, je te le dis, c'est naturel le cul rouge enflé comme une chambre à air merci bien, il y a rien de tel pour couper l'appétit à l'heure de l'apéro, le seul truc à en tirer c'est qu'on plaint les orties d'avoir subi les agissements de cette mégère mais ils en rigolent encore, ils étaient morts de rire, les orties. Je te laisse imaginer l'effet sur les gens du camping voisin qui passent leurs vacances dans un ghetto pour "camping-car", c'est à dire en fait sur un parking goudronné construit autour d'une citerne devant laquelle ils font la queue pour vider les chiottes, voisine d’une autre devant laquelle ils font la queue pour remplir leur réserve d’eau a priori les deux citernes ne communiquent pas, leurs affaires entassées dans des sacs poubelle ficelés sur le toit du "camping car" surmené, en plein soleil au bord de la quatre voies, exactement entre une fabrique d'engrais et une déchetterie à ciel ouvert, que l'odeur c'en en est une infection, pire y a que la charogne, entassés avec beaucoup plus de promiscuité que dans les barres de HLM de la cité où ils sont cantonnés dans l'année. C'est entouré de barbelés, avec un mirador et un busard qui veille, mais c'est pas pour éviter qu'on y entre, y a pas de danger, c'est pour qu'ils s'évadent pas sans autorisation, dès fois qu'ils voudraient s'échapper sans payer. A l'arrivée, on leur met d'ailleurs un collier au poignet, mais c'est pas un "choker" qui vient de la place Vendôme, et c'est pas pour attacher la laisse, c'est juste un bel objet ouvragé à l'effigie du camping, en plastique phosphorescent, pour que le vigile et son pitbull les identifient de loin, depuis la salle des gardes. C'est interdit de l'enlever pendant tout le séjour, sinon tu es viré. Côté loisirs culturels les plus anciens du camping déplorent la déprogrammation progressive d’Interville. Pour ceux qui l’ignorent cette émission culturelle met en scène des hordes de primates vêtus de tenues d’un ridicule recherché, qui chevauchent à cru des vaches je parle de l’animal, enfin du vrai vaches vierges effrayées par des taureaux en rut qu’elles estiment montés trop fort pour elles et qui de ce fait sautent dans tous les sens pour ne pas se faire défoncer. Cette épreuve réussie pour la vache on ne sait pas comment ça finit mais en fait on s’en fout, les candidats mais oui ils sont volontaires je te promets s’enduisent de graisse, comme s’ils en avaient naturellement pas assez, pour mieux dévaler des toboggans parsemés d’amusantes embûches organisées par l’équipe adverse, genre on te balance à la tronche des seaux de morue faisandée je parle du poisson et se terminant dans une piscine de purin dans lequel celui qui arrive le premier a gagné c’est la récompense. Pour la photo, et comme si ça avait pas suffit, on leur offre, comme par hasard, un cornet de morue fritte dans la graisse, c’est délicieux. Jadis c’était présenté par les regrettés Guy Lux, élite des présentateurs, vêtu d'une chemise hawaienne représentant des perroquets, des bananiers et des flamants roses en taille réelle, accompagné du pachydermique Léon Zitrone vêtu d'un costume trois pièces et de Simone Garnier dans le rôle du klaxon suivant la formule inventée pour la circonstance, célèbre pour ses bigoudis, que les deux premiers faisaient passer pour une idiote - ce qui était certainement très sous-estimé -, vêtue avant tout de ses dents et pour le surplus d'un tablier de cuisine subventionné par la Vache qui Rit il y a pas de quoi rire. Le succès de ce trio avait l’avantage que dans le camping ils regardaient tous la même chose à la télé. D’ailleurs on ne lésinait pas pour faire de l’audience et la chaîne envoyait aux auditeurs une photo dédicacée par la vache sans qu’on sache laquelle ni si ça doit se comprendre au sens propre ou au sens figuré qui posait avec Guy Lux mais il n’a pas signé il hésitait sur l’orthographe de son nom. Maintenant avec la multiplication des programmes éducatifs, chaque "camping-car" regarde la télé à fond mais faute de coordination, c’est une cacophonie insupportable et personne ne peut entendre le programme sélectionné … ce qui n’est peut-être pas très grave vu le panel de choix, ça a le mérite de faire un bruit de fond qui couvre celui des machines de l’usine d’engrais qui tourne 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. En plus le propriétaire du camping passe toutes les 15 minutes avec un hygiaphone pour vendre des Hot dog et du popcorn et ça ajoute au bruit ambiant … la nuit ça réveille ceux qui ont réussi à s’endormir malgré la chaleur l’odeur et le bruit Voilà pour l’ambiance de rêve. Eux aussi ils réservent d’une année sur l’autre pour avoir les meilleurs emplacements, c’est à dire à proximité des cagoinses à la turque, tu sais le truc quand tu tires la chasse ça te rince les pieds avec l’eau des chiottes. Mais c’est vrai que ces water closet »sont beaucoup plus spacieux que ceux du "camping-car" , même si on a moins son intimité, car c'est à ciel ouvert et les portes commencent à 50 cm du sol pour éviter qu'on soit tenté d'y aller à plusieurs, encore que vu l’état de saleté et les mouches il faudrait vraiment être pervers … mais il y en a ! Même en cas de lâcher de salopes, comme disait Bigard jadis quand il était drôle, tu y tirerais pas le pire boudin. Pour résumer, ces toilettes, tu as le bruit et l'odeur comme le décrivait Jacques Chirac, on peut d'ailleurs y faire d'amusants concours d'un box à l'autre, et les "camping-car" environnants, particulièrement bien placés, font les arbitres, ils se relaient 24 heures sur 24 car les chiottes dans un camping c’est pas de tout repos, il y a des intéressés » à toute heure. Le seul truc c'est qu'il faut penser à amener son papier c’est pas pour retapisser ! et donc traverser le camping avec son rouleau à la main, ce qui permet à tout un chacun de connaître l’état de ta digestion et à ton retour d’évaluer le résultat en fonction de papier consommé. Mais bon, là ils sont sur la plage publique, histoire d'avoir enfin un tout petit peu de distance avec leur voisin de bitume. Lequel voisin de bitume est également leur voisin de bloc, comme ça ils sont pas dépaysés. Dans l'année ils sont au courant du moindre détail de sa vie tellement les cloisons sont minces, ça raisonne dans la cage à escalier quand il va pisser, au camping ils étendent leurs sous-vêtements de seconde main enfin de second cul pas racontables mais il suffit de savoir qu’il ont pas pu totalement les ravoir, sur les mêmes fils à linge, c'est sympa aussi, c'est l'occasion de discuter, une bière à la main, chaussés d’antédiluviennes sandales démantelées sur chaussettes de ville galeuses et dépareillées dont l'usure dissimule mal quelques ongles endeuillés, car n’oublions pas que le camping cariste est un mammifère finalement comme Bryan-Brandon qui en serait le premier offusqué de surcroît ongulé. La tenue réglementaire c’est très codifié, on s’en souvient d’une année sur l’autre donc la tenue se poursuit avec un flottant de foot tellement béant que les couilles affleurent, un débardeur tricot de peau grillagé largement échancré autour des épaules aux dessous moites et odoriférants, laissant s'égayer d’impressionnantes mottes de poils, lequel débardeur est un peu trop court ce qui laisse s'épanouir confortablement le durillon de comptoir qui dépasse du short sus-décrit comme un petit tablier de barbaque qui retombe par-dessus la ceinture, et évidemment sans oublier la cigarette de rechange calée sur une oreille, le stylo sur l’autre pour le cas où il leur tombe une pensée philosophique ou une variante de la formule de la relativité générale à noter d’urgence et, y compris la nuit, l'inévitable casquette publicitaire offerte par le pastis Ricard à l'occasion du Tour de France, avec la visière tournée sur le crâne comme ça tu as l'air d'un coureur faute de passer pour un alcoolique, posée sur des cheveux coiffés en arrière avec un peigne qui coule le gras. Cette année c’est contrariant les vacances, ça a commencé sur un désastre. En effet la soirée d’élection de miss camping a été un fiasco, ils ont élu par erreur un homme qui s’était déguisé en femme à la suite d’un pari absolument véridique et se faisait appeler Scarlett, prénom très commun dans le camping. Et ça va pas se passer comme ça croyez-moi, ils vont déposer plainte véridique également. Leur avocat est venu en limousine avec chauffeur depuis le palace où il a ses habitudes. Il a fait la une de la télé locale, entouré de ses clients qui pleurent, certains hurlent en s’étreignant comme des joueurs de football qui viennent de marquer un but, bref c’est terrible. En robe d'avocat ! devant l’entrée du camping interdit, un cigare à mille balle dans une main et un verre de cocktail dans l’autre pour faire vacances, ce brillant membre du barreau a déclaré avec des trémolos dans la voix je cite mot pour mot promis je n’ai pas changé un mot, j’ai simplement corrigé les fautes commises par le journaleux regrettable qui a cru devoir donner de l’importance à ce fait divers grotesque, histoire de citer le nom de l’avocat qui avait vocation à ne jamais atteindre la moindre notoriété et qui, il y a une justice, retombera dans l’oubli dont il est inopportunément et très provisoirement sorti, avec un panache sur lequel les avis sont mitigés donc l’avocat a déclaré je cite Il faut savoir que pour un certain nombre de mes clients, la soirée Miss Camping représente l’aboutissement d’un long processus. Pendant près d’un an, ils vont attendre cette soirée que beaucoup considèrent comme leur principale raison de vivre. Etre membre d’un jury de Miss Camping est pour eux un honneur. Mais c’est également une grande responsabilité. C’est la raison pour laquelle ils ne peuvent accepter de se laisser duper d’une façon aussi grossière et il ne fait aucun doute qu’à la vue des circonstances, ces hommes ont subi un incommensurable et atroce préjudice moral ! » Incommensurable et atroce, c'est pour expliquer qu'il va prendre des honoraires que je te dis pas à combien de chiffres. Cette déclaration bien sentie, il fait bien le souligner, confirme combien les pères de la Constitution de la cinquième République ont été bien inspirés de recourir au suffrage universel. Il est tellement rassurant de savoir que le Président de la République est élu par des individus dont la seule raison de vivre de l’année est de départager par leur suffrage des bimbos décervelées qui s’exhibent sur la musique de la danse des canards je n’ai ni dit ni même pensé danse des connards », de surcroît fièrement et sous l’œil attendri de leur keum et de leur famille, avec une vulgarité à faire pâlir de jalousie la pire des truies on reste dans le thème gonflables d’entrée de gamme vendue par un site de sex-shop par correspondance, dans des concours de tee-shirt mouillé, en dandinant leur cul préhensile, faisant coin coin » avec la voix nasillarde de Donald Duck, une bonne tête à claques et la bouche en cul de poule ... pourquoi tu dis à pipe », j'ai dit en cul de poule », je ne comprends pas ce que tu dis, et d'ailleurs au camping c'est interdit de fumer. Ouf la phrase est enfin finie. La phrase oui, mais la description non ! En effet les candidates qui ont eu l’honneur et la chance d’être sélectionnées sont agrémentées, si je puis dire, d'un bouquet de plumes - également de canard - dans le cul, ce qui, il fait bien le dire, ajoute à la noblesse de l’élection. Elles défilent, se déhanchent voire même se roulent sur une structure en forme de citrouille, gonflable elle aussi, on leur demande de "montrer ce qu'elles sont réellement de l'intérieur", mais ne fais pas d'interprétation hâtive, il s'agit juste de se présenter au public en liesse. L’élection est subventionnée par une marque d’alcool qui fournit pour le jury un tord-boyaux épouvantable qu’on ne peut supporter qu’après de longues années d’alcoolisme intensif, rien que le respirer tu es saoul, elle fournit aussi les verres car on ne peut pas le servir dans des gobelets ça fait fondre le plastique et surtout elle fournit également les indispensables poubelles pour vomir ledit tord-boyaux - car un machin pareil c'est obligé de le vomir à plus ou moins long terme. Comme quoi c’est mieux organisé que la féria où on est obligé de se vomir les uns sur les autres. La marque d’alcool fournit également de la sangria pour le public, également dans des poubelles et on essaye de ne pas les intervertir les poubelles . Ceci en complément du rituel "moules frites" à volonté, appelé de leurs vœux par tous les gastronomes, lui aussi servi dans des poubelles, qu’on essaye, elles aussi, de ne pas intervertir avec celles du jury, mais toutes ces poubelles ça devient compliqué et il y a des échecs, c’est fatal, il y a toujours quelqu’un qui finit par vomir dans la poubelle dédiée aux moules, mais bon le tord-boyaux même une fois vomi, ça donne quand même du fumet au fond de sauce, sinon les moules bouillies c’est fade ! Et de toute façon l'évènement a lieu à un moment où les convives sont aussi pleins que le furent feu les poubelles de sangria et ne sont plus bipèdes, ils rampent pour être servis par des serveurs avachis dans celles des poubelles qui sont vides encore vides ou déjà vides on ne sait plus on confond les poubelles, bref tout le monde est "content" quoi qu’il arrive. En résumé, cette élection de Miss Camping, avec toutes ces poubelles, ça tourne à la confusion ! Le jury ne délibère qu’après avoir franchi le taux d’alcoolémie requis par le règlement qui est très strict sur ce critère absolument déterminant, taux que seuls les habitués peuvent atteindre, c’est une de leur fierté. Pour le Président du jury le taux est un peu relevé, à tout seigneur tout honneur, c’est pas donné à tout le monde, il faut s’entraîner toute l’année, comme l’a d’ailleurs fort justement déclaré l’avocat. Seuls votent ceux qui ne tombent ni de leur chaise ni dans le coma, il y a du déchet, il faut de la pratique et la plupart ont depuis longtemps l’habitude d’attaquer le ballon de rouge dès le petit déjeuner. Par contre heureusement il n’y a pas de niveau minimum de discernement pour voter, sinon tu ruines les fondements bienvenus du suffrage universel. Le vote a lieu sur fond de majorettes jambonesques accompagnées de l’hymne ad-hoc, à savoir Bécassine » en direct live » par Chantal Goya dont je ne sais pas si c’est sa cousine mais elle est de sa famille c’est certain. Chantal Goya on ne dira jamais assez combien elle est la pierre angulaire du prestige de la chanson engagée ni à quel point le courant qu’elle a lancé en mêlant philosophie et musique de chambre a été bénéfique pour la renommée de la chanson française, que franchement merci Chantal la Patrie te remercie. Vu le succès que ça a, pour limiter l’abstention aux présidentielles on devrait peut-être jumeler les élections ! Pour surmonter ce désastre d'élection ratée, qui ruine leurs vacances, ces camping-caristes, là ils sont sur la plage publique, tassés sur une serviette trop petite, Cette serviette c’est à la fois une œuvre d’art et une fresque historique. Sur une face vous avez la fidèle reconstitution de la bataille de Marignan 1515 avec d’ailleurs sur la gauche Marignan qui commande ses troupes Pour faire plus vrai on a adjoint quelques dinosaures en taille réelle. Ceci dit je signale deux erreurs historiques aux puristes - on distingue nettement madame Rika Zaraï qui inaugure son nouveau bidet et je suis certain qu’elle n’était pas encore née, - on distingue nettement Madame Line Renaud qui harangue les foules et je ne suis pas certain qu’elle était née plaisanterie connue dont je ne suis pas l’inventeur. Sur l’autre face vous avez l’entrée de Jean Moulin au Panthéon avec l’intégrale du discours de Malraux, mais ils ignorent de quoi il s’agit, en fait ils ont toujours cru que Jean Moulin c’est une rue, quant à Malraux ils n'ont jamais entendu ce mot ni a fortiori sa voix bêlante. Pour faire plus gai on a adjoint à la fresque des tournesols en taille réelle C’est signé original by Vuitton » qu'en vrai c’est déjà moche alors évidemment le faux c’est à chier, mais ils sont contents de montrer leur patrimoine. En plus de la serviette susdite et trop petite, ils ont le parasol qui s'envole qu'on a fini par le fermer, du coup ils crament et sont roses comme des gorets on reste dans le thème et presque cuits à point, à manger leur ragouniasse dans un "Tupperware" pour toute la famille acheté chez Lidl où on vend les modèles qui ont des défauts d’étanchéité, ils ont même pas eu la promotion avec le sextoy » qu'en plus avec le vent il y a du sable dans leur rata - que déjà c'était pas bon "de base", tu penses vu comment ça pue sur le parking, c'est pas la peine de soigner la cuisine, de toute façon l'odeur est insupportable. Sofian et Maël ont voulu prendre en plus un beignet au Nutella c'était tellement gras que Marignan en a pris plein le pantalon on croirait qu’il s’est pissé dessus, pour commander la bataille c’est pas glorieux. Mais bon, ces beignets ça a permis de recharger en huile le peigne qui était plus assez gras pour que les dents fassent de grandes traînées dans les cheveux quand tu les coiffes en arrière … c’est paraît-il classe. Ceci étant, d’une manière générale, ils ont pas de chance avec la bouffe, hier la mère de famille s'est pris les pieds dans l'épuisette du trognon galeux petit dernier de la famille, elle est tombée à la renverse, et s'est littéralement assise dans la marmite de cassoulet en boite, que - non seulement elle s'est brulée le cul - c'est original à raconter devant tout le monde quand tu vas faire la queue à la pharmacie pour t'acheter de la Biafine - en plus la pharmacienne lui a fait répéter "Madame a une brulure de cassoulet entre les fesses, c'est bien ça ?", - mais que de surcroît elle qui avait déjà par constitution l’aisselle grasse et velue comme un chat angora et les mamelles sudoripares, elle a pris toutes les couennes dans les filets à provision qui lui tiennent lieu de soutien-gorge - qui n'avaient vraiment pas besoin de ça en plus du reste - et les saucisses dans la culotte, ce qui est peut-être inespéré pour elle, et du coup quand ils les ont mangées ils ont trouvé qu'elles avaient un fumé particulier, ces saucisses, un vrai bonheur ! Pour se consoler de ces fâcheux incidents culinaires, ils alternent le cubi de jaja étoilé qui pique l’étiquette note vin du soleil » et il est vrai qu’en plein soleil ça a de la cuisse comme on dit mais sans être sexy pour autant même si ça pétille et le pastaga, ce qui, en plein soleil, est assez efficace pour oublier les rigueurs de la vie quotidienne. Ils croyaient naïvement que les gens riches c'est classe et les enviaient secrètement, tu penses le prix du matelas de "Chanel" pour l'après midi, ça leur paye toutes les vacances, bière comprise et le prix de la bouteille de champagne dépasse le prix de leur "camping car" maï en écoutant ces parvenus, la fake News» est révélée; ils ont enfin compris que plus le parvenu est riche plus il est parvenu et plus on connait le parvenu plus on le fuit pour ne pas le connaître. Finalement il vaut peut-être mieux fumer des Boyard papier maïs que des cigares gros comme des aubergines venus en avion spécial de la Havane. Enfin bref, pour en revenir au sujet, tu dis "un nouvel apport de trésorerie" et tu te prends la honte de ta vie ... mais là encore faisons appel à l'irremplaçable Jean Yanne "il n'est pas plus grande volupté que d'être pris pour un con par un imbécile" . D’ailleurs à bien y regarder la langue française s’honore qu’ils ne la parlent pas et qu’ils bégaient des anglicismes comme des fadas. Concrètement, au sens de la loi, il s'agit des apports de trésorerie effectués au profit d'une entreprise dans le contexte bien particulier d'une procédure de conciliation. S'il advient que l'entreprise soit ensuite en procédure collective, a priori ces apports sont traités en rang de créance antérieure et ont vocation à être des créances chirographaires ce qui n'est pas un traitement favorable, alors même que l'apport de trésorerie était précisément destiné à éviter la procédure collective et bénéficie donc aux autres créanciers. Pour cette raison la loi institue un privilège qui bénéficie à ces apports de trésorerie s'ils sont intervenus dans le cadre d'une conciliation avec accord homologué. Dans ce cas, ces créances sont traitées en rang très favorable, puisqu'elles passent avant même les créances postérieures au jugement d'ouverture considérées comme utiles et ne sont primées que par les frais de justice et le superprivilège des salaires L'article L611-11 , qui, contre toute attente de l'élite ratée évoquée ci-dessus, parvient donc, de surcroît assez facilement, à décrire en français un processus français "étonnant non ?", comme aurait dit qui vous ne savez pas forcément , dispose en effet "En cas d'ouverture d'une procédure ,de sauvegarde, de redressement judiciaire ou de liquidation judiciaire, les personnes qui avaient consenti, dans le cadre d'une procédure de conciliation ayant donné lieu à l'accord homologué mentionné au II de l'article L. 611-8, un nouvel apport en trésorerie au débiteur en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité, sont payées, pour le montant de cet apport, par privilège avant toutes les autres créances, selon le rang prévu au II de l'article L. 622-17 et au II de l'article L. 641-13. Les personnes qui fournissent, dans le même cadre , un nouveau bien ou service en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité bénéficient du même privilège pour le prix de ce bien ou de ce service. Cette disposition ne s'applique pas aux apports consentis par les actionnaires et associés du débiteur dans le cadre d'une augmentation de capital. Les créanciers signataires de l'accord ne peuvent bénéficier directement ou indirectement de cette disposition au titre de leurs concours antérieurs à l'ouverture de la conciliation." et l'article L622-17 auquel il renvoi dispose en son II " Lorsqu'elles ne sont pas payées à l'échéance, ces créances sont payées par privilège avant toutes les autres créances, assorties ou non de privilèges ou sûretés, à l'exception de celles garanties par le privilège établi aux articles L. 3253-2, L. 3253-4 et L. 7313-8 du code du travail, des frais de justice nés régulièrement après le jugement d'ouverture pour les besoins du déroulement de la procédure et de celles garanties par le privilège établi par l'article L. 611-11 du présent code." Certaines décisions considèrent et cela nous semble fort discutable que le privilège subsiste si en suite de la conciliation est prononcée une première procédure suivie d'un plan, ensuite résolu et donnant lieu à une seconde procédure le privilège pourra être invoqué dans cette seconde procédure Cour d'appel de Paris 6 octobre 2017 n°16-20078 Selarl Sarthe. Enfin et comme il ne faut pas mourir idiot, ou en tout cas pas complètement, ce qui est parfois une lutte de tous les instants, de surcroît souvent vaine, mais certains y parviendront, on doit pour faciliter la chose autant que possible, dévoiler ici le seul anglicisme véritablement révélateur de l'appartenance à une élite, bien réelle celle-là ... pas de danger tous ne comprendront pas "my backside is chicken" Ne sauront où le trouver et par quel exceptionnel talent il a été imaginé que les membres de l'élite en question, lecteurs du dit ou plus exactement du non dit ... et ceux-là sont rares. Il ne parlait certainement pas anglais, mais avait inventé un langage Rabelaisien bien à lui, tellement évident que tout lecteur qui le mérite le comprend - les autres ils s'en moquait - c'est exactement la subtilité et la finesse de cet anglicisme il est certainement impropre mais comment ne pas s'en délecter ? Personnellement je n'ai donné un livre bleu de cet auteur qu'une fois et je ne le regrette pas, c'est la seule personne qui le méritait. Je précise en outre que ledit auteur m'a largement inspiré et il me pardonnera d'avoir - sans prétention aucune - emprunté quelques-unes de ses expressions. Pour un "vrai" juriste il y en a, de l'anglais tout est déjà dit, c'est déjà trop et lui donner une importance qu'il n'a pas. Murons une bonne fois pour toutes l'inutile tunnel sous la Manche qui nous rend moins éloignés ces blaireaux auxquels il ne faut pas trop prêter attention, et dont le seul avantage est de faciliter le retour en terres françaises. La moitié française pourra être judicieusement employée à un élevage porcin - substitution quasi imperceptible entre l'angliciste et quelques porcs et truies -, et la partie anglaise sera naturellement affectée à la fabrication de gelée à la menthe d'une part, et de sacs vomitoires qui en sont le complément nécessaire d'autre part c'est vendu en "pack", un sachet de gelée avec un lot de sacs pour que chaque membre de la famille - les anglicistes en sont friands - puisse vomir à son aise immédiatement après ingestion de la gelée. Pour s'inspirer de l'un de mes auteurs favoris, si on met à part la langue et tout ce qui va avec, la différence majeure entre le Français, le porc et l'Anglais c'est que les deux premiers sont omnivores alors que le dernier consomme essentiellement de la menthe sous toutes ses formes, et même avec du porc d'ailleurs, ce qui dans ce cas est de l'autophagie il évite le français qui est en principe trop gras. Evidemment l'angliciste, désireux de montrer qu'il est proche de l'Anglais, fait de même, mais pour rester dans le thème si je dois à la vérité de dire que pour autant il ne se distingue pas nécessairement du porc ... ce qui n'honore pas le porc et même le déshonore, en plus de se subir une cuisson à la vapeur avec de la sauce à la menthe. En tout cas "exit" l'anglicisme et ces infernales incursions du verbiage angliciste dans notre langue française. Ceux qui utilisent l'anglicisme ne sont que des analphabètes pour ne pas dire analphacons. Ajoutons que le français ça sonne bien quand même ce n'est pas pour rien que l'académie Française voir journal officiel du 7 décembre 2018 Commission d'enrichissement de la langue Française dans son vocabulaire "disruptif " voilà un mot français qu'il est joli ! a retenu le "vol à la souris" pour ne pas dire au mulot , du coup ça en devient presque sympa comme infraction, à la place de "mouse jacking" employé par les illettrés et ceux dont nous allons parler - qui sont souvent les mêmes -. En outre, tout trouve son origine dans le droit romain qui, lui, était si riche, puis dans les constructions que des grands noms du droit français ont su imaginer. Le sérieux qui préside à la rédaction de ce site oblige donc à revenir à des locutions latines. En voici quelques-unes "Ecce Homo" "Manou Militari" "mens sana in corpore salo" "Testis unus, testis nullus" "Veni, vidi, vici" repensées en son temps par un génie de la langue française qui a su leur donner la plus exacte et savoureuse traduction dont vous trouverez quelques exemples plus bas. Mais, là encore, peu semblent partager le plaisir de le lire, sinon même à quatre ils seraient protégés des foudres de Brassens ... et encore faut-il pour cela avoir le privilège de savoir de qui nous parlons ici, pour rechercher lesdites traductions ... vous ne le regretterez pas. Aussi, si vous venez voir ce site uniquement pour lire d’obscures définitions juridiques, en pensant que son rédacteur s’emploie à essayer de rendre compréhensible ou en tout cas un peu plus lumineux ce que le législateur s’ingénie à rendre abscons, et qu’il est certainement un austère liquidateur vous êtes sans doute en dessous pour l'austérité du dit en tout cas et un peu à côté de la vérité ... alors si c’est ça, passez votre chemin sur d'autres pages et gardez le terme new money », je vous le dis. Il convient d'ailleurs de préciser que l'austérité n'est pas le premier signe distinctif du liquidateur encore que !. Certains sont effectivement austères. Mais c’est là que tu vas voir combien la rumeur est cruelle. - de mauvaises langues prétendent qu'on peut relever chez quelques rares liquidateurs des rangées de dents, jusqu'à 7 rangées de dents bien aiguisées pour ne rien laisser passer, c'est comme le grand requin blanc mais en pire. Et pour preuve les mêmes ajoutent que ceux-là dont je tairais le nom par excès de confraternité se baignent à l’aise dans des eaux infestées de requins et je peux te dire que le requin il en veut pas , il reste à distance, et les requins se passent le mot attention eau infestée de liquidateur, danger », - d’autres, encore plus cruels, ajoutent que certains liquidateurs de premier plan, pour montrer combien ils sont avenants et sympathiques, cultivent des regards de vautours, tout dans l'amabilité, et même, mais alors c'est confidentiel, prétendent qu’il y a quelques individus liquidateurs femelles on va dire liquidatrices c’est plus dans l’air du temps qui en plus, pour parfaire l’image du carnassier et montrer qu'ils ont dompté les charognards, auraient des sacs à main en crocodile en plus ça fait pauvre, et si on veut on peut ajouter au spécimen une broche avec un gros scorpion naturalisé, mais là encore on va taire leur nom par confraternité - et aussi par solidarité avec le crocodile et le scorpion -. - enfin, mais là c’est la pire des cruautés, la rumeur ajoute que ceux-là, liquidateurs de prestige, font ajouter des pare-buffle à leur 4 X 4 de luxe toutes options, c'est pas pour les buffles, c'est juste histoire de bien poser le postulat de base avec eux il faut filer doux, ce qu'on appelle caresser dans le sens du poil car parfois le liquidateur et même la liquidatrice est paraît il exagérément poilue. Dans leur bureau, pour symboliser leur pouvoir, il y aurait, toujours selon la rumeur, un grand aquarium avec des piranhas, avec un panneau "Danger", tu trempes la main, adieu le piano. Mais attention, ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit. Ce ne sont que des atroces rumeurs En vrai les liquidateurs sont tous de sympathiques individus, compétents, d’ailleurs pour preuve possesseurs d’un code de commerce récent en parfait état de conservation bien rangé dans leur bibliothèque, ils sont agréables, plein de talent et de charme et beaux comme des Dieux. Et on doit ajouter que la féminisation de la profession est une vraie réussite. On sait bien que dans chaque profession il y a quelques échecs, mais là non ! Tout roule au plus haut niveau, en plus dans une confraternité qu’on doit louer. Pour en revenir au sujet principal de cette étude scientifique, si vous pensez être un angliciste distingué mots incompatibles, c'est juste pour les besoins de la démonstration, il n'est pas évident non plus que vous trouviez avantage à poursuivre la lecture, la vérité est parfois cruelle. Pour ceux qui resteront sur ces pages, on espère par attrait de la dérision, sachez ce que l’auteur des traductions de ces locutions latines disait d’un type que nous nommerons "xxx" pour ne pas lui faire une publicité imméritée, lequel avouait penser sincèrement que si on n'a pas de Rolex on a quand même raté sa vie. Et comme c'est un type "distingué" il a ajouté en toute discrétion, quand sa femme lui en a offert une, que c'était la moins chère ... classieux pour la meuf non ? Petite précision "en toute discrétion" ça veut dire sur les réseaux sociaux, c'est juste entre lui et ceux qui le "suivent" qui sont pour la plupart de graves malades mentaux Mais je me distrais l'auteur donc, disait de ce type "xxx" à la Rolex xxx est-il un con ? La question reste posée. Et la question restant posée, il ne nous reste plus qu’à poser la réponse xxx est-il un con ? De deux choses l’une, ou bien xxx est un con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien xxx n’est pas un con, et ça m’étonnerait quand même beaucoup. » Bien que d'une prétention que les parvenus arborent généralement avec fierté, le type était en réalité relativement lucide. Il disait en effet "un con qui marche vaut mieux que 10 intellectuels assis, moi je voudrais être un con qui court". Pour autant, s'il a magnifiquement réussi en tant que con, il n'a jamais couru, mais c'est rassurant de savoir qu'il ne se prenait pas pour un intellectuel infâme mot, vous vous voyez dire "moi je suis un intellectuel" ??? Donc ce spécimen de con, qui suggérait avec un air détaché aux clochards de "quand même mettre € de côté" sic a une Rolex, pas chère, et il pense pour cette raison avoir réussi sa vie de con. Le possesseur de ce type d’engin est souvent utilisateur éclairé c'est ce qu'il croit d’anglicisme, et personnellement je n’aurais pas posé la question, et l’aurais classé d'office à un con virgule cinq, ne faisons pas de quartier en disant que c’est la moitié d’un con ! En plus le con angliciste Rolexé modèle grosse loupe pour la date pour qu'on voit de loin que c'est bien une Rolex, je ne parle pas du joli modèle flipper qui n'est porté que par une véritable et unique élite d'un bleu nuit interplanétaire étant spontanément content essentiellement de lui, puisque lui seul existe véritablement à ses yeux, en aurait été flatté, con comme il est, ce con. Faites le test sur la citation ci-dessus remplaçons "xxx" par le nom de l'utilisateur d'anglicisme, Rolexé ou pas, candidat impétrant vous ne serez pas surpris que la phrase soit si mélodieuse ça sonne bien, il était tellement prédestiné ! Un beau profil de gagnant ! La vraie justice, la seule d'ailleurs, c'est que le con a l'air con. Le mec complètement "touchy". Comme disait mon auteur préféré, ll y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire. C'est con-firmé. Certains passent presque inaperçus au premier abord méfiez-vous, ils sont parmi nous, ils semblent normaux ... mais ça ne dure pas. On s'y tromperait tant qu'ils n'ont pas parlé encore qu'ils soient généralement trahis par leur allure et leur tronche, surtout d'eux, et évidemment par de "savants" c'est ce qu'ils croient anglicismes. J'avais lu un tag dans la rue "les cons sont parmi nous" et je dois dire que le type était assez bien informé. Et d'ailleurs, manière, je vous invite à faire une expérience scientifique dans une rue très fréquentée criez "Hé con !" et vous verrez que les deux tiers de la rue vont se retourner, preuve irréfutable d'une lucidité absolue chez le con. D'ailleurs, toujours selon mon auteur favori, le taux de con est tel qu'en réalité un individu intelligent est un con raté. Précisons que, concernant le troisième tiers qui ne se retourne pas, il y a quelques unités qui sont "non cons", mais méfiez-vous des autres, ce sont les pires. Car c'est bien connu, il n'y a pas pire con que celui qui ne sait pas qu'il est con, et, par connerie congénitale beaucoup l'ignorent. C'est pourtant immuable, un caractère inné, comme on dit en génétique dans une étude scientifique de ce niveau, on ne peut passer à côté de la génétique du con et d'ailleurs Brassens résumait parfaitement la chose "quand on nait con, on est con, le temps ne fait rien à l'affaire". N'oublions pas ce que disait Einstein qui avait, lui, oublié d'être con " il y a deux choses infinies, l'Univers et la bêtise humaine ; et encore pour l'Univers je ne suis pas certain". Spontanément j'ai tendance à redouter les vieux cons, mais à la réflexion, méfi, je suis dubitatif mais comme le disait un de mes auteurs préférés, dubitatif c'est pas sexuel, c'est juste que le doute m'habite. Les jeunes cons, qui ne sont que des vieux cons en devenir, sont peut-être encore plus à bannir car ils affichent avec une arrogance conne leur ignorance de leur propre connerie pourtant flagrante. Pour revenir à notre étude scientifique, d'autres affichent de tels faciès de gueule de raie je parle de raie culière bien entendu qu'à ce stade ça en est de la franchise, c'est pas pour rien qu'en argot le singe c'est le patron, là c'est carrément "cul de singe" d'où l'utilité du peigne cul dont nous parlerons plus bas, la science ne nous pardonnerait pas de l'omettre. On les inciterait volontiers à enfiler un slip kangourou sur ladite gueule de raie, à se nourrir de suppositoires et claquer des dents dans leur slip, le truc c'est déjà facile pour prendre la température vérifier avant, si possible, que l'utilisation "standard" n'ai pas précédé cette utilisation "buccale" et on s'étonne qu'ils n'en usent pas régulièrement pour s'asseoir ... tout le monde n'a pas bi-raie et c'est une riche alternative qui soulagerait l'œil de leurs contemporains ! C'est spécialement pour eux qu'on a inventé la célèbre blague "la procédure n'est pas orale elle est anale", qu'"ils" mettent en application avec tant de sérieux et de rigueur. Ils annoncent la couleur en commençant leurs phrases par un espèce de borborygme pour se ramoner le tout à l'égout, qui leur permet de s'assurer que l'attention de tous est focalisée sur eux, sinon c'est pas la peine qu'ils gaspillent leur énergie si l'assemblée n'est pas captivée, suivi de "je voudrais pas dire de connerie" ce qui est généralement un aveu, précisément, de ce que, malheureusement, ils en disent ... on dit parfois que le miroir réfléchit sans parler pour autant, eux c'est exactement l'inverse. La plupart trouverait une place plus appropriée dans un champ à regarder passer les trains avec d'autres bovidés dont il est bien connu que c'est l'activité neuronale majeure une fois dans le troupeau on ne les distinguerait plus. De plus il convient, dans ce texte de haute tenue morale, de relever que le mot "train" s'écrit de la même manière en français et en anglais, l'anglais ayant lamentablement imité le français le bovidé angliciste, bien que ne parlant ni totalement français ni du tout anglais, devrait arriver à s'entendre avec les autres pour écrire un recueil de "pensées" enfin tout est relatif sous le titre "songeries bovines". D'ailleurs en parlant de bovine je te signale une abréviation d'anglicisme qui est pas mal "IBR". J'ai compris en écoutant la mélodie bleue que ça pouvait être une "rino bovine" sans que je sache si c'est une femelle rhinocéros bovine parce que croisée avec une vache ça arrive, au sens propre comme au sens figuré l'homme est parfois peu regardant sur les gènes de sa femelle ou si c'est une rhinopharyngite bovine c'est à dire une vache enrhumée, mais ça peut frapper l'homme, la maladie se trompe parfois de cible, et il est vrai que dans certains cas les apparences sont trompeuses, ce n'est pas notre étude scientifique qui niera que certains humains sont largement bovins et qu'il y a de quoi confondre, ce qui est peu flatteur pour la gent bovine. Mais pour les autres nazes, "IBR" ça veut dire autre chose, évidemment il a fallu chercher longtemps - comme si on avait que ça à faire - pour trouver "indépendant business review" et avec ça te voilà bien avancé car évidemment personne ne comprend ce que ça veut dire, rhinocéros bovin c'est quand même plus classe !!! Enfin pour rester dans le sujet, parlons des plus caractéristiques des anglicistes, attention je parle de l'élite de l'élite, préparez-vous à être épatés. Ils sont le résultat d'une rigoureuse sélection précoce tout petits déjà on les repère, c'est facile il y a un indice, c'est le nombril, il faut avoir le nombrilisme déjà prometteur. On leur inculque l'auto satisfaction pour laquelle ils sont prédisposés, l'esprit de supériorité et, évidemment, le "fameux" anglicisme là encore ces deux mots sont incompatibles, c'est juste pour les besoins du raisonnement. C'est à dire qu'on leur fait adopter un espèce d'accent, comme ceux qui font semblant de parler anglais. On leur fournit également le peigne dont s'agit. Et miracle enfin façon de parler, ils deviennent ce qu'on espérait. Parfois on dit qu'il faut de tout pour faire un monde, peut-être qu'en l'espèce certains sont superflus, mais ça s'impose à nous. On les repère facilement en principe ils se déplacent par paire comme les fesses mais en moins pratique , généralement déguisés avec des codes d’habillement ils disent évidemment "dress-code" bien rodés ce qui présente l’avantage non négligeable de dissimuler une partie leur pénible anatomie ... comme un uniforme imposé même style de cravate, mocassins à gland il faut oser !, blazer bleu marine croisé avec boutons dorés avec une ancre, un blason d'opérette, si si, c'est à ce point. Bref un armada d’escoubilles que franchement ça marque mal. Pas besoin de se cacher derrière une ganivelle pour espépicer, même vu de loin c'est tous les mêmes. Je sais pas vous, moi, déjà les blazers je suis pas emballé, mais les blasons sur les blazers et toutes ces couillandres, alors là je suis vraiment pas fan, en principe c'est un aigle royal, ça fait un peu gardien de zoo - ce qui en l'espèce serait une comparaison intéressante - mais là le bestiau il est tout vouté, en fait c'est un vautour, qui tient fermement un code civil, avec une telle détermination qu'on risque pas de l'ouvrir, ce qui pour le coup n'est pas grave, l'heureux porteur du blazer n'en a jamais ouvert il va pas commencer maintenant et si on y regarde de plus près l'oiseau charognard a les menottes, ce qui est mauvais signe pour le client. Evidemment "ils" portent une pochette qui mousse l'élite angliciste, pas les vautours ! vous imaginez quand même pas un vautour avec une pochette qui mousse, ils ont leur fierté le vautours , donc ils portent une pochette qui mousse assortie aux chaussettes avec des jarretelles pour chaussettes évidemment, pas de quoi s'exciter c'est pas du tout sexy, c'est simplement ridicule, je savais même pas que ça existait, chemises à leurs initiales comme si on avait besoin de les connaître, et, détail qui fait très piche mais là tout le monde peut pas comprendre le mot qui est intraduisible et vraiment local, à la capitale on sait pas, le dernier bouton de la chemise pas boutonné sous le nœud de cravate bien gros et bien lâche on espère que c'est pas une chemise à manches courte mais pécaïre on peut raisonnablement le craindre. Evidemment encore, mais ça tombe sous le sens, la chemise c'est pas n'importe quelle chemise. Vous savez le modèle rayé blanc et bleu, sauf le col qui est tout blanc, le truc qu'on a tous évité dans les rayons, les magasins les mettent en tête de gondole, car ils se sont fait fourguer ce modèle dont personne ne veut. Ben eux justement si. Ils se les arrachent. Ils ont tous de suite eu le "crush" quand ils ont vu cette merveille, ils pensent que ça fait "trader" on dit trédeur, ne faisons pas de faute de gout en disant tra-derreueueu on serait ridicule ... enfin encore plus. Bref cette chemise, peuchère, ça déshonorerait une poubelle pendant une grève prolongée d'éboueurs devant une halle spécialisée dans la poissonnerie. En fait macarel cet accoutrement et la tête de carnassier, mon pauvre, c'est un truc à pas leur confier son sac le temps d'aller pisser, au contraire même, le type tu le croises, il a même pas besoin de te demander quoi que ce soit, fan de pute, tu poses doucement ton portefeuille et ta montre par terre, ton costume normal ton costume, pas un truc de clown bref tu gardes juste le caleçon et tu mets les mains en l'air comme pour un hold-up tellement il porte sur sa figure qu'il est là pour te dévaliser. Et encore bien heureux qu'il te laisse le caleçon, la chance, c'est juste parce que lui il met des slips enfin un, le modèle kangourou à poche devant une poche, je vous demande à quoi ça peut bien servir à cet endroit où a priori on stocke pas du poil à gratter, sauf pour ceux qui espèrent retrouver ainsi une sensibilité perdue, et à fins trous-trous qui rendent toute décence impossible, qu'on dirait une cote de maille, mais bien lâche, avec les amygdales sud qui pendent en dehors façon curé de Camaret, comme gros dégueulasse de Reiser, bref l'entresol qui dégouline. Précisons ici pour être totalement objectif, ce qui est le propre du scientifique, que s'ils font propres sur eux pour la partie visible, ils négligent volontiers le reste le slip en question, c'est une vraie rougne, il est dévasté par l'obsolescence, élastique défaillant et de larges traoucas en complément de ceux prévus par le fabricant on va pas s'aventurer sur la couleur et l'odeur, là on penserait qu'on exagère. Bref je vous le dis, vous prenez un épouvantail dans la campagne, vous le déguisez comme ça, à supposer qu'il accepte, ce qui est pas gagné car il a de l'amour propre l'épouvantail, et ben les oiseaux se partagent en deux groupes, mais c'est pas pour jouer au foot, un groupe qui rigole à en pleurer et l'autre, horrifié, qui déménage définitivement dans la vallée voisine. Y a juste quelqu'un plus, en l'espèce un garagiste qui récupère la chemise rayée à col blanc histoire qu'elle devienne un peille comme mérité, il s'en sert pour essuyer les jauges à huile, mais même pour ça c'est pas bon, le tissus est trop amidonné c'est à dire il est pas "anti slip" mais couillon ça veut pas dire qu'il est pour les slips, c'est juste un tissus relou, et son apprenti se fout de sa gueule à cause des rayures, ça lui fait penser aux Dalton en bagnards dans Lucky Luke. D'ailleurs la chemise alternative est également rayée, mais à très très grosses rayures noires, que mon pauvre on les croirait déjà derrière les barreaux. Il convient de préciser dans cette étude scientifique que pour leurs "déplacements professionnels" en province - pour ceux qui proviennent de la capitale, c'est à dire la très grande majorité, vous vous en doutiez - , histoire d'en mettre plein la vue à l'adversaire et que la stupéfaction le déstabilise, "ils" eux, l'élite, pas les garagistes mettent parfois malgré tout une tenue style "dé-con-tracté chic" c'est ce qu'ils pensent mais le "dé" n'est pas privatif et la seconde syllabe a tendance à faire bande à part. S'ils osaient ils mettraient leur belle casquette de capitaine avec l'ancre de marine qu'ils arborent pour piloter leur yacht au moteur, mais ils veulent pas trop susciter l'envie et l'admiration, d'autres tentent le pantalon de gardian, la chemise à fleur et le béret, pensant passer inaperçus ce qui n'est pas leur qualité première, et pour le coup c'est un échec cinglant, tout le monde hurle de rire et faire couleur locale, dans la droite ligne de l'image arriérée qu'ils ont du bas peuple. Le plus du plus c'est le chapeau en feutre avec une plume de paon véritable la plume, et d'ailleurs le paon aussi à y être, encore qu'il faille ici reconnaître que c'est réservé à des spécimens hors norme mais sachez que c'est quand même un détail absolument véridique, on est pas là pour raconter un désastre imaginaire, la réalité suffit largement à alimenter cette étude plus zoologique qu'anthropologique Mais la plupart du temps ils se "contentent" - d'un pantalon rouge ça fait corrida, mais à mon avis ils surestiment un peu la célérité de leur salutaire fuite à large revers, avec - si on a de la chance un "polo" d'une marque avec un sympathique carnassier vert, - si on en a moins une chemise blanche de costume, en tergal, bien cintrée avec le col bien raide et pointu mais là sans cravate et ouverte sur le torse in-musclé, avec les bourrelets qui dépassent entre les boutons hyper tendus tellement il est esquiché, je suis certain que vous voyez le truc, entre les boutons la chemise laisse échapper des bouts de bide adipeux et blancas, laquelle la chemise dépasse du pantalon pour faire "débraillé on va chez les ploucs", et ce d'autant plus que la chemise a d'abord été mise dans le pantalon, puis ressortie une fois qu'elle est bien froissée en bas. - et des mocassins bateau - à gland quand même vous savez le modèle bien large, tellement large même qu'avec on peut faire du ski nautique sans les skis, et avec des chaussettes ultra fines de ville - , - et c'est idéal, comme ils sont deux, car ils rivalisent d'imagination dans le domaine défilé de mode clownesque, un met une belle veste en velours bien brillant avec des coudières en cuir et l'autre en velours côtelé à carreau avec des coudières en daim pour faire partie de chasse, le tout pour bien afficher d'où ils viennent et surtout où le labeur les contraint à s'abaisser à descendre et le mépris dans lequel ils tiennent ces lieux où ils se précipitent néanmoins aux premières vacances venues, histoire dès que le cagnard est là de virer à un beau rose marbré avec des pointes couleur écrevisse ébouillantée du meilleur effet, qui fait bien marrer les vrais gens ... mais dans ce cas ils améliorent l'esthétique - enfin c'est ce qu'ils pensent, comme quoi !!! - - en rehaussant la chose d'une visière de metteur en scène, - en remplaçant le pantalon rouge par un bermuda bardé de poches larges et profondes, rouge également, on va pas renoncer à une couleur qui gagne, - et en chaussant de magnifiques sandales sur chaussettes de ville bien hautes, et s'il fait mauvais des brodequins de chasse à large semelle et épais bourrelet sur tout le tour, modèle mis au point par la NASA avec ça vous pouvez gravir l'Annapurna, - et, cerise sur le gâteau, pour être absolument certains d'être ridicules, en se harnachant dans un gilet de camouflage genre parachutiste avec plein de poches de tous les côtés et même, mais là c'est un truc de champion du monde, en se ceinturant avec une banane dissimulée qui leur met du ventre que mon pauvre on dirait un durillon de comptoir de buveur de bière, sur laquelle ils greffent des étuis, les étuis ils aiment un horizontal à lunettes, un vertical pour le téléphone, un vertical lui aussi pour quelques cigares dont le prix total dépasse le plafond du livret A, plus une chaîne pour attacher les clefs, et je te parle pas de l'énorme appareil photo qui leur bat sur le ventre, pour ne pas dire les noix mais dans leur cas c'est indolore, pendu à une sangle noire et jaune, équipé d'un rétroviseur puisqu'ils ne prennent des photos que d'eux … on prend pas l'arc de triomphe sans Jules César … au retour ils ont 3000 photos de leur tronche, pour un nouvel album de leurs aventures chez les vrais gens. On dit qu'ils font du "reporting" enfin je crois. Bon l'avantage c'est que leurs héritiers s'ils se reproduisent évitez de m'en garder un de la portée pourront toujours vendre les photos à une marque de médicaments contre la constipation pour renforcer l'efficacité, on peut même à ce stade vendre du placebo, la photo suffira. Bref une tenue espéciale que seul un couturier forcené aurait pu concevoir pendant son transfert en hôpital psychiatrique spécialisé dans les cas les plus graves, pour autant qu'on lui enlève sa camisole de force. Inspirons nous des Tontons Flingueurs, chef d'oeuvre inégalé, pour rappeler que "les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait" c'est ici on ne peut plus flagrant. En tout cas, effectivement les gonzes récipiendaires du tableau de mode ainsi dévoilé à leur sidération admirative, bé elles comprennent immédiatement à qui ils ont affaire ... mais la blague avec la tête de chien ne se pratique presque plus. Je vous rassure, ces brèles, "ils" en viennent, mais surtout "ils" y retournent une fois que le mal est fait, on est d'ailleurs aussi peu tenté de le retenir qu'eux de prolonger leur séjour en terres incultes. On avait déjà si peu envie qu’ils viennent ... d’ailleurs quand on t’annonce leur venue on te dit pas joyeusement qu’il vont venir, on te dit qu’ils menacent » de venir ... pour te dire. En le voyant les gonzesses, pour leur part, sont complètement espantées, elles hurlent de rire, mais un hurlement comme tu en as jamais entendu, elles auraient une mygale dans la culotte, un cobra dans le soutif, un tampon jex imbibé d’harissa extra-forte en guise de tampon et un tisonnier chauffé au fer rouge dans le fondement, elles hurleraient pas plus, pour te dire. Donc, pour revenir au cœur de cette définition, ils sont deux blazéreux - un, dit senior » attention je parle pas d'un "of councel, c'est à dire hors d'âge, mais ça vieillit moins bien que le bon vin, je parle juste d'un "sénior", vieux mais pas encore complètement hors d'âge, surtout ne pas confondre , magnifique chevalière "oversize" de 180 grammes qui précipite son arthrose au doigt à force de tenir cette phalange en avant comme si rien n'était mais ça n'a pas le prestige du doigt d'honneur, avec des armoiries qu'il prétend de famille d'un air faussement modeste, genre je suis issu de la noblesse mais je m'en vante pas sa généalogie est en effet chargée de diverses anomalies et même de voies de garage dans lesquelles quelques femelles se sont fourvoyées pour se faire défoncer par on ne sait qui, armoiries en réalité inventées par lui, la devise c'est, en toute humilité " au-dessus de tous" comme Henri IV et évidemment les armoiries il y a un dragon qui terrasse un troupeau de lions sous le contrôle de Dalloz habillé en rouge, dont il a toujours pensé -connement - qu'il est le Dieu de la justice et de toute façon ça fait bien , lequel "sénior" fait de la figuration intelligente c’est ce qu’il pense et de la facturation très très intelligente, juste le regarder respirer, le compteur tourne comme quand on fait le plein d’essence mais sans la virgule, même s’il a mangé de l’ail et fumé un cigare qui vaut plus cher que la prime de fin d'année qu'il alloue généreusement à sa secrétaire et qu’il incommode tout le monde avec son haleine de canalisation d'égout crevée et ses effluves pestilentielles qu’on croirait qu’il est pourri de l’intérieur c’est la seule explication, dont les zéros défilent, mais il y a plusieurs chiffres devant ... s’il parle il connaît les lois d’avant », ça sert à rien ça compte double et s’il médite en fait il pense qu’il va devoir changer sa voiture une fois de plus pour toujours avoir le modèle au-dessus des autres seniors, histoire de montrer qu’il est le meilleur ça compte triple ... un super placement , ledit "sénior" contient tant bien que mal l’ascension d’un autre, dont il est flanqué mais en réalité c'est plutôt l'autre qui est affublé du "sénior" pour lui faire prendre l'air de temps en temps, mais, sans doute par excès de modestie, le "sénior" s'appelle rarement "Médor", même s'il travaille dans un "cabinet de niche" - terme véridique. Le sénior, c'est le standard de ce que tous ces cons aimeraient être, le "new normal" on peut dire si on veut verser dans le pathétique. Un con-cept à lui tout seul ils disent un "poc". Tu l’invites à un dîner de cons tu peux miser sur lui … champion du monde toutes catégories, inutile de subir les pré-sélections, grâce au contrôle continu il en est dispensé d’office il a pas franchi le seuil de la porte qu’on est déjà certains de passer la soirée de l’année - l’autre, dont le senior » est affublé, est dit junior » comme quoi les anglicismes et la cotation qui va avec leur font perdre tout sens critique, accepter d'être traité de "sénior" ou de "junior" faut avoir l'amour propre en roue libre, le type en apparence bien propre sur lui si tu vois ce que je veux dire, mais tout dans l'apparence, en fait un noï, bref le type qui dort avec son slip sale de la veille. Le "junior", té, il travaille pour deux il n'y a aucune "equity" !, mais surtout pour que l’autre tâche, bref le "sénior" brille ça relève de l'exploit, il faut un bon cirage et une brosse souple, ne parle que si le "sénior" lui fait un signe que par convention on qualifie d'intelligence c'est juste une convention, traiter le mal par le mal que l’autre semble malgré tout comprendre dans ce cas le "sénior" dit "mon jeune assistant qui, je vous assure que c'est pas des "pranks", a une formation complète "formation complète" expression véridique; en entendant ça on se demande s'il a terminé sa puberté, ce rogaton de "junior" et si ces furoncles buboniques bien luisants, au sommet blanc comme le Fuji-Yama, ambiance paysage de volcans sur tarte aux fraises, qu'il se trimbale sur la tronche, qu'on dirait une plantation d'hémorroïdes vue d'avion, ça serait pas de l'acné juvénile au lieu d'une banale vérolerie, d'ailleurs il fait encore un peu ado rondouillard, vous savez la veste de costume qui marque bien les bourrelets, le genre porcinet, pour rester dans le thème.. je répète puisque je suis sans arrêt interrompu mon jeune assistant vous donnera les détails" dans un "wording" ou un "policy paper" évidemment, il va pas s'abaisser à faire une note , histoire de montrer qu'il prend l'autre pour un minus pas fini en fait il a pas encore fini son "on boarding", qui va devoir le supporter pendant quelques années en espérant l'accident vasculaire mais pour que ce soit cérébral cela suppose un cerveau ils ont pas "dealé" sur le débarrassage de l'épave, et deviendra à son tour odieux quand il sera "sénior" et que l'obsolescence programmée du précédent aura enfin fait son office sur ses quelques neurones résiduels et une prostate devenue cruellement défaillante, dont les conséquences sont une variante du "waterfall" moins connue mais aussi moins élégante que les nobles définitions que nous découvrirons plus bas avec admiration, et qu'en l'espèce Pampers traite avec succès chez les nouveaux nés, c'est sérieux comprenez-vous c'est une marque américaine. Dans cette étude scientifique n’oublions qu’un des signes évident de sénilité, qui ne trompe pas, c’est quand il oublie s’ouvrir sa braguette pour aller pisser. Le second raye le parquet de ses dents trop longues, contient lui-même la poussée de quelques brêles plus jeunes que lui à grand coups de latte et grand renfort de petites piques vipérines et insidieuses, et pousse vers la maison de retraite le premier, qui sait ce que c’est puisque lui-même à l’époque, quand il est arrivé dans la boite et "s'est mis avec plaisir au service de l'équipe" expression véridique, faut quand même avoir un égo surdimensionné pour dire ça, déjà il le dit pour indiquer l'honneur qu'il fait à l'équipe en question, et préciser à quel point on lui a déroulé le tapis rouge tant sa science est vaste et irremplaçable et même qu'on s'est battu pour le convaincre de venir tant son nom sur le papier entête ajoute au prestige de la boite ... mais nous on peut pas comprendre, en plus parfois ça veut dire que ce qui compte c'est pas que le type travaille, et même surtout pas, par convention on lui demande de ne faire absolument rien pour ne pas compromettre les intérêts du client, c'est juste une espèce de location de son nom pour faire bien ... enfin c'est ce qu' "ils" pensent, et "avec plaisir" c'est pour indiquer qu'il a bien négocié sa rémunération , donc lui, le "sénior" , ce cadastre, il passait à l'époque ses journées à intriguer pour que le vieux dégage quand il aura échoué dans son "upcycling" - ne cherchez pas c’est juste essayer de faire passer une chambre à air crevée pour un ballon dirigeable dernier cri, le truc injouable et éviter que le plus jeune lui passe dessus si possible du pied gauche ça porte chance. Le "senior" a été dressé pour distribuer sa carte de visite dès qu’il arrive quelque part il a sa pile de cartes, comme on distribue à Géant Casino des bons de réduction lui il dirait flyer pour les saucissons Cochonou .. mais là il y a pas de réduction, au contraire, déjà à la calligraphie de la carte de visite on sent que ça va vous coûter aussi cher c'est le "pricing" de gagner le procès avec lui que si vous le perdez sans avocat si par miracle il gagne, il faut que le dossier soit très très bon, et on part avec un handicap car en principe les juges ne parlent pas anglais, eux non plus, donc ils ne se comprendront pas . Le "junior", lui, n’existe pas encore complètement, il est même-pas sur le "board" et ne distribue pas son pédigrée, il est dans l’ombre de l'autre tâche, émule de Cochonou ce qui, par parenthèse maintien le lien avec le sous-titre de notre définition et il essaye de pas trop faire de cagades. Un jour ce caramel, il aura le "lead" attention si vous voulez pas passer pour le dernier des ploucs, dire le liiiiid mais plus tard, quand l'autre counifle ne sera plus en "front". Pour reprendre Brassens, le jeune con remplacera le vieux con, histoire d'un con à l'autre en quelque sorte. Je te parle même pas de la gent féminine, non admise dans ce monde macho, sauf s'il faut absolument en avoir une ou deux représentantes dans le "cabinet" si possible pas associée "pour faire les divorces" sic, auxquelles on accorde alors le mépris le plus absolu sauf évidemment pour leur mater le cul plus ou moins ouvertement, et on alloue les surnoms les plus sexistes possibles, genre "la vierge bêlante" sic, laquelle d'ailleurs, il faut bien le dire, réussit bien sa carrière de "bêlante" comme une chèvre et a connu un échec récurent dans celle de "vierge". Elle a pas réussi à préserver intact le moule à gaufre pourtant dissimulé dans une brouette de choucroute mal peignée et pourtant comme déjà indiqué ça manque pas de peigne cul. Qu'est-ce que tu veux, quand on va de "premier date original" non il n'y a pas de faute, ça vient de "dating", hé plouc en "eye contact", c'est "easy peasy" ne te trompe pas ce n'est pas seulement une marque de pompes pour bébé, c'est aussi pour dire que l'élastique de la culotte va pas résister on finit par passer à la casserole sur le capot de sa bagnole, c'est couru. Il faut dire que depuis le célèbre épisode de la pomme, elles en veulent toutes. Elle, une conne de chez conne, je préfère te le dire tout de suite ou plus exactement "de suite" pour garder le "lien", mais c'est ce qui lui permet de supporter les autres nazes, conne au point qu'elle est toujours étonnée que ses règles ne soient pas bleues comme dans la pub à la télé pour les tampons, tu sais le truc où on trempe un tampon dans une carafe et où l'eau devient bleu des mers du sud on peut boire le contenu de la carafe avec un peu de gin ... bref conne y a pas d'autres mots. On lui a d’ailleurs fait passer un test de connerie lors de son recrutement, c’est facile tu éclaires avec une lampe dans l’oreille gauche et si la lumière ressort par l’oreille droite sans être déviée c’est que c’est bien vide comme prévu, et on lui fait un certificat d’authentique conne test réussi à 100% dans son cas. C’est d’ailleurs un super test la lumière ressort par les narines les yeux et la bouche, tu peux lui mettre un abat-jour à la conne, et on dirait une lampe de pirate .. ça éclaire même le fond de la culotte !! Le plus drôle c’est quand deux seniors » de boites on dit "firme", en plus ça évite d'employer le mot "cabinet" qui en l'espèce évoque les camarades Jacob et Delafon et incite à tirer la chasse concurrentes se rencontrent ces branques, on les a équipés en option d’un truc exprès pour stocker les cartes de visites adverses ... toute une vie de rencontres passionnantes au plus haut niveau de la dégénérescence humaine rassemblée dans ce machin ! Et je vous dis pas les discussions, si possible en parlant fort pour que tout le monde soit captivé, exclusivement en anglicismes et non pas en anglais, sur des concepts que vous savez même pas qu'ils existent genre "l'asset deal, bien que d'une mise en oeuvre complexe est parfois privilégié par rapport au classique share deal" véridique évidemment. C'est vrai qu'on peut hésiter, et d'ailleurs je connais plein de gens qui se posent la question sans en comprendre le sens, mais moi personnellement bien que de mise en oeuvre plus complexe, je privilégie plutôt une assiette de tagliatelles carbonara par rapport aux classiques spaghettis bolognaises, même servie dans une "asset". Ils parlent aussi du "remote word" et du "business abroad" concrètement leurs vacances à l'étranger, si possible en mode "teambuilding" car en "afterword" le "teambuilding" c'est toujours plus "smart" ... enfin je sais pas ce que tu en penses, mais a priori ça semble évident. Rappelons-nous à ce sujet la devise Shadok "il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes" mais à l'impossible nul n'est tenu. Et, encore plus drôle, à hurler de rire même si on est moderne on dit MDR, il faut savoir qu'ils éditent des classements entre eux, dans des catalogues spécialisés dans les carnassiers de luxe, édités avec un papier tellement glacé que les dents brillent comme des crocs et les pupilles reflètent le billet de 500 dollars évidemment, on va pas parler en monnaie de singe. Déjà il y a l'édition des "best lawyers" qui concentre des types qui payent discrètement mais grassement pour être mentionnés qui exercent des spécialités inconnues, genre KYC, CVAE, BSPCE, ESFP le tout véridique évidemment, extrait du site d'un type qui non seulement est juriste mais également serrurier, il donne la clef pour comprendre le droit - enfin il la vend plutôt. Mais attention pas des prétentieux, les "best lawyers" pas du tout du tout. C'est les meilleurs, c'est tout mais c'est pas de leur faute, c'est à l'insu de leur plein gré comme on dit, c'est leur ADN comme ils disent sans savoir ce qu'est l'ADN. Pour te les situer, il y en a un, son site internet décrit Paris, unique au monde, avec la tour Eiffel, Notre Dame ... et son cabinet d'avocat. Son regret c'est qu'il y ait pas une merveille du monde de plus ... LUI. Mais je répète, c'est en toute modestie. Il a fait mouler un buste en bronze de sa tronche, avec la même pose que Voltaire pour la statue qui est au Louvre, mais, et là c'est un truc de pro, à une échelle à peine supérieure, que si des fois on les mets un jour à côté, ce qui est très très probable selon lui, il soit un peu plus remarqué que Voltaire. En attendant le Louvre, il le buste trône dans la salle d'attente de son bureau, mais un truc vraiment humble, ce sont juste les nécessités de l'histoire qui s'imposent à lui, préserver pour les générations futures la mémoire des personnalités qui marquent leur époque ... ce qui est exactement son cas. Les "best lawyer" pour te les décrire, tu arrives à une audience et tu vois trois de ces spécimens, mon père qui avait un vocabulaire d'une extrême précision aurait dit ces trois peigne-cul décidément c'est récurent ... évidemment avec des robes sans le plumeau, car évidemment ces pélucres, ce sont des parisiens. Ils te tendent leur carte avec des couronnes de laurier gravées en relief à la feuille d'or, je peux te dire qu'on a pas plaint le lingot, et par curiosité malsaine et ironique ils te demandent quelle est ta spécialité. C'est pas pour savoir, ils s'en foutent, c'est juste avec la certitude de se foutre de ta gueule en entendant ta réponse. Rappelle-toi la maxime latine c'est quand même plus noble que l'anglicisme "Homo homini lupus est", parfaitement adaptée pour la circonstance en "Homo Homo Asserta Anglicis, évidemment homini porcus est". Donc les trois peigne-cul anglicistes ou plus noblement "asserta anglicis" te demandent ta spécialité pour se foutre de ta gueule. Ta spécialité. Mais comment on fait quant on en a pas ??? Spontanément tu réponds que tu es généraliste. Oui généraliste. Presque on s'excuserait d'exister. Et mon pauvre, ça ne loupe pas, c'était couru d'avance. Généraliste !!! Immédiatement ça boulègue, ils t'arrachent leur carte des mains, pas la donner à n'importe qui. Vous pensez une carte qui coute la peu du cul une fois peigné. L'un des peigne-cul part d'un grand rire comme prévu et sort son peigne pour se recoiffer c'est le même peigne que pour le cul, mais il y a pas pensé ce con, ce coup-ci il coiffe le foin qui surmonte son crane. Pour l'autre, ça dépasse l'entendement, il pensait juste se foutre de ta gueule, mais là, "généraliste" c'est trop, il se met en "stand still" puis il s'appuie sur le mur pour vomir son caviar du petit déj. Le troisième, lui, il fait une tête de colique intense enfin il avait déjà une tête de colique, c'est juste l'intensité qui varie il a un accès de folie, il se roule par terre dans le vomi du second, il y a une justice, "généraliste" c'est la panique, il se croit téléchargé dans un monde de crétins, une torture quand on est de l'élite. Bref tu te prends la honte. Mais heureusement le bon sens prend le dessus. Tu réfléchis et c'est toi qui te mets à rire ... mais d'un rire intelligent, c'est la différence. Il y a aussi d'autres publications à ne pas mettre entre toutes les mains, tellement c'est à mourir de rire. Déjà un magazine qui s'appelle "Décideurs", concentré de tous ceux sans lesquels le monde s'arrêterait à l'instant. Un peu comme le film "Les Visiteurs" à l'envers, s'ils n'étaient pas là. S'ils étaient pas là, en un instant de raison, comme disent les notaires, qui s'y connaissent en instant de raison, pour certains notaires, l'instant de raison c'est un truc inattendu et inespéré qui arrive quelques fois dans leur vie de notaire, ils ont des montres spéciales, étanches jusqu'à 250 mètres de profondeur très utile pour le notaire, qui supportent l'accélération d'une fusée toujours utile pour le notaire, avec une vitre pare-balle véridique, le notaire peut se faire descendre, sa montre sera intacte et présentent la particularité de donner l'heure, et surtout qui affichent le millième de seconde, car l'instant de raison desdits notaires c'est très bref, il faut pas le louper, ensuite le notaire dont s'agit va se laver les mains il peut garder la montre elle est étanche, donc, j'ai été interrompu par moi-même je sais pas si tu as remarqué, j'adore les phrases longues, certains disent alambiquées, mais je ne sais pas ce que ça veut dire, pour moi c'est limpide, si les types en tête de gondole dans le magazine "Décideurs" existaient pas, en un instant de raison on se retrouve à l'âge de pierre, en peau de bête, à essayer de frotter des cailloux pour faire du feu, à s'épouiller mutuellement et à chasser le Mammouth à coup de massue. Dans ce cas la légendaire utilité du notaire cesse, sauf peut-être pour agrémenter une soupe au chou, on peut lui laisser la montre pendant qu'il infuse dans la marmite, elle résiste jusqu'à 2000 degrés pour le cas où le notaire aille à ses moments perdus faire du tourisme au centre d'un volcan - certains notaires ont beaucoup de temps libre, mais ne me faites pas dire qu'ils ne font rien, ceux-là, qui une fois encore ne sont pas représentatifs de la profession, quand ils ont fini de lire le journal dans leurs toilettes personnelles ils partagent pas avec le personnel, surtout qu'il y a du papier plus doux, on est pas notaire pour rien quand même ils ont la pénible contrainte d'assister à la signature d'actes rédigés par le Cridon le Cridon c'est un truc qui fournit des clauses toutes prêtes aux notaires, ils ont qu'à faire copier par le petit personnel, un peu comme tu achètes un bail type chez Gibert et assemblés par ses clercs sous-payés. Les notaires, en principe mais ne généralisons pas, il existe des notaires "normaux" ils "exerçent" - pour certains dans de luxueux locaux garnis d'oeuvres d'art défiscalisées défiscalisé ça veut dire que c'est le notaire le propriétaire mais c'est toi et moi qu'on paye, ce qui n'est pas très français comme tournure, c'est juste pour rire - mais également pour d'autres, les plus riches évidemment, dans des locaux insalubres totalement pourris, moquettes trouées, peintures sales, tapisseries qui racontent la vie de Charles VI oui ! Charles VI c'est le roi fou, et la tapisserie décrit plusieurs tableaux, Charles VI, ce cougnous, qui court en imitant des cris d'animaux, Charles qui jette ce qui lui tombe sous la main à ses visiteurs véridique, bref que du bonheur pour gouverner en lambeau la tapisserie, pas Charles VI, mobilier on revient chez le notaire mobilier imitation "Louis chose" en imitation formica, dépareillé et de merde le mobilier pas le formica, lumière blafarde pour économiser l'électricité, toilettes condamnées pour les clients, ce qui permet de gérer la consommation de papier toilette des salariés, on vérifie le nombre de rouleaux tous les soirs, on est presque à organiser des fouilles au corps c'est le cas de le dire si la consommation du jour a été trop élevée sans justification médicale de chiasse avérée, auquel cas on tolère quelques feuilles supplémentaires même s'il est fortement préconisé d'amener son propre papier en complément c'est le mot juste, l'un implique l'autre de sa gamelle - comme disent les collègues de travail "directement du producteur au consommateur". le tout évidemment quasiment véridique, et encore je te précise pas que le temps d'utilisation des toilettes est compté car quand même c'est pendant le temps de travail, mais là pour être honnête et je le suis !, c'est plutôt un truc de certains liquidateurs - enfin certains sans le "s" - , c'est comme ça qu'on devient encore plus riche -. Certains notaires c’est des types, quand tu leur envoie un mail, genre "Mon cher Maître, je vous prie de trouver ci joint mes 22 précédentes demandes restées sauf erreur sans réponse", tu reçois le mail "Pour que votre message soit reçu, merci de prouver que nous n'êtes pas un robot " comprendre pour montrer que vous êtes digne que nous vous lisions, comme si les robots écrivaient aux notaires, déjà que nous, si on est pas obligé on s'en passe assez bien, et tu as remarqué que c'est juste pour que le message soit "reçu", après pour qu'il soit "lu" il y a d'autres épreuves à passer. Tu dois déjà cocher la case "I am not a robot" que si tu comprends pas l'anglais tu paniques, et si tu comprends tu te demandes ce qui est mieux pour le traitement de ton dossier, être un robot ou pas. Et ça continue "Pour prouver que vous n'êtes pas un robot merci d'identifier les photos sur lesquelles une cravate est cachée, parmi les 123 photos qui suivent" le notaire aime bien les cravates, sa secrétaire lui fait le noeud tous les matins. Evidemment après 43 minutes, tu échoues. L'informatique du notaire te dis alors "vous n'avez pas réussi rire intérieur du notaire, vous avez une dernière chance de prouver que vous n'êtes pas un robot quelle est, à la décimale près, la racine cubique de ?" Et elle ajoute "vous avez trois secondes" ce que n'importe quel robot réussit !. Tu as même pas le temps de lire, que déjà tu reçois "votre message a été détruit" il y a pas écrit "idiot" mais il le pense très fort, et le plus extraordinaire, ça se termine par "A bientôt", comme si on allait t'y reprendre. Après ça tu vas acheter une brosse pour te brosser, puisque pour parler au notaire, et surtout pour qu'il te réponde, tu peux te brosser. Remarque pour revenir au sujet dont je me suis laissé distraire par moi-même, ce qui est fréquent quand on délire, je pense pas qu'à cette époque préhistorique on se risquait à employer l'anglicisme, le Sapiens qui croisait un type de Néandertal, s'il faisait trop le malin avec un anglicisme, il se prenait lui aussi un coup de massue dans les gencives, que même prognathe ça calme, et tu regrettais plus qu'il y ait pas de dentiste à cette époque que de "best lawyer", tu peux me croire. Et le Néandertal il était pas connu pour sa finesse d'esprit, il faisait pas dans la dentelle. Jambes torves, front bas et fuyant, mais il lui suffit de pousser un cri et de te montrer ses belles dents gâtées marron foncées, rien que son haleine de chacal friand de charogne de poisson pourri te fait passer l'envie de l'anglicisme et te déclenche à elle seule une caguagne d'enfer. Le type qui se pointait avec une élégante petite mallette de "best lawyer" , pour lui proposer une convention d'honoraire pendant qu'il faisait des peintures rupestres, je préfère te dire qu'il finissait en pot au feu ou à la broche, avec la pique à broche plantée à la place du peigne. "Décideurs", je te laisse lire tu peux t'abonner, on t'offre le peigne en prime, mais je peux te dire que j'ai reçu un jour un exemplaire je l'ai escampé après quand même avoir bien rigolé, tu seras effrayé de voir ces tronches, et surtout, surtout, tellement content de ne pas y figurer par suite d'une erreur de l'éditeur ou une mauvaise blague de quelqu'un qui te veut du mal. Mais surtout il y a un truc on dit une publication qui s'appelle "Toute la franchise" qui te les présente, que justement tu te dis qu'autant de franchise c'est louche, avec des "spots" publicitaires qui feraient passer pour la plus douce et sympathique des oies blanches un pitbull affamé, tout juste séparé de force, avec un seau d'eau glacée dans la gueule c'est à dire l'eau puis le seau, juste au moment où il allait éternuer la purée, de la femelle caniche royal certains savent ce que ça évoque qu'il fourrait bestialement, laquelle se faisait avec fatalisme défoncer les babines sud, dont on vient de surcroît de piétiner la queue à peine sortie sortie i - e c'est de la queue qu'on parle sortie donc, de la caniche ben oui elle était dans la caniche, c'est la vie, qui de surcroit s'est pris un oreille le pitbull pas la queue, ça a pas d'oreille la queue dans la porte et auquel le pitbull on enlève l'os qu'il comptait ronger pour se consoler d'avoir été dé-ventousé des moustaches de la bestiole qu'il misait furieusement. Bref "Toute la franchise" c'est un vrai récital de violon pour le bal du patronage caritatif local, tout juste s'il y a pas un bon pour faire un don aux nécessiteux, mais l'imprimeur a fait savoir que déontologiquement il pouvait pas se foutre du monde à ce point et que déjà il fallait vraiment avoir faim pour accepter de publier ces fables. Evidemment ces magazines sont édités en anglais pour faire bien, mais comme la plupart ne comprennent pas cette langue information top "NDA", ce qui, je vous le précise pour le cas où vous soyez totalement nul, veut dire non disclosure agreement, ce qui, si vous êtes encore plus nul, veut dire "ferme la", c'est ensuite traduit, ce qui donne lieu à de très savoureuses erreurs de traduction par exemple le "cabinet" le plus primé, à tel point que le patron est obligé de se déplacer jour et nuit avec des lunettes de soleil pour se protéger des flashs tellement on le prend en photo sans arrêt, est qualifié de "boutique", je dis bien "boutique" ce qui est quand même assez péjoratif, on se croirait dans un bazar style tout à un euro ... on est vite détrompé ... mais quand même ... "boutique"! leur boite prestigieuse !!!... ils doivent pas relire c'est pas possible. "Boutiquemoncul" répondront d'autres qui ont voyagé en Afrique avec une ironie mal placée qu'on se défend de relayer ici. Ces magazines, y te présentent pas des cabinets d'avocat, je te rassure, ils te présentent les "best lawyers", encore eux. Et surtout je te rassure encore plus, c'est pas des types dont tu auras besoin si le coq de ton voisin te réveille toutes les nuits ou pour des litiges qui pourrait arriver dans la vraie vie du vulgum pecus. Non non, pas de souci, ces types c'est pas des caraques, ils n'interviennent que dans des domaines que tu sauras jamais que ça existe, et dont tu n'auras jamais besoin, d'ailleurs heureusement car on ne comprend même pas ce que ça veut dire. Genre "advertising Law", "Broadcasting law", "capital Market law" , "corporate governance and compliance practice" , "derivatives", "leverage Buyouts" "merger law" "Product Liability Litigation" ça je pense que c'est pour se faire ligaturer les trompes ... bref que des trucs que dans la vraie vie on imagine pas, ce qu'on sait c'est que ça se pratique qu'à la capitale, et que quelques ratés de province qui voudraient bien faire parisiens te dire le niveau de connerie essayent de se greffer sur le peloton, genre le gonze qui intervient en droit du travail contre une pauvre femme de ménage sous payée et qui se pointe avec une carte de visite de spécialiste en "Labor and employment Law". Au conseil des Prud'hommes du trou du cul de la France mais on a pas de peigne, te dire comme on rigole quand on voit ça, on risque pas de lire ses conclusions, ça déclenche des fou-rire qui, à force, deviennent dangereux si on fait pas d'apnée à un niveau professionnel. Il y a même un magazine "hall of fame" ce qui veut quand même dire "temple de la renommée", il faut oser apparaitre dans ce truc quand tu comprends ça où le type qui a gagné pose avec une couronne, que même un vrai roi trouverait que c'est trop lourd. Pour te le situer, Brutus semblait plus franc, le fameux jour où Jules lui a dit "tu quoque fili" mais c'était pas un oeuf coque Pour la photo, le pseudo rex, on lui a un peu limé les dents, sinon il pouvait pas fermer la bouche, et on a accentué sa mine blette que s'il avait des coliques hépatiques il semblerait plus en forme, pour la coiffure par contre on a rien touché, il a la coupe de cheveux de Godefroy de Montmirail, ça rassure le client dans le fait qu'il risque pas de faire autre chose que travailler. D'ailleurs il est tellement blanc qu'on se dit que depuis qu'il est né il travaille, il est "early bird" mais en plus il travaille très très tard le soir, dans des réunions où celui qui part le premier a honte de rentrer chez lui, même si ça sert à rien "eux ils disent qu'ils vont "nighter" enfin "faire la night" faut oser non ?, ce type il sait même pas que le soleil existe, il a pas le temps. Il est "full complet" comme y disent ces nazes de concours de nazes. D'ailleurs la seule fois où il a voulu aller dans la nature pour vérifier qu'il existe des endroits non bétonnés et non goudronnés si si je vous promets; l'autre crème d'andouille il le croyait pas, il a été atterré que ça existe, il avait mis un beau costume de campagne en tergal camaïeu de marron, c'est une couleur spéciale, si on veut être précis, c'est la couleur dénommée dans la palette "diarrhée de coquillages pas frais le retour, rechute, deuxième slave attention ça va gicler", un truc à chier, c'est le cas de le dire, et ce con pour montrer la nature à son brise jet, a voulu pisser contre un buisson ... mais évidemment ce con il a pissé contre le vent, mon pauvre rincé de la tête aux pieds, de grandes traînées sur son costume, on aurait dit qu'en plus de s'être roulé dans une fosse à purin il s'était pris toutes les fientes de pigeon et les déjections de mouettes de la création, une vrai oeuvre d'art, ça lui a servi de leçon. Il TRAVAILLE, c'est tout ... Plus exactement il "worke", il est même "full" mais ça veut pas dire qu'il a trop mangé encore qu'il se trimballe un bide de constipé chronique, c'est juste qu'il est "overbooké". A un point qu'on peut pas comprendre et d'ailleurs on comprend pas ce que ça veut dire. Un vrai martinet je parle pas du fouet, c’est pas sado maso du tout, je parle juste de l’oiseau. Parce que je sais pas si tu sais, mais le martinet l'oiseau ne se repose jamais. Tout petit il sort du nid et la galère commence, il se pose plus, il vole jour et nuit, à un point que les scientifiques s'interrogent mais ne se répondent pas pour savoir comment il récupère c'est véridique tu peux vérifier. Lui, l’autre là, c’est pareil, il se repose pas, il "Worke». Mais revenons à son élément, dans l'article à sa gloire là il se pisse aussi dessus, mais c'est de plaisir, il le couronné explique avec suffisance que le plus important dans sa vie c'est de plus prendre ces affreux avions de ligne avec les vrais gens et de se déplacer exclusivement en jet spécial ou en hélicoptère de temps en temps par profonde conviction il vote écolo, d'être toujours conduit par un chauffeur et d'avoir une carte de "VIP" dire vi aie - comme si on te marche sur le pied avec des talons aiguille ou si on te force à regarder la photo du sénior pré-décrit, et pi comme pipi quand tu bégayes pas, mais je sais pas si ce type prend le temps de pisser bref ça lui évite de perdre son temps dans les files d'attente et de côtoyer des vrais humains quelle horreur il aime pas ça où que ce soit il passe devant ceux qui sont moins importants que lui, c'est à dire qu'il passe devant tout le monde, ça se discute pas, s'il avait le temps il signerait des autographes. Il explique tout ça avec gravité comme s'il informait le monde de la date de la prochaine guerre nucléaire, car n'oublions pas que "la gravité est le bonheur des imbéciles" comme écrivait Montesquieu. Le summum de ces publicités il faut être lucide, ce sont des publicités, plus chères encore que pour le jambon Monique Ranou, ils payent des agences de communication pour ça, mais c'est pas pour vendre des confitures, des boules de pétanque ou des barils de lessive, c'est moins utile le summum donc, c'est la ligne "track record", là où on dévoile fièrement le nom de ses clients, contre qui on a fait un procès, l'argument qu'on a soutenu, le montant de la condamnation ... bref tout ce qui est protégé par le secret professionnel ... qui ne doit pas leur être applicable, c'est la seule explication. D'ailleurs pour ne pas être taxé de faire de la critique facile et gratuite je rappellerai le règlement intérieur du barreau de Paris mais les autres sont identiques et d'ailleurs le règlement intérieur national de la profession d'avocat adopté par le Conseil National des Barreaux reprend les mêmes mentions à propos de la communication par les avocats article applicable à ces individus "sont prohibées ... - toute mention comparative ou dénigrante ... - toute mention susceptible de créer dans l'esprit du public l'apparence d'une qualification professionnelle non reconnue, - toute référence à des fonctions ou activités sans lien avec l'exercice de la profession d'avocat". Il faut pas croire, ils ont une déontologie les avocats, et par exemple "porte atteinte à l'honneur et à la probité de ses fonctions l'avocat qui publie des photos de son sexe en érection sous plusieurs angles à la rubrique "érotique" d'un site internet" Cour d'appel de Montpellier 24 octobre 2016 n°16/05233. On est pas là pour rigoler, les instances ordinales veillent et les juridictions également même si parfois ça ressort, "Gode de procédure civile" Cour d'appel de Montpellier 11 décembre 2014 n°11/05109, ou "Gode du Travail" Cour de Cassation chambre sociale 26 octobre 2010 n°09-41928, car comme disait Coluche tout le monde a un cul et c'est la principale préoccupation. Ajoutons que le Garde des sceaux a publié par arrêté du 28 décembre 2011 la liste des 26 mentions de spécialisation autorisées qui sont les suivantes Droit de l’arbitrage Droit des associations et des fondations Droit des assurances Droit bancaire et boursier Droit commercial, des affaires et de la concurrence Droit du crédit et de la consommation Droit du dommage corporel Droit de l’environnement Droit des étrangers et de la nationalité Droit de la famille, des personnes et de leur patrimoine Droit de la fiducie Droit fiscal et droit douanier Droit des garanties, des sûretés et des mesures d’exécution Droit immobilier Droit international et de l’Union européenne Droit des nouvelles technologies, de l’informatique et de la communication Droit pénal Droit de la propriété intellectuelle Droit public Droit rural Droit de la santé Droit de la sécurité sociale et de la protection sociale Droit des sociétés Droit du sport Droit des transports Droit du travail Enfin je te parle même pas du terme "expert" qui a déjà été sanctionné par le Bâtonnier de Paris 28 juin 2017 car "l'usage du terme expert est de nature à créer une confusion dans l'esprit du public" de manière favorable, sauf pour Nabilla qui pense à la série télé "les experts" et "n'apporte pas une information loyale au public" ... je dirais même que c'est totalement déloyal donc "je suis expert" , "j'ai une réelle expertise" et autres singeries c'est interdit, mais évidemment le terme reste largement employé et le fait que ce soit interdit ajoute au plaisir provocateurs qu'ils ont à l'utiliser, puisque personne n'ose le relever. Ne nous étendons pas, non plus, sur le règlement intérieur national qui rappelle que l'information doit être loyale, et que sont, à ce titre, "contraires aux principes essentiels de probité et de modération" "la diffusion de commentaires faisant l'éloge de l'avocat ou de son cabinet" ce qui "constitue un manquement aux principes de délicatesse, de modération, de dignité et de loyauté, étant observé que l'avocat est automatiquement responsable des commentaires publiés" CNB Comm RU avis 2015-019 du 18 mai 2015 CA Paris 18 décembre 2015 bref tous ce qui payent de faux journalistes pour mettre en scène leur éloge, raconter qu'ils sont si intelligents, si brillants, si efficaces, et si "mes couilles" sont en infractions flagrante avec les principes fondamentaux de leur profession ... et nous verrons à quel point il n'est pas compréhensible que ladite profession ne s'élève pas contre ces pratiques de caniveau. Autrement dit "je suis le meilleur" c'est interdit, "je fais de la plongée sous-marine" évidemment je répète que toutes les citations sont véridiques c'est interdit, "je fais partie de l'association des amis de Marcel ou Gérard" c'est interdit, "j'aime la chasse" c'est interdit, "je suis spécialisé dans un truc en anglais que personne sait que ça existe", c'est interdit. A la limite parler d'activité dominante, mais pas une liste longue comme ma jambe, juste 3, et évidemment l'anglais n'a aucune raison d'être. Et évidemment les longues tartines d'auto-félicitations et auto-congratulations pour déclamer l'éloge de soi-même, c'est totalement interdit. Pour te dire la vérité, le jour de mon anniversaire hélas à un âge déjà avancé, quand je pense que j'aurais pu vivre sans le découvrir !!, en cherchant, pour le fun la photo d'un avocat en fait en l'espèce on doit dire une avocate histoire de voir sa tronche d'exception de procédure j'ai pas été déçu, c'était mérité, laquelle, par nullité congénitale, avait saboté un dossier à un niveau inespéré, je suis tombé par hasard sur un des trucs les plus fabuleux qui m'ont été donnés de lire ... c'était donc un splendide cadeau. Le truc s'appelle "Les grands avocats" ou un machin de ce gabarit. Mais attention pas "grand" par la taille, non non, "grand" car sans eux la profession d'avocat resterait sans âme, sans talent et sans intelligence. Que des cons, il y aurait sans eux. Alors que grâce à eux, il y a aussi des non cons mais à la réflexion on se demande où se situe le camp "adverse". Et là si tu lis le truc, dont le contenu est évidemment en violation de toutes les règles, c'est presque dangereux tellement tu ris, le truc à pas retrouver son souffle. Un type qu'on pourrait appeler Jean-Gérard ou Jean-Maurice plutôt Jean-Maurice d'ailleurs te raconte qu'il est catholique, mais attention pas le catholique qui va uniquement à la messe de minuit pour Noël, et se confesse jamais. Non non, lui il est catholique "engagé" commentaire évidemment aussi prohibé que s'il était catholique dégagé. Le genre qui n'hésite pas à envoyer des lettres anonymes pour dénoncer ses voisins avec le sentiment du devoir accompli, et qui, radio Vatican à fond la caisse dans la voiture, s'arrête au milieu du carrefour, bloque la circulation dans tout le quartier pour déposer ses nombreux enfants - bermudas bleu marine au gros de l'hiver pour les garçons, jupes plissées et chemisier bleu clair pour les filles - à l'école catholique puis, téléphone en main, démarre en trombe - au feu rouge - immédiatement après, avec un énorme Hummer importé spécialement pour lui vous savez le truc que l'armée américaine utilise dans le désert pour ses commandos, qui passe pas dans les rues et rentre pas dans les parkings tellement c'est large, mais c'est quand même un super véhicule tu peux faire Km sans le moindre entretien, Jean-Maurice c'est pour les croisades, il a d'ailleurs une croix qui pend au rétroviseur pour exorciser qui vient par là, il habite à deux kilomètres de l'école, elle-même à 500 mètres du garage de son bureau - la porte a été élargie spécialement - et il consomme 50 litres par semaine pour faire 25 kilomètres, il démarre donc, injectant d'un coup 7 ou 8 litres d'essence dans le carburateur, tirant à boulet rouge dans la couche d'ozone, labourant un massif de fleurs que le jardinier de la ville était en train de terminer, et renversant au passage quelques petites vieilles qui passent et les enfants des autres cathos ... évidemment sans s'arrêter il a occulté sa plaque d'immatriculation car il écoute la messe à la radio. Catholique "engagé" ... et d'ailleurs il a fait en douce rembourrer ses pantalons, car à force d'être à genoux à tout instant il commençait à se niquer les rotules. Mais je sais même-pas pourquoi je vous dit ça, car en fait il est très discret sur sa vie personnelle et il a raison, c'est vrai que ça serait tellement mieux si chacun gardait pour lui ses petits histoires qui n'intéressent personne il faut en déduire que "catholique engagé" c'est pas sa vie personnelle c'est sa vie "publique", enfin publique tout est relatif, c'est quand même pas le pape. Bref il parle juste de lui sur internet, histoire que ça reste confidentiel et discret. D'ailleurs je lis à l'instant sur internet qu'il a "l'égo en bandoulière" véridique mais je ne sais pas trop ce que ça veut dire, l'égo en bandoulière, ça doit faire mal au dos si l'égo est trop lourd. Il est tellement discret que je le soupçonne d'avoir eu recours à des pseudos pour écrire la page Wikipédia qui lui est consacrée gloire !!! ... pour ne pas qu'on pense qu'il parlait de lui, il ose pas vous pensez il est tellement discret ... enfin je dis la page, plutôt l'encyclopédie, l'article sur Jules César est à peine plus long. Et crois-moi le type était documenté, le truc c'est avec force détails sur la vie de Jean-Maurice que si c'est pas lui que te le dis tu le sais pas, mais je te rassure ça reste discret. C'est pas le genre de Jean-Maurice de se mettre en avant. Enfin, le type il précise que s'il fait pas de l'opéra, c'est pas qu'il a pas le talent, au contraire même, le talent c'est justement son truc. Pas d'opéra certes mais il n'en crie pas pour autant sans relâche, et il crie pas n'importe quoi, il crie "la vérité", rien que ça. A en perdre la voix. D'ailleurs en fait il a deux professions, avocat et "crieur de vérité" véridique évidemment, on espère qu'il parle pas en dormant, sinon ça devient intenable la vérité plein pot 24 heures sur 24. Déjà à la crèche, il défendait les avortons qui se pissaient dessus, et au catéchisme on l'avait élu délégué de sa classe, pour te dire si sa vocation est dans les gènes évidemment tout est véridique. Ceci dit en toute modestie, il est pas le meilleur ou le plus puissant, rien de tout ça. Non non. Il est juste le "cinquième plus puissant de France" si si, je vous assure, mais il faut reconnaître que certains disent que c'est plutôt le "troisième plus puissant", c'est facile à trouver, tu sors des toilettes à la turque du métro, tu prends la troisième à droite, mais vraiment à droite et c'est là, juste derrière quelques statues de la profession, mais la différence c'est que lui il traite directement avec "Saint Yves" mais en anglicismes évidemment, dont on rappellera que c'est il parait le Saint patron des avocats, le pauvre Saint Yves a dû apprendre l'anglais, s'il avait imaginé il aurait jamais accepté, déjà qu'on lui avait dit que rendre la justice c'était gratuit, on s'est bien foutu de lui. D'ailleurs à lire le dénommé Jean-Maurice, on se demande comment être avocat si on est pas catholique intégriste "engagé jusqu'à l'os". Il a fait plein de trucs sympas, spécialiste de la déontologie ce qui permet de ne pas la respecter en parfaite connaissance de cause, il attaque des ploucs qui ont cru utile quelle imprudence et surtout quelle connerie de parler de lui a priori manifestement des cons et une conne reconnue, mais attention il garde le contrôle de lui, jamais un mot plus haut que l'autre, il est totalement "fair-play" en toute circonstance. Et d'ailleurs "en bon stratège" il "ne prend jamais la parole dans les médias" sans avoir appris par coeur ce qu'il va dire ceci pour te signaler, mais vraiment en toute modestie, si tu l'avais pas déjà vu à la télé - bien peigné évidemment - , qu'il est très très souvent interviewé tant son témoignage et son avis sont essentiels en toute matière. En fait c'est effectivement stratège, ça évite une partie des conneries, comme quoi le type est lucide. Bref le type est à "un très bon niveau" , aussi bon que quand il jouait au foot il met des protège tibias pour le cas - improbable - où on le trouverait prétentieux. Il défend, pas seulement les barres de foot, mais aussi la veuve et l'orphelin mais riches quand même. Mais pour être précis, Jean-Maurice c'est un type "discret", pas du tout un type "de réseau", mais alors pas du tout du tout, au contraire même. Et d'ailleurs il est dans "les grands avocats" pratiquement contre son gré, il va certainement les attaquer eux aussi, il prendra comme avocat soit le numéro un des plus puissants de France, qu'on surnomme modestement "le boss", ou le numéro quatre surnommé "le séducteur" on sait pas de quoi sinon de qui et je te parle pas du numéro trois qui est le "défenseur des mondains", c'est à dire des parvenus non mais vous voyez arriver et dire bonjour, moi je suis "mondain" ??? La honte !!! . Pour te dire à quel point il est modeste, ce pauvre type qui n'est que numéro cinq échec total quoi !! "il se voit décerner la Légion d'Honneur" expression évidemment véridique. Je sais pas si tu te rends compte "il se voit décerner la Légion d'Honneur". Pour t'expliquer le truc, tu te rappelles sans doute quand tu étais petit, il y a bien une fois où tu avais fait une connerie, et tu t'es vu décerner une paire de claque. Ou tu te promènes tranquillement, il y a des travaux, et un cairon de 20 kg qui se balance au bout d'une corde ... tu le vois arriver mais c'est trop tard, tu te vois décerner un parpaing dans la gueule et après tu vois plus rien. Tu l'avais pas prévu et d'un coup ça surprend, plein dans la tronche. Ben Jean-Maurice c'est pareil avec la Légion d'Honneur. C'est à dire qu'au coin du bar tabac où il va boire son café il est d'ailleurs président de "l'international bar association" qui est, je crois, une association de "barmans", ou alors peut être que "bar" en anglicisme c'est autre chose, on l'a attrapé de force, on lui a mis un miroir en face pour qu'il puisse se voir décerner, et il s'est vu, oui il s'est vu décerner la Légion d'honneur en pleine veste de costume par quelques gâteux qui trainaient dans le coin. Je te raconte pas le choc qu'il a eu ! Il faut avoir le coeur solide, tout le monde n'est pas capable de supporter ça. Il s'y attendait pas du tout, et évidemment surtout il avait jamais demandé ne dites pas qu'il faut la demander, c'est vrai mais pour lui NON, il sortait de chez le coiffeur mais c'est le hasard, et d'ailleurs ça a fait un trou dans le revers de son costume, ça lui a complètement niqué la soie sauvage à dix mille balles le costar sur mesure, depuis il ose plus l'enlever la médaille, pas le costume, hé plouc sauf le week-end où il la transfère sur sa belle robe de chambre à brandebourg il a les charentaises assorties pour que sa concierge l'admire quand il sort la poubelle. Il est tellement fort qu'il "ne perd pas une minute à résoudre les situations les plus complexes" . On doit sans doute en déduire que quelques secondes lui suffisent, là où les autres nazes évidemment facturent des heures sauf que lui facture la seconde au prix que d'autres facturent la journée. Il travaille parfois avec un autre spécimen, mais le spécimen, lui est "Member of the Paris bar" c'est à dire de l'association des barmans de Paris. Bref ils occupent le terrain en matière de bar. Ce spécimen déjà il est "d'avant-garde" et d'ailleurs "il bouscule les codes pour mieux servir les intérêts de ses clients" ... alors que l'autre, là, il a fait des études de droit, lui il se sert des codes pour caller ses chaises bancales ... surtout ne pas les ouvrir. En vrai, lui, la loi il s'en balec, et c'est vrai qu'en particulier en matière pénale quand il y a pas la loi c'est plus facile de défendre le client, même si, n'oublions quand même pas une évidence la loi s'imposera a minima aux juges. C'est pas moi qui le dit c'est la Cour de Cassation qui a osé, les juges sont là pour appliquer la loi "en faisant dépendre la solution du litige d'un texte inexistant, ou j'ai bien dit inexistant, c'est quand même désespérant, tu reçois le jugement, il te condamne au visa de la loi n° machin, et en fait elle existe pas ! le tribunal n'a pas satisfait aux exigences des textes encore heureux, il manquerait plus que ça, déjà que nul n'est censé ignorer la loi, si en plus on était censé ne pas ignorer la loi qui n'existe pas, ça serait la fin des haricots" Cassation 2ème chambre civile 14 février 2013 n°12-14244 Mais bon le type qui assiste Jean-Maurice, c'est un as. En veine de confidence il se laisse aller à dire "j'ai mes défauts, je manque de vocabulaire" véridique, ce qui, pour un avocat est quand même un problème, mais il rassure les clients il a été "formé au langage de l'argent" sic et d'ailleurs pour preuve, il rigole pas avec les honoraires. Le type, d'ailleurs, il est différent sa "différenciation" sic c'est "un mélange unique d'expertise en droit et de compréhension des enjeux et problématiques". Autrement dit, lui il a fait des études de droit - on suppose que les autres non - et en plus il est loin d'être con, il comprend - et c'est bien le seul. Bref un atout quand tu as qu'un deux et un trois de pique dans ton jeu et que l'atout c'est carreau. Il te sert à rien, car de toute façon avec un deux et un trois de pique tu fais pas grand-chose , mais quand même, ça permet d'être ridicule avec panache. Si tu lui demandes de se décrire, il te répond "le droit est un outil pour changer le monde" sic, pour te dire qu'il est modeste, et son grand "challenge" c'est de résoudre des "cold cases", que moi personnellement je sais pas ce que c'est, j'imagine qu'il stocke des sorbets, mais j'ai pas comme lui "un riche cabinet d'expert en défense" sic. Mais attention, non seulement il te dit qu'il va changer le monde, il le fait en toute modestie, et si tu lui demandes, il ajoute en regardant ses chaussures qu'il est là "Pour inciter la justice à avancer" sic, juste "inciter", tu vois comme il y va en douceur, surtout sans se mettre en avant et d'ailleurs il confesse les larmes aux yeux "Je ne suis pas un assez grand avocat" ... histoire de dire qu'il est déjà quand même un "grand". Autant dire les choses franchement, nous allons voir dans cette captivante enfin pour moi c'est déjà ça, je m'intéresse moi-même étude scientifique que si les bâtonniers étaient un minimum couillus, tous ces clampins insanes devraient refaire leur papier à entête, leur site internet, et tous les articles dans lesquels ils font, en toute impunité mais de manière parfaitement volontaire - ça relève du bras d'honneur - exactement l'inverse de tout ce qui est permis et affichent leur supériorité fantasmée, leurs "looby" , leur appartenance religieuse, sportive de pure circonstance, comment veut-tu que ces types fassent de la plongée sous-marine, la ligue de protection des poissons s'y oppose, une longue meute de pseudos spécialités anglicistes inventées entre eux pour impressionner c'est ce qu'ils espèrent le chaland, et surtout surtout un descriptif de leur petite personne que même un aboyeur de fête foraine fera pas mieux pour te faire rire pendant qu'on te vole ton portefeuille. Et je te parle même pas, non plus, des photos on dit qu'ils sont "touchy"' mais je te rassure rien de sexuel, évidemment retouchées, que franchement certains d'entre eux, on serait au Far-West et ça serait une affiche avec écrit "wanted plutôt mort que vif", ça te surprendrait à moitié, tellement qu'ils ont des tronches de bandits de grands chemins à détrousser la veuve, l'orphelin, son caniche, son chat et autres, ils détrousseraient même le canari de leur propre famille pour lui arracher ses graines. De les voir ça fait frémir d'épouvante, des dents, mon pauvre, de vampire, pour un film d'horreur on les embauche pas, ça ferait trop peur et ça serait censuré. D'ailleurs pour rester dans l'ambiance western, ils parlent pas de prêt, tout le monde comprendrait, ils parlent de "revolving" mais c'est pas un colt pour tirer sur d'autres porcs, c'est rechargeable, mais c'est pas le flingue qui est rechargeable, c'est le prêt, le truc une arnaque absolue, tu rembourses mais tu en finis jamais, plus tu rembourses plus tu dois, c'est magique. Le classement, enfin leur classement, il faut avoir vu ça une fois dans sa vie, c'est le genre et maintenant que vous êtes informés, vous relèverez point par point les infractions flagrantes avec le règlement - "machin" est classé "incontournable" si si c'est vrai, un truc d'une modestie à hurler, le "in" n'est pas, lui non plus, que privatif de la seconde syllabe qui prend volontiers de l'autonomie, "incontournable" donc mention interdite mais il s'en bat son peu de couilles, ça l'éclate tellement, dans tel domaine dont personne ne sait à quoi ça correspond, et "machin incontournable" fait partie des "plus puissants de France" mais oui, je vous assure, véridique, on se refuse rien, "machin incontournable" s'assied au passage, avec son pantalon en tergal marron foncé, sur la déontologie qui interdit ce genre de publicité grotesque. Lui c'est un type que dans un concours de connerie, quand on le voit arriver, les autres participants jettent l'éponge et renoncent à con-courir, il a sa réputation on sait qu'il a gagné d'avance, hors compétition il est, primé de saison en saison comme un bovin ou un porc on y revient encore de compétition dans un concours agricole, il garde la cocarde d'une année sur l'autre. Et même, le dénommé "machin incontournable", quand il a du "spare" à ses rares car non rentables moments perdus il fait de la "gymnastique intellectuelle" et du "catch verbal" véridique évidemment mais c'est vraiment quand il a rien à branler, bref un cerveau sur pied, mais je vais énormément vous surprendre malgré tout, il utilise des toilettes comme tout le monde, mais avec plus d'élégance quand même. Si si je vous assure ! D'ailleurs il utilise du papier toilette marqué à ses initiales, qui trouvent ainsi une place exactement méritée. - "chose" est dans la catégorie "forte notoriété" mention interdite mais il s'en bat toujours son peu de couilles, ça l'éclate tellement, que si tu sais pas qu'il existe, ce qui est le cas de 99,999999 % de la population 6 décimales c'est à dire effectivement que quelques types qui rentrent à l'aise ensemble dans une cabine téléphonique - avec celui qui sent l'ail ça va être pénible, surtout s'il a une fuite de "waterfall" en canalisation basse - connaissent le dénommé "chose" , tu es nul et non avenu et on te montre du doigt celui de la chevalière pour te faire la honte de ta vie, que de peur de te faire escagasser la margoulette tu oses même plus sortir avant la nuit noire, et encore en rasant les murs. En plus la "forte notoriété" c'est l'aboutissement de la "valeur" "faire preuve d’imagination, le tout pour satisfaire le client", ce qui entre nous, vous en conviendrez avec moi, si on était dans un salon de massage et si c'était dit avec un voix suave et sucrée, pourrait être mal interprété. - et "bidule" est classé "excellent" je vous assure, mention interdite mais il s'en bat encore son peu de couilles, ça fini par les éclater totalement en retournement il fait pas sauter les crêpes, et il fait pas demi-tour sur l'autoroute, il retourne juste les entreprises et en "restructuring" Le "restructuring" pour te donner un résumé d'une objectivité sans faille, imagine mais attention je vais te décrire un projet "no go" une vieille sorcière crochue, le cul large comme un couvercle de lessiveuse, carabosse cabossée enguenillée, en voie de lyophilisation à tel point qu'on se hâte de dégager la place dans le caveau de famille, qui se croit atissouse et qui veut malgré tout se faire grimper encore et toujours, et déjouer le constat de Rabelais "c'est grand pitié quand beauté manque à cul de bonne volonté". Vieille peau pour parler poliment. Le truc que la sécu rembourse immédiatement l'ambulance pour aller à l'institut de "beauté" enfin beauté le mot est fort, suivi hélas du voyage retour, car à l'impossible nul n'est tenu. Donc tu prends façon de parler je vous rassure ladite vieille bique hors d'âge, dont la date de péremption est dépassée malgré un maquillage à la truelle style rupestre d'avant l'âge de pierre, sur un "support" on ose pas dire peau parcheminé, colmatée et replâtrée de toutes parts, tellement ravinée je dis pas ridée c'est trop faible qu'on dirait un accordéon, tous orifices sud étanchéifiés pour lutter contre les fuites intempestives et/ou pestilentielles l'étanchéité c'est toujours un problème, la mâchoire définitivement démontée d'avoir pompé tant de dards, dévastée par les heures de vol et dont on est sur le point d'arrêter les compteurs, qui ô-rage ô-désespoire n'a-t-elle donc tant vécu que pour cette infamie, et que je vous dit pas comme ses lauriers sont flétris et que son bras tant de fois affermi est devenu comme des ailes de chauve-souris, qu'elle peut se jeter par la fenêtre - précipice élevé - elle planera à tous les coups, mais qui se prend pour une star. Moche comme un derrière furieusement gratté à deux mains avec des ongles crochus, la géronte exténuée, gravas de décharnances rancies. Mais chut on va le dire doucemanette il faut pas rigoler, avec ce genre de radasse, comme disait Brassens c’est un truc à se faire matraquer à grand coup de mamelle chez moi on dit tétasse dans les cas les plus désespérés, deux kilos et demi d’escalope de dinde dans la tronche Et ben tu le crois si tu veux, elle va voir un chirurgien "esthétique" là "esthétique" c'est plus que de l'optimisme ça relève pratiquement de la magie pour un ravalement de façade complet, replâtrer les sous-bassement, commander des seins à la place des oreilles de cocker momifiées mais le désastre est un peu plus poilu que le modèle canin harnachées dans de vieilles chaussettes fripées et rapiécées les chaussettes, pas les oreilles de cocker .... enfin les oreilles sont fripées elles aussi, qui lui pendouillent au-delà du cratère moisi issu de l'ancien nombril, qu'on dirait comparaison au choix des blagues à tabac vides ou des gants de toilette grisâtres, et demander par la même occasion la pose d'une bande de velcro pour remonter à une altitude admissible les cascades rien à voir avec le waterfall de bourrelets "ventraux" constellés de fissures, de crevasses, bubons, verrues à aigrette et autres véroleries, qui lui dégringolent jusque sur les genoux, remonter les décharnances qui tiennent lieu de fesses tristes, qu'elle a toute la malle arrière qui pend comme une chambre à air crevée, réparer autant que faire se peut les éboulements, coulées cellulitiques et affaissements calamiteux que si tu es lucide tu te dis qu'es complicat, et qu'elle est pas près de se mettre en bombe malgré la bonne volonté lubrique dont parlait Rabelais, et qu'il vaut mieux tout démolir et repartir à zéro, et ben le "restructuring" c'est un peu pareil mais c'est pour les entreprises qui ont besoin des conseils de l'élite excellentissime pour faire passer une odoriférante poubelle renversée après 15 jours de grève des éboueurs pour une multinationale clinquante, et bling bling évidemment, le ridicule ne tuant pratiquement plus. - et "Trouduc" je sais pas pourquoi c'est un patronyme assez fréquent dans cet univers, ils sont toute une dynastie, sans doute consanguins, mon auteur préféré dirait que ce sont des évadés de bidet qui concurrence la lignée des Roidec et celle des Hi-Han ou des Faucon rires, assez fournies également, les rares batards, issus de copulations inespérées avec des femelles de la vraie vie ne sont revendiqués par aucune communauté, ni celle des vrais gens, ni cette du mâle, et force est d'ailleurs de constater que sur une portée, il est rare qu'il y en ait un de présentable, "Trouduc" donc, est "n°1 et trophée d'or", au niveau national car il y a des niveaux pour corser le truc et "développe une forte expérience" expression véridique de "barrister" c'est comme le cri des éléphants, c'est toujours plaisant dans une assemblée, sauf si le client vend de la porcelaine auquel cas il faut éviter, ce qui est, il faut bien l'avouer, "Most Innovative". Il fait de temps en temps des missions de "running out of cash", c'est un truc tu siffles et l'argent qui se promenait dehors pour prendre l'air revient en "jooging" Ses pairs bref "eux" qui ont le sens du raccourci et même du très très court disent de lui "quand on le choisit comme avocat, on est sûr d’être défendu" la citation est absolument véridique ce qui, il faut bien le dire, est assez exceptionnel et inattendu pour un avocat, ça fait slogan publicitaire genre "avec Canard WC vos toilettes sont tellement propres que vous pouvez faire la vaisselle et vous laver les pieds dedans dans cet ordre c'est plus rationnel, il vaut mieux avoir les pieds qui sentent la soupe que les assiettes qui sentent les pieds, ce qui est une variante du célèbre slogan de Hari-Kiri "pour montrer que vous êtes sensible à l'hygiène écartez les assiettes avant de pisser dans l'évier" ... en tout cas pour affirmer ça, "quand on le choisit comme avocat, on est sûr d’être défendu", on se demande ce qu'ils eux pensent des autres avocats, vous savez l'avocat "de base", le type normal quoi il doit attaquer ses clients à la machette sans doute ! Et si vous en voulez encore, histoire de faire rire à l'apéro, mais attention avant faites des exercices pour bien respirer, comme pour faire de l'apnée, sinon c'est un truc à s'étouffer tellement on rit, le mieux c'est qu'il y en ait un qui ait un brevet de secouriste à l'apéro, il y a - des enfin un seul "eminent practitioner" qui devancent ceux qui sont recommandés, j'ai bien dit recommandé, comme on vous recommande la tarte au citron dans le resto voisin, mais en moins bon évidemment, donc recommandé par le guide "Duchnock" nom d'emprunt où il y en a 500 du gratin, mais le dessus du gratin quand il est resté trop au four, les plus carbonisés d'entre eux, mais c'est pas pour manger, rien à voir avec le Gault et Millau, c'est juste le truc qu'on laisse négligemment dans la salle d'attente ouvert à la bonne page. Sa qualité première du "eminent practitioner" c'est "la compréhension du besoin exprimé" sic car par différence les autres on leur demande quelque chose, et ils font une prestation qui n'a aucun rapport, c'est bien connu. - il y a aussi des "senior statesmen" lesquels sont supplantés par des "star individual". Ce sont tous les deux d'anciens "sénior statepeople" on sait pas trop ce que c'est, c'est des vieux d'une importance capitale, un peu comme les éléphants dans un parti politique, ces types qui stagnent en donnant des conseils et des avis sans intérêt mais qu'on ose pas virer car on leur attribue une faculté de nuisance et il y en a même un pour lequel on avait créé sur mesure le titre de "band 1" mais c'est pas sexuel, et évidemment "la jeune génération" est en "rang 3" sic. Le "sénior statement" c'est un type, rien qu'à le voir tu te dis qu'il a eu bien des malheurs dans la vie et que si y a une catastrophe c'est obligatoirement sur lui que ça tombe, on voit bien qu'il perd pas son temps à rire. Il faut dire qu'il a eu une longue carrière avant d'accéder aux sommets, et il a sa revanche à prendre sur la vie. Après avoir été le résultat d'une expérience extra-utérine, il avait en effet été longtemps porc d'agrément pour un "lawyer" qui avait le "leadership", et franchement c'est pas tous les jours drôle même si le porc est un animal de compagnie prometteur, la proximité avec le maître s'affirme rapidement, ce qui finalement est pile dans notre thème. Et en plus l’autre jour il réfléchissait tellement profondément qu’il a pas fait gaffe il s’est pris la température annale avec son cigare incandescent, je te le dis il a que des contrariétés » ! Pas le genre à se détendre du slip le "sénior statement". Cambronne dirait de lui "je ne trouve qu'un mot pour le qualifier". D'ailleurs en parlant de slip, puisqu'il faut quand même maintenir la haute tenue de ce texte, ce gazier, il a en permanence la tronche du type qui était très fortement constipé, et qui a forcé sur les dragées Fuca, toute la boite d'un coup, et tu sais sur la boite en sous-titre tu as écrit "colon clean" ce qui est anglicisme appréciable pour rester dans la distinction. D'ailleurs ça vaut vraiment le coup de parler en anglicisme pour dire "colon clean", genre vous êtes "colon clean" vous ? Réponse de l'autre ben moi pas tout à fait, ça s'accumule depuis ma dernière coloscopie, je vous dis pas l'appareil photo à la sortie, on m'a fait des clichés dans la gorge avec le même appareil, et j'ai dit au médecin qu'il aurait mieux fait de faire le colon en second. Je vais aller libérer un peu de place, vous pouvez m'indiquer les "water closet" ?. En français les dragées Fuca c'est pour la "motricité de l'intestin" mais ça veut pas dire que l'intestin se barre, c'est juste qu'en quelques secondes il rattrape ses longs moments de paresse et donc, "d'accumulation" Bref le "sénior statement" il a une tronche de cagagne, vous savez juste avant que le désastre se produise dans ses canalisations et d'aller acheter un slip neuf, le précédent étant irrécupérable. A bien le regarder l'explication c'est qu'il a eu un accident de toilettes à aspiration, vous savez les toilettes comme dans les avions, le type en question il a sa cravate qui a été aspirée et il a eu la tronche encastrée dans la cuvette pendant tout le vol Paris / New York évidemment, que c'est vraiment pas la peine de payer des premières pour voyager contorsionné dans les chiottes. Bref il a loupé son "onboarding" En plus à l'arrivée on s'était pas aperçu qu'il était bloqué et quand on vidangé la cuve il s'en est pris plein la tronche, et pas que des bougnettes, tapissé complètement, il en avait même entre les dents qu'il a dû gâcher sa brosse à dent pour évacuer le désastre le peigne cul était parfaitement approprié en l'espèce, les narines colmatées de papier toilette usagé le papier, enfin les toilettes aussi et un tampon hygiénique hélas usagé lui aussi en pendentif à une oreille façon pirate des Caraïbes, mais je sais pas pourquoi ça fait pas exactement le même effet. C'était l'évènement à l'aéroport, je peux te dire qu'il a fait le "buzz" mais un "bad buzz", il a aussi loupé son "outboarding", et sa chance c'est qu'il était tellement emplâtré que personne l'a reconnu sur les photos qui ont fait la une de la presse locale, sinon il serait mort de honte. Empégué de la tête aux pieds. Une figure de mode, le "sénior statement . Et il a gardé la marque de la cuvette incrustée dans la tronche pendant deux jours, ça lui a déformé toute la mâchoire. Bref il a une revanche à prendre sur la vie, il hait tout le monde, et même une autre fois où ce sont ses lunettes qui étaient tombées dans les chiottes et qu'il avait tiré la chasse trop vite histoire de sauver sa cravate de merde la cravate, c'est le cas de le dire et je préfère vous prévenir tout de suite qu'il avait eu du mal à ravoir de l'épisode précédent mais elle chlingue encore l'égout surmené, il s'est pas reconnu dans la glace et il s'est injurié lui-même, il postillonnait encore ce qu'on appelle pudiquement des déchets organiques, incrustés de la fois précédente, il arrêtait pas de dire à son reflet qu'une tête de con pareille c'est un truc à exposer dans un cabinet décidément il le cherche de curiosité ou à placarder pour décorer l'ardoise des pissotières il connaît tout le vocabulaire, il est le conseil d'une société qui vend la marque Aubade, mais pas la maque de dessous en dentelle, la marque de sanitaires, son client lui fait régulièrement des cadeaux, mais il comprend pas pourquoi ça fait moins plaisir à sa femme qu'il ramène des lunettes de chiottes décorées avec des coquillages que s'il lui ramenait des culottes brésiliennes dont le prix est, évidemment, inversement proportionnel à la surface, ce qui est une preuve de lucidité absolue ! Je fais une petite parenthèse, mais franchement je trouve cette étude scientifique assez Vespasienne, ce qui finalement est totalement approprié. Rappelons d'ailleurs que l'empereur Vespasien était aussi connu pour ses inventions que le langage populaire appelait "Ginette" que pour sa célèbre phrase "l'argent n'a pas d'odeur" comme quoi cette fâcheuse distance entre le langage des vrais gens et leur appréciation de la valeur de l'argent et ceux de l'élite juridico-angliciste ne date pas d'aujourd'hui .. mais je préfère quand même "Ginette" qui "pissotière". Et le "star individual", là c'est à se rouler par terre à pas s'en relever, à se pisser décidément ! parmi tellement on rit, il faut avoir vu ça une fois dans sa vie. Mais ne faites pas trop les malins, le "star individual" a un effet laxatif quand il parle trop longtemps, on dit en principe de lui qu'il fait "iech" sans arrêt, et là, sauf si vous êtes constipé chronique auquel cas le "star individual" débouche les canalisations avec une performance fulgurante, vous rigolerez moins, d'autant plus que l'effet est immédiat, le truc à chier en spray, le "star individual ". Dès que le "star individual" commence à parler, c'est aussi efficace qu'un lavement, la certitude d'avoir un début de calamité dans le falzar si tu es pas prévenu .. L'idéal quand le "star individual" parle, c'est que la salle soit spécialement aménagée on enlève les sièges et on installe des rangées de chiottes c'est pas que ça devienne un plaisir mais au moins c'est rationnel et bien pensé, ça prend en considération les contraintes techniques, même si ça enlève de la noblesse à son intervention, pour autant qu'elle en ait, mais avouez que ça serait farce quand même, le type arrive pour faire le malin et tout le public est installé sur des cuvettes de chiottes pour l'écouter ! En plus ce serait une bonne occasion pour le "star individual" d'améliorer la rentabilité de son intervention, il pourrait faire parrainer ses prestations par une marque de papier toilette et aussi par une marque de sanitaires, ça serait classe quand même de grandes banderoles "Lotus et les sani-broyeurs SFA vous recommandent le star individual untel" - je mets "untel" car il n'y a pas la place pour tous, après ça ceux qui arrivent "simplement" avec un code civil ou le Dalloz sous le bras sont complètement "has been", il faut être moderne quoi ! -. D'ailleurs pour ajouter une cohérence bien venue, on peut installer à côté du "star individual" un dévideur de papier toilette, et sa secrétaire imprime avec la justifiée satisfaction du travail bien fait ses côtes de plaidoirie sur des rouleaux de papier triple épaisseur ainsi, il déroule au fur et à mesure qu'il déblatère. Cela permet en outre, accessoirement, au "star individial" d'utiliser le rouleau pour l'usage pour lequel il est originairement conçu, suivant l'humeur avant ou après plaidoirie, encore que les proctologues, lors de leur dernier congrès, ont publié une mise en garde la prose du "star individual" provoque de furieuses irritations de ce que Rabelais appelait le tuyau culier. En tout état, n'oublions pas que le papier toilette, après tout c'est avant tout du papier, et il a été jugé que l'important pour y rédiger des choses vitales, "c'est que ce papier soit suffisamment solide et résistant pour supporter sans se désagréger les différentes manipulations ... certains papiers dits hygiéniques répondent avantageusement à ces critères, ce qui n'est pas le cas d'un papier doux, ouaté, perforé et fragile, conforme à l'usage auquel il est normalement destiné" Tribunal de Grande Instance de Lyon 16 avril 1996 JCP 1997 I 637, GP 1996 2 624. Ceci étant, pour le "star individual", même le papier où les doigts passent à travers au "mauvais moment" suffit largement, même si on voit quand même pas l'utilité de le perforer en usine pour qu'il soit "conforme à l'usage auquel il est normalement destiné", à mon avis il faudrait faire une requête en interprétation, car c'est quand même pas génial ce modèle. Bref avec tout ça, force est de constater que le papier toilette, qui a la place méritée dans cette étude scientifique sur l'anglicisme même l'anglais en utilise ... "schoking" !, est le papier le plus vendu au monde, avec une augmentation croissante du nombre de rouleaux par "tête" je dis bien par "tête" c'est véridique, mais enfin on dit "tête", on se demande bien pourquoi, sauf évidemment pour les gueules de raie évoqués plus haut dans cette toujours élégante définition. Pour vous le situer, le "star individual", déjà c'est un type qui sait avec une profonde conviction qu'il est pas comme les autres, quand "ils" sont en réunion de "flies fucker" anglicisme adapté à la circonstance, qui, pour le coup, vaut absolument, j'insiste, d'être deviné par vous, sauf si vous vous sentez mouche; mais je vous rassure, pas de maltraitance, ils sont montés léger, pour la mouche c'est indolore, juste un mauvais moment très très rapide à passer, ça passe comme un suppositoire mis à l'envers au détriment de l'aérodynamisme ingénieux de la chose, et qu' "ils" la bande dont parlait Brassens sont tranquillement assis autour d'une table, ils ont créé le premier véridique, le premier "think thank" c'est à dire si je te traduis qu'ils sont les premiers de la terre à avoir réfléchi, avant eux le cerveau était pas utilisé, même si en réalité la vraie traduction c'est un groupe de "flies fucker". Ils végètent ils savent faire, le compteur tourne pour le client en racontant leurs exploits - à "Courch" en hiver ne cherchez pas, c'est pas pour nous, et d'ailleurs on veut pas y aller, c'est un truc rien que pour les parvenus, et en plus il faut relativiser, l'exploit c'est de faire de la patinette avec une ridicule combinaison surréaliste, argentée et boudinée, mais à condition que le "valet" - si si - du palace - on dit pas de l'hôtel - leur mette puis leur enlève leurs chaussures, comme disait Sacha Guitry "le luxe est une affaire d'argent, l'élégance est une question d'éducation", surtout ne pas confondre ce qu'ils ont et ce qu'ils n'auront jamais, - et à "Saint Trop" en été il savent pas que le vrai nom c'est Saint Tropez, c'est trop long quand on est de la race des gens pressés mais ne cherchez pas non plus, on veut pas passer nos vacances sur une plage bondée de hordes d'infames parvenus qui font chier toute la baie avec le bruit infernal de leur jet ski insupportable, en faisant des allers retours à fond, exactement comme des cons, et une fois le réservoir vide qui écoutent sur la plage une musique enfin un bruit qui pourrait servir à faire avouer tout ce que vous voulez pendant une garde à vue, évidemment à fond également, que si c'est ça la supériorité de l'homme, je préfèrerai ne pas en être, surtout pas être confondu avec ces sous débiles que je comprendrais que celui qui prend un fusil de chasse pour leur parsemer le cul de petits plombs insidieux soit d'office décoré de la légion d'honneur après tout Mireille Mathieu l'a bien eu, et elle aussi agresse - mais en l'espèce c'est pas le cul, ce sont les oreilles et aussi il faut bien le reconnaitre l'oeil également - . Ils louent des villas avec des hélicoptères, des voitures de luxe de la pire élégance, ils louent aussi des vrais gens ou des "yacht" j'ose pas te dire le prix, tu serais scandalisé de savoir qu'une semaine de location dépasse le prix de ton appartement -véridique évidemment - et le plein d'essence le prix de ta voiture pour bien montrer combien ils ont l'argent facile enfin en réalité inutile, ils savent plus qu'en faire. Parfois d'une année sur l'autre la maison perd un peu de surface, on enlève 600 mètres carrés illégaux toujours véridique, le type a fait fortune, mais comme il en reste c'est pas trop grave on arrive à se loger sans être les uns sur les autres. Bref, en tout cas, pendant qu'ils se gargarisent de la facilité avec laquelle ils vaporisent l'argent trop facilement gagné et trop gagné, lui, le "star individual", pour parler il se lève, c'est absolument nécessaire car comme ça il s'écoute mieux, c'est un tel plaisir pour lui, il s'arrêterait pas. Donc c'est long, une dysenterie verbale. Comme disait un de mes auteurs favoris, "le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres". Pour les vrais gens, le type il te gave vraiment, subir les bêlements du "star individual" c'est pire que les hululements du percepteur pour Raymond Devos, c'est aussi intolérable qu'un récital de cornemuse certains disent BDG, c'est à dire "bord du gouffre" pour les plus ignorants, un truc à devenir violent pour que ça s'arrête de manière absolument immédiate et définitive .. mais n'oublions pas le prétendu proverbe chinois j'en doute "c'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas résoudre tous les problèmes par la violence" .. ça sauve le "star individual" d'un étranglement avec le premier lacet de chaussure venu. C'est d'ailleurs une belle occasion manquée pour le "star individual", ça aurait été la seule fois où on aurait eu quelque chose d'intéressant à dire de lui, après une vie de barreau barreau de chaise évidemment. Quand le "star individual" parle, on peut penser à la réplique du film "les tontons flingueurs" avec en outre un anglicisme, destinée à inciter le type à dégager "écoute, on te connaît pas, mais laisse-nous te dire que tu te prépares des nuits blanches, des migraines, des "nervous breakdown" comme on dit de nos jours", mais je dois dire que, pour citer une fois encore l'immense Bernard Blier, ce qui vient surtout à l'esprit à la vue du "star individual" c'est le célèbre "je ne parle pas aux cons, ça les instruit" ... et c'est vrai que la sagesse est de se garder de tenter de communiquer avec le spécimen et de s'en tenir éloigné. Le "star individual" est aux vrais gens ce que le moustique est à une paire de couilles un nuisible voire même un parasite, on est encore moins joyeux de le voir que de recevoir ensemble un commandement de payer, un sommation de quitter les lieux, la notification du retrait des derniers points qui nous restaient sur notre permis de conduite, et de toute façon un avis pour nous signaler que notre voiture est en fourrière après que l'élagage municipal ait provoqué la chute d'un arbre dessus qui l'a transformée en crêpe, un peu comme une compression de César mais sans valeur, il va même falloir payer et comme on était mal garé l'assurance marche pas. L'entendre c'est moins agréable que le bruit d'une brouette de gravier balancée sur de la tôle ondulée ... bref y t'agresse l'oeil et l'oreille. Chez moi on dit volontiers "il est con comme une valise sans poignée" ou "comme un balai sans manche" ce qui est bon comparatif avec l'utilité du "star individual" dans la vie de tous les jours, peu flatteur il est vrai pour la valise et le balai concernés qui n'ont pas demandé à être ridiculisés, en plus d'être inutiles par erreur de constitution. Bref c'est un rébaladis. Il faut être de Montpellier on prononce Mon-pé-lié, ça se transige pas, quoi qu'on en dise au bout de la route bornée, mais là tout le monde ne comprendra pas pour comprendre, mais ça me fait penser à un type de 22ème ordre surnommé "banane" par tout Montpellier qui rigolait bien, ce qui évidemment lui était insupportable, qui racontait avec modestie, en admirant ses ongles manucurés, qu’il était à l’avocat ce que la Rolls est à la deux chevaux, bref tout le prestige de la deux chevaux ! Le type en question n'utilisait pas d'anglicisme, peu en vogue dans les temps très très reculés où il sévissait, mais je vous rassure tout de suite, un spécimen de ce calibre visait naturellement et avec un succès avéré le haut du curseur de la connerie et compensait ses lacunes anglicistes par la caricature cocasse et même quasi clownesque en s'habillant à Londres, seul endroit au monde, selon lui, où il trouvait des vêtements de son standing, comme quoi l'anglais est un dénominateur commun incontournable … et de fait il est indéniable qu'il portait de ridicules costumes qui faisaient hurler de rire sur son passage … bon maintenant c'est une épave de Rolls qui passerait pas le contrôle technique et tous sont retombés dans l'agréable ignorance de son existence. Nous ne lui avons donné ici que trop d'importance, et ce n'est pas par nostalgie, loin s'en faut, mais un petit coup de rétroviseur sur l'insignifiant c'est toujours savoureux. Pour reconvertir la phrase au gout du jour, le "star individual" est à l'orateur ce que l'huile de ricin est à la digestion. Donc le "star individual", pour en revenir à lui, il regarde .. mais juste lui ... bref il est "focus" sur sa tronche le "S" final est amovible, dans les "slide" de "power point" il met encore et toujours sa tronche, rajeuni évidemment, la photo de son permis de conduire, bref ridicule absolu. Une fois validé, il te "droope" le "power point" mais inutile de mettre un casque, ça veut pas dire qu'il te l'envoie à la tronche, c'est juste qu'il te l'adresse. Variante plus sportive il te le "shoote" mais là fais gaffe je suis pas certain d'avoir compris, dès fois qu'il te balance un coup de pied dans les couilles, il vaut mieux t'équiper d'une coquille de karaté, on sait jamais. Le "star individual" il sait parler que s'il est debout, c'est le résultat d'une évolution génétique enfin d'une déviance génétique, l'ADN qui racle le caniveau pour qu'il surveille mieux que les autres l'écoutent, sinon il se boufigue et devient tout rouge, se met en "stand by", il a plein de "warning" qui s'allument", les fusille du regard que mon pauvre tu craindrais l'avoinée si le "star individual" savait ce que c'est, et tu t'avises pas de recommencer sinon tu te ferais escagasser si le "star individual" savait ce que ça veut dire. Il prend "le lead". Tout le monde doit l'entendre, c'est un peu comme la fameuse tirade "en voiture Simone je conduis et tu klaxonnes" le "star individual" fait le klaxon .. mais là tout le monde comprendra pas l'allusion. On peut pas dire qu'il parle, d'ailleurs, il crie littéralement, un peu comme quand un éléphant téléphone à un copain sourd ce qui arrive fréquemment. C'est typique du "star individual", il a pas compris qu'il n'y a que deux solutions rigoureusement "indivisibles" laissez, "indivisible" c'est un truc utilisé dans les plans de cession, quand on veut forcer le Tribunal à vous choisir, même s'il faut vous payer pour reprendre - ce qui est l'inverse de l'objectif -, le "star individual" il est LE enfin THE spécialiste du truc donc deux solutions indivisibles s'écouter parler et se faire entendre … il aime tellement s'écouter, qu'il en oublie qu'il est totalement inaudible, verbiage qui se perd dans la purée. Le "star individual," il aime bien commencer son monologue par "c'est un procédé de reprise d'entreprise très complexe et très élaboré que j'ai là, pour dire "j'ai" il hausse fortement la voix pour que tout le monde soit ébloui mis au point il y a de nombreuses années, et sur lequel j'ai écrit beaucoup d'articles, mais les professionnels de province là il fait une grimace avec un petit rictus, qu'on croirait qu'il va vous vomir dans les pompes tellement il est dégouté, c'est tellement atroce pour lui d'associer le mot "professionnel" avec le mot "province" que son visage se déforme pour te situer de niveau de dégout, quand il dit qu'il a un dossier à Montpellier, il se croit obligé de préciser "c'est dans le Sud de la France" comme si on savait pas, hé ducon, donc je disais son visage se déforme, il ressemble soudain encore plus que d'habitude à la photo de sa dernière coloscopie, et il poursuit "les professionnels de province" donc douleur "ne sont pas prêts pour ces techniques qu'ils ne comprennent pas et qui sortent de ce que la loi prévoit" et c'est vrai qu'en province, la plupart sont bêtes bêtes mais pas cons, la différence est sensible et disciplinés, et on a tendance à juste appliquer la loi, ça se soigne pas en plus, c'est ancré dans les gènes, on y peut rien. Après ça, tu réfléchis en vrai tu "brainstormes" et il y a deux attitudes possibles - Attitude applicable si tu es un peu mou du bulbe bref couillon tu supportes, tu lui cires les pompes, lui baise la chevalière on dit que tu es "corporate", et tu t'inscris en classe de rattrapage de capacité de droit en cas d'échec ouvrir par exemple une agence immobilière - Attitude applicable si bien que de province tu es un type normal mais oui ça arrive ! tu supportes pas, tu fais fabriquer une cible de fléchettes, un punching-ball et du papier toilette à l'effigie du "star individual" le fabriquant à l'habitude, il connaît le modèle par cœur, cette dernière application rétablissant l'ordre des choses de manière on ne peut plus radicale. Pour résumer, l'existence du "star individual" à elle seule te met en position de légitime défense. Un peu comme quand le poisson est pas frais dans le village d'Astérix. On peut aussi penser à un truc admirable l'entartrage. Quoi de plus jouissif que de balancer un Saint Honoré bien garni de chantilly à la tronche du "star individual" quand il fait ses grandes tirades et qu'il a mis son beau costume étriqué mais sur mesure, car il a les épaules très très étroites et fuyantes, même si évidemment il a les bras très longs, bref il est très mal foutu à balles ??? Le rêve absolu. Je te donne la recette, ça repose sur une organisation précise commander un gros Saint Honoré. On peut remplacer le Saint Honoré par une Pavlova si c'est moins cher. Dans les deux cas demander au pâtissier un supplément chantilly, il faut limite que ça déborde. Le truc vraiment estoufadou qui te rend coufle. Plusieurs options pour agrémenter le Saint Honoré, en fonction de ta localisation géographique de toute façon en "région" comme ils disent, donc chez les ploucs. Option Citadine demander au marchand de fromage un fromage réformé, où les vers grouillent à un point que même ceux qui aiment ça en veulent pas. Option Campagne se procurer une belle bouse de vache bien faisandée ou une bonne louche de purin de cochon on en revient toujours au porc !. Option Port de pêche récupérer dans la poubelle d'un chalutier les déchets de la pêche de la semaine dernière, rascasse, loup ceux qui disent "bar" sont immédiatement disqualifiés, baudroie ceux qui disent lotte sont également disqualifiés et autres, bien moisis, genre jus de poisson pourri, mélanger avec quelques bijus qui ont pas vu la mer depuis longtemps, le truc à choper la gastapiane. Certains ajoutent des clous de tapissier, mais c'est quand même cruel pour les clous. Dans tous les cas, glisser l'option choisie dans la chantilly. Tu mets ensuite le Saint Honoré fourré au soleil jusqu'à ce que les vers si c'est l'option choisie colonisent bien la chantilly et qu'il sente l'oeuf pourri valable pour toutes les options, tu vas voir il faut un masque à gaz et que ça pègue bien la surprise est prête et on se félicite que l'humain soit si inventif, surtout pour les choses décisives qui seront des souvenirs de toute une vie. Attention laisser à l'extérieur, car ça peut dégager un gaz inflammable Il fait être patient, plus l'odeur sera puissante, plus elle s'imprègnera sur le "star individual", vous savez le truc dont on arrive pas à se défaire, il va puer le bouc mal peigné pourtant il a le fameux peigne cul pendant plusieurs jours. Rassurez-vous pour les vers si c'est l'option choisie ils se disperseront rapidement sur tout l'individu, oreilles et narines comprises, car les vers rien ne les dégoute, contrairement à ce qu'on pourrait penser et pour cette raison le traitement n'est pas cruel pour eux. Attendre le moment opportun, pour savourer au maximum l'instant et balancer le machin en pleine tronche du "star individual" histoire de bien l’escagasser pour une fois dans sa vie il lui arrive quelque chose. Si possible filmer le "star individual" tant qu'il aura pas compris il sera flatté, histoire de conserver une trace de l'évènement pour la postérité, on pourra même par la suite pirater le site internet du "star individual" pour que le film passe en boucle quand de futurs clients s'y connectent futurs ex car ça dissuade, on s’attend à voir un Dieu vivant et on tombe sur le spectacle d'un clown qui se prend une tarte à la crème dans le portrait On peut éventuellement corser les choses et glisser un cairon dans la chantilly histoire de lui donner de la consistance au Saint Honoré, pour le "star individual" au contraire on cherche à le ramollir comme une chiffe molle enfin une serpillère pour dire les choses pour qu'il la ferme enfin et arrête cette insupportable pollution sonore - et visuelle ... on met la serpillère sur la tronche une fois que le parpaing a fait son office Il a aussi un truc bien rodé le "star individual" c'est quand il est pris au piège et acculé à ne plus sortir que des arguments de la pire mauvaise foi, qui valent pas tripette ni même un pet de lapin c'est toute une procédure c'est bien la seule fois qu'on va associer le mot "star individual" au mot "procédure" ! - il se met à couler l'eau, - il vire de son rose habituel à un amusant rouge marbré - la couperose ça aide - , - et surtout il se met à sentir mauvais comme un putois que tu débusques, que la malaïgue à côté c'est un bonheur, le genre "Eau de raie" mais là tout le monde peut pas comprendre. "Eau de raie", je sais pas si tu vois, c'est un savant assemblage de "brise de munster" et de "flagrance de hyène qui a perdu sa brosse à dent depuis déjà pas mal de temps", le truc à sécher sur place. Enfin le désastre que tu t’empresses de jeter, mais pas dans ta poubelle car elle serait imprégnée pour la vie des rats, mais dans la poubelle d’un voisin très éloigné pour éviter les effluves , et plutôt un voisin que tu peux déjà pas sentir, c’est le cas de le dire, au moins ça te changera pas Déjà le "star individual" il arrivait pas à se défaire de l’odeur du Saint Honoré farci de l’année dernière il a décidément pas de chance avec les odeurs, il risque à tout instant de partir en déchèterie au rayon des non recyclables. Du point de vue scientifique - c'est quand même notre préoccupation première - c'est un phénomène chimique très particulier. ça intéressait les CRS pour disperser les manifestations, c'est beaucoup plus efficace que le gaz lacrymogène, mais sauf à balancer directement le "star individual" - on a fait des essais, l'effet de dispersion est immédiat et au-delà des espérances - on a pas trouvé comment reproduire le gaz. Donc le "star individual il hurle "ah là ça suffit, autant de mauvaise foi, si c'est ça je préfère partir" il a une larme à l'œil pour montrer combien la mauvaise foi ça le rend triste, il commence à pleurer à gros sanglots comme un goret qu'on étrangle, appuyé contre un mur, la tête cachée dans son bras, puis il réalise que c'est de sa propre mauvaise foi qu'il parle, arrête les singeries et se ravise en espérant que personne n'a compris ... On l'espère tous, qu'il parte. On serait prêt à gonfler un ballon avec du "fusking gashole" pour le mettre sur orbite. Qu'il parte d'urgence. D'ailleurs le "star individual", la seule fois de sa vie qu'il a voulu participer à un jeu, c'était Action Vérité, il a choisi Action et immédiatement tous les participants lui ont demandé de rentrer chez lui, en lui expliquant que c'était ça l'Action. Mais évidemment, pour le coup c'est loupé, fausse joie, il ne part finalement pas, il reste, histoire d'essayer de faire dire à la Cour de Cassation ce qu'elle n'a jamais écrit pour ceux qui savent pas, la Cour de Cassation c'est la plus haute juridiction, qui juge les questions les plus importantes, comme par exemple "la dépose du père Noël par un hélicoptère est soumise à autorisation préalable du préfet" Cour de Cassation Chambre Criminelle 9 décembre 1992 n°91-82970, donc le "star individual" il part pas, pensant que si c'est lui qui affirme un truc on va le croire aveuglément, vous pensez un Dieu vivant, et en effet il lit pas les décisions de la Cour de Cassation comme les autres, mais si on l'a déjà pratiqué on connait ces méthodes pathétiques. S'il osait, de rage, il ferait pipi par terre et il se roulerait dedans, mais il a peur de gâcher sa belle mise en pli, il se contente de secouer la tête dans une pluie de pellicules et pourtant en matière de peigne il s'y connait, c'est un peigne spécial comme déjà indiqué, qu'on croirait qu'il jette des confettis pour fêter Halloween dommage que sa teinture capillaire sub-citrouillesque ne soit pas totalement orange comme les premiers TGV. Ce qu'il préfère, le "star individual", c'est quand on le regarde en clignant des yeux, il pense qu'on est ébloui, alors qu'en réalité force est de constater que la vision agresse l'oeil. Mais ce qu'il préfère pardessus tout, c'est quand il est filmé ... oui oui filmé je parle pas de "reporting", attention, il y en a qui font semblant, juste pour flatter le spécimen, et il fait le coq, mais il y en a qui filment vraiment ça, bon vous me direz l'avantage avec le numérique c'est qu'on peut effacer, mais il y a des pervers qui gardent les enregistrements ... il est vrai que projeté sans le son, enfin muet, ça fait un peu reportage animalier sur un spécimen non répertorié, d'ailleurs son vétérinaire de famille, lui aussi, lui a toujours dit qu'il était pas comme les autres. Ça change des reportages sur les guenons où on nous explique que l'homme descend du singe, là c'est l'inverse, ça fait penser à une tentative pour y retourner, mais le singe, pas con lui, en veut pas. Pour être plus scientifique, on aimerait être paléontologue pour comprendre comment à partir des hominidés on est arrivé aux grands singes et à l'homo sapiens d'une part, et au "star individual" d'autre part, qui, bien qu'étant un primate hominoïde la caractéristique de l'hominoïde n'est pas nécessairement flatteuse, je vous laisse la découvrir, lui aussi, en est la branche bâtarde ... sans doute dans la lignée du "star individual" y-a-t-il eu un croisement malencontreux avec un truc bizarre ou dans ses gènes une pollution quelconque .. peut-être tout simplement l'eau d'un bidet nous y reviendront car c'est scientifiquement une belle question, véritable bouillon du culture qui véhicule traditionnellement des ADN dépravés divers et entremêlés issus de copulations les plus hétéroclites, outre gonocoques, poils de provenance humaine et autres, et chtouilles variées. Bon je vous rassure la dégénérescence est telle que la lignée sera stoppée net après quelques portées expérimentales, c'est ce qu'on appelle être "fin de race", la voie sans issue d'un arbre généalogique. Ce qui est certain est que le "star individual" ne descend pas de l'homme et qu'il n'est pas question que l'homme descende du "star individual". On est presque gêné d'envisager que le "star individual" est mammifère, on le préférerait reptile ou saurien pour que la répulsion naturelle qu'on éprouve à sa vue soit évidente à tous. On doit cependant à la vérité de dire que des mathématiciens ont décelé chez le "star individual" une particularité remarquable, un peu comme le nombre d'or dans les plans des pyramides d'Egypte le quotient intellectuel le mot est fort en l'espèce du "star individual" est le résultat d'un système d'équations d'une part il correspond à la décimale près à la racine cubique du nombre de sa température anale exprimée en degré Celsuis et d'autre part il ne saurait s'exprimer avec plus d'un chiffre avant la virgule... trop fort non ?? Il existe bien d'autres différences la pomme qui a ouvert les yeux de la dénommée Eve sur sa nudité, et surtout celle d'Adam, dont ils surent que faire rapidement, n'est pas, évidemment, le fruit dont se repait le "star individual", qui lui préfère quelques lingots outre, heureusement, l'élégant slip kangourou déjà évoqué dans cette définition, auquel il peut adjoindre par précaution une belle paire de larges bretelles, encore que personne n'imagine et encore moins n'espère qu'il chute le slip, pas le "star individual" plus bas pour dévoiler la fatidique raie culière fraichement peignée, également évoquée dans cette définition décidément classieuse. Par parenthèse, que voulez-vous qu'Eve fasse d'un type qui porte un slip kangourou, alors qu'elle a à disposition un type qui n'en porte pas, que c'est quand même plus pratique pour tirer un coup, quand on est de surcroît le résultat d'un os surnuméraire on se demande lequel. Ajoutons que le "star individual" a un facies qui est le sosie parfait de la partie de l'anatomie dont l'humain se sert généralement pour s'assoir, pour vous dire que ladite Eve, pas folle, préfère rouler des gamelles à Adam et lui triturer le manche qu'embrasser le "star individual", geste qui, si on y regarde bien, serait finalement proche du toucher rectal les oreilles du "star individual" jouant parfaitement le rôle des hémorroïdes. Le "star individual", il est "de la famille des visionnaires" véridique évidemment et il montre tous les jours combien le Tribunal de Grande Instance de Bobigny s'est trompé en jugeant "la profession d'avocat, exercée par la demanderesse, n'a pas pu avoir pour effet de lui conférer le pouvoir surnaturel de voir à travers les murs" véridique, TGI Bobigny 30 juin 2011 n°09/16620 Le "star individual", il rentre chez lui il fait du spiritisme, d'ailleurs, il a été obligé de fixer sa table de nuit au sol, sinon la nuit elle tournait toute seule, et il s'est pris plusieurs fois le contenu de son pot de chambre dans la tronche remarque ça réveille. Ne le regarde pas dans les yeux, il va tout de suite comprendre que tu le prends pour le con qu'il est. Ce qui te sauve c'est qu'il peut pas t'attaquer pour injure ou diffamation puisque c'est parfaitement exact. C'est juste un diagnostic scientifique. Un truc fabuleux c'est quand , dans un interview évidemment truqué on lui demande si il est concurrencé par "les cabinets locaux" comprendre les ploucs de province. Il répond avec simplicité "nous apportons des compétences, une méthode et un savoir-faire différents ... Nous trouvons très peu de cabinets dimensionnés comme le notre "en région" rappel veut dire chez les ploucs de province, "nous apportons une réponse régionale tout en offrant une couverture nationale et internationale totale" si si . J'hésite à vous l'annoncer mais le star individual va prochainement installer un cabinet sur la lune que c'est banal !!!, mais le risque que le lanceur dévie et le dirige vers un trou noir n'est pas inexistant. Les paris sont ouverts. Bref il y a lui, en haut de la pyramide, le vide sur les échelons de la pyramide, et les ploucs de "région" dans le caniveau de la pyramide... enfin c'est ce qu'il croit, le visionnaire. Le "star individual" cohabite avec les "rising stars" qui est aussi une série comique, mais là on rigole pas du tout, on mord en premier et on discute ensuite. On pourrait penser qu'ils sont comme cul et chemise ... et dans ce cas le "rising star" fait la chemise, mais en fait ils se haïssent, comme d'ailleurs ils haïssent à peu près tout ce qui bouge à l'exception de ceux qui les vénèrent. Et évidemment ils détestent les types qui ont le "trophée d'or" en enculage de mouches, qui sont quand même, eux aussi des stars "visionnaires", ce qui est heureux car c'est bien connu pour l'enculage de mouches, il faut viser juste et donc avoir une bonne vue. Inutile de téléphoner à leur "office" si vous ne parlez que français, déjà le message d'attente est en anglais, et vous ne comprendrez donc pas le slogan publicitaire qui vous est débité par une gonzesse avec voix suave d'hôtesse d'accueil de salon de massage. Vous le voyez pas, mais elle a d'ailleurs un rutilant sourire de pute, que si tu le vois tu comprends immédiatement que tu vas te faire piller de la cave au grenier ... enfin la cave en premier. Et je vous conseille de raccrocher au plus vite car le "process" est conçu pour embrayer immédiatement sur un enchainement assez piégeux si on se méfie pas si vous dites à la "masseuse suave" "quel est le montant de vos honoraires ?" je parle pour un conseil, pas pour un massage ... elle répond "XXL € pour trois questions" j'ose pas dire la somme, quand il y a 5 chiffres c'est délicat et si vous avez la faiblesse d'ajouter "c'est le même prix quel que soit le problème" là elle vous dit, la "masseuse suave" avec un petit air que sauf à être complètement débile tu vois bien qu'elle va t'enfler "quel est votre numéro de carte bleue pour que je fasse le prélèvement avant que vous posiez la troisième question ?". Bon trêve de plaisanterie - il y a aussi des "speakers confirmés", mais c'est pas pour la météo, c'est juste pour dire que c'est absolument impensable de les contredire, ça n'existe pas. Déjà ils font tout bien .. mieux que personne, les autres ça va jamais, c’est mal fait . Chez moi on appelle ça des reproches vivants. Et en plus ils détiennent la vérité. C'est des types ils mentent jamais une droiture absolue, tu peux leur faire confiance aveuglément. Pour te prouver, je te raconte l'histoire du parrain de la mafia, du comptable et du "speaker confirmé" qui ne ment jamais. Le parrain de la mafia est avec son comptable et le speaker confirmé. Il demande au comptable où il a planqué l'argent qu'il était chargé de blanchir. Comme le comptable ne répond pas, il s'énerve et devient menaçant, il sort un flingue gros comme un gigot et l'appuie sur la tempe du comptable. Le "speaker confirmé" s'interpose et dit de se calmer, que le comptable est juste sourd et muet et qu'il parle le langage des sourds et va servir d'interprète. Il interroge le comptable en langage des signes, lequel répond simplement dans le même langage qu'il ne voit pas de quel argent on parle. Le parrain s'énerve, vérifie que le flingue est chargé, avec des balles du calibre spécial gros gibier, le genre tu tires dans le bide, tu peux faire une photo panoramique du paysage qui est derrière tellement le trou est grand, on y mettrait des rideaux on croirait que le type a une fenêtre au milieu du buste. Il dit au "speaker confirmé" d'expliquer au comptable qu'il a dix secondes pour répondre et que sinon il va lui faire exploser la cervelle et même le reste, vu le calibre du machin. Le "speaker confirmé" pose à nouveau la question au comptable en langage des signes, qui répond dans la même langue qu'il a caché l'argent dans sa cave, sous la chaudière dans une niche spécialement aménagée. Le "speaker confirmé" qui, rappelons-le, ne ment jamais, s'écarte pour pas être éclaboussé des pieds au plafond et "traduit" avec la bonne foi qui le caractérise, au parrain qui s'impatiente "il vous dit d'aller vous faire foutre le plus profondément possible avec du fil de fer barbelé chauffé à rouge, de vous faire tartiner la prostate avec de l'harissa extra forte et que, trouillard comme vous êtes, vous aurez pas les couilles de lui faire du mal avec votre ridicule jouet d'opérette". Après le "speaker confirmé" se bouche les oreilles car le bruit, avec ce calibre, ça lui agresse les oreilles. - Dans d'autres classements il y a des étoiles, mais c'est pas comme les hôtels le type qui a 4 étoiles, ça veut pas dire qu'il a un jacuzzi et un lit "king size" et pourtant, "king"' c'est bien pour lui c'est juste qu'il est bien meilleur que celui qui en a qu'une, qui a les toilettes sur le pallier et un sommier qui grince quand il besogne sa concierge draguée entre deux poubelles à ce niveau on prend ce qu'on trouve. Et le type qui a 4 étoiles, il fait pas du contentieux, il fait du "litigation" véridique évidemment, ce pour quoi il considère modestement qu'il est "exceptionnel" mais oui, il a préalablement mis des protèges tibias. Mais je préfère te prévenir il fait pas aussi dans la gynécologie, "litigation" c''est pas qu'il ligature les trompes, c'est juste histoire d'en foutre plein la vue aux aveugles. Quand il la ferme enfin, il fait pas comme tout le monde, il fait des "closing semi physique", mais oui, un truc de spécialiste, il finit par s'endormir en pensant aux "spécial Purpose Acquisition Véhicles", il a toujours été passionné de petites voitures, il en rêve. - Il y a également des "général counsel" ou des "légal counsel", parfois même qui sont spécialisés dans le "working capital management", le truc à la sortie de l'école de tes enfants, un autre parent qui te croit normal erreur grave te demande ce que tu fais comme travail, tu lui réponds que tu es "général counsel en working capital management" , immédiatement le type il change ses enfants d'école pour qu'il soient avec des enfants d'homme ... juste d'homme. Les général et légal counsel précèdent la piétaille, c'est à dire les "catégorie 2" qui sont à la catégorie 1 ce que des croquettes pour chien en solde les croquettes, pas le chien sont au tournedos Rossini ... non mais sans blague vous vous voyez arriver chez un client en disant "bonjour je suis de catégorie 2" ? Et, pour faire un syllogisme, comme la catégorie 1 est au "star individual" ce que le mou que Ma Dalton dans Lucky Luke donne à son chat est au lièvre à la royale, on en arrive à la conclusion que les vrais gens sont au "star individual" ce que les uniques toilettes à la turque surmenées de la rave-partie sauvage d'une horde de crasseux pouilleux sont à un bidet de palace à peine installé le bidet pas le palace, je dis à peine installé, car par la suite ça dépend de la candidate qui chevauche vaillamment le bidet en question, dont la vocation est certes de permettre à l'utilisatrice de se torchonner la babasse et les abats pour réintégrer sa culotte la tête haute, mais quand même certains bidets démissionnent. Mais on va pas comparer le "star individual" à un bidet à jet rotatif déshonoré par une authentique truie femelle à ce stade on ose pas dire femme, et c'est encore ici un rappel du sous-titre de notre définition, à la gloire du porc qui, après avoir hurlé à gorges le pluriel est volontaire, il y a nord et sud largement déployées, comme si elle avait un frelon ou une mygale dans la culotte qu'en l'espèce on lui a déchiré avec les dents - la culotte pas le frelon ni la mygale - lors d'ébats peu glorieux, qu'elle part qu'elle part qu'elle part, ce qui n'est d'ailleurs qu'une vue de l'esprit car on part rarement dans ces moments-là en fait elle partira dans un heure, temps de location de la chambre, ça suffit, le mec une fois qu'il l'a tirée il s'attarde pas, sauf s'il est éjaculateur précoce auquel cas la chambre se loue à la demi-heure, donc elle hurle, histoire d'alerter les occupants des sommiers environnants, après encore s'être fait défoncer le fondement, démanteler le pot, ramoner jusqu'aux amygdales, empaler la malle arrière il ne vaut mieux pas énumérer sur quoi, et avoir subi les derniers outrages, se désenfoutraille la lucarne et se désendolorise la calebasse sur ce pauvre bidet qui n'a rien demandé, histoire de tenter de se dévolcaner et retrouver la dignité quelle croit placée dans son hémisphère sud, avant de réintégrer des hardes minimalistes rendant impossible tout décence autre que porcine, contrainte en outre de marcher pendant quelques jours les jambes arquées comme si elle descendait l'Everest sur des talons aiguilles, car une tringlée pareille ça laisse des séquelles !!! Ceci étant dit pour rester dans la bienséance qui préside à la rédaction de cette définition "classieuse", comme aurait dit Gainsbourg. Je te parle pas de ceux "qui montent" ceux qui descendent sont moins loquaces au plus "haut niveau" c'est pas monter avec une péripatéticienne, c'est juste une image ou "au sommet de leur art", ceux qui ont une "pratique réputée", ceux qui sont "experts". Y en a qui sont des "générateurs de performance", rien qu'à les regarder tu améliores ton score au 100 mètres haie ou dans un concours de buveur de bière. Certains sont des "urgentistes des transformations d'entreprise", voire même "as des situations d'urgence" tu vas les voir, ils te mettent sous perfusion, t'injecte le botox et tu ressors neuf, d'autres ont "le succès de l'expérience" faut oser non ? ou même "excellence et séniorité" c'est à dire le vieillissement de rêve, le gâtisme en douceur. Je te parle à peine de ceux qui ont le "capital humain", et d'ailleurs ils aiment à dire je parle comme eux pour voir, ça fait bizarre, j'ai l'impression qu'on a pris le contrôle de ma voix "c'est inscrit dans l'ADN du cabinet". Oui "ADN du cabinet" ! Des types bien plus intelligents qu'eux il y en a plein ont mis des décennies à comprendre l'ADN et eux, entre deux verres de Bourbon hors d'âge, ils auraient dicté à leur secrétaire pauvrette dont le "dress code" a été conçu pour qu'ils aient la vision de son cul à disposition, dicté, donc, des statuts intégrant l'ADN ! Disons plutôt, pour revenir à la réalité, qu'ils ont pris des statuts type et qu'ils ont modifié à la baisse la clause fixant la rémunération des associés en industrie et à leur profit exclusif la clause d'agrément pour avoir la main sur l'arrivée des futurs requins qui seront recrutés. Mais ADN il faut pas exagérer, et d'ailleurs je prends le pari qu'ils savent même pas ce que ça veut dire, ADN, car n'oublions pas que c'est l'abréviation du mot le plus long de la langue française. On peut pas leur en vouloir, ils ont déjà du mal avec le français qu'ils n'arrivent pas à apprendre, le droit c'est compliqué aussi, ils sont obligés de bricoler des montages à la con, alors tu penses si en plus ils devaient savoir ce que c'est que l'ADN ! Il y a aussi ceux qui sont "engagé, responsable et sans frontières", ceux qui travaillent à "360°" le type y tourne en rond toute la journée sur un socle motorisé et "l'étoile montante" que c'est une gonzesse pour les questions spéciales. Evidemment il y a - ceux qui ont "expertise et présence en région" mention interdite et à force de s'en battre son peu de couilles, ça va les éclater, mais véridique comme toutes les citations, la région c'est beurk, un peu comme on dit "dans les quartiers", c'est à dire qui condescendent à mettre un pied dans le fumier chez les ploucs de province, pour "plaider" je dirais personnellement bêler quelque dossier de la plus haute importance, et affirmer leur suprématie on dit "di z aie ner" quand on présente un truc aux ploucs en province, bref on le fait en version pour les nuls, avec des images et un texte en langage basique, idéalement un fait un "power point" explicatif, n'oublions pas que le type est un "digital native" il a jamais eu de stylo de sa vie, juste un clavier. C'est comme ça qu'à force de se croire au-dessus de tout, on écrit au greffe "Vous tapez avec deux doigts comme des cons ? " Cour de Cassation chambre criminelle 10 janvier 2017 n°16-81558 - Il y a ceux qui ont "un niveau incroyable d'expertise" d'ailleurs c’est tellement incroyable que personne ne le croit laquelle l'expertise, mention interdite même s'il a les couilles compactées à force est "très utile", ce qui est quand même la moindre des choses, car sinon à quoi ça sert que Ducros y se décarcasse ... et même, ce qui n'est pas à la portée de n'importe quel avocat, ils sont "tournés vers la solution" ... alors là on est complètement ébloui, on savait même pas que c'était possible car la plupart des autres avocats - ceux qui sont normaux - ont, a contrario, on le suppose, une fâcheuse tendance à tourner résolument le dos à toute solution, bien entendu. - et ceux qui sont "au-delà des textes" ce qui est finalement assez inquiétant, mais on doit pas voir les choses de la même manière car le type a un sourire que pour une publicité de dentifrice tu voudrais le même, et un truc qui fait frissonner "tout aussi admiré que redouté" véridique également, enfin personnellement j'en étais à l'agréable ignorance de son existence, et je risque pas de le craindre, quand à l'admirer, je le laisse volontiers manger ses croquettes dans son "cabinet de niche" … ceci dit avec la tronche qu'il a je comprends qu'on redoute de le croiser, un truc à avoir des éruptions de furoncles. On va arrêter là, sinon on meurt de rire. Ils essayent tous de sourire sur la photo, avec leur petit uniforme costume cravate. Certains ont un large goitre, vous savez cette espèce de ballon de peau gonflé à bloc qui dissimule le menton et leur font un cou large comme une poubelle, qu'ils montrent avec fierté comme un signe de prospérité et c'est vrai que dans les pays qui subissent la famine, je sais pas pourquoi, y-z-ont pas de goitre . Sans doute y boivent de l'eau des glaciers, signe caractéristique de la maladie dite du "crétin des alpes" véridique que les gens des alpes, dans certains cas il faut s'en méfier tous ne comprendront pas, mais en réfléchissant … Mon pauvre ces photos, c'est un panel assez inquiétant de la dégénérescence "humaine", ça agresse très gravement l'oeil, que franchement le sixième jour, quand il a créé l'homme et la femme enfin Eve avec sa tenue rigoureusement invisible , Dieu aurait pu interdire à l'homme de se prendre pour ce qu'il n'est pas, au lieu d'interdire à l'autre là, qui n'attendait que ça, de croquer la pomme … que c'était évident qu'elle allait s'y précipiter la tête la première enfin plutôt le cul, portée comme elle l'est. Et il y a d'autres trucs fabuleux, c'est par exemple le papier entête et la signature. Le papier entête de ceux qui se prennent le plus pour ce qu'ils ne sont pas, présente une caractéristique il y a que le nom, même pas l'adresse, tout le monde est tellement censé savoir. C'est écrit en caractère poildecuté, on se croirait au moyen âge, sur un papier tellement épais que chaque fois qu'ils écrivent une lettre c'est un arbre qui meurt, et le facteur affecté à leurs bureaux fait l'objet d'un entrainement spécial de musculation. Heureusement, certains ont été avoués et de ce fait recyclent les chemises, ce qui préserve un peu la forêt. Ils y peuvent rien c'est dans les gênes. Je t'explique le truc l'avoué, qui a maintenant disparu snif, c'était un type important de père en fils, c'était un type équipé d'un photocopieur puissant et d'une bonne agrafeuse, auquel l'avocat remettait ses conclusions, et après copie et agrafage classe ! par ses soins, l'avoué enfin sa secrétaire mettait les conclusions de l'avocat dans une chemise à son nom le nom de l'avoué, c'est lui le héros de l'histoire et déposait le tout au greffe. Par souci d'efficacité il veillait à ne surtout pas lire les conclusions de l'avocat, car ça retarde et "vous pensez quand même pas qu'on a le temps de lire tout ce qu'on dépose" véridique évidemment. Ouf mission accomplie. Il écrivait alors à l'avocat "j'ai longuement plaidé le dossier et la Cour a été très attentive à mes arguments". Après il s'essuyait le front car ça fait transpirer, puis il calculait son droit proportionnel, et facturait dix ou douze fois ce qu'avait facturé l'avocat pour se faire iech à rédiger les conclusions. A l'issue du délibéré, il envoyait la décision à l'avocat sans la lire, il s'en battait les couilles, ça évite d'avoir à la commenter dans le courrier en écrivant "mon cher Maître ci joint la décision et surtout ma note d'honoraires", il récupérait la chemise et effaçait le nom de l'affaire qu'il avait pris la précaution d'écrire au crayon à papier, pour s'en resservir pour l'affaire suivante. C'est comme ça qu'avec la même chemise cartonnée on fait une vie. Comme quoi en étant pingre l'avoué était écolo sans le savoir. A sa naissance on remettait d'ailleurs à l'avoué un lot de crayons à papier, un lot de gommes, et les fameuses chemises transmises par son grand-père. Et on lui expliquait qu'on bon avoué est un avoué qui surtout ne se fatigue pas dans d'inutiles tâches subalternes, on est pas avoué pour rien quand même, c'est un droit acquis de gagner bien sa vie. Désormais c’est l’avocat qui écrit au client "j'ai longuement plaidé le dossier et la Cour a été très attentive à mes arguments" mais sa facture manque de chiffres par rapport à celle de l’avoué. Mais revenons aux autres cougnas là même leur signature c'est un autre truc à hurler la moitié de la page, que ça use une demi pompe de leur stylo numéroté, il leur faut 25 secondes pour la faire, qu'heureusement ils signent pas grand-chose à part les commandes chez Dalloz ... ce qui n'arrive donc jamais et les commandes pour les petits fours pour l'apéro, ce qui est quotidien, vous imaginez les crampes au poignet? La signature c'est un espèce de ressort mal enroulé, une trentaine de cercles qui se croisent, comme une spirale sans fin, avec des machins, des poils par-ci par-là, le tout sur deux courbes d'encéphalogramme, un plat, comme le leur, et un agité en dent de scie ... tu la regardes de près tu vas immédiatement chez l'ophtalmo pour qu'il te change tes lunettes tellement tu prends le vertige en plus du fou-rire, tu montres ça à un psychiatre il commande d'urgence la camisole et tu demandes son avis à un graphologue il ose même pas te dire la vérité mais il te déconseille absolument de l'embaucher, ce qui de toute façon n'était pas l'objet, et/ou de le demander en mariage, ce qui n'était pas prévu non plus et il prend des photos pour le montrer au prochain congrès où on expose le cas des sujets les plus perturbés. Pour revenir à leurs classements, chacun a sa fiche, avec des rubriques hilarantes que je vous dit que ça, où ils se décrivent eux-mêmes, évidemment en toute objectivité, avec notamment les traits de caractère et les "valeurs". Objectif "B2B" ... comprendre ou plus exactement ne pas comprendre "Business to business", enfin on pense qu'à la promotion, un peu comme un paquet de lessive mais tu as pas le cadeau. Curieusement ils ont que des qualités, énergiques, impliqués pour le prix on l'espère, "excellente capacité à simplifier les sujets complexes" , il y en a même qui "rentrent vite dans les dossiers" si si !! et la valeur qu'on retrouve souvent c'est "passer du temps avec les clients" ce qui démontre une très grande aptitude à la facturation. Ils font tous un sport collectif et un sport d'endurance, ces mentions étant d'ailleurs a priori prohibées par leur règlement. Mais on relève sur leur site internet qu'ils ont des cabinets "de tout premier plan en France" et même pour certains "désormais un des plus importants cabinets internationaux", ce qui est tout aussi prohibé, on est pas à ça près et c'est tellement bon de se sentir différent et admiré .. Le pauvre type de base, vous savez celui qui tourne le dos à la solution et qui attaque ses clients pendant qu' "ils" défendent les leurs, lui il met une chiure de mouche de trop sur sa plaque professionnelle il passe en conseil de discipline. Eux, n'oublions pas que ce sont des "flies fuckers" j'espère que vous aurez traduit, alors évidemment, les chiures de mouche, ils en ont des lessiveuses et personne ose les en blâmer puisque c'est ce qui les caractérise. Pour montrer qu'ils sont importants, ils aiment aussi dire qu'il y a plein de gens qui travaillent pour eux, enfin à leur service du latin "servus" certains emploient 62,2 "productifs" mais oui la virgule est véridique, c’est comme les enfants, les ménages ont 1,8 enfants c’est à dire 1 et un second plus court et on se demande avec inquiétude quelle est la physionomie du type qui représente 0,2 productif enfin le morceau de type, d'autres sont passés en un an de 48,44 à 52,65 productifs, c'est à dire qu'avec plusieurs on arrive en à avoir quelques-uns de complets mais il reste toujours un type qui n'est qu'une virgule. Il rentre chez lui à dos de libellule, se couche dans une boite à chaussures et avec un grain de raisin il a des provisions pour tout l'hiver. Cette année, il y a même, en haut de la pyramide, une de leur boutique d'avocat qui emploie 164,1 avocats, mais le chiffre est trompeur, ils sont plus de 300 en réalité, simplement pour en faire un complet ils se mettent à plusieurs, et après de savants assemblages, que c'est pas du tout sexuel je te rassure beurk il en reste quand même un qui totalise 0,1. Il est tellement minus qu'il travaille sous une cloche à fromage, de peur qu'on lui marche dessus ou que la femme de ménage l'aspire car il est dissimulé dans les poils de la moquette, on pourrait croire un morpion pubien. On lui a mis un décor dans sa cloche quelques lentilles et un petit tas de semoule, il a l'impression d'être dans un désert de dunes avec d'énormes rochers. La cantine lui sert un vermicelle à midi et on le fait boire au compte-goutte. Mais bon il faut arrêter de se marrer, sérieusement, certains sont "humains" ... si si c'est écrit, je vous le promets, "humains" !!!! Faut oser écrire un truc pareil. Reconnaissez que c'est une surprise ! Mais surtout, si on veut faire un peu de droit, ce qui est assez incongru compte tenu du sujet, ça procède quand même d'un extraordinaire renversement de la charge de la preuve !! Humain ! Ben prouvez le ! On demande à voir ... enfin on est certain de ne pas voir. Je dirais plutôt qu'ils font illusion en qu'on arrive à croire qu'ils s'acclimatent en milieu anthropisé je te laisse chercher ce que ça veut dire, ça vient du grec et évidemment pas de l'anglais!. Mais humain faut pas rêver ! D'ailleurs j'hésite à te faire la confidence mais j'en ai connu qui avaient un chien et ben je te promets, des deux c'était le chien le juriste. Evidemment ils sont tous licenciés en catastrophe le client est au bord du gouffre, les couilles sur le billot, ils arrivent et en deux secondes, une facturation massive et la justification du virement, le type est téléporté sur un transat au bord d'une piscine avec une minette sobrement vêtue d'un string ficelle qui lui apporte un cocktail et une autre sans le string qui lui masse le cou le cou, pas les couilles !. Il y a même une fabuleuse rubrique divinatoire intitulée "les grands avocats de demain" avec ceux qu'on sait même-pas qu'ils existent, mais déjà on vous prévient que c'est sur eux qu'il faut miser si vous avez un procès dans 10 ans ... vous devriez même les réserver pour le cas où. On parie sur eux, comme sur un lévrier de course. On dirait volontiers que ces classements sont sans suite ! Mais non ! Le palmarès donne lieu à une soirée de gala où ils s'entre-remettent des trophées, mais là non plus c'est pas comme à Casino où on gagne son poids en vache qui rit et en bidon de bière, ce qui avantage les bovines, truies mafflues, gorets, vachasses, et autres bovidés il y en a, si, si; là, la vache elle rit plus du tout, on a le choix entre deux modèles de bon point un c'est un bonhomme stylisé qui tient un immense signe "€" pour bien montrer que le seul truc qui compte c'est le tiroir-caisse, l'autre, qui est un signe absolu de lucidité, c'est une Marianne qui tient la balance de la justice, mais la Marianne en question a les yeux largement bandés pour ne pas voir les outrages que doit subir le peu de dignité qui reste à ladite justice malmenée. Pour eux c'est absolument vital, comme l'autre con virgule cinq qui aurait raté sa vie, ce connaud, s'il avait pas eu la montre eux c'est le classement Ils alignent ça sur leur CV "en 2010 j'étais "excellent", en 2011 j'ai eu une gastro, j'avais dû faire installer une cuvette de toilettes à la place de mon fauteuil dans mon bureau, du coup j'étais juste catégorie 2, la honte, mais en 2012 j'ai disjoncté l'ascenseur avec les autres séniors dedans pendant 3 jours, du coup j'ai été classé "incontournable" "con" c'est sûr, le reste est moins évident, "trophée d'or" et "éminent", on a dû modifier la taille du caractère sur mes cartes de visites ça rentrait plus, et j'ai fait agrandir ma cheminée pour mettre tous ces trophées" à coté de têtes de cochon naturalisées, car il va à la chasse - à courre évidemment, dans des tenues ahurissantes de valet de pisse de Louis XIV - mais comme il a la vue basse, il explose des cochons ne perdons pas de vue le thème de cette étude en croyant que ce sont des cerfs, pour se consoler il leur met du persil dans les narines et les oreilles, ça lui fait penser à ses photos de familles, elles-mêmes tellement évocatrices d'une engageante vitrine de charcuterie, on sait à quel point il est pertinent d'expérimenter sur le porc les médicaments destinés à l'homme, on découvre dans ce cas particulier l'évidente pertinence de la réciproque, avec cependant une petite pensée pour une célèbre réplique du film "le Père Noël est une ordure", "c'est là que je me rends compte que malheureusement je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc" et, une fois encore, nous revenons de manière redondante aux constatations scientifiques sur la proximité porcine, relatées en préambule de notre définition En fait il y a eux "eux", pas les porcs, ne me faites pas dire que c'est presque pareil qui comprennent tout, et le reste du monde que c'est que des ahuris .. mais n'empêche qu'on hésiterait à prendre l'ascenseur avec eux tellement ils ont des tronches patibulaires "pas tibulaires mais presque" aurait dit Coluche et, surtout, on doit les remercier des très grands moments de fou-rire qu'ils nous procurent, qu'on tente de contenir entre "vrais gens", vous savez en se mordant les joues et en pensant à quelque chose de triste pour essayer de pas exploser de rire en regardant l'autre "vrai gens" qui est en face de nous et qui en peut plus lui non plus parce que nous les vrais gens on arrive à communiquer entre nous par le regard, on est presque humains, ça ils l'imaginent pas sans eux la vie serait tellement moins drôle et en plus sans eux on pourrait se méprendre et se croire quasiment intelligent ... heureusement qu'ils nous rappellent à la vérité vraie, dont il ressort que, pour nous, c'est impossible, ça leur est réservé, que sinon ça servirait à quoi tout ce cirque. Nous on risque pas d'être "intellectuel", on est pas équipés pour. Bref, tout ça est un concentré de la vraie vie dans un univers de requins d’élite, dans lequel leur chance c’est que plus il paye cher, plus le client a l’impression qu’il est bien assisté et se sent important mais on parle pas d'argent ouvertement, on "se met à disposition du client" ce qui est à mourir de rire, la facture c'est plus tard, les vrais gens du midi qui assistent à la remise de la facture, lèvent la tête de leur assiette de macaronade sétoise juste pour dire en rigolant "bé couillon", mais à la capitale on comprend pas le mot ... quant à la macaronade, ils y ont pas droit, on se la garde, ça serait du lard au cochon encore lui, décidément, il fait partie des "meubles". Donc le client paye très cher, le requin encaisse sans sourciller, et tout ce petit monde hors du vrai monde en est con-tent et s’y retrouve d'une manière ou d'une autre, et plus le senior est senior plus il doit rapidement changer ses costumes pour acheter la taille au-dessus, il rentre plus dans ses pantalons tellement il est coufle. C’est d’ailleurs un signe quand il a systématiquement de grandes traînées de sauce sur sa cravate, et une couperose bien marbrée avec un large réseau de veines bleues qui véhiculent il vaut mieux pas savoir quel liquide, qu'on croirait qu'il a sur le pif le dessin d'un réseau fluvial, c’est qu’il a assez engraissé selon la méthode "get big fast" que ce con s'est appliqué alors que c'est pour les entreprises, le con !! Par souci de rester dans la bienséance qui préside à la rédaction de cette définition de haute tenue morale, je n'évoquerai pas dans le détail les giclées prostatiques de "waterfall" sur son pantalon dans le pourtour de sa braguette et aussi hélas en grandes trainées jusque dans ses chaussures, ni la flaque waterfaulleuse consécutive qui s'étend sous sa chaise, il est "out" et, excrémentiel comme le voilà devenu. Dans la restauration on appelle ça un "porc certifié". Quand il est dans cet état, on le fait livrer à la maison de retraite si on s'en rend compte trop tardivement, penser à changer la moquette du bureau, car les odeurs de vieille pisse, merci bien. On lui offre une nouvelle chevalière, pour l'autre main, avec la devise "si les cons étaient sur orbite ... " et le junior devient "in" et sénior par la même occasion, se fait imprimer des cartes de visites et accède enfin au bureau qui a la moquette la plus épaisse et la surface adaptée à son rang. L'ex sénior pour sa part récupère son "déposit" et aura une fin méritée, il terminera tranquillement son existence goitreuse et passera sans le savoir d'un statut à l'autre "quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort c'est pour les autres que c'est difficile, quand on est con c'est pareil". Ce sera d'ailleurs son seul moment de prestige car n'oublions pas ce que disait mon auteur favori "la mort c'est la noblesse du con". Et, comme le disait une actrice célèbre "les conséquences de la mort sont définitives", ce qui amenait Brooke Shields à déclarer "si tu meurs tu perds une grosse partie de ta vie". En l’espèce, pour le "sénior" il faut signaler une petite particularité on se rendra compte au moment du constat de son décès qu’en fait il était mort depuis longtemps mais personne s’en était aperçu, on était tellement habitué à le poser dans un coin et à sa totale inutilité ! Ce qui est certain c'est qu'on essayera pas le spiritisme pour garder le contact, les cons vivants font déjà largement assez iech pour qu'on aille pas en plus communiquer avec les cons qui nous ont quitté snif !. Et les cons vivants, ils sont nombreux, n'oublions pas le magnifique Bernard Blier auquel on demandait s'il avait beaucoup d'ennemis et qui répondait "oui, comme tous les gens qui n'aiment pas les cons" , et Rabelais qui disait " Amis, vous noterez que par le monde y a beaucoup plus de couillons que d'hommes" et je ne sais plus qui, qui disait qu'il y a chaque année plus de cons que l'année d'avant, mais que cette année, en plus de la croissance inflationniste de cons, ceux de l'année prochaine sont arrivés à l'avance, en renfort. Tellement nombreux qu'on pourrait faire un congrès "save the date" comme "ils" disent, comme si ça pouvait pas se dire en français et les y inviter, par exemple sur le thème quasi véridique, évidemment, je répète, rien n'est inventé très porteur "l'usage en droit Français est-ce l'habitude du con ?" avec en sous-titre inspiré de l'auteur des locutions latines "L'usage est-il l'habitude du con? La question reste posée. Et la question restant posée, il ne nous reste plus qu’à poser la réponse l'usage est-il l'habitude du con ? De deux choses l’une, ou bien l'usage est l'habitude du con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien l'usage n'est pas l'habitude du con, et ça m’étonnerait quand même beaucoup. » A l'issue du congrès, on désignerait les vainqueurs parmi les candidats survivants. Je dis parmi les survivants, car vu le sujet c'est comme quand Mireille Mathieu une fille sympa Mireille Mathieu, juste qu’est ce qui a bien pu lui passer par la tête de chanter ? C'est pas pour rien que Nabilla la confond avec Mireille Darc donc c’est comme quand Mireille Mathieu chantait en duo avec le dénommé "Jules des Eglises" accompagnée à l'accordéon par la regrettée Madame Yvette Horner, tout le public se mettait à genoux, mais c'était pas pour se prosterner, ni même contrairement à l'apparence prendre des coup de pied au cul en ringuette, ils étaient déjà assez masochistes pour être là, c'était pour se taper le plus efficacement possible la tête par terre pour devenir le plus vite possible sourd et aveugle ... que ça s'arrête. A ce sujet et pour te dire que je suis pas un affabulateur, je te rappelle qu'il y a pas longtemps un type aurait, parait-il, déposé plainte contre son épouse qui le forçait à écouter Michel Sardou véridique évidemment ... donc ça existe ces tortures auditives. On désignerait donc le meilleur spécialiste de l'utilisation de l'anglicisme. Un peu comme un diner de cons mais plus "gratifiant" car le con utilisateur d'anglicisme est fier, a besoin de reconnaissance et d'être mis en "valeur" c'est le mot ... la fierté d'en être ... oui mais de quoi au fait ... je vous laisse deviner. - un des postulants "et moi ce matin pendant que je drinkais mon café là avec "drinker", qui est véridique même si le correcteur ne connaît pas, on touche les bas-fonds de la connerie, le caniveau de la connerie même j'ai dit trois fois "new money" au petit déjeuner, "new money" c'est "my head of product" et je l'ai répété à la boulangère qui me rendait la monnaie, puis ensuite à mon bureau après le "feedback" de "débriefing" en "conf call" quand les cons parlent au téléphone ça prend des proportions excessives en "one to one" essayez de pas exploser de rire, mais je dois vous dire que "one to one"' "ils" écrivent ça "121" histoire de faire agent secret avec un client pour un "reporting" sur le "restructuring" de ses"mid caps" parfois même dans les cas les plus graves ses LBO mid cap, mais là on rigole pas, c'est le truc en "private equity" si tu vois ce que je veux dire, mais en "private" ça veut pas dire que les toilettes sont privatisées pour la bonne raison qu'on les occupe, c'est un truc plus compliqué, tu peux pas comprendre avant le "cut off" final mais c'est pas qu'il va dehors pour couper des lardons pour les carbonara mais évidemment en dollars, comme quoi j'ai vraiment réussi dans la vie, et d'ailleurs la boulangère qui contrairement à ce qu'il pense avec mépris est loin d'être une conasse, quand je lui ai dit "new money", elle a dit avec envie à l'autre vendeuse "il est con ce type" , et à mon desk c'est juste le bureau mon staff c'est le con suprême m'a dit "vous au moins vous avez pas oublié d'être con" comme quoi c'est une évidence pour tout le monde ! Dans l' "open space "ils" les portes s'ouvrent sur d'autres porcs, n'oublions pas qu'il s'agit également d'un reportage animalier ils rigolaient tous de jalousie et ils ont passé plein de call pour répandre la nouvelle un "call" , c'est comme un coup de fil mais c'est uniquement quand la conversation est de la plus haute importance, du style l'avenir du monde est en jeu ou l'apéro du soir - on dit "after work"- , et il ajoute fièrement, ce con "en tout cas il faut plus jouer au plus con avec moi, vous êtes certain de perdre". - un autre, bronzé à la lampe, que lui son site internet l'essentiel est même pas en français véridique comme d'hab, il est "partner" du "corporate department", il y a son "phone" et aussi le fax comme quoi il est quand même arriéré, et son "éducation" c'est pas de l'éducation canine, c'est juste là où il a fait ses études ... en France comme tout le monde, c'est comme le pédigrée - mais ça amène une question qui n'a rien à voir le pédigrée porcin ça existe ?- suivi de son "overview" puis de ses "practice aeras" que c'est ses exploits romancés, uniquement en anglais et évidemment le nom des clients importants et notamment "one of the largest petrochemical companies in the world". Il fait des "Most Innovative Deals" et même il a fait le "Deal of the Year" avec son "practice chair" et un de ses "practice vice chair" mais c'est pas pour le golf, c'est juste des types qui ont une gueule de cannibales modernes. Et s'il prévoit de se déplacer quelque part, tu peux "add event to calendar" histoire d'être aux premières loges quand il discute avec une "invitée inspirante" mais oui rien que ça, "inspirante", il doit y avoir une erreur de traduction, j'ai vu sa tronche elle m'inspire rien de particulier. On se demande ce qu'il fout en France, si petit pays et d'ailleurs à "languages" il y a juste "anglais" ... alors que le type je l'ai déjà vu en vrai, si si je t'assure, LUI, j'en ai encore la rétine perturbée par l'éblouissement, il parle français - à peine croyable, mais je te promets, français, quelle banalité - et français presque comme toi et moi, même si, quand il parle français il a l'impression d'être avec des débiles mentaux ou des enfants en bas âge ou peut-être même les deux à la fois, un peu comme si le ministre de l'éducation nationale visite une école maternelle de sous-doués, et veut discuter avec le dernier de la classe, il se met à leur niveau. Mais évidemment bronzé à la lampe avec la marque des "air pod" qu'il ne quitte jamais, brushing et balayage savant, bien manucuré et toiletté comme un caniche royal, bref le type tu sens qu'il est "fair" ou j'ai bien dit "fair" avec un aire, pas fait avec un té, c'est comme un camembert mais l'odeur est pas exactement la même, qui dit "moi, que j'ai mis un stop à mes due diligence, j'ai tout checké, j'ai corrigé mon draft pas de quoi s'affoler, c'est juste un brouillon sur le "outsourcing" c'est pas une eau captée à la source, c'est qu'il balance ce qu'il doit faire aux autres et quand j'ai fini de revoir le "working" si vous vous pissez dessus de rire, c'est pas la prostate, c'est juste normal, comme disait Coluche "c'est les nerfs" j'ai enlevé tous les "mark-up" "ils" écrivent mkup, tout le monde est censé comprendre, moi j'ai cherché sur internet je suis tombé sur un truc de maquillage ça doit pas être ça, je renonce avant la "deadline", je l'ai "printé" on le plaint le pauvre d'avoir si peu de vocabulaire, j'ai validé le "slide" je crois que c'est une glissade, le type il doit avoir un toboggan dans son bureau ou faire du skate, ou alors j'ai mal compris c'est une diapo, je sais pas trop et forwardé simplement envoyé ASAP ASAP c'est pire, c'est une abréviation d'anglicisme, un truc que si tu es simplement con tu comprends pas, il faut être un con primé pour savoir au "sleeping partner" le "sleeping partner" c'est comme un "backer" ou un "business angel" comme si "ange" et "business" c'était compatible !!!!, c'est un type qui a un très gros matelas et un bon oreiller, une vraie marmotte, quand il se couche il programme le réveil pour 6 mois plus tard, il a une vessie spéciale pour éviter les fuites waterfoleuses voir ci après la définition, la seule fois où il a essayé de rester éveillé c'était pour la soirée du nouvel an, il s'est endormi vers 23 heures il en pouvait plus et il s'est réveillé le 3 janvier, c'est un type qui paye très cher pour dormir tranquille, on espère que les communications du bronzé à la lampe, insignifiantes mais qui coûtent un bras l'auront pas réveillé my legal opinion ndlr ça veut juste dire mon avis, mais ça provoque généralement des fou-rires chez le vulgum pecus d'advisor c'est un type qui sait des trucs que les autres ils savent même pas que ça existe sur le waterfall et le joint venture, avec juste un petit FYI" toi quand tu vois écrit "FYI" tu te dis que tu as intercepté par erreur un message codé des services secrets, tu fais gaffe que ça t'explose pas à la tronche ... et ben sois rassuré, c'est juste "pour information" mais le type il sait pas que le mot existe en français. Dès que ça a été dans le "pipe" n'imagine pas des trucs salaces, c'est juste qu'il a envoyé le bazar, dans un espèce d'aspirateur qui le restitue à la tronche de l'autre là qui dort, que du coup ça le réveille en sursaut j'ai eu le "feed back" tu penses, l'autre qui s'est pris le truc dans les gencives, il est absolument ravi du voyage. Ndlr 1 Waterfall se prononce "ouaa ter fooooll" finir léger, avec deux ailes, comme si on avait dans la bouche de la panse de brebis farcie à la gelée à la menthe, "plat" j'ose pas dire met anglais lui aussi , conçu spécialement pour être avalé sans le mâcher, histoire d'essayer de pas vomir sur l'instant, en plus en se bouchant le nez pour pas sentir l'odeur infecte, que ça sent tellement la bouse de vache fraiche que c'est pas possible il doit y en avoir dans la recette, c'est même l'ingrédient principal, mais bon en principe de toute façon quoi qu'on fasse c'est inévitable et salutaire pour ses propres tripes, on vomit rapidement après quand même, et alors là c'est déjà pas bon à manger mais à vomir c'est pas mieux, et attention de pas vomir n'importe où c'est un truc à faire un trou dans le plancher, avoir des plaintes de tout le quartier, être refusé dans les transports en commun et les lieux publics et passer pour un sado-maso hard -, les vrais gens du midi disent "va ter faaaa leu-eu-eu-eu" les mots sans "eu-eu-eu-eu" à la fin étant fort justement jugés ridicules et non avenus. Ndlr 2 le "waterfall" a quatre significations nobles mise à part la version accident de prostate déjà évoquée * signification un du waterfall cascade et chute d'eau ne confondre ni avec une fuite dans les toilettes, ni avec la chasse qui s'arrache du mur quand on la tire où l'utilisateur d'anglicisme enlève ses chaussures sur mesure pour faire ses ablutions ce qui me fait penser que dans le catalogue des élites j'ai oublié le "rainmaker", il faut les avoir bien accrochées pour oser s'appeler comme ça, lequel est un bon complément du waterfall, le type, comme un barde, il fait quelques incantations - un code de commerce à la main, pas déballé, après la photo il le ramène à la librairie, c'est lourd non ? j'aurais jamais imaginé que ce soit si gros ! heureusement que je m'en sert pas, ça a l'air écrit tout petit en plus il y a plein de mots j'en ai jamais vus autant, et on se prend d'un coup 500 litres de flotte jusque dans les pompes, trempé de la tête aux pieds, le "rainmaker" c'est un microclimat à lui tout seul, partout où il va, il pleut, c'est que du bonheur, d'ailleurs avec le trophée on lui offre des bottes de pluie, un ciré avec un blason et un chapeau de pluie assorti, on rêve de l'embaucher à plein temps quand on a planté des tomates dans son jardin, mais si on aime pas les tomates ou si on a pas de jardin, on s'en passe assez bien, l'ambiance catastrophe naturelle merci bien. Pour en revenir au "waterfall", j'ai essayé de comprendre, la seule définition que j'ai comprise c'est que si l'eau descend une pente elle peut plus remonter. Si si je vous assure, je l'ai lu sur des sites autorisés de types qui font du nombrilisme aigu devant leur glace. L'eau qui coule ne peut pas remonter. Faut plein d'années d'études pour comprendre ça. Dans le projet en "waterfall", l'eau dévale du premier dossier, pour inonder le second et ainsi de suite. Quand tout est inondé, c'est que le projet a abouti, on peut même dire réussi, tu peux tout jeter à la poubelle car une fois détrempé, le papier ça sert à rien. L'idée c'est qu'on peut pas reculer, une fois que ça commence ça s'enchaine. Un peu comme si tu manges des piments trop épicés, il faut que ça ressorte d'une manière ou d'une autre, et c'est moins agréable à la sortie qu'à l'entrée. * signification deux du waterfall graphique mais si on dit pas graphique de quoi ça sert à rien, * signification trois du waterfall qui m'est assez personnelle un doigt d'eau pour mouiller le pastis et enfin le top du top, roulements de tambour * signification quatre du waterfall ça ne veut rien dire, c'est juste pour se donner un genre. C'est bien entendu la signification quatre qui est la plus usitée par "eux", ces types ne pensent à rien d'efficace. Ca me fait penser à une bande dessinée que je viens de lire, le héros, de retour de vacances dit "pendant un mois de congés ça fait vraiment du bien de ne penser à rien", et son copain lui répond "de ce point de vue les cons sont en vacances toute l'année". En principe, en entendant l'autre naze dire "waterfall" ceux des vulgum pecus qui ont la rate en rodage ne survivent pas tellement ça les fait exploser de rire, certains disent "MDR" , il faut bien que le français évolue ... ce qui fait que si on vous propose de vous payer avec une tranche de waterfall vous saurez pas si vous allez prendre un seau d'eau dans la tronche, ou gagner votre poids en fil de fer pour vous amuser à faire des graphiques compliqués et incompréhensibles, ou encore si c'est du vent complet ... mais rappelez-vous quand même que ces types c'est souvent essentiellement du vent qu'ils produisent, à l'issue de journées réunionitiques aigues ils passent 3 heures à table à midi, 4 le soir, dorment peu, pas plus de 8 heures, et travaillent au moins 18 heures par jour ... heu quoi ça fait plus de 24 heures ça ??? vous devez vous tromper. Petite précision aucun lien entre le "waterfall" et le "sourcing" même si, pour des ignares comme nous, les deux évoquent bêtement de l'eau qui coule. D'ailleurs on est vraiment nul, car le "sourcing", c'est pas un type qui se balade avec une baguette de sourcier pour trouver de l'eau, c'est un truc qu'on sait même pas que ça existe, en fait c'est un peu comme quand on cherche quelque chose et qu'on le trouve pas, il y a des spécialistes du "sourcing", des types qui sont payés pour ne pas trouver, mais quand même ils cherchent activement, croyez le bien. Le truc "touchy" du "process" quoi. Le "joint venture" dire jo-i-ain-t en tordant la bouche, "venture" c'est imprononçable, imiter un barrissement ça ira dont se gargarise le bronzé à la lampe, c'est ni un truc de plombier pour l'étanchéité du waterfall, ni un joint de shit, c'est juste un truc en commun, un groupement, un rassemblement, mais austère et classieux, c’est moins drôle que le repas au château de Montmirail dans le film les Visiteurs, quand le distingué président Bernay se prend la soupière pleine dans la tronche pendant que dame Ginette, élégante clocharde fort justement qualifiée de laideron lui explique C’est le bordel dans ce sac y a tellement de poche , on pourrait chier dedans ! » après avoir dit, avec distinction on chie dans des truelles ça nous fait des tuiles » Dans le "joint venture" on fait silence quand le président lape sa soupe, on l’appelle monsieur le président » même si c’est un con lui aussi, enfin je dis même comme si c'était une éventualité, alors que c'est une condition préalable au recrutement et on évite de parler gras et les bons mots grivois, même si nous savons tous que c’est de parler d’argent à table qui est mal élevé, mais là on ne parle que de ça .. il faut choisir les Visiteurs ou "jointer" être ou ne pas être ! Mais vous pensez si leur joint on s'en balec dans les chaumières. - un candidat qui lui va pas à la victoire, il y a des ratés quand même ... lui il allait faire le "closing" de la "data room" concrètement je crois avoir compris qu'il emballait des dattes d'une variété particulière, mais je suis pas certain d'avoir tout compris pour avoir un "picture" on dit "pic cheure", c'est juste un descriptif, un truc que mon pôvre on peut pas comprendre ; il avait déjà donné sa "room" je te rassure c'est pas sa chambre, c'est juste son numéro de téléphone, mais il a un appareil spécifique pour la "conf-call" quand ça a dévié en trombe sur un "deal breaker", que mon pauvre c'était complètement "the shit in blade fan", et là tu as intérêt à te planquer que sinon tu es moucheté de la tête aux pieds, ces trucs ça pardonne pas. Du coup, "of course", il a perdu tout le "goodwill" qu'il avait négocié Le "goodwill" c'est un truc sympa. Même si on est nul on comprend good » on se dit que c’est bon , ça fait penser à une tarte au citron. Will » c’est trop savant, le genre ces infâmes auxiliaires incompréhensibles qui gâchent l’adolescence. Je connais un type que depuis tout petit on est jamais arrivé à lui apprendre un seul mot d’anglais on a tout essayé, ça a jamais marché, hermétique total. Plus tard on a taché moyen de lui faire dire juste yes », on lui a tout bien expliqué, ils s’y sont mis à plusieurs, des star individual », des juniors, des seniors ... Et même on a mis des administrateurs judiciaires. Pour te dire, l'administrateur judiciaire c'est quelqu'un de totalement désintéressé qui travaille que pour ses "clients", il y en a même un - dont je tairais le nom pour ne pas le flatter de figurer dans cette étude - qui dit de lui qu'il ne se limite pas à un domaine d'expertise il a vaincu la peur du ridicule depuis longtemps, il a, je cite, "la boutique du sur mesure" pour ses clients, avec lui le client il est au bord du gouffre, en redressement judiciaire, il a que des fringues usagées, il va voir cet administrateur judiciaire-tailleur sur mesure, et il ressort habillé comme le fils de la reine d'Angleterre, vous savez le type aux oreilles qui a l'excuse d'être Anglais, et même, le must, cet administrateur judiciaire hors du commun, il "s'identifie" véridique avec les dirigeants des entreprises en difficultés, on pourrait même imaginer qu'il récupère les vieilles fripes du dirigeant, histoire de les porter quelques semaines et de savoir ce que c'est que d'être dans la panade ... mais là connaissant le prestige du type, je préfère te dire qu'il en est pas question, ça lui irriterait le derme. Bref, pour essayer de faire dire "yes" à l'allergique de l'anglais, on a mis que des gens intelligents comme ça tu l’imagines même pas en rêve, on aurait pas déjà inventé l’eau chaude à leur naissance les anthropologues pensent qu’ils auraient peut être eu l’idée de se laver à l’eau froide cold waterfall voire même ice waterfall, c’est te dire comme ils sont forts. On a évité de faire appel aux liquidateurs, vous pensez des requins pareils, à côté des administrateurs judiciaires qui sont totalement philanthropes c'est pas possible, et en plus "yes", en l'espèce c'est vraiment pas leur truc aux liquidateurs, avec leur élégante casquette de mandataire judiciaire, le "goodwill" ils sont foncièrement contre, mais je te rassure personne les écoute, on se rend compte quelques années plus tard qu'ils avaient raison mais c'est de l'histoire ancienne et personne ne leur dira jamais qu'on aurait mieux fait de les écouter. Et ben après tant de pédagogie on s’attend à ce qu’il dise enfin yes » comme tout un chacun quand il se lève pour ses réquisitions, ce type drame du prof d’anglais, mais c’est pas complètement gagné d'avance, à tel point que quand même si on s’écoutait, par sécurité, on lui demanderait peut être pas son avis pour pas courir de risque inutile. Et ben le type, y se lève et il dit "non", tu le crois toi, pas le "yes" attendu et inculqué, un vrai non ! Et même, il dit pas que non , il ajoute ça commence à m’énerver » et il prend un papier et il fait des tirets comme un qui fait l’addition dans une épicerie, s'il était de la police il y passerait tout son carnet de contraventions tiret un article 22 bis du code pénal 20 ans, tiret 2 article 34 ter du code pénal €, et ça continue. Puis il fait lui aussi l’addition, longue comme ma jambe, que mon pauvre tu te dis qu’il t’a pas coupé les couilles à ras c’est déjà ça de gagné, on sent que c’est juste pour pas niquer la moquette de la salle d'audience, que ce genre de truc ça gicle partout et que tu peux pas la ravoir. Et ben lui "goodwill" ça lui provoque une réaction occitane, il dit Se fotre de lo monde" véridique évidemment ... le prochain il aura les couilles en salade c’est couru s’il en a, dans certains cas comme celui-là il vaut mieux pas en avoir ... ça arrive plus souvent qu’on le croit. Mais bon on va quand même essayer d’expliquer le goodwill aux vrais gens même si peu sont demandeurs, ça fera toujours vendre des tartes au citron. En fait le "goodwill" c’est un peu le loto mais adapté aux Affaires avec un grand A, c’est pas Francis Blanche dans les tontons flingueurs, hélas, les chaussures vernies et le costume noir à large rayures blanches on hésite de plus en plus je sais pas pourquoi, sans doute c’est trop une preuve de franchise, et c'est vrai que les rayures sont tellement épaisses qu'on croit que le type est déjà en prison. Mais au loto la quine à carton plein, tu gagnes un panier garni avec - un coq vivant que du bonheur dans un studio de 9 mètres carrés en plus il est déréglé il chante même en pleine nuit et iI risque de bouffer les poissons rouges du précédent loto qui vivent dans la baignoire, dont on ignorait jusque là l’utilité, - 220 kilos de flageolets en conserve que vous en avez pour plusieurs générations, un vrai capital, - et 64 rouleaux de papier toilette, ce qui est un bon complément du flageolet, l’usage du premier est quasi simultané avec celui du second, le mieux c’est de manger a priori ce sont les flageolets qu'on mange, même si ce ne saute pas aux yeux, déjà assis aux toilettes, enfin le plus fort de la famille les autres se contorsionneront ils font souvent des promotions jumelées, une boîte de flageolet et un rouleau de papier toilette . - Une serpillière et un seau pour ceux de la famille qui ne peuvent atteindre que le premier qui y est rentré après l'ingestion des flageolets ait "terminé" l'histoire ne précise pas quoi et libère enfin les toilettes. Le "goodwill", pour te le faire simple, tu t'attends à quicon, tu bois tranquillement ton pastaga au rade de ton troquet habituel, et maï t'as un type qui vient te voir et qui te dit Bonjour vous le vendez votre truc qui vaudrait 10 € s’il était neuf et qui vaut rien maintenant qu’il est banca rota » expression latine ? » évidemment l'histoire est inspiré d'une affaire "judiciaire" véridique. Le vendeur en puissance, il voit venir la belle affaire, surtout que l'autre, fache prononcer fatche, nous aussi on a notre langue il a une tronche de caramel. Donc, il est scié il répond juste good ». L’acheteur, qui pense avoir compris, lui amène une tarte au citron et l’autre goulamas, il dit will » et je peux te dire qu'il rouzigue pas, il l’avale d’un coup, comme dans le corbeau et le renard où ce couillon de corbeau laisse tomber son fromage. C’est toute l’histoire du mot "goodwill". Mais c’est pas aussi simple, le futur vendeur il sent qu’il peut gratter une autre part de tarte au citron et peut être quelques escoubilles de plus. Le futur heureux acheteur, lui il se méprend, et il est sur le point d’en proposer 30 € du truc banca rota, mais heureusement son avocat est là et lui, il est pas gastronome à ce niveau on a pas le temps de manger on s’alimente simplement, l'autre jour il a parlé de "bullet point" je sais pas ce que c'est mais c'est certain c'est pas les boulettes de kefta que tu mets dans le couscous, ce type il s'en battrait les couilles s'il en avait, lui, c'est le type dont l'intervention est toujours un plus, et là c'est particulièrement remarquable puisqu'il lui conseille, après une consultation étayée avec plein d’écritures savantes, d’en proposer 50 € ce que fait un abonnement chez le pâtissier pour une tarte au citron quotidienne. Voilà l’autre explication plus scientifique du "goodwill" c’est ça, c’est ce que ça coûte en plus à l’acheteur ... qui se fait donc mettre bien plus profond avec l'intervention de son avocat que ce qu'il aurait accepté spontanément. La formule en mathématique financière c’est le prix payé après le "cut-off" le "cutt off" c'est pas un coup de ciseau dans le prix, c'est juste pour dire que tu préfères payer pour ne plus discuter avec des types qui de toute façon vont l'enfler jusqu'à l'os, le prix payé donc, c’est à dire 50 dans notre exemple pédagogique, moins valeur réelle c’est à dire zéro dans notre exemple toujours pédagogique , plus la tarte au citron et plus les honoraires de l’avocat de monsieur l’acheteur 15% de l’économie ... comment ça il y a pas d’économie ? Mais si vous comprenez rien taisez vous !. C'est de combien tu te fais avoir quand tu payes, ou plus exactement, car le "goodwill" s'apprécie du côté du vendeur, de combien tu arnaques l'autre. Voilà le "goodwill" en quelques mots , le genre angliciste pour les nuls ... y a pas de quoi en faire un flan au citron. Il y a même des types chanceux qui portent un casque en permanence tellement ils ont des "goodwill" qui leur tombent dessus. Là on parle plus de "goodwill", on parle de "nécessaire goodwill" qui est évidemment véridique comme expression. Mais c’est pas comme quand Isaac Newton se prend une pomme gâtée dans la tronche et découvre l’attraction terrestre, le "goodwill" c’est pas toujours bénéfique La prospérité porte avec elle une ivresse à laquelle les hommes inférieurs ne résistent jamais" disait le pauvre Cesar Birotteau avec le "goodwill" c’est couru, et c'est finalement un juste retour des choses. Pour en revenir à notre concours, ne jamais perdre de vue que les candidats ne sont pas de vrais gens comme nous. Ce sont des cerveaux, un peu comme les types qui répondent quand on leur demande leur profession "je suis un intellectuel" ... C'est un métier ça "intellectuel" ? Mais oui je vous assure. Un métier. Certains "intellectuels" sont même "essayistes" que déjà pour l'écrire il faut être perturbé. Oui "essayistes" avec un i grec et un i à côté comme si ça suffisait pas. Dans ce cas ils ont une chemise avec un col mao, largement ouverte sur le torse, une grande mèche et des cheveux avec mise en pli qui flotte dans le cou. Les plus performants épousent de vraies connes mais là tout le monde peut pas comprendre, histoire d'équilibrer le niveau intellectuel du ménage. Le type il fait des essais, mais ne confondons pas, pas des essayages de chaussures et il joue pas au rugby, il écrit des trucs, mais pas de vrais trucs, juste des tentatives de trucs. Il dit "dans ma vie j'ai écrit de nombreux essais", que pécaïre sa femme de ménage elle aimerait bien qu'il en transforme enfin un et qu'il l'augmente. Il a des tournures de phrase compliquées et c'est d'ailleurs pour ça que ses essais ne sont jamais transformés quand il parle il dit pas "je pense que", c'est trop simple, il dit "je suis de ceux qui pensent" histoire de bien montrer qu'il est à l'origine d'un courant de pensée ... "je suis de ceux qui pensent que je vais me ramasser une fois de plus avec mon essai à la con". Ceci étant on peut pas complètement lui jeter la pierre quand la majorité de la population s'abreuve de l'affligeante télé réalité, dont les "acteurs", créatures grimées en humain, déversent sans complexe non pas leur culture mais leur "cultivage" ou au mieux leur "cultivité", c'est en tout cas ce qu'ils disent des plus brillants d'entre eux si d'aventure il y a en a un qui peut aligner plus de deux mots présents au dictionnaire, mais ignorent tout ce qui dépasse le niveau maternelle supérieure de rattrapage pour méduse il est établi scientifiquement que la méduse fait partie des animaux les plus stupides, et cumulativement ne savent rien de - la géographie au point de penser que Hollywood est la capitale de l'Inde, que l'Alaska est en Amérique du Sud, que la cinquième avenue est à Marseille, et de se demander si l'Egypte ça existe encore car c'est vraiment ancien non ?, - l'histoire au point de penser que Robin des Bois vivait dans la forêt de Fontainebleau, que les hommes "préhistoriens" utilisaient des arbalètes, que Amstrong faisait du vélo, et jouait de la trompette avant d'aller sur la lune, ou plus exactement sur une des lunes car s'il y en a qu'une c'est pas possible, et bien entendu, c'est connu, que le Premier novembre c'est la fête de la musique. - l'anatomie au point de penser que si tu manges des testicules de mouton roties "tu peux tomber enceinte d'un mouton", et qu'un AVC c'est un avortement. - la physique au point de penser que l'eau ébulitionne, ou au moins éboulonne, sachant qu'on a inventé le fil à couper l'eau chaude. - l'orthographe et le vocabulaire au point de "monter sur ses grands cheveux" ou de ne plus se voir "en teinture" et de chercher une "épingle dans une botte de faim", mais attention si on va faire de l'équitation, l'autre répond "mais non pas de tout, on va faire du cheval" et le troisième, mieux renseigné, ajoute que l'équitation c'est du "chevaux". Mais je m'égare, revenons à notre sujet et à notre concours d'anglicismes. - un autre candidat, mieux placé "oh mais moi hier, j'avais "switché" échangé mais en plus noble avec mon boss, je me suis retrouvé en "prime time" à un "workshop" c'est juste le début d'un séminaire de "flies fucker" mais là comme déjà indiqué c'est un anglicisme spécifique qui vaut le coup d'être deviné, sauf si on est mouche sur le sourcing, j'ai parlé qu'en anglais c'est ce qu'il croit .. personne a rien compris, pourtant c'était des anglais, mais ils ont pensé que c'était savant et m'ont applaudi de tant de science .. moi-même je ne comprenais pas ces expressions mises bout à bout , mais j'ai fait un effet bœuf et au "debriefing" rien de grave, inutile de sortir le défibrillateur, c'est juste le bilan de la réunion j'ai eu un super feedback, ils étaient tout "supportive", on m'a félicité en me disant d'un air entendu "vous au moins vous annoncez la couleur, vous n'êtes pas que la moitié d'un con" expression qui décidément est fort utile .. J'ai répondu fièrement "oui je sais, je suis bien plus, tout le monde me le dit " ... mais jusque là c'était NDA ça veut dire top secret, comme les agents du même nom, mais en disant ça tu te sens gagné par une puissance infinie. En parlant de bœuf mais en l'espèce c'est avec le porc que le syllogisme est le plus pertinent, le "gagnant" sera décoré d'une cocarde, en grandes pompes, comme les bœufs au salon de l'agriculture si le lauréat est un "rainmaker" attention avec la tornade qui accompagne ce type en permanence celui qui remet la décoration a intérêt à prendre un solide parapluie pour pas niquer d'un coup son costume à mille balles et son expérimentation capillaire, à mille balle aussi, il a un capilliculteur mot inventé par l'auteur des traductions latines "full of talent" qui lui fait des colorations personnalisés noir de jais avec tellement de gel pour bien agencer les mèches sur sa future calvitie qu'on croirait qu'il a un casque , je te le situe entre la botte de foin et le plat de nouille à l'encre de seiche, une réussite que je vous dis pas, mais plus cher que de vraies bottes .. un petit tampon sur le front .. comme disait Coluche, c'est comme le Port Salut c'est écrit dessus "premier prix un virgule quatre vingt dix neuf sur l'échelle de la connerie" qui est graduée jusqu'à deux, les sommets sont atteints à une goutte de "waterfall" près et si vous voulez lui faire très plaisir, le combler même vous ajoutez avant la photo "limited edition" ce qui est heureux finalement. Étonnant non » toujours le même magicien de la langue française Franchement, on aimerait bien être capable d'un élan très éphémère on a quand même mieux à faire de compassion, pour leur dire qu'il faut se détendre du slip de temps en temps et qu'on les plaint beaucoup de croire que la vraie vie c'est ça ... et quelle chance on a, nous quand je dis nous, je parle des gens normaux, qu'on soit avocat ou autre, et parfois même mandataire judiciaire - ça existe hors ambiance dents de la mer - de le savoir, de ne pas se prendre au sérieux et de rire un peu entre vrais gens ... "on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui", "il" disait aussi ! ... mais non franchement non ... en plus ils nous traiteraient de con, nous !!! eux !!! En outre, à voir tous ces ignorants, caraques saboteurs de la langue française, qui pensent orgueilleusement compenser leur infâme inculture en employant des anglicismes pour donner ce qu'ils pensent être de grandes leçons de droit, on aurait plaisir à indiquer que l'ironie de la chose est que, précisément, tout donneurs de leçon qu'ils soient, ils sont en infraction avec la loi. Oui, déjà la Constitution de la République Française, dont l'article 2 dispose "La langue de la République est le français" puis la loi n°94-665 du 4 aout 1994 , qui dispose en son article 1 "Langue de la République en vertu de la Constitution, la langue française est un élément fondamental de la personnalité et du patrimoine de la France. Elle est la langue de l'enseignement, du travail, des échanges et des services publics.". Mais on ne fera pas constater l'infraction, ça serait leur donner une importance qu'ils n'ont pas, et on ne va pas non plus leur apprendre le droit, ça serait prétentieux de notre part, et surtout mission impossible qui durerait la vie des rats ... autant uriner dans une contrebasse. Et puis il faut être indulgent, on est pas responsable de ses propres tares et ce serait quand même cruel de leur dévoiler qu'en réalité ils ne connaissent du droit que ce qu'on peut en lire dans la chronique judiciaire de Gala ou Closer. Il vaut mieux les tenir dans l'ignorance, même si, je le rappelle, il n'y a pas de pire con que celui qui ne sait pas qu'il est con .. et la plupart l'ignorent ! Et c'est la lecture du Larousse de la langue Française qui apporte la conclusion la plus savoureuse "la forme linguistique propre à une langue donnée et qui ne possède pas de correspondant syntaxique dans une autre langue s'appelle un idiotisme". Concrètement si on n'est pas capable de traduire un anglicisme, c'est alors un "idiotisme". Je serais à leur place je m'empresserai de rétablir le français dans mon vocabulaire, mais il est vrai que cela supposerait pour eux une rééducation et un apprentissage de la langue de Molière dont la finesse et la richesse leur a échappé. Voilà, pour en terminer, un conseil prenez une minute de divertissement et cherchez ces traductions inventées par cet être si orfèvre de notre langue ... vous en apprendrez plus sur le rire que de droit sur ce site , on peut se passer du second mais le premier est indispensable. Je vous en donne quelques unes, vous trouverez les autres et celles que je n'ai pas citées, elles sont magnifiques "- Ecce homo Voici la lessive. - Manou Militari Germaine s'est engagée dans les paras! - Mens sana in corpore salo En tout homme, il y a un cochon qui sommeille et, une fois de plus, le sous-titre de notre définition se justifie pleinement - Testis unus, testis nullus On ne va pas loin avec une seule couille Vieux dicton romain. D'abord employé par les garagistes à propos des roues des chars brisés dans les courses, il a pris un sens moderne sensiblement différent. Signifie actuellement "Pour moi ce sera une glace à deux boules." - Veni, vidi, vici Je suis venu nettoyer les cabinets." - Chi va piano, va sano Fais pas dans le piano, va aux toilettes. Ce sont tous ces fou-rires qui confirment que j'ai bien fait de donner le livre du précédent à quelqu'un bleu qui est l'inverse de n'importe qui. L'humour et la dérision ne sont finalement pas toujours où on croit, ce qu'une page de la plume de l'inégalable Reiser, reproduite ci dessous, illustre à merveille, avec en outre l'habituelle constatation de la proximité flagrante entre l'hominidé et l'espèce porcine laquelle le prend, comme nous allons le voir, avec un humour fataliste. New money privilège de conciliation ou prêts accordés dans le cadre de la conciliation version courteConcrètement, au sens de la loi, il s'agit des apports de trésorerie effectués au profit d'une entreprise dans le contexte bien particulier d'une procédure de conciliation. S'il advient que l'entreprise soit ensuite en procédure collective, a priori ces apports sont traités en rang de créance antérieure et ont vocation à être des créances chirographaires ce qui n'est pas un traitement favorable, alors même que l'apport de trésorerie était précisément destiné à éviter la procédure collective et bénéficie donc aux autres créanciers. Pour cette raison la loi institue un privilège qui bénéficie à ces apports de trésorerie s'ils sont intervenus dans le cadre d'une conciliation avec accord homologué. Dans ce cas, ces créances sont traitées en rang très favorable, puisqu'elles passent avant même les créances postérieures au jugement d'ouverture considérées comme utiles et ne sont primées que par les frais de justice et le superprivilège des salaires L'article L611-11 dispose en effet "En cas d'ouverture d'une procédure ,de sauvegarde, de redressement judiciaire ou de liquidation judiciaire, les personnes qui avaient consenti, dans le cadre d'une procédure de conciliation ayant donné lieu à l'accord homologué mentionné au II de l'article L. 611-8, un nouvel apport en trésorerie au débiteur en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité, sont payées, pour le montant de cet apport, par privilège avant toutes les autres créances, selon le rang prévu au II de l'article L. 622-17 et au II de l'article L. 641-13. Les personnes qui fournissent, dans le même cadre , un nouveau bien ou service en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité bénéficient du même privilège pour le prix de ce bien ou de ce service. Cette disposition ne s'applique pas aux apports consentis par les actionnaires et associés du débiteur dans le cadre d'une augmentation de capital. Les créanciers signataires de l'accord ne peuvent bénéficier directement ou indirectement de cette disposition au titre de leurs concours antérieurs à l'ouverture de la conciliation." et l'article L622-17 auquel il renvoi dispose en son II " ne sont pas payées à l'échéance, ces créances sont payées par privilège avant toutes les autres créances, assorties ou non de privilèges ou sûretés, à l'exception de celles garanties par le privilège établi aux articles L. 3253-2, L. 3253-4 et L. 7313-8 du code du travail, des frais de justice nés régulièrement après le jugement d'ouverture pour les besoins du déroulement de la procédure et de celles garanties par le privilège établi par l'article L. 611-11 du présent code." Certaines décisions considèrent ce qui nous semble fortement discutable que le privilège subsiste si en suite de la conciliation est prononcée une première procédure suivie d'un plan, ensuite résolu et donnant lieu à une seconde procédure le privilège pourra être invoqué dans cette seconde procédure Cour d'appel de Paris 6 octobre 2017 n°16-20078 Selarl Sarthe. Note en délibéréLa note au délibéré est une note qu'une partie adresse au juge après que l'affaire ait été mise en délibéré et que les débats soient terminée, mais avant que la décision soit rendue, c'est à dire avant le délibéré. Par principe une telle note n'est pas possible 445 du CPC sauf dans des cas particuliers réponse aux arguments du ministère public qui par hypothèse a la parole en dernier cf 443 du CPC, ou à la demande du Président. La décision qui se fonderait sur une note au délibéré non autorisée est nulle Cass civ 3ème 10 mars 1999 n°97-17334 Cass civ 2ème 12 février 2004 n°02-12540 Cass Civ 2 25 octobre 2018 n°17-24606 NotificationQuelques points de la définition Généralités Notification et procédures collectives le principe de notification par le greffe Les mentions obligatoires de la notification La possibilité de notification ou signification par une partie Les destinataires de la notification Les parties mais pas les mandataires de justice pour les ordonnances du juge commissaire Les tiers dont les droits sont susceptibles d'être affectés par la décision A quelle adresse notifier ? Les personnes physiques et le point de départ des délais en cas de présentation d'un courrier de notifications Les personnes morales Echec de la notification signification par les parties Généralités C'est le courrier recommandé par lequel le greffe porte une décision rendue à la connaissance d'une partie. La notification fait courir le délai de recours, selon les modalités indiquées dans le courrier c'est donc l'acte qui ouvre les délais de recours, et à partir duquel on pourra calculer qu'une décision est devenue définitive par expiration des délais de recours l'article 667 du CPC permet également la notification contre émargement, c'est à dire remise en main propres contre signature même si les textes prévoient la notification par voie postale. Voir également le mot "signification" la signification est effectuée par huissier, à la demande du greffe ou d'une partie encore que la distinction entre notification et signification relativement au mode opératoire n'existe pas nécessairement dans certains textes L'alternative choix entre la notification et la signification n'est pas à la discrétion de celui qui y procède et est généralement fixé par les textes applicables. En outre le recours à la signification s'impose - si la notification a échoué la notification ne fait pas courir les délais de recours, même si le destinataire de l'acte a changé d'adresse et omis de le signaler au greffe Cass com 11 février 2014 n°12-29312. Clairement la notification qui a échoué celle pour laquelle le courrier recommandé revenu avec mention "n'habite pas à l'adresse indiquée" ou celle pour laquelle le courrier est revenu sans être retiré voire refusé Cass soc 31 mars 2003 n°02-30765 c'est à dire finalement quel que soit le motif du retour Cass soc 7 novembre 2007 n°06-41883 La notification par recommandé doit en effet être signée dans les conditions de l'article 670 du CPC, c'est à dire soit signée par le destinataire soit signée par une personne qui a un pouvoir, et c'est la date apposée par la poste qui fait foi article 669 du CPC. Il appartient au destinataire de prouver le défaut de mandat de la personne qui a apposé sa signature et le cas échéant - si une partie veut porter la décision à la connaissance d'une autre et faire courir les délais de recours, alors même que le greffe est en charge de la notification Cass com 10 mars 2015 n°13-22777 Notifications et procédure collective le principe de notification par le greffe Par principe les décisions rendues en matière de procédure collective sont notifiées par le greffe par courrier recommandé avec accusé de réception. L’information des parties est donc assurée en principe par une notification effectuée par le greffe, généralement en recommandé avec accusé de réception. L'article R662-1 précise 3° Les notifications et communications adressées au débiteur personne physique par lettre recommandée avec demande d'avis de réception sont régulièrement faites à l'adresse préalablement indiquée au greffe du tribunal à l'ouverture de la procédure ou en cours de procédure. La date de la notification est celle de la signature de l'avis de réception. Toutefois, lorsque l'avis de réception n'a pas été signé par son destinataire ou une personne munie d'un pouvoir à cet effet, la date de la notification est celle de la présentation de la lettre recommandée. Les lettres de l'administrateur, du mandataire judiciaire ou du liquidateur sont transmises à cette même adresse ; 4° Les notifications et lettres adressées au débiteur, personne morale de droit privé, peuvent l'être au domicile de son représentant légal ou du mandataire ad hoc désigné conformément au II de l'article L. 641-9. Pour les mandataires de justice, la décision est simplement communiquée par le greffe. Une notification effectuée par une partie pourrait également faire courir le délai de recours Cass. com., 10 mars 2015, n° 13-22777 Ordonnances du juge commissaire C'est par exemple l'article R621-21 qui le précise pour les ordonnances du juge commissaire. Jugement d'ouverture C'est encore le cas pour le jugement d'ouverture de la procédure, qui est notifié par le greffe si le débiteur est le demandeur à l'ouverture de la procédure et signifié si la procédure est ouverte sur poursuite voir le mot voies de recours article R631-12. Ce n'est en principe que si la notification échoue ou si la loi le prévoit expressément pour le type de décision concerné qu'il est effectué une signification. Cession d'entreprise R661-3 Autres décisions Le doute est permis sur la formalité à accomplir notification par le greffe ou signification ? L'article R661-3 évoque une notification pour toute décision rendue en matière de procédure collective, mais précise "sauf disposition contraire". Il existe donc des exceptions voir le mot signification par exemple en matière de sanction a minima faillite personnelle et interdiction de gérer mais a priori pas en matière de comblement de passif. Rien n'empêche évidemment une partie de signifier si elle a un doute sur le fait que le greffe ait notifié. Mentions obligatoires de la notification Voir Notification mentions obligatoires et conséquences Les destinataires de la notification Information des parties La notification est destinée à la partie le cas échéant au représentant légal, étant précisé que l'administrateur provisoire a qualité pour la recevoir Cass com 5 septembre 2018 n°17-14758 et qu'en tout état s'agissant d'une personne morale, la notification ou signification est valablement faite au représentant légal en principe au siège social 654 du CPC mais le cas échéant à la personne habilitée à recevoir l'acte 690 du CPC et notamment au liquidateur au sens du droit des sociétés Cass civ 2ème 3 avril 1979 n°77-15446 Cass Civ 2ème 17 mai 1983 n°81-14262 La signature portée sur un accusé de réception d'un courrier recommandé est réputé jusqu'à preuve contraire, être celle du destinataire Cass civ 2ème 1er octobre 2020 n°19-15753 Ainsi l'assignation délivrée au représentant de la personne morale, pris en cette qualité, est valable Cass com 17 février 2015 n°13-26478 Cass Civ 2ème 30 avril 2009 n°07-15582 Cass com 8 novembre 2016 n°14-27223 mais l'article R621-21 du code de commerce prévoit pour les mandataires de justice que les ordonnances du juge commissaire leur sont simplement "communiquées" c'est à dire remises sans formalité , voir le mot juge commissaire Information des tiers dont les droit sont affectés Cependant les textes prévoient que les tiers dont les droits sont affectés par la décision du juge commissaire sont destinataires d'une notification effectuée par le greffe et on peut en déduire qu'à défaut de notification, le délai de recours ne court pas pour eux cf Cass Com 8 mars 2017 n°15-18692 pour une tierce opposition à un arrêt qui statue sur un report de date de cessation des paiements, occulte pour le tiers assigné en nullité, jusqu'à ce qu'il lui soit opposé La notion de "tiers dont les droits sont susceptibles d'être affectés" notamment visée à l'article R621-21 du code de commerce relativement aux ordonnances du juge commissaire, n'est pas définie, outre le fait que ce texte semble faire reposer l'initiative sur le greffe ce ne serait pas le juge qui désignerait dans sa décision les personnes auxquelles le greffe notifiera, mais le greffe qui l'apprécierait. La prudence est évidemment que ce soit le juge qui apporte cette précision. Si l'ordonnance du juge commissaire statuant sur la revendication n'a pas été notifiée à un tiers intéressé, le délai de recours n'a pas couru à son encontre Cass com 1er juillet 2020 n°19-10499, étant précisé que la qualification erronée de "tierce opposition " ne rend pas le recours irrecevable. Cette décision est transposable aux autres ordonnances du juge commissaire régies par l'article R621-21 Notifications et procédures collectives à quelle adresse ? La particularité des procédures collectives, et notamment de la liquidation judiciaire est que le débiteur personne physique peut être amené, en raison de sa situation financière, à déménager. Généralement le bail du local qui héberge la personne morale est résilié. Dans les deux cas des problèmes peuvent se poser puisque les notifications sont dirigées aux adresses connues dans les pièces de procédure. Les personnes physiques et le point de départ des délais en cas de présentation d'un courrier de notification La question s'est posée dans le cas d'une personne physique qui n'avait pas signalé son changement d'adresse au greffe, et à laquelle une notification avait été adressée à l'ancienne adresse. La Cour de Cassation a jugé que même si c'était du fait du débiteur qui avait omis de signaler son changement d'adresse, la notification n'avait pas fait courir valablement le délai de recours Cass com 11 février 2014 n°12-29312 En réalité si le courrier de notification revient non retiré avec une mention d'adresse inexacte, le greffe invite les parties à procéder par acte d'huissier article 670-1 du CPC. SI l'huissier ne peut atteindre le destinataire il dresse un procès verbal relatant ses diligences, envoie copie de l'acte et de sa signification à la dernière adresse connue par courrier RAR article 659 du CPC. Dans ce cas le délai de recours commence à courir le jour de l'établissement du procès verbal PV de l'huissier 664-1 du CPC, sauf si par la suite le destinataire de l'acte peut établir que les diligences de l'huissier ont été insuffisantes 693 du CPC. Le décret du 30 juin 2014 est venu apporter les précisions suivantes en modifiant l'article R662-1 du code de commerce "3° Les notifications et communications adressées au débiteur personne physique par lettre recommandée avec demande d'avis de réception sont régulièrement faites à l'adresse préalablement indiquée au greffe du tribunal à l'ouverture de la procédure ou en cours de procédure. La date de la notification est celle de la signature de l'avis de réception. Toutefois, lorsque l'avis de réception n'a pas été signé par son destinataire ou une personne munie d'un pouvoir à cet effet, la date de la notification est celle de la présentation de la lettre recommandée. Les lettres de l'administrateur, du mandataire judiciaire ou du liquidateur sont transmises à cette même adresse" La rédaction est équivoque concernant le débiteur qui omet de signaler son changement d'adresse, et les avis sont partagés sur les conséquences de ce nouveau texte. A priori on peut penser que le texte n'infléchira pas la jurisprudence, et que même si le débiteur omet de signaler son changement d'adresse, il ne sera pas possible d'en tirer argument pour prétendre que les délais de recours ont couru. La jurisprudence devra cependant prendre position compte tenu du terme "les notifications sont régulièrement faites ..." qui peut avoir pour conséquence de valider une notification faite à l'adresse signalée par le débiteur. On peut à ce sujet rappeler qu'en matière de contentieux administratif, la notification est valablement faite à l'adresse communiquée par les parties au greffe CE 16 avril 1975 n° 90989 et on peut s'interroger pour savoir si le nouveau texte n'appellerait pas un parallèle avec le dispositif administratif. Une analyse pragmatique et prudente des textes conduit à considérer que le courrier de notification, comme par la suite la signification, doit être adressée à l'adresse du destinataire et que si l'huissier dresse un PV de recherches infructueuses, il doit avoir procédé à toutes les démarches, sans pouvoir se contenter de s'abriter derrière l'adresse signalée par le destinataire par exemple sur l'extrait KBIS d'une société dont il est dirigeant nonobstant l'article R123-66 et l'article R123-54 qui font obligation aux personnes morales de mentionner l'adresse de leurs dirigeants. Voir par exemple Cass com 5 février 2020 n°18-18461 Mais attendu qu'ayant relevé que l'huissier de justice s'était rendu à la dernière adresse connue de M. O..., figurant au registre du commerce et des sociétés et à la déclaration de cessation des paiements effectuée par celui-ci, qu'il avait cherché son nom sur les sonnette et boîte aux lettres, et interrogé les locataires en place qui avaient indiqué occuper les lieux depuis dix-huit mois et ne pas avoir de contact avec M. O... qui serait » au Chili, qu'il avait effectué de vaines recherches sur les pages blanches d'Internet et s'était rapproché des services postaux qui lui avaient opposé le secret professionnel, la cour d'appel, énumérant ainsi les diligences précises et concrètes de l'huissier de justice pour procéder à une signification à personne, qui ne s'étaient pas limitées à une simple consultation d'Internet a pu retenir qu'il n'avait pas à se rapprocher du liquidateur qui était dans l'incapacité de lui communiquer la nouvelle adresse du dirigeant, pour solliciter d'autres instructions, et que la signification effectuée selon les modalités de l'article 659 du code de procédure civile était régulière ; que le moyen n'est pas fondé ; Voir Cass com 5 décembre 2018 n°17-22785 Mais attendu que l'arrêt relève, d'abord, que l'huissier de justice, qui a tenté de délivrer l'assignation à l'adresse de M. X... figurant sur l'extrait Kbis de la société, relate, dans son procès-verbal, qu'il s'est rendu à cette adresse où, malgré plusieurs passages, il n'a pu accéder aux bâtiments, le portail de la résidence étant sécurisé et fermé, qu'il n'a rencontré personne pouvant le renseigner, qu'il a également consulté les services internet des "Pages jaunes", toutes ces recherches étant restées infructueuses, de sorte qu'il n'a pu obtenir la certitude que l'intéressé était domicilié à l'adresse indiquée ; qu'ayant rappelé que M. X... soutenait qu'une simple consultation de l'annuaire aurait permis de retrouver son adresse actuelle à Marseille, l'arrêt retient encore que l'extrait de l'annuaire produit par M. X..., et faisant apparaître sa nouvelle adresse, n'est pas pertinent, cette recherche ayant été effectuée le 10 juin 2015, cependant que la signification litigieuse est intervenue le 14 octobre 2014 ; que de ces constatations et appréciations, faisant ressortir la pluralité des diligences accomplies par l'huissier de justice, la cour d'appel a pu déduire que l'assignation délivrée à M. X... était régulière ; Cass com 28 juin 2016 n°14-26944 Attendu que, pour rejeter ces demandes d'annulation, l'arrêt constate qu'il résulte des mentions contenues dans l'assignation que l'huissier de justice, qui a relaté l'ensemble des diligences accomplies, s'est rendu à la dernière adresse connue de M. X... 55 ...75011 Paris, a rencontré le concierge de l'immeuble qui lui a déclaré que celui-ci était parti sans laisser d'adresse, a effectué une recherche dans l'annuaire téléphonique de Paris, lequel ne mentionne pas d'abonné à ces nom et prénom, à cette adresse et dans le reste de Paris ; que, s'agissant de la signification du jugement, l'arrêt constate que l'huissier de justice n'a trouvé aucune trace du nom du requis à cette adresse, le concierge déclarant que M. X... était parti sans laisser d'adresse, et le lieu de son travail actuel étant inconnu, et que si, sur l'annuaire électronique, figurait un X... Nathaniel à Paris, 4 rue ..., il avait tenté en vain de le joindre, ses appels restant sans réponse en l'absence de boîte vocale, tandis qu'il n'avait pu interroger les services postaux et fiscaux qui se retranchaient, derrière le secret professionnel ; que la cour d'appel en a déduit que l'obligation pesant sur l'huissier de justice de relater dans ces actes les diligences accomplies pour effectuer des significations à la personne de leur destinataire et les circonstances caractérisant l'impossibilité de telles significations à sa personne avaient été respectées ; Qu'en se déterminant ainsi, par des motifs impropres à établir que l'huissier de justice avait accompli des diligences suffisantes pour rechercher le destinataire des actes, notamment en se rapprochant du liquidateur judiciaire de la société Institut de formation mayanne pour tenter de connaître la nouvelle adresse personnelle ou professionnelle de M. X... et, ayant découvert sur l'annuaire électronique un indice relatif à une possible nouvelle adresse personnelle de M. X... à Paris, 4 rue ..., en se rendant sur les lieux pour vérifier dans le voisinage s'il s'agissait ou non de celle-ci, la cour d'appel n'a pas donné de base légale à sa décision ; Cass com 9 septembre 2020 n°18-12444 Mais attendu que l'arrêt relève d'abord que l'huissier de justice chargé de la signification de l'assignation s'est rendu à la dernière adresse connue, à Dommartemont, de M. X..., lequel ne rapporte pas la preuve qu'il aurait habité à une autre adresse dont les mandataires judiciaires auraient eu connaissance, notamment celle figurant sur l'extrait Kbis de la société Tuileries d'Alsace Lorraine, distincte, de plus, de l'adresse à Versailles qu'il revendique et que les pièces de la procédure démontrent être son domicile dès le début de l'année 2012 ; que l'arrêt ajoute que l'huissier de justice a constaté que le nom de l'intéressé ne figurait ni sur le tableau des occupants ni sur la porte des appartements ni sur les boîtes aux lettres, que les voisins ne pouvaient lui fournir de renseignement sur son adresse actuelle, que le préposé de La Poste lui avait opposé le secret professionnel, tandis que la mairie ne pouvait lui fournir une autre adresse, et que ses recherches dans l'annuaire étaient demeurées vaines ; que la cour d'appel a exactement déduit de ces constatations que l'huissier de justice avait accompli toutes les diligences utiles et que la signification était régulière, dès lors que l'officier ministériel n'était pas tenu de mentionner dans le procès-verbal de signification l'identité des personnes auprès desquelles il s'assurait du domicile, ni de chercher à entrer à contact avec M. X... via un réseau social professionnel n'indiquant pas directement, selon les propres conclusions de l'intéressé, l'adresse de celui-ci ; que le moyen n'est pas fondé ; Les personnes morales Concernant les personnes morales, le texte indique, à propos des liquidations judiciaires "4"° Les notifications et lettres adressées au débiteur, personne morale de droit privé, peuvent l'être au domicile de son représentant légal ou du mandataire ad hoc désigné conformément au II de l'article L. 641-9." Ce nouveau texte est la conséquence de la modification, qui découle de l'ordonnance du 12 mars 2014, par laquelle la liquidation n'emporte plus la dissolution de la société a priori, la personne morale subsiste, et conserve son siège social. Cependant il faut bien considérer que bien souvent le bail du local qui héberge le siège social est résilié. Ainsi la société peut, sur demande, être considérée par les organes de la procédure comme étant domiciliée à l'adresse du représentant légal qui reste en fonction puisque la société n'est pas dissoute. Le texte ne précise pas sous quelle forme la demande doit être faite. En tout état, et sauf indication contraire, les notifications faites au siège social sont régulières, et il appartient aux associés de déplacer le siège social. Pour plus de précisions voir le mot siège social et procédure collective Echec de la notification la signification par les parties Les actes pour lesquels le courrier recommandé de notification échoue doivent être réitérés par signification c'est par exemple le cas d'une convocation du débiteur, qui, faute d'avoir été reçue, doit être signifiée. A défaut la décision rendue encours la nullité. Plus précisément la notion d'échec de la notification par RAR a été modifiée par les effets du décret du 30 juin 2014 uniquement pour les procédures ouvertes au jour de son entrée en vigueur avant l'entrée en vigueur de ce texte, l'article R662-1 du code de commerce renvoyait aux dispositions de procédure civile et particulièrement les articles 670 , 670-1 du CPC s'appliquaient si le destinataire n'avait pas signé l'accusé réception du courrier, il convenait de signifier. Le décret du 30 juin 2014 article 118 a emporté une modification salutaire de l'article R662-1 la première présentation du recommandé vaut notification et fait courir le délai de recours; ainsi, à la condition expresse que l'adresse soit exacte, et que le courrier ne revienne pas avec une mention NPAI, le destinataire d'un recommandé qui ne le retire pas mais est avisé par la poste s'expose à ce que la décision devienne définitive. A défaut l'article 670-1 du code de procédure civile qui dispose "En cas de retour au secrétariat de la juridiction d'une lettre de notification dont l'avis de réception n'a pas été signé dans les conditions prévues à l'article 670, le secrétaire invite la partie à procéder par voie de signification" doit s'appliquer. D'ailleurs, selon avis de la Cour de Cassation du 4 avril 2016 n°16-70001 avis 16003P "Lorsqu’en application de l’article R. 631-4 du code de commerce, le président du tribunal fait convoquer, par lettre recommandée avec demande d’avis de réception, un dirigeant de personne morale et que l’avis de réception de la lettre retourné au greffe n’a pas été signé dans les conditions prévues à l’article 670 du code de procédure civile, il incombe au greffier d’inviter le ministère public, demandeur à l’instance, à procéder par voie de signification. Il ne peut être suppléé à l’accomplissement de cette formalité par l’exercice de la simple faculté offerte au juge par l’article 471 du code de procédure civile de faire procéder à une nouvelle citation lorsque le défendeur ne comparaît pas." Notification et signification mentions obligatoires et conséquencesLe principe En toute circonstance si le délai de recours est ouvert par une notification ou une signification, son ouverture suppose que l'acte indique expressément le délai et les modalités de recours article R662-1 du code de commerce qui renvoie à l'article 680 du CPC Rappelons que l'article 680 du CPC dispose "L'acte de notification d'un jugement à une partie doit indiquer de manière très apparente le délai d'opposition, d'appel ou de pourvoi en cassation dans le cas où l'une de ces voies de recours est ouverte, ainsi que les modalités selon lesquelles le recours peut être exercé ; il indique, en outre, que l'auteur d'un recours abusif ou dilatoire peut être condamné à une amende civile et au paiement d'une indemnité à l'autre partie" Toute mention erronée ou omise a pour conséquence que le délai de recours n'a pas couru Cass civ 2ème 3 mars 2016 n°15-12129 Etant précisé que lorsque la représentation par avocat est obligatoire, l'article 678 du CPC prévoit une signification à avocat préalablement à la signification aux parties, sout la sanction d'une nullité de fond mais si les deux actes, signification à avocat et signification aux parties sont effectués le même jour, ils seront valables si la signification à partie vise la signification à avocat qui sera alors réputée faite préalablement Cass civ 1ère 28 mai 2008 n°06-17373 et Cass civ 1ère 23 février 2012 n°10-26117 Un acte comportant une mention erronée ou omettant une mention obligatoire ne fait pas courir le délai de recours Un acte erroné ne fait pas courir le délai de la même manière d'ailleurs qu'une insertion erronée au BODACC. Pour plus de précisions sur le contenu et les irrégularités de la publicité voir le mot BODACC Un certain nombre d'erreurs peuvent affecter la notification ou la signification d'une décision. C'est fréquent en matière de procédure collective où les voies de recours sont spécifiques et enfermées dans des délais particulier. Pour être régulière et faire courir le délai de recours, la notification doit donc mentionner les délais et modalités de recours cf article 680 du CPC et Cass com 10 Juillet 2001 n°98-16698 et préciser devant quelle juridiction le recours doit être porté Cass civ 2ème 3 Mai 2001 n°99-18326 Par ailleurs si le juge qualifie inexactement une décision par exemple en dernier ressort et que le recours exercé est irrecevable pour cette raison, c'est la notification de la décision d'irrecevabilité qui fera courir le délai article 536 du CPC Pour les délais L'indication d'un délai erroné ne fait pas courir le délai de recours Cass Civ 2ème 19 mai 1998 n°96-16706 Cass soc 26 avril 2006 n°04-41420 Cass Civ 2ème 7 mars 2002 n°99-12167 Cass com 22 juillet 1986 n°85-11829 Cass civ 2ème 15 avril 2010 n°09-14872 et l'indication du point de départ du délai doit également être portée Cass soc 23 octobre 1984 n°82-41101 Voir également Cass civ 2ème 9 avril 2015 n°14-18772, Cass civ 2ème 12 février 2004 n°02-13332, Cass soc 26 avril 2006 n°04-41420, Cass civ 2ème 24 octobre 1979 n°77-15457, que la signification soit annulée ou pas Cass civ 2ème 15 avril 1981 n°80-12201, Cass civ 2ème 4 juin 1986 n°85-10299. Pour les modalités de recours - Le processus de recours L'absence d'indication des modalités du recours entraîne également la nullité par exemple omission de préciser qu'il faut un acte d'huissier Cass Civ 2ème 7 janvier 1982 n°80-14146 ou la constitution d'un avocat Cass civ 2ème 9 avril 2015 n° 14-18772 ou encore la nécessité en l'espèce de recourir à la procédure à jour fixe Cass Civ 2ème 28 janvier 2016 n°15-11391 Cass Civ 2ème 3 décembre 2015 n°14-24909 ou encore devant quelle juridiction le recours doit être formé Cass Civ 2ème 3 mai 2001 n°99-18326 Certains arrêts vont jusqu'à imposer que la notification comporte l'indication de l'adresse de la juridiction devant laquelle le recours doit être formé Cass civ 2ème 4 juin 2015 n°14-15450 A priori l'absence d'indication que l'auteur d'un recours abusif ou dilatoire peut être condamné à une amende civile article 680 du CPC n'invalide pas la notification mais interdira de prononcé une amende civile. - la juridiction de recours Cass civ 2ème 8 décembre 1982 n°81-14603 - la voie de recours L'absence d'indication de la voie de recours entraîne nullité de la notification, Cass civ 2ème 17 mai 2018 n°17-17480 , la nullité de la notification n'étant pas suspendue à la démonstration d'un grief résultant de l'absence de mention. L'indication d'une mauvaise voie de recours ne fait pas courir le délai Cass soc 8 novembre 1979 n°78-40708, Cass civ 2ème 15 avril 1981 n°80-12201 Cass civ 2ème 14 février 2008 n°06-20988, Cass civ 2ème 3 mai 2001 n°99-18326, Cass com 29 mai 2001 n°98-17469 y compris si l'erreur est la conséquence d'une erreur de qualification donnée par le jugement lui même Cass civ 2ème 11 avril 1981 n°79-13256, cf article 536 du CPC et il est parfois jugé que l'indication d'une mauvaise voie de recours entraîne la nullité de la notification Cass civ 2ème 25 octobre 1979 n°78-12040 Cass Com 28 juin 2016 n°15-13310 En tout état l'acte n'ouvre pas pour autant la voie de recours indiquée par erreur. Evidemment l'utilisation d'un formulaire qui détaille différentes voies de recours sans préciser laquelle est applicable à l'espèce est nulle Cass Soc 8 novembre 1979 n°78-40708 La traduction procédurale de l'anomalie de l'acte nullité de forme L'acte comportant une anomalie ne fait pas courir le délai de recours. Procéduralement plusieurs cas peuvent se présenter - une partie se prévaut de l'absence de recours l'autre partie pourra lui objecter que le recours n'a pas couru et invoquera la nullité de l'acte. - une partie exerce un recours pour lequel on lui oppose qu'il est irrecevable par exemple hors délai, ou recours mal dirigé dans le cadre de l'instance elle objectera que l'acte lui cause grief et le juge saisi pourra en connaître Cass civ 2ème 6 décembre 2018 n°17-24684 Cass civ 2ème 13 novembre 2014 n°13-24547 - une partie exerce le "bon" recours, dans le "bon" délai la validité de l'acte est sans aucune conséquence. Les irrégularités des actes sont des irrégularités de forme, et évidemment dans les deux premier cas, le grief nécessaire pour que la nullité soit invoqué est bien démontré. L'article 693 du CPC prévoit en effet que les irrégularités de mentions entraînent la nullité, régie par les règles de nullité des actes de procédure 694 du CPC. Ce sont donc les articles 112 et suivants du CPC relatifs aux nullité des actes pour vice de forme qui s'appliquent et notamment l'article 114 du CPC qui subordonne la nullité à la démonstration d'un grief. La connaissance personnelle que pouvait avoir le destinataire de la notification n'évite pas la nullité mais l'indication d'un délai de recours plus bref que la réalité constitue un grief Cass Civ 2ème 4 juin 1986 n°85-10299 Le débat pourrait exister à l'inverse dans le cas de l'indication d'un délai plus long que le délai légal, le grief étant discutable dès lors que le destinataire de l'acte n'a effectivement exercé aucun recours à l'intérieur de ce délai artificiellement long. pour un autre exemple - absence d'indication des modalités de l'appel, mais indication que la voie de recours est l'appel et indication du délai - dans lequel l'absence de grief a été retenue, Cass Civ 2ème 7 mars 1979 n°77-14476 ou erreur grossière sur le siège de la Cour d'appel qui ne pouvait pas échapper Cass civ 2ème 20 novembre 1985 n°84-13239 La possibilité de notification ou signification par une partie existe toujours En tout état si une partie veut faire courir le délai de recours à l'encontre d'un mandataire de justice, il devra lui signifier la décision Cass com 24 janvier 2018 n°16-20197, Il en est de même à l'encontre d'un tiers dont on estime que les droits sont affectés par la décision Cass com 10 mars 2015 n°13-22777 l'article 651-3 du CPC prévoit en effet que la signification peut toujours être effectuée même si les textes prévoient une autre forme. Il s'agit bien dans ce cas d'une signification acte d'huissier et pas d'une notification courrier recommandé. A l'inverse la notification là où une signification est nécessaire, ne fait pas courir le délai d'appel pour un exemple de distinction, dans un autre domaine Cass civ 2ème 1er février 2018 n°17-11321 La pluralité de notifications ou significations A priori en cas de pluralité de notifications et/ou significations, le premier acte régulier fait courir les délais et les autres, bien que réguliers, n'ouvrent pas de nouveau délai Cass civ 2ème 5 février 2009 n°07-13589, Cass civ 1er 8 avril 2009 n°07-21090 Cass com 3 novembre 2010 n°09-68968 sauf le cas où la matière n'est pas indivisible auquel cas les délais sont à considérer acte par acte entre les parties concernées par chaque signification Cass com 13 avril 2010 n°09-13478 Cass civ 2ème 13 mai 2015 n°14-13660, étant bien entendu précisé que le délai court à l'encontre de celui qui notifie article 528 du CPC Un arrêt isolé a admis que le second acte fasse courir les délais Cass civ 2ème 20 décembre 2001 n°00-14629 dans le cas d'une notification effectuée à l'intérieur du premier délai, mais cette décision reste illogique et non reproduite. Novation et/ou modification de la detteLes articles 1329 et suivants du code civil organisent la novation, qui s'opère de trois manières 1° Lorsque le débiteur contracte envers son créancier une nouvelle dette qui est substituée à l'ancienne, laquelle est éteinte ; 2° Lorsqu'un nouveau débiteur est substitué à l'ancien qui est déchargé par le créancier ; 3° Lorsque, par l'effet d'un nouvel engagement, un nouveau créancier est substitué à l'ancien, envers lequel le débiteur se trouve déchargé. La novation ne se présume pas, et doit résulter clairement de l'acte qui l'opère. La novation par souscription d'une nouvelle dette éteint la précédente dette et ses accessoires article 1334 du code civil et libère la caution, ce qui n'est pas le cas d'un aménagement de la dette voir par exemple 2316 du code civil, qui n'est pas opposable à la caution mais ne la libère pas. La différence entre la novation et un aménagement de la dette est parfois ténue, et un critère qui peut guider 'interprétation en le caractère incompatible des dispositions nouvelles par rapport aux anciennes. Par exemple deux ventes successives du même bien au même acheteur emporte novation Cass civ 3ème 12 juillet 1996 n°92-19749 La reconduction d'un crédit n'est pas un simple report d'échéance et libère la caution Cass com 7 juin 2005 n°04-13021 étant en outre précisé que les conditions du report et/ou de la reconduction peut engager la responsabilité de la banque, notamment si elle n'en a pas averti la caution Cass Civ 1ère 18 mars 1997 n°94-18102 D'une manière générale d'ailleurs la novation libère la caution Cass com 3 mai 2006 n°04-20235 Cass com 14 janvier 2004 n°00-14433 Concernant la modification de la dette, comme indiqué ci dessus elle n'est pas opposable à la caution qui peut s'en prévaloir par exemple d'un allongement conventionnel de la durée de remboursement, ce qui est différent d'un allongement ou de remises dans le cadre d'un plan de redressement, mais la Cour de Cassation a rendu un arrêt très sévère dans lequel elle juge "Attendu que, pour condamner Mme X... à payer une certaine somme à la banque, l'arrêt retient que la nullité des cautionnements des autres associés n'entraîne pas celle de l'engagement de Mme X... qui, en sa qualité de gérant de la société débitrice principale, avait eu parfaite connaissance des modifications apportées au contrat de prêt le 12 août 1987, s'était elle-même chargée de recueillir les conditions exactes de l'octroi du prêt et que les échéances de celui-ci ayant été réglées jusqu'en 1995 elle ne pouvait en ignorer les conditions d'application ; Attendu qu'en statuant ainsi, alors que les conditions du prêt ayant été modifiées postérieurement à la souscription de l'engagement de caution de Mme X..., celle-ci devait les accepter et que la connaissance qu'elle pouvait en avoir en sa qualité de dirigeant de la société débitrice ne suffisait pas à caractériser une telle acceptation, la cour d'appel a violé le texte susvisé ; Et sur le même moyen, pris en sa seconde branche Vu l'article 1356 du code civil ; Attendu que, pour condamner Mme X..., l'arrêt retient encore que le fait que, dans ses conclusions de première instance, la société débitrice principale, dont elle était la représentante légale, a indiqué ne pas contester le montant de la créance, constitue un aveu judiciaire ; Attendu qu'en statuant ainsi, alors que l'absence de contestation par le représentant légal de la société débitrice principale du montant de la créance ne caractérise pas, de sa part, un aveu judiciaire qu'il en garantit personnellement le paiement en qualité de caution, la cour d'appel a violé le texte susvisé" Autrement dit, toute modification du contrat, postérieurement à l'acte de caution, même connu de la caution en sa qualité de représentant légal du contractant, doit être accepté par la caution, sous peine de nullité du cautionnement Cass com 24 juin 2014 n°13-21074, et cet arrêt passe de l'inopposabilité qui n'avaient de raison de s'appliquer qu'en cas de dispositions aggravant le sort de la caution, à la nullité, au visa légitime de l'article 2292 du code civil "Le cautionnement ne se présume point ; il doit être exprès, et on ne peut pas l'étendre au-delà des limites dans lesquelles il a été contracté." cet arrêt semble contraire à l'arrêt Cass com 26 mars 2013 n°12-12336 qui exige nouvel engagement de la caution en cas de changement de dette, mais est plutôt une évolution en faveur des cautions Pour l'absence d'effet novatoire du plan de sauvegarde ou de redressement voir ces mots Nullité des contratsGénéralités La nullité d'une convention est un vice qui l'affecte dès l'origine. Elle peut découler des règles de droit commun le code civil, du code de la consommation ou de règles spécifiques. Elle a un effet rétroactif d'anéantissement du contrat, et de remise en état, ce qui implique des restitutions chose livrée, prix ou loyers payés .. sans préjudice de dommages et intérêts. Le droit commun des contrats le code civil Le code civil pose des règles de validité des contrats. En particulier les articles 1228 et suivants. L'article 1228 dispose Sont nécessaires à la validité d'un contrat 1° Le consentement des parties ; 2° Leur capacité de contracter ; 3° Un contenu licite et certain. Les articles 1230 et suivants détaillent les vices du consentement, dont l'article 1131 précise qu'ils sont cause de nullité du contrat. IL en est de même, dans certains cas, de l'erreur 1132 1133 1134 et suivants, du dol 1137 et suivants et notamment 1139 pour la nullité L'action en nullité ne court que du jour où la cause de nullité est découverte 1144 Le code de la consommation La nullité peut également résulter de dispositions spécifiques, comme par exemple le code de la consommation. Le code de la consommation détaille très précisément le contenu et les conditions du contrat passé entre un professionnel et un consommateur ou un professionnel qui n'intervient pas dans le secteur concerné par le contrat, l'article L221-3 du code de la consommation précise que "Les dispositions des sections 2, 3, 6 du présent chapitre applicables aux relations entre consommateurs et professionnels, sont étendues aux contrats conclus hors établissement entre deux professionnels dès lors que l'objet de ces contrats n'entre pas dans le champ de l'activité principale du professionnel sollicité et que le nombre de salariés employés par celui-ci est inférieur ou égal à cinq." Ces précisions découlent notamment des article L221-5 et article L221-8 Des obligations d'information précontractuelles sont posées L221-5 dont l'exécution doit être prouvée par le professionnel L221-7. Des règles spécifiques sont applicables pour les contrats dits à distance ou hors établissement, c'est à dire pour lesquels le consommateur a été démarché chez lui L221-1, avec notamment des obligations de remise de documents L221-8 et suivants et un délai de rétractation L221-18 pour l'application de la loi dans le temps, ces dispositions, applicables à compter du 1er juillet 2016, font suite à l'article 6 de la loi 2014-344 applicable antérieurement dont les dispositions principales maintenant abrogées sont les suivantes Article préliminaire Au sens du présent code, est considérée comme un consommateur toute personne physique qui agit à des fins qui n'entrent pas dans le cadre de son activité commerciale, industrielle, artisanale ou libérale » Article L111-1 dans sa rédaction issue de la loi du 17 mars 2014 qui dispose Avant que le consommateur ne soit lié par un contrat de vente de biens ou de fourniture de services, le professionnel communique au consommateur, de manière lisible et compréhensible, les informations suivantes 1° Les caractéristiques essentielles du bien ou du service, compte tenu du support de communication utilisé et du bien ou service concerné ; … » Article L121-17 qui dispose .-Préalablement à la conclusion d'un contrat de vente ou de fourniture de services, le professionnel communique au consommateur, de manière lisible et compréhensible, les informations suivantes 1° Les informations prévues aux articles L. 111-1 et L. 111-2 ; … Article L121-18-1 Le professionnel fournit au consommateur un exemplaire daté du contrat conclu hors établissement, sur papier signé par les parties ou, avec l'accord du consommateur, sur un autre support durable, confirmant l'engagement exprès des parties. Ce contrat comprend, à peine de nullité, toutes les informations mentionnées au I de l'article L. 121-17. » Nullités de la période suspecte en procédure collectiveQuelques points de la définition Présentation Les actes nuls de plein droit Les actes dont la nullité est à l'appréciation du tribunal Les exceptions expresses à la nullité Précisions sur les modes de paiement considérés comme communément admis au regard du secteur d'activité et de la pratique et tentative d'énumération L'affacturage La cession de créance et le nantissement de créance La délégation de créance L'acquiescement à une saisie La novation la dation en paiement La compensation Les paiements effectués même par un mode de paiement communément admis sont nuls s'ils s'agit de payer une dette non échue Le cas particulier du contrat de travail La procédure de nullité Le sort des créances résultant de la nullité La prescription de l'action L'alternative de l'action paulienne Présentation La loi considère que les actes accomplis par le débiteur postérieurement à la date de cessation des paiements sont suspects », et en permet donc l’annulation. voir le mot "période suspecte" Les textes énumèrent deux catégories d'actes Les actes nuls de plein droit La nullité doit être prononcée, c'est à dire que s'il est constaté qu'ils ont été accomplie depuis la date de cessation des paiements, ils seront automatiquement annulés article L632-1 du code de commerce Pour les procédures ouvertes avant le 1er octobre 2021 L'article L632-1 du code de commerce dispose I. ― Sont nuls, lorsqu'ils sont intervenus depuis la date de cessation des paiements, les actes suivants 1° Tous les actes à titre gratuit translatifs de propriété mobilière ou immobilière ;un paiement n'est pas un titre gratuit translatif Cass com 19 septembre 2018 n°17-16055 2° Tout contrat commutatif dans lequel les obligations du débiteur excèdent notablement celles de l'autre partie Cass com 20 mars 2019 n°18-12582 pour un contrat de travail et Cass com 12 juin 2019 n°18-10788 pour un contrat d'apprentissage, dont curieusement la nullité n'a pas été recherchée, mais dont la juridiction sociale tire les mêmes conséquences que la nullité. On peut évidemment penser sous cette rubrique à la résiliation amiable d'un bail consentie sans que le bailleur consente à des efforts à la mesure de l'abandon de la propriété commerciale abandon de loyer, ... ou alors même que le débiteur pourrait céder son fonds de commerce dans des conditions plus favorables. 3° Tout paiement, quel qu'en ait été le mode, pour dettes non échues au jour du paiement Pour un exemple d'associés qui versent au compte de la société par la suite en procédure collective l'exacte somme nécessaire au paiement d'un prêt non échu ce paiement est considéré comme un paiement qui n'encourt pas la nullité de la période suspecte car bien que transitant par le compte de la société, il est incontestablement le paiement par un tiers Cass com 2 mars 2022 n°20-22143. Par contre le paiement par transaction, d'une dette non pas due par le débiteur par la suite en procédure collective, mais au contraire due par son contractant, ne tombe pas sous le coup du texte Cass com 13 avril 2022 n°20-23328 4° Tout paiement pour dettes échues, fait autrement qu'en espèces, effets de commerce, virements, bordereaux de cession visés par la loi n° 81-1 du 2 janvier 1981 facilitant le crédit aux entreprises ou tout autre mode de paiement communément admis dans les relations d'affaires la compensation n'est pas un mode de paiement admis Cass com 20 janvier 2021 n°19-15108 5° Tout dépôt et toute consignation de sommes effectués en application de l'article 2075-1 du code civil 1, à défaut d'une décision de justice ayant acquis force de chose jugée 6° Toute hypothèque conventionnelle, toute hypothèque judiciaire ainsi que l'hypothèque légale des époux et tout droit de nantissement ou de gage constitués sur les biens du débiteur pour dettes antérieurement contractées voir à ce sujet Cass com 21 janvier 2003 n°99-15667 Cass com 14 mars 2000 n°97-18328 Cass com 4 janvier 2000 n°97-15712, Cass com 20 janvier 1998 n°95-16402, Cass com 12 novembre 1997 n°95-14900, Cass com 1 juillet 1997 n°95-11375 Cass com 28 mai 1996 n°94-10361 Cass com 2 avril 1996 n°93-20562 Cass com 17 novembre 1992 n°90-22058 Cass com 29 novembe 1988 n°86-15821 Cass com 11 février 1970 n°67-13398, Cass com 10 janvier 1983 n°81-15389 mais l'admission au passif à titre hypothécaire est irrévocable et interdit d'actionner ensuite en nullité de l'inscription Cass com 19 décembre 2018 n°17-27947 Cass com 19 décembre 2018 n°17-19309 . La nullité de l'hypothèque entraîne nullité du paiement effectué sur son fondement pour une hypothèque prise par un avocat sur l'immeuble de son client, en garanti de ses honoraires, et annulée pour avoir été prise en période suspecte Cass com 10 juillet 2019 n°18-17820. Voir également dans le même sens Cass com 13 avril 2022 n°20-23254 7° Toute mesure conservatoire, à moins que l'inscription ou l'acte de saisie ne soit antérieur à la date de cessation de paiement 8° Toute autorisation et levée d'options définies aux articles L. 225-177 et suivants du présent code ; 9° Tout transfert de biens ou de droits dans un patrimoine fiduciaire, à moins que ce transfert ne soit intervenu à titre de garantie d'une dette concomitamment contractée ; 10° Tout avenant à un contrat de fiducie affectant des droits ou biens déjà transférés dans un patrimoine fiduciaire à la garantie de dettes contractées antérieurement à cet avenant ; 11° Lorsque le débiteur est un entrepreneur individuel à responsabilité limitée, toute affectation ou modification dans l'affectation d'un bien, sous réserve du versement des revenus mentionnés à l'article L. 526-18, dont il est Josette une jeune clocharde, débarque, avec un Caddie en guise de bagages, à la permanence de l'association «S.O.S. détresse-amitié». Quelques minutes plus tard, c'est au tour de Félix, son 1 02-10-2016 083222 witko_myteam Membre Lieu Lorraine Inscription 21-04-2016 Messages 789 Equipes Monde 2 Way Monde 1 Way Culticym journal "culturel" de Cymanager CulticymVoici le premier numéro de Culticym, le journal culturel » de Cymanager… un journal qui deviendra cultissime… ou pas. Culticym est un journal d’informations décalées sur le vrai monde virtuel de Cym. Attention, Culticym n’est pas l’organe de presse des informations officielles de jamais vu sur Cym !Grève générale sur le monde 1 ! Les coureurs, sous la conduite d’un mystérieux Mkt, ont refusé de se présenter pour courir l’étape 3 du MT de ce début de saison. Pour quelle raison ? Marre d’être accusés de dopage ? Revendication salariale ? Surmenage ? Négociation pour des courses plus courtes ? Rien de tout cela. Juste le fait que quelques coureurs ont été empêchés de prendre le départ pour l’étape 2 du MT…Un coup de génie de la part de Daech ? Une nouvelle intervention des Anonymous ? Une attaque combinée de Velo Manager et Velo Identity, en perte complète de fréquentation ?Rien de tout cela. Les coureurs, hypnotisés par la plastique exceptionnelle de Jessica Cympson, n’ont pas pu se résoudre à rejoindre la ligne de départ, préférant profiter du show proposé jusqu’au bout. Ils n’ont eu qu’à s’en mordre les doigts elle n’a pas fait de striptease intégral…Luisa Habanne la véritable star de l’équipe Way, monde 2, présente pour cette soirée, a fait sa propre pub. Elle a subtilement informé tous les coureurs présents que lors de son prochain show lors de la soirée Way de clôture du GT monde 2, elle finirait journalistes de Culticym s’attendent déjà à une nouvelle grève des coureurs du monde 1 pour l’étape 3 du MT monde 1, qui doit se courir finalement demain, suite à une décision de ce mystérieux Mkt note de la rédaction Mkt 100k, ça fait MT. Faut-il y voir un signe ?.Pour l’instant, toutefois, pas d’inquiétude, une foule de coureurs était à l’arrivée ce matin dans la belle gare Cym or, décontrastés, et prêts à en découdre pour la 2ème étape du MT, recourue ce jour pour permettre aux fans de Jessica Cympson de participer quand même. Y m’énerve ce Mkt…L’énigme de premier numéro a pu voir le jour grâce au sponsoring de la marque de bière Duff. Même s’il s’agit d’alcool, Culticym a accepté ce partenariat pour le clin d’œil. En effet, Duff a d’abord été une marque virtuelle, avant de devenir complètement réelle…Merci à Homer Cympson, rédacteur de ce premier numéro de parution d’un 2ème numéro est soumise à l’approbation générale. Quoi qu’il en soit, ce journal est, sera ou aura été à tout lecteur qui sera allé jusqu’ici. Cym d'Or de la révélation 2016, du meilleur forumeur 2016 et 2017, du meilleur animateur 2016 et 2017, de la plus belle plume 2016 et 2017, du plus drôle 2017.Et heureusement pour moi, il n'y a pas la catégorie du plus mauvais manager... 2 02-10-2016 121132 pennedam Membre d'honneur Inscription 01-07-2008 Messages 10 788 Equipes Monde 1 Damteam Monde 2 Damteam Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Absolument magnifique! Vivement la suite Champion de D1 M1 saisons 52, 53, 54 et 71CyM d'Or du plus actif 2013 - 2015CyM d'Or du meilleur manager 2017 et modo en 2012 3 02-10-2016 123938 Maxhelene Membre Inscription 21-06-2016 Messages 246 Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Yop ! Content de te retrouver ! Bête question, tu en es le seul rédacteur? Comment faut-il décomposer la rédaction de ces articles? Coureur à pied boulimique en km +/- 4500/an, travailleur mais sans aucun potentiel j'étais coureur sur Cym, je suis le genre de coureur qu'on n'achète pas car mauvais nulle part, mais pas spécialement bon non sur route 18'04" ; 10km route 38'38" ; 20km route 1h22'43" ; Semi-marathon 1h23'59" Trail 36km 1000m D+ 3h36'02" 4 02-10-2016 124341 Twinchetta Membre Lieu EllezellesBelgique Inscription 14-07-2016 Messages 553 Equipes Monde 1 Tollo Monde 2 Tollo Re Culticym journal "culturel" de Cymanager on peut souscrire les abonnement ou ? Team Tollo " marre d'investir tous mon argent sans jamais rien gagner" 5 02-10-2016 124523 Maxhelene Membre Inscription 21-06-2016 Messages 246 Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Chez Bpostbanque, je t'envoie mon numéro de compte par MP Coureur à pied boulimique en km +/- 4500/an, travailleur mais sans aucun potentiel j'étais coureur sur Cym, je suis le genre de coureur qu'on n'achète pas car mauvais nulle part, mais pas spécialement bon non sur route 18'04" ; 10km route 38'38" ; 20km route 1h22'43" ; Semi-marathon 1h23'59" Trail 36km 1000m D+ 3h36'02" 6 02-10-2016 174024 witko_myteam Membre Lieu Lorraine Inscription 21-04-2016 Messages 789 Equipes Monde 2 Way Monde 1 Way Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Merci pour vos posts. Pour ce premier numéro, j'ai été le seul rédacteur. Pour la suite, si suite il y a, on peut composer à règles que je me suis données 1 prendre un événement de cym monde 1 ou 22 le traiter de manière décalée3 faire des jeux de mots incluant cym4 utiliser au moins une star irl comprenant cym dans son nom 5 se faire sponsoriser par une marque virtuelle et/ou décalée 6 utiliser des événements du monde irl7 mettre en avant de manière humoristique un admin ou dev de cym8 éviter les fautes d'orthographe, de syntaxe...9 proposer un jeu utilisant cym10 ne pas se prendre au sérieux et faire court Cym d'Or de la révélation 2016, du meilleur forumeur 2016 et 2017, du meilleur animateur 2016 et 2017, de la plus belle plume 2016 et 2017, du plus drôle 2017.Et heureusement pour moi, il n'y a pas la catégorie du plus mauvais manager... 7 02-10-2016 204904 Miroutchi Bienfaiteur Inscription 15-09-2009 Messages 3 690 Equipes Monde 1 REDCROSS Monde 2 Pink Rabbit Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Oui, qui est ce MKT ?Résoudre cette énigme est digne d'un roman policier de Georges s'annonce ardue car c'est l'omerta dans le seul manager a accepté de nous rencontrer pour une très courte entrevue, qui plus est, diCymulé sous un déguisement pour rester anonyme Sa déclaration atteste du climat de suspicion qui pèse actuellement autour des hautes instances de Cymanager"Vous, les journalistes, êtes les seuls à ne rien voir! Mais nousndrl les managers, plus rien ne nous surprend. La course annulée n'est qu'un épisode de plus de la conquête du pouvoir dans laquelle s'est lancé Mkt. Il est prêt à tout pour obtenir le titre suprême en D1! Faire recourir le peloton jusqu'à ce que le résultat lui soit favorable en est un exemple. Mais la disparition brutale de l'équipe d'Overide était le premier rouage de cette terrible machination. Vous avez stupidement gobé cette histoire de perte de motivation sans chercher ce qu'il y avait réellement derrière! ça ne vous a pas paru bizarre? Et la sécheresse de cet été, ça ne vous chagrine pas ? Réchauffement climatique qu'on vous a dit ! Foutaise! C'est encore un coup de Mkt pour empêcher la culture des carottes, alimentation de base de certains cyclistes! Tout lui est bon pour déCymé le peloton!" Et quand on lui demande qui se cache derrière ces initiales MKT, la voix baisse de plusieurs tons et dans un murmure notre interlocuteur nous livre "Je ne peux rien dire, c'est trop dangereux...il fait la pluie et le beau temps, vous comprenez!...il faut que je parte"Sur ce, notre témoin détala comme un....avant de se retourner et de nous crier"...écoutez....tout ce qui se passe en ce moment repose sur des mensonges en béton..j'en ai trop dit"Trop? En repassant la bande-son de l'interview, nous cherchons les indices ...et si indices il y a, nous retenons deux pistes dans notre enquête sur l'identité de Mkt...- Celle d'un gros bonnet du BTP ! Notre ami a insisté sur mensonges en béton...et qui mieux d'un responsable d'une Cym'menterie pour des mensonges en béton ?- Celle d'un présentatrice météo ! Notre ami a parlé de pluie et de beau temps...Alors, faut-il fouiller du coté des Cymenteries Lafarge qui comme par hasard a été absorbé par un groupe nommé Holcym en 2015...et qui annonce son intention de bouleverser l'ordre mondialou bien faut-il désormais C'ymerger dans le petit monde des émissions météo ?Dans le doute, nous laissons notre rédacteur en chef choisir... Exploits Vainqueur du classement de la montagne par équipe - 36ème tour u23. 8 03-10-2016 104024 witko_myteam Membre Lieu Lorraine Inscription 21-04-2016 Messages 789 Equipes Monde 2 Way Monde 1 Way Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Ah ça c'est Culticym !Le petit Spirou Mirou, notre reporter d'investigation, nous avait posé un lapin pour la parution du premier numéro de Culticym...Mais il vient de réapparaître. Il paraît qu'il était de l'autre côté du miroir avec une petite nous a donc sorti du chapeau son complément d'enquête, parfaitement réintègre donc la rédaction, pour des articles, n'en doutons pas, excellenticymes...En attendant le 2ème numéro de Culticym, nous pouvons annoncer qu'un hors série est déjà en parution est imminente. Cym d'Or de la révélation 2016, du meilleur forumeur 2016 et 2017, du meilleur animateur 2016 et 2017, de la plus belle plume 2016 et 2017, du plus drôle 2017.Et heureusement pour moi, il n'y a pas la catégorie du plus mauvais manager... 9 03-10-2016 205648 witko_myteam Membre Lieu Lorraine Inscription 21-04-2016 Messages 789 Equipes Monde 2 Way Monde 1 Way Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Culticym Hors série n°1Game overCe numéro est consacré à Override, qui a annoncé récemment son retrait de rédaction de Culticym ne pouvait pas rester silencieuse sur le départ d'un manager qui a marqué autant le jeu, doublé d'un admin de que la d1 monde 1 se cherche un nouveau patron après 7 saisons consécutives de domination des Overboys, nous avons cherché à savoir ce que dicymule le départ d' après maintes difficultés, nous l'avons retrouvé ! Il était "Somewhere over the rainbow..." avec ce qui semblait bien être une Habanne, la star de Way jalouse ?, qui avait accompagné l'équipe, a exprimé alors le fond de sa pensée "Ouah, ce qu'il est sexy l'Over...".Toujours overbooké, il a quand même accepté de nous accorder quelques instants de son précieux l'avons d'abord remercié pour tout le travail qu'il a réalisé en tant qu'admin mais il n'a pas souhaité juste a-t-il dit qu'avant tout développement, il était nécessaire de faire une qu'il ait affiché un flegme digne de Cymon Templar, Il nous a semblé au bord de l' avons voulu avoir son pronostic sur l'identité de son successeur en d1 mais il n'a pas quand nous lui avons dit "merci quand même...", il a lâché "de rien" avec un grand sourire. Faut-il y voir un signe ?Interrogé sur sa longévité "over the top", il nous a juste dit "Cymonpatron savait ce que j'ai fait le jour de la vente d'Ettore...".Puis finalement, il a avoué que cela lui avait pris beaucoup trop de temps, que tous les indicateurs étaient au journaliste a rétorqué "N'est-ce pas quand les indicateurs sont au rouge que l'on peut décider d'un override quand même ?".Choqué, Over a mis fin à l'échange, prétextant une projection de l'Arme fatale en rétrospective au cinéma du coin...L'Arme fatale ? Ah oui, avec Dany Glover...Over, qu'on croyait rangé des voitures, a alors sauté dans son gros Range Rover, oubliant sa même moment, nous aperçumes un enfant qui se rapprochait de nous à grande vitesse, debout sur un immédiatement hystérique, Luisa a hurlé "Au secours, Kid Paddle...".Game numéro est sponsorisé par United colors of Benetton, la marque de cela a failli être annulé, Over nous harcelant chaque jour pour que Leroy Merlin soit le sponsor n'avons pas accepté, déontologie oblige. Leroy Merlin, non mais sans blague, juste pour énerver Casto ?Over, t'abuses... Cym d'Or de la révélation 2016, du meilleur forumeur 2016 et 2017, du meilleur animateur 2016 et 2017, de la plus belle plume 2016 et 2017, du plus drôle 2017.Et heureusement pour moi, il n'y a pas la catégorie du plus mauvais manager... 10 06-10-2016 195907 Miroutchi Bienfaiteur Inscription 15-09-2009 Messages 3 690 Equipes Monde 1 REDCROSS Monde 2 Pink Rabbit Re Culticym journal "culturel" de Cymanager A la recherche de MKT Une nouvelle piste ! Notre enquête a connu un rebondissement inattendu, hier soir , à l'arrivée de la course du jour!Alors que toutes les équipes, transies par la pluie se blottissaient dans les campings car, le manager du CC Les Loges se tenait dehors à nettoyer les maillots de ses coureurs en compagnie de villageoises localesFécamp est le 1er en partant de la gauche, il ne porte pas de chapeau ...ce qui ne manqua pas d'interloquer notre reporter qui s'approcha pour en savoir plus - Bonsoir ! Vous lavez , Fécamp ?- Qui ?- ?? Pardon ?- Vous me dites Vous l'avez fait fait quand ? . Je vous répond qui ?- Mais non...Je vous dit Vous lavez Fécamp...ce que je vois d'ailleurs...c'est une formule donc vous devriez répondre oui ou à la limite vous devriez répondre quoi, pas qui !- Paki ? comment connaissez-vous ce surnom ? Il n'y a que lui qui m'appelle comme ça !- Mais vous parlez de quoi ? - Non! de qui? Vous m'énervez avec vos quoi !- Oh la la! tout ça pour un quoi ? Franchement y a pas de quoi basculer dans l'ire au quoi !- Laissez les indiens où ils sont et passez votre chemin! - Euh.... ok... n'empêche que vous lavez Fécamp !- Rhôoo....Z'êtes tenace, vous ! Le 12 octobre 84...voilà ! vous êtes content ?- C'est quoi cette date ?- Sa date de conception !- Mais de qui ?- Et bien de Mkt, mon fils !- Mkt serait Monfils ? Le joueur de tennis ? Alors là , vous me laissez coi !- Mais je ne vous laisse rien du tout mon p'tit bonhomme !! Si ce n'est le soin de retourner d'où vous êtes venu !- Avec plaisir...je tiens un scoop ! Merci, merci pour ce précieux indice ! Je file à la rédaction avant d'aller enquêter dans le milieu de la petite balle jaune !C'est ainsi que très fortuitement, une nouvelle piste s'est ouverte hier dans la recherche de l'identité du machiavélique Mkt! Reste à savoir pourquoi un tennisman tenterait de prendre le contrôle de Cymanager?Cela reste à découvrir! Certains parlent de s'élever dans la hiérarchie sportive.... mais cela semble une théorie bien douteuse car il ne faut pas confondre S'élever par le vélo et Cym'hisser !Reportage sponsorisé par la marque Chamonix dont les plus anciens sauf ceux trop anciens atteints d’Alzheimer se souviennent Exploits Vainqueur du classement de la montagne par équipe - 36ème tour u23. 11 06-10-2016 212139 witko_myteam Membre Lieu Lorraine Inscription 21-04-2016 Messages 789 Equipes Monde 2 Way Monde 1 Way Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Hommage énigmatique à Mirou, le meilleur reporter de cym... Sponsorisé par les pâtes Lustucru... Lustucru que mon père fut lapin, il était trop pomme de terre pour aimer les tamarins. » Cym d'Or de la révélation 2016, du meilleur forumeur 2016 et 2017, du meilleur animateur 2016 et 2017, de la plus belle plume 2016 et 2017, du plus drôle 2017.Et heureusement pour moi, il n'y a pas la catégorie du plus mauvais manager... 12 06-10-2016 221401 psg_02_is_back Membre Inscription 25-02-2009 Messages 7 442 Re Culticym journal "culturel" de Cymanager autant j'ai trouvé le premier article nul/bidon autant la suite, je me régale INFO IMPORTANTE de la sécurité sociale !!! Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En effet celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules. Ayez le geste citoyen, faites tourner 13 07-10-2016 070518 witko_myteam Membre Lieu Lorraine Inscription 21-04-2016 Messages 789 Equipes Monde 2 Way Monde 1 Way Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Une enquête spéciale de l'équipe de Culticym...Miroir, mon beau miroirNé un soir de mars d’un père Ch’ti et d’une mère tchétchène, ce bébé aurait dû s’appeler Yann, comme son grand-père, une tradition dans la famille de sa mère. Mais le nouveau-né était tellement magnifique que sa mère se mit à dire Comme t’y est beau… » pendant de longues minutes après l’accouchement. La sage-femme, croyant que les parents voulaient l’appeler Thibaud, remplit les papiers en ce sens. Le père, subjugué par la beauté de son rejeton, ne fit pas attention et signa les documents. Ainsi, celui qui aurait dû se nommer Yann fut appelé enfance fut des plus heureuses, bien que fortement perturbée par sa grande beauté. En effet, les filles et les garçons se pâmaient systématiquement devant le petit homme. Et que dire des mamans… C’est simple, Thibaud se retrouvait systématiquement au centre des rencontra sa grand-mère tchétchène peu souvent mais il en retira un surnom. En effet, celle-ci ne parvint jamais à prononcer son prénom et le transforma en Tchi ». Chacun se mit à l’appeler ainsi, même son père, qui finit par considérer que ça n’avait pas beaucoup d’importance, ce qui se dit en ch’ti que tchi ».Bien sûr, à cause de sa très grande beauté, il passait beaucoup de temps à se regarder dans le miroir et les apparences prirent une énorme importance pour lui. Le choix des vêtements était un casse-tête quotidien. Le brushing du matin lui prenait facilement 1 heure. On peut dire de lui que c’était un visuel. Miroir, mon beau miroir, était sa phrase préférée…Confronté à un véritable supplice linguistique à la maison, entre le franco-tchétchène de sa mère et le ch’ti quasi permanent de son père, Tchi mit un point d’honneur à maîtriser parfaitement la langue française. Il devint le meilleur écrivain du journal de son lycée, mariant à la perfection le verbe et les soir, interdit de sortie par sa mère, il entra dans une folle rage et en vint à fracasser son miroir favori. Ceci se répéta 3 fois. Son père, lassé de racheter des miroirs, lui annonça alors Je n’en rachèterai plus. Il faut que tu comprennes que tu ne peux pas continuer comme ça toute ta vie. Toi qui es tellement porté sur les apparences, maintenant tu te mires où ? ». Répétant cette question à chaque relance de son fils pour racheter un miroir, son père finit par l’appeler c’est ainsi que Thibaud prit naturellement comme nom de plume Miroutchi, le nom sous lequel il est le plus connu aujourd’ la rédaction de Culticym est désormais sous le charme de Miroutchi, plus pour ses talents d’écrivain que pour sa grande beauté physique. Mais, nom d’un p’tit bonhomme, qu’est-ce qu’il est beau… et qu'est-ce qu'il écrit bien. Nous vous invitons d'ailleurs à lire et relire ses sa route, chacun son cheminUne autre version, portée par ses détracteurs, nous dit que son nom de plume proviendrait du fait qu’il s’arrête toujours à mi-chemin lors des longs trajets pour satisfaire un besoin naturel… mais nous n’accordons pas le moindre crédit à cette article est sponsorisé par Oza-Louette, le leader mondial du miroir. Cym d'Or de la révélation 2016, du meilleur forumeur 2016 et 2017, du meilleur animateur 2016 et 2017, de la plus belle plume 2016 et 2017, du plus drôle 2017.Et heureusement pour moi, il n'y a pas la catégorie du plus mauvais manager... 14 07-10-2016 091928 Twinchetta Membre Lieu EllezellesBelgique Inscription 14-07-2016 Messages 553 Equipes Monde 1 Tollo Monde 2 Tollo Re Culticym journal "culturel" de Cymanager nous voila encore un peu plus instruit sur certaine personnalité de CYM Team Tollo " marre d'investir tous mon argent sans jamais rien gagner" 15 08-10-2016 141109 witko_myteam Membre Lieu Lorraine Inscription 21-04-2016 Messages 789 Equipes Monde 2 Way Monde 1 Way Re Culticym journal "culturel" de Cymanager CulticymVoici le deuxième numéro de Culticym, le journal culturel » de Cymanager… un journal qui deviendra cultissime… ou pas. Culticym est un journal d’informations décalées sur le vrai monde virtuel de Cym. Attention, Culticym n’est pas l’organe de presse des informations officielles de Noël avant l’heure !Le château de Versailles a été le théâtre d’événements pour le moins étonnants hier soir. On a vu toute une bande costumée investir les lieux à la nuit tombée. Le thème de la soirée Noël !Captain America était là, Iron Man aussi. Mais aussi un faux Donald Trump, un faux Woody Allen, Hannibal, Dany Boon et d’autres. Le pape était là. On a même vu l’homme invisible… si, si, c’est l’équipe Way y est venue… chacun pensait que la fête était en l’honneur de Cabin, Noël Cabin… mais non. Luisa est venue déguisée en Zézette et toute l’équipe a joué le jeu, déclamant les répliques du Père Noël est une la messe de minuit, donnée bien évidemment par le pape, chaque participant a reçu un cadeau personnalisé. C’est là que tout a dérapé… Le pape, découvrant son cadeau, s’est enfui. Il est allé s’enfermer dans les oubliettes du château pour étudier. Son cadeau lui a énormément plu. Il s’agit d’une copie de Mathematische Keilschrift-Texte Textes mathématiques cunéiformes, ouvrage d’Otto Neugebauer fondamental pour la compréhension des mathématiques babyloniennes. Je pense que nous ne sommes pas près de le revoir…Une autre personne, non identifiée encore, mais déguisée en lapin, s’est enfermée dans la galerie des glaces. On l’entend répéter inlassablement Et maintenant, je me mire où ? »…L’organisateur de cette soirée est inclassable. Son déguisement est improbable. Comment vous le décrire ? Jess est… mais je n’y arrive qu’il en soit, l’ambiance était excellente. Espérons que la fatigue des coureurs ne se ressentira pas pour la course du minute on m’apprend que des coureurs présents à la soirée d’hier et ayant absorbé des substances douteuses insistent pour participer à la course u21 aujourd’hui. Retrouvez vite vos esprits messieurs, vos 21 printemps sont loin derrière article est sponsorisé par la marque de voitures américaine, Lincoln. Plus spécifiquement, le modèle Lincoln MKT était garé à l’entrée. Cym d'Or de la révélation 2016, du meilleur forumeur 2016 et 2017, du meilleur animateur 2016 et 2017, de la plus belle plume 2016 et 2017, du plus drôle 2017.Et heureusement pour moi, il n'y a pas la catégorie du plus mauvais manager... 16 08-12-2017 225824 Fecamp Développeur / Calendrier Lieu Saone et loire Inscription 25-02-2009 Messages 8 846 Equipes Monde 1 CC Les Loges Monde 2 CC Les Loges V2 Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Voilà après plusieurs numéros de CultiCym, je suis étonné de ne pas avoir eu de numéro spécial après le décès de Jean D'Ormesson académicien truculent et très bon animateur d'émission littéraire sur le petit surtout encore plus regrettable pas de numéro spécial pour la disparition de la bête de scène qu'était Johnny tu prends l'eau, on ne te vois plus, réagit et tel le phoenix cela me rappelle quelqu'un sur cym renait de tes cendres. 17 13-03-2018 001937 Mkt Développeur Inscription 04-03-2011 Messages 1 541 Equipes Monde 1 Mktteam Monde 2 Mktteam Re Culticym journal "culturel" de Cymanager excellent, beau boulot à vous 2 Mirou et Witko CYM D'OR 2012, 2013 & 2014 Meilleur créateur d'étapes. 18 30-03-2018 104302 witko_myteam Membre Lieu Lorraine Inscription 21-04-2016 Messages 789 Equipes Monde 2 Way Monde 1 Way Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Culticym organe non officiel de diffusion des fake news de CymVous ne l'attendiez plus, mais voici enfin le 3ème numéro de l’heure de la mondialisation sur CymanagerNotre journaliste Jean Suy nous ramène de nouveaux fallait s’en douter. Avec un patron de Cym au pseudo à la consonance anglo-saxonne, c’était écrit. Oui, John a décidé d’ouvrir le jeu en anglais. Et comme une news ne peut venir seule une new, ça ne voudrait rien dire... et en plus Tango nous précise que c'est toujours un coup de biniou, il a décidé du même coup d’unifier les mondes de Cym et de créer la Cymanager United fin limier, Jean Suy est évidemment sur le coup. Ou plutôt, comme l’a dit un de ses collègues Jean Suy sur le !En poussant plus loin son enquête, il a découvert bien d’autres choses. En fait, un certain nombre d’habitués de Cym s’organisent déjà pour la agacé par l’évolution du Bitcoin ces derniers temps, y a vu une opportunité et a pris la tête de l’UCC, l’United Cymanager Coin. Il parait qu’on pourra acheter de la choucroute ne voient pas ça d’un très bon œil. Mais on peine à trouver une solution de financement pérenne de Cym. Pennedam a créé la Bank Of Cymanager All Leagues. Espérons que ça tournera rond dans le et qu’il n’aura pas tout oublié quand il en aura fait le président depuis longtemps déjà du LAB, le Libre Arbitre Belge, a choisi de donner une nouvelle ampleur à ce mouvement résolument contre les évolutions sur Cym. Il est désormais à la tête de l’Organisation Nouvelle du Libre Arbitre. Et il l’affirme haut et fort il ne laissera pas les admins de Cym faire tout et n’importe quoi. Il s’opposera systématiquement à tout ce qui dénature le jeu. Mais son intention est bien de rester présent. C’est une certitude dans le et pour un bon moment…Fecamp, nouvellement en charge du calendrier nous promet de bien belles courses le Grand Prix de la ville de Fecamp, le GT de la région de Fecamp… Inquiets de ne pas figurer au calendrier, les représentants de la région Hauts de France lui cirent les pompes plus que jamais. Oui, le Nord minute on apprend que Witko ne craint pas le ridicule. Il vient de créer le CUCCU, le Collectif des Utilisateurs Confiants d’un Cymanager que toutes ces informations vous avaient échappé mais heureusement pour vous, Culticym est là et rien ne lui Pâques mes nouveau numéro est sponsorisé par Mirou, qui nous a offert un pack de lapins. Cym d'Or de la révélation 2016, du meilleur forumeur 2016 et 2017, du meilleur animateur 2016 et 2017, de la plus belle plume 2016 et 2017, du plus drôle 2017.Et heureusement pour moi, il n'y a pas la catégorie du plus mauvais manager... 19 30-03-2018 112347 Twinchetta Membre Lieu EllezellesBelgique Inscription 14-07-2016 Messages 553 Equipes Monde 1 Tollo Monde 2 Tollo Re Culticym journal "culturel" de Cymanager comme toujours très plaisant a lire, la pause relax de la journée, félicitation Team Tollo " marre d'investir tous mon argent sans jamais rien gagner" 20 31-03-2018 004632 pennedam Membre d'honneur Inscription 01-07-2008 Messages 10 788 Equipes Monde 1 Damteam Monde 2 Damteam Re Culticym journal "culturel" de Cymanager Excellent Witko comme d'hab, quelle imagination Champion de D1 M1 saisons 52, 53, 54 et 71CyM d'Or du plus actif 2013 - 2015CyM d'Or du meilleur manager 2017 et modo en 2012

MonPère Noël est une ordure (et vice versa) – swap Zézette inside Publié le 14 janvier 2014 Souviens-toi l’automne dernier. Souviens-toi de ces complots bloggesques. Ca

Bloavez mad, parce qu'en breton, fêter la bonne année me semble plus conforme à ce blog qui doit tout à la Bretagne! A mes fidèles lecteurs, cette photographie prise au couchant, face au large, le dernier jour de l'année, en gris! Il continue toutefois à faire un froid de gueux! Ce soir, c'est fête... pas forcément la meilleure de l'année! Je me souviens d'un nouvel an particulièrement réussi. Du moins a-t-il laissé dans nos souvenirs une trace indélébile et je dois avouer que j'en ris encore! Ainsi donc, nous avons échoué ce soir-là, chez des amis d'amis, dans leur merveilleux pavillon de banlieue chic où l'escalier monumental était assurément le pilier central occupant un bon quart de la maison. Là, intrigués par autant de munificence, nous aurions dû partir. Pourtant, Zézette du père Noël est une ordure, un espèce de grand gars affublé d'un bide de femme enceinte et d'une jupette à carreaux, rouges et bleus, nous ayant accueillis avec un sourire racoleur ne semblait pas près à nous lâcher, pas question de partir en courant! Quid? Ah oui, petit détail qui vaut son pesant de cacahuète, la soirée était déguisée, le thème étant un personnage de film. Nous avions donc passé l'après-midi à nous demander comment nous pourrions nous travestir, le plus sobrement possible afin d'éviter le ridicule. La copine a dû botter en touche, elle y allait comme on va à l'abattoir, le mari de la copine avait opté pour un grand drap blanc négligemment jeté sur l'épaule à la manière de Laurence d'Arabie, se disant, au moins pour danser je m'en débarrasserai vite fait, et même pour le dîner. S. avait dessiné sur ses doigts les lettres hate et love, comme dans la nuit du chasseur, film inconnu des convives qui ont mis la soirée, voire plusieurs jours avant de trouver le déguisement. Quant à moi, j'avais opté pour tenue de soirée, j'avais donc mis ma plus belle veste. Nous étions assurément les mauvais coucheurs, ceux qui plombaient assurément une soirée déjà bien entamée. J'ai de vague souvenir du début, de l'entrée du dîner de la galantine? des bouchées à la reine? Coup de bol nous étions à peu près assis côte à côte, riant non pas des blagues éculées des convives, totalement imbéciles, mais de la situation autour de l'escalier central, assis entre la cheminée monumentale en marbre et les fenêtres à petits carreaux. Par contre, je me souviens très bien, mais alors vraiment très bien de l'arrivée du plat principal et de la tête effondrée de mon amie devant un magnifique cochon de lait entouré de patates, dans son jus sur un lit de verdure! Ce fut je dois bien l'avouer l'apothéose, j'ai été prise d'un fou-rire dévastateur pour l'ambiance communicatif avec mes amis, nous laissant exsangues. A minuit et cinq minutes, on s'est barré comme des voleurs sans attendre la bûche, crémeuse à souhait et nous avons fini la soirée entre nous, riant encore de ce nouvel an foiré, il faut bien le dire. Depuis, je me méfie et vous conseille de lire ce billet qui à bien des égards résume le genre de plan pourri d'il y a 20 ans! En attendant, les douze coups de minuit, portez-vous bien, prenez soin de vous, aimez-vous et à l'année prochaine! Bloavez mad!

Jeme suis déguisée en Zézette, tu sais, le personnage de Marie-Anne Chazel, dans "Le père noël est une ordure", quand j'étais au lycée. Déguisement de bric et de broc, mais qui m'a assuré un succès phénoménal !

^{Cette semaine, c'est carrément le délire car j'ai deux livres qui sortent à la fois! et je suis très fière de mes jonquilles Ils ont rejoint le petit club de livres il manque ma chérie, La Plume de Marie, on lui fait un bisou ALORS ATTENTION FAUT PAS MELANGER Voici pour vous aider à choisir un diagramme simple et très esthétique Bon allez, pour vous aider à choisir, voici aussi quelques photos de La louve, dont vous trouverez aussi une page entière sur mon site Splendides illustrations d'Antoine Déprez... celles-là par contre il a oublié de les colorier, je sais pas pourquoi La page de Comme des images, quant à elle, est ici, et en voici quelques... images la quatrième de couv! avec des bouts de Facebook dedans Bon mais je vais pas faire ma radine hein! Allez! _________________________________________________________________________CONCOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! _________________________________________________________________________ Pour gagner un exemplaire de La louve, laissez un commentaire pour me dire quel a été le déguisement le plus étrange ou effrayant que vous ayez jamais porté.... Pour gagner un exemplaire de Comme des images, racontez-moi l'un de ces moments au collège ou au lycée dont on garde des souvenirs humiliants toute sa vie... on a le droit de jouer pour gagner les deux, hein! Allez bises et à dans deux semaines pour tirer au sort les vainqueurs! Clem}

zézetteet félix du Père noel est une ordure Batman et batgirl la famille Adams Manon des sources et Jean de Florette : Par calamity jane: le 11/02/10 à 13:37:29. Déconnecté. Inscrit le : 12-11-2004 31526 messages 4 remerciements. Dire merci Jams Bond et Ursula Andress S'il fait Indiana JOnes, tu peux faire la "copine femme fatale aventurière" c'est sympa aussi comme

Page 2 and 3 Note à nos lecteurs Avec la fin dePage 4 and 5 Sommaire Je dormis - longtemps - dePage 6 and 7 Je dormis - longtemps - deux ou troPage 8 and 9 Pour faire le portrait d’un oiPage 10 and 11 Jean-Philippe Legrand - 6 2 QuentinPage 12 and 13 Marine Morel - 6 2 Abdel El BoumediPage 14 and 15 Clément Hatte - 6 2 Adélaïde RabPage 16 and 17 Armel Tsoméné - 6 2 Christiane TsPage 18 and 19 Hélène Choteau - 6 2 Lison BentowPage 20 and 21 Il était une fois une princesse noPage 22 and 23 Mon animal préféré 6 2 22Page 24 and 25 Les dauphins Ce sont les princes dePage 26 and 27 Quand Dieu créa la végétation, dPage 28 and 29 La surprise d’Eurysthée Le trePage 30 and 31 Le volcan du Péloponnèse A peine Page 32 and 33 qu’il contient dans son corps va Page 34 and 35 La cordillère et la renoncule MaîPage 36 and 37 Le râteau de ville et le râteau dPage 38 and 39 Le lourdaud et l’agrafe La raisonPage 40 and 41 Le cordon et la renoncule Maître cPage 42 and 43 Le râteau de ville et le râteau dPage 44 and 45 Un jour, le dieu Yahvé rencontra dPage 46 and 47 car ils voulaient depuis longtemps Page 48 and 49 espectez pas, vous serez punis ». Page 50 and 51 50 avec le morceau de conserve. EllPage 52 and 53 52 Dieu remit à Zézette les commaPage 54 and 55 Aurélien Fermon - 6 3 54 Emmy RakoPage 56 and 57 Justine Becuwe - 6 3 56 Ludivine BuPage 58 and 59 Tristan Dussart - 6 3 Sylvain LachePage 60 and 61 Julien Vaillant - 6 3 60 Sandra BlaPage 62 and 63 Prendra l’air ou ne le prendra paPage 64 and 65 Quand la Nuit étoilée, de Van GogPage 66 and 67 Rencontre avec ce poème qui a sPage 68 and 69 Rencontre avec L’Invitation auPage 70 and 71 Se figurer la poésie deux poèmePage 72 and 73 La poésie c’est… Aider les genPage 74 and 75 Le garçon qui voulut tirer le diabPage 76 and 77 - Ton… Ton… Ton petit doigt ? !Page 78 and 79 Les deux hommes qui allaient chez lPage 80 and 81 Alors il demanda à un fantassin quPage 82 and 83 Puis elle fit ouïr à son amie qu'Page 84 and 85 Gilbert était plus excité que jamPage 86 and 87 Le vassal et les chats Je voudrais Page 88 and 89 Elle lui confia donc ses misères. Page 90 and 91 Description d’un château Dans lePage 92 and 93 En s'avançant dans ce jardin, les Page 94 and 95 Décrire un château Dans le fond dPage 96 and 97 Le beau château Dans le fond de laPage 98 and 99 Le château Dans le fond de la vallPage 100 and 101 Grand et Petit Grand et Petit ÉtaiPage 102 and 103 Grand et Petit Grand et Petit étaiPage 104 and 105 Janvier et Juillet Janvier n'aimaitPage 106 and 107 Je suis allongé dans une prairie IPage 108 and 109 Un combat de Gargantua … vu par uPage 110 and 111 son dos pour ne pas mourir. Juste aPage 112 and 113 Êtes-vous là ou n'y êtes-vousPage 114 and 115 Peut-être voulez-vous vous faire uPage 116 and 117 Et pour finir… 5 1 - 5 2 116Page 118 and 119 Décrire des coutumes étrangères Page 120 and 121 Chapitre 1 La nouvelle bibliothèquPage 122 and 123 Le vieillard et la biche Il y a biePage 124 and 125 En cet endroit, Shéhérazade s'apePage 126 and 127 Le vieillard et la biche Je vais doPage 128 and 129 Ensuite ils partirent tous, en ayanPage 130 and 131 Le vieillard et la biche Je vais doPage 132 and 133 Le vieillard et la biche Je vais doPage 134 and 135 6ème nuit Sire, voulez-vous quePage 136 and 137 Je vis qu'il enfonçait ses pieds dPage 138 and 139 Karma dépêche-toi ! dit Norbu,Page 140 and 141 Soudain, alors que j'étais dans laPage 142 and 143 Bientôt à Dhô on n'apercevait plPage 144 and 145 Grand-père était à bout de forcePage 146 and 147 J'avais à peine huit ans quand j'aPage 148 and 149 nous arrêtâmes dans une petite vaPage 150 and 151 De nouvelles aventures de Renart lePage 152 and 153 A vos marques, prêt, feu, partePage 154 and 155 C'était l'époque où les hirondelPage 156 and 157 Moqueuse, la hyène, attrapa une dePage 158 and 159 - Aveugline - Ah... Mais c'est un tPage 160 and 161 Celui-ci était blanc avec une petiPage 162 and 163 Sortir du puits… C’est ce que vPage 164 and 165 Quand tu plonges dans l'eau, tu Page 166 and 167 - Réfléchis bien Renart, tu pourrPage 168 and 169 Isengrin murmura à Renart DemPage 170 and 171 Ecoute Renart, supplia 172 and 173 - J'espère bien que tu mourras de Page 174 and 175 - Renart, je t'en supplie, si tu nePage 176 and 177 Jaquinot dort et ronfle bruyammentPage 178 and 179 Jaquinot - il est allongé sur le Page 180 and 181 Sa femme - Je te demande ce que tu Page 182 and 183 Sa femme - Gueux, tu n'as cure de mPage 184 and 185 La Vallée déprimante Imaginez un Page 186 and 187 La vallée de Cabouche En vallée dPage 188 and 189 La Vallée du Néant, rien de plus Page 190 and 191 Ces vacances ? Vraiment pas de chanPage 192 and 193 En ce qui concerne les pistes de skPage 194 and 195 La solitude On est trop sérieux àPage 196 and 197 En Automne Toute l'Automne les feuiPage 198 and 199 Où es-tu ? J'attends depuis deux lPage 200 and 201 Séparation Je te regarde t'éloignPage 202 and 203 La nature Les feuilles fanent au boPage 204 and 205 L’Arrivée de l’Automne Elle éPage 206 and 207 XXX Aujourd'hui maman est venue et Page 208 and 209 Autour de Frankenstein ou le ProméPage 210 and 211 La tempête semblait s’être apaiPage 212 and 213 Ici, pas de villes, pas de femmes !Page 214 and 215 Les Carnets de Douai Rimbaud 3 2 - Page 216 and 217 La Promenade Le matin, le soleil brPage 218 and 219 Le Fantôme de Charleroi Le soleil Page 220 and 221 Ma rivière Les yeux bleus coulaienPage 222 and 223 Soir J'errais sans étoiles d'argenPage 224 and 225 Lucie Quand j'arrivai à l'auberge,Page 226 and 227 Le jardin étoilé Je ne sais pas cPage 228 and 229 Une nature verte Devant mes yeux sePage 230 and 231 Songe d'une nuit Je marchais, les yPage 232 and 233 Chers père et mère À Verdun le 7Page 234 and 235 Chère petite soeur Lucie, Au frontPage 236 and 237 Mon cher ami, 30 janvier 1916, VerdPage 238 and 239 Mon cher ami, Le 29 avril 1916, du Page 240 and 241 Mon cher ami, Au front, le 4 novembPage 242 and 243 Ma chère femme, Verdun, 6octobre 1Page 244 and 245 Ma chère petite Émilienne, À VerPage 246 and 247 Cher Jacques, Verdun, 13 novembre 1Page 248 Ma petite sœur Marie, Sur le front

Plusieursmembres de l'association PROMETHEAS ont participé avec plaisir pour la p remière fois à ce carnaval convivial sous les traits des illustres personnages du film « le père Noël est une ordure ». Félix, Zézette et son indissociable caddie, Thérèse, Pier re, Mr Preskovic et Katia ont déambulé le long de l'avenue Clemenceau et

Quentin Dupieux Filmographie 2001 NONFILMmoyen-métrage diffusé sur Arte2006 STEAK2009 RUBBERFestival de Cannes – Semaine de la Critique2011 WRONGFestival International de SundanceWRONG COPS CHAPTER 1 [cm] Quinzaine des Réalisateurs2013 WRONG COPS2014 REALITÉ Festival de Venise – section Orizzonti2018 AU POSTE !LE DAIM ENTRETIEN AVEC QUENTIN DUPIEUX AU POSTE ! semble être un film sur la banalité, le quotidien. Ce commissariat dépeuplé, la nuit, dégage aussi un imaginaire très français. C’est d’ailleurs aussi votre premier vrai film français. Le quotidien, l’anodin, c’est un peu la note que je cherchais, et il y avait à l’origine du projet une grosse envie de France, effectivement. J’ai pu expérimenter des choses très intéressantes dans les quatre films que j’ai tournés aux États-Unis, mais quand j’ai dirigé Alain Chabat et Jonathan Lambert en français dans RÉALITÉ, je me suis rendu compte que j’étais bien plus à ma place pour maîtriser le langage et construire des personnages en profondeur. Je me suis senti plus efficace, plus capable, par le simple fait de parler dans ma langue et par la culture commune que je partage avec Chabat et Lambert. Mes films américainsse sont faits un peu au détriment de ma plume. Creuser dans une langue que je comprends parfaitement, comme je le fais avec AU POSTE !, me permet d’avoir une palette plus étendue. C’est un peu comme si je découvrais les couleurs. Vos deux comédiens principaux, Grégoire Ludig et Benoît Poelvoorde, ont un jeu plutôt sobre. Même quand Grégoire Ludig regarde la main sortir du casier, son regard n’est pas hystérique, c’est presque nonchalant. Ça, c’est une autre note du film. Je voulais que Grégoire Ludig incarne une sorte de Monsieur Tout-lemonde. Je l’avais vu dans un film de Marion Vernoux, ET TA SOEUR, et j’avais été saisi par sa capacité à être réel. Il est très généreux, d’autant plus que dans AU POSTE !, il n’a pas forcément le rôle le plus excitant, celui qui a la bonne vanne au bon moment. Je voulais éviter de tomber dans l’empilage de sketchs. Avec Benoît comme avec Grégoire, dès que ça sonnait trop écrit, que ça semblait de la blague pour la blague, on enlevait des choses, on rendait ça plus quotidien, normal. La gamme de Benoît est phénoménale. Il est souvent employé pour la partie haute de cette gamme, quand il joue son personnage un peu gueulard. Mais il sait faire une infinité de choses. Votre film fait penser aux années 70, à travers les tons beiges, le choix des lieux, le genre du film aussi… Le film n’est pas un pastiche, ce n’est pas une relecture des seventies. C’est un magma de tout un tas de choses. Je cherche toujours à faire un objet qui soit un monde total. La direction artistique et les décors de ma femme Joan y sont également pour beaucoup ; tous ces choix visuels qui donnent au final ce look au film se font à deux. Quelle était l’idée de départ du récit ? J’avais une grosse envie de filmer du dialogue, de faire un film à texte, sans doute parce que j’étais légèrement frustré par mes films américains de ce point de vue-là. Or c’est de là que je viens, depuis mes courts-métrages et STEAK. Les personnages bavardent beaucoup dans mes films ! Vos films américains sont davantage dans une sorte de plasticité presque un peu cartoon, alors qu’AU POSTE ! est un vrai film à texte. C’est là où la banalité m’intéresse. C’est lié au réalisme, mais aussi au fait de redonner du corps à mes personnages à travers le texte. On remodelait le film en changeant une virgule ou en ajoutant trois lignes. Sur mes films américains, il y avait moins de nuances. Quand un comédien n’arrivait pas à donner ce que je voulais, c’était très compliqué de réécrire rapidement. AU POSTE ! s’est fait dans une réécriture permanente. Trois mots en plus ou en moins changeaient toute la scène. J’ai eu envie que les personnages soient plus incarnés, humains, réels, avec des traits de caractère. Je pense que je viens d’ouvrir une nouvelle période de mon cinéma. Je la vois se dessiner. La blague entre aller-retour » plutôt que va-et-vient », c’est une chose qu’on ne peut imaginer que lorsqu’on a une parfaite connaissance de la langue française. Et c’est la même chose sur le sentiment du quotidien que dégagent ces moments où la femme de Grégoire Ludig s’endort à ses côtés, où la voisine ouvre la porte, où il fait semblant de fumer parce qu’il est seul. Oui, je crois que c’est inédit chez moi et ça va avec mon retour en France. Je vais forcément me mettre à parler de trucs que je connais. On n’est plus uniquement dans le fantasmagorique, où un mec mort peut revenir trois scènes plus tard. Dès que je commence à tourner en rond, très naturellement, sans même y penser, j’ai toujours envie d’injecter de nouveaux éléments. Sinon, je m’ennuie. Pendant longtemps, je m’amusais à rajouter à chaque nouveau film, un élément supplémentaire de la grammaire cinématographique. Aujourd’hui, je viens tout simplement d’injecter encore un nouvel élément le personnage. C’est aussi votre premier film nocturne. J’ai longtemps été à l’aise à l’extérieur, avec ce grand ciel bleu de Californie et cette lumière pour laquelle j’avais une vraie fascination. J’ai eu envie de faire l’inverse. Et c’était un bonheur total de tout penser autrement. Vous saisissez bien cette sensation de la nuit. C’est une nuit de bars encore ouverts mais quasi vides, des commissariats où la nuit semble tout figer dans le temps. En même temps, vu que votre cinéma est quand même lié à la rêverie, ça paraît presque logique que vous vous confrontiez à la nuit. Oui, il reste quelque chose du rêve, ça plane encore. Mais le but, c’est aussi d’être un peu moins seul dans mon monde de rêves. En travaillant davantage les personnages, en racontant un truc un peu plus ancré, je crois qu’on peut emmener les gens un peu plus loin. Quand on part du postulat d’un pneu qui roule tout seul comme dans RUBBER, le truc dingue est déjà posé. Après, il n’y a plus qu’à dérouler l’idée. Le poumon qui fume de Benoît, c’est un gag intégré à la réalité même, non à un truc entièrement loufoque. Vous réussissez à inventer de nouvelles figures à partir d’acteurs qu’on a vus dans plein de films. On n’a jamais vu Anaïs Demoustier comme ça par exemple, pour des questions capillaires, bien sûr, mais aussi pour son jeu. Le conditionnement se fait beaucoup par le scénario. Il contient toujours quelque chose qui permet au comédien de se projeter dans un ailleurs. C’est ce qu’ils viennent chercher chez moi, je crois et c’est ainsi que je les accueille. Anaïs, je l’avais vue dans un film d’Emmanuel Mouret, CAPRICE, et je l’ai trouvée formidable. Au départ, je projetais quelque chose de très réaliste dans son personnage et puis, au fil d’une discussion au café avec elle, je lui ai dit qu’elle était comme Zézette dans LE PÈRE NOËL EST UNE ORDURE, en imaginant quelque chose d’un peu inconséquent elle ouvre la porte, elle dit une connerie et elle ferme la porte. Il n’y a jamais de moquerie ou de mépris envers les personnages. Vous parvenez à leur trouver une poétique propre. Je pense que c’est lié au fait que j’ai des envies de cinéma. Je me dis qu’un film doit faire un peu rêver, esthétiquement, émotionnellement. Ici, le décor fait rêver. Cette nuit, elle fait rêver. Et les personnages doivent aussi faire un peu rêver. Benoît, avec ce vieux holster, me fait un peu rêver, mais de manière douce, sans que ce soit trop voyant ou démonstratif. La moustache ou cette coupe de cheveux, c’est aussi un vrai plaisir pour les comédiens. Absolument. Ce n’est pas un déguisement, c’est une envie de fabriquer quelque chose de singulier. J’ai envie que ces personnages existent en vrai. Et c’est la même chose pour les décors ou l’esthétique, de manière plus générale. Ici, tout compte, les meubles, les décors, les acteurs, alors que la comédie est souvent juste un lieu pour faire rire, mais de moins en moins pour faire réellement du cinéma. Sur un film comme TOOTSIE de Sidney Pollack, la direction artistique est dingue. C’est ça qui fait que je vibre je suis dans un film. Et puis, il y a l’alchimie entre les comédiens. Oui, il se passe vraiment quelque chose quand tous sont heureux d’être là. On le sent immédiatement quand ils ne sont pas heureux d’être ensemble. Alors on cache la misère avec du découpage, de la musique, mais au final, on a le sentiment bizarre de voir un truc faux car les gens ne s’aiment pas. Tant que je n’étais pas sûr que ça marche entre Grégoire et Benoît, je frôlais l’échec en permanence car aucun artifice n’aurait pu récupérer ça. Ils sont trop souvent ensemble. Mais tout s’est passé merveilleusement bien. Quand les acteurs sont heureux de travailler ensemble, cette sensation parvient au spectateur. C’est d’autant plus important dans un film où l’on reste un bon moment avec deux comédiens dans une seule pièce, dans un film doté d’une formule un peu bizarre une courte durée pour un long-métrage mais un rythme finalement assez lent. Vous faites de longues répétitions avec les comédiens avant le tournage ? Non. On a répété un peu le samedi avant le tournage, dans le décor, pour que les acteurs se rencontrent et s’approprient les lieux. En fait, nous avons trouvé la note le premier jour de tournage. On creusait les choses ensemble. L’erreur serait de robotiser des acteurs aussi puissants que Benoît et Grégoire, en leur demandant de respecter le texte à la virgule. Il y a peu de musique contrairement à vos autres films, en tout cas, elle se fait plus discrète. Et puis à la fin, il y a ce morceau orchestral presque un peu atone. C’est la première fois qu’il y a si peu de musique et surtout pas de musique électro. La musique du film, ce sont les voix, les dialogues. Ça aurait été un contresens de rajouter de la musique en fond. L’idée pour le morceau de fin, c’était de faire une musique française à la François de Roubaix. J’avais fait une liste d’instruments que je souhaitais faire entendre à David, le compositeur de la musique. On n’a d’ailleurs pas l’impression que les sons du commissariat soient très présents. Ils semblent présents et absents à la fois. On avait ajouté plein de sons de portes qui claquent, de téléphones qui sonnent, mais en fait, ils annulaient le film. On a alors retiré des choses, baissé d’autres. Ce relatif vide sonore auquel on a abouti faisait peur à plein de gens. Mais j’ai tenu bon. Il fallait que tout soit feutré. La moindre des choses, quand on fait un film avec quelques personnages qui se parlent dans un même lieu, c’est que ce soit confortable. Si c’est anxiogène et moche, si la lumière est crue, alors c’est comme une prise d’otages pour les spectateurs. ENTRETIEN AVEC BENOÎT POELVOORDE Connaissiez-vous le travail de Quentin Dupieux avant qu’il vous propose AU POSTE ! ? Non, je n’avais vu que RUBBER, sans savoir que c’était de lui. En revanche, on s’était croisé chez un ami commun quand il était plus jeune mais on ne s’était jamais revu. J’ai tout de suite aimé le scénario que j’ai lu en étant constamment plié de rire. C’est un des scénarios les plus drôles et mieux écrits que j’ai pu lire. On est allé boire un verre et j’ai tout de suite compris que j’avais affaire à quelqu’un de très singulier. On était censé se voir une heure pour faire connaissance, se renifler le derrière, et finalement on a passé toute la soirée ensemble. J’étais venu avec une tête de cheval en plastique que j’avais trouvée dans un magasin de farces et attrapes. On s’est beaucoup amusé ! C’est important pour vous de bien vous entendre avec un réalisateur ? Pas nécessairement de bien s’entendre, mais au moins de savoir pourquoi on est là. En vieillissant, j’ai besoin de savoir ce que le réalisateur a en tête. Quentin sait exactement ce qu’il veut. Il est impressionnant de précision. Il travaille d’ailleurs sans combo soit l’écran de contrôle aujourd’hui utilisé sur presque tous les tournages, sans perdre une seconde, sans personne d’inutile sur le plateau. Il fait lui-même la lumière et le cadre, si bien que contrairement aux autres tournages, je n’ai quasiment jamais attendu entre les prises ! On n’a fait que travailler, travailler, ce qui m’a beaucoup plu. Comment aviez-vous envisagé le personnage ? Je ne prépare jamais les personnages. Si j’aime un projet, je viens complètement vierge, je suis très malléable. Avec Quentin, on n’a d’ailleurs jamais parlé du personnage. Ce n’est pas son genre. Rien de ce qu’il fait ne s’apparente à la façon traditionnelle de faire du cinéma. On a simplement fait une lecture un après-midi avant le tournage avec Grégoire Ludig et Marc Fraize, de manière à poser les bases. Par contre, il exige de connaître son texte par coeur, ainsi que le texte de son partenaire, et ce, dès la répétition ! C’est important car les dialogues fonctionnent sur du tac au tac, ça doit frotter constamment. Et puis, il y avait toujours le risque de faire certaines scènes en un seul plan, avec l’impossibilité de rattraper quoi que ce soit au montage si ça ne marchait pas. Donc on doit tout connaître sur le bout des doigts. Parfois, il y avaitplus de dix pages de dialogues à apprendre. C’était au fond un peu comme au théâtre, alors que sur un film, généralement on peut dire une réplique, couper, reprendre, etc. Quentin déteste le cinéma où on découpe, où on fait un raccord dans l’axe, un plan serré, etc. Votre jeu est dans une sorte d’entre-deux étrange, ni haut en couleur comme dans certains films, ni taciturne ou dépressif comme dans d’autres, mais au milieu du gué. Cela me fait plaisir d’entendre ça ! Quentin m’a permis d’éviter que je me repose sur mes acquis. Il le fait parfois de manière un peu sèche d’ailleurs, il est direct, frontal ! Je suis orgueilleux comme tous les acteurs, et le premier jour, j’étais un peu déstabilisé. Mais nous avons fini par trouver nos marques. Pour rire, je lui disais j’espère que ça vaut la peine de s’enfermer pendant un mois dans la maison des communistes ». Visiblement, ça en valait la peine ! En tout cas, Quentin était très attentif à la mélodie des voix. Il y a un son qu’il voulait entendre et il m’a poussé à le trouver, en retranchant mes petites scories d’acteur. Il a souvent d’excellentes indications de jeu. La première séquence au téléphone, on l’a faite deux jours de suite, dès le début du tournage, car on ne trouvait pas tout à fait le bon ton. Il y a quelque chose qui a changé sur ce film dans votre manière d’appréhender le jeu ? Je ne sais pas, mais en tout cas, j’y ai pris beaucoup de plaisir. Mais je crois qu’il ne faut pas commencer sa carrière avec un film de Quentin, car ensuite les autres tournages paraissent d’une lenteur et d’un gaspillage d’énergie incommensurables. Chez lui, toute l’énergie est concentrée sur le travail, c’est très enrichissant. Il est arrivé, par exemple, qu’on refasse une prise une trentaine de fois. Il faut être très résistant. Du matin au soir, on passait de Dupieux au pieu ! Mais avec cette méthode, à la fin, on fait corps avec son personnage. En tant que comédien, on se débarrasse de tous les trucs sécurisants. Il nous demande de ne pas nous planquer derrière des vieux trucs d’acteur. Comme quoi par exemple ? Si par exemple on connaît mal son texte, on va prendre des temps qui ne servent à rien, ou alors on va forcer sur certains mots parce qu’on sait que ça rendra bien. Il perçoit tout de suite ces choses-là. Mais ça ne l’empêche pas d’être détendu. C’est quand même le seul réalisateur que je connaisse qui estvenu sur le plateau avec son chien ! Moi aussi je viens avec mon chien, mais un réalisateur normalement n’a pas le temps de s’occuper de son chien ! C’était compliqué de jouer ce ton comique qui n’est pas tout à fait comique, mais qui doit quand même faire rire ? Ce n’était pas simple, en effet ! Et comme on n’avait pas de combo, on ne savait pas toujours si ça allait marcher, une fois le film monté. Il n’y avait pas de scripte non plus, qui aurait pu nous dire ce qu’on avait tourné ou pas. Il y avait juste une jeune fille qui nous soufflait et nous faisait répéter le texte. Parfois, je ne savais plus si on avait vu telle partie ou pas, d’autant plus qu’à certains moments du film, on redit la même chose trois ou quatre fois, mais différemment. Et puis, on ne tournait jamais dans l’ordre. Mais c’était très excitant, ça nous obligeait à être constamment dans une mécanique de jeu. Vous connaissiez Grégoire Ludig, votre partenaire ? Non, je ne l’avais jamais rencontré. C’est un comédien extraordinaire. La grande force de Quentin, c’est qu’il sait très bien s’entourer. Je crois qu’il faut vraiment être très bon acteur pour jouer avec Dupieux. On peut très vite perdre pied si on n’a pas les épaules solides. Je me souviens d’une scène où il y avait plusieurs figurants. Au fil des prises, on en voyait de moins en moins ! Il les virait un à un, alors qu’ils ne parlaient même pas ! Mais visiblement, ils n’étaient pas assez bons. Il pouvait nous faire tenir sur quatre minutes sans couper dans un dialogue avec un autre acteur. Il faut avoir un peu de bouteille pour tenir la distance, surtout si on n’a jamais fait de théâtre, ce qui est mon cas. Vous et Grégoire Ludig vous êtes vite apprivoisés ? Oui, on s’est entendu tout de suite. Il est très rieur et je le suis aussi. C’est bien simple, on riait tout le temps. On avait tous les deux à coeur d’être généreux avec l’autre. Et puis, jouer devant un type qui a une moustache pareille, ça aide ! On riait tous les jours de cette moustache qu’il assumait avec panache ! Propos recueillis par Jean-Sébastien Chauvin

LePère Noël est une ordure - Réveillon agité à la permanence de «SOS détresse-amitié», prise d'assaut par toutes sortes de malheureux en mal d'affection, parmi lesquels un dangereux Père Noël.

Un poste de police. Un tête-à-tête, en garde à vue, entre un commissaire et son AVEC QUENTIN DUPIEUX AU POSTE! semble être un film sur la banalité, le quotidien. Ce commissariat dépeuplé, la nuit, dégage aussi un imaginaire très français. C’est d’ailleurs aussi votre premier vrai film français. Le quotidien, l’anodin, c’est un peu la note que je cherchais, et il y avait à l’origine du projet une grosse envie de France, effectivement. J’ai pu expérimenter des choses très intéressantes dans les quatre films que j’ai tournés aux États-Unis, mais quand j’ai dirigé Alain Chabat et Jonathan Lambert en français dans RÉALITÉ, je me suis rendu compte que j’étais bien plus à ma place pour maîtriser le langage et construire des personnages en profondeur. Je me suis senti plus efficace, plus capable, par le simple fait de parler dans ma langue et par la culture commune que je partage avec Chabat et Lambert. Mes films américains se sont faits un peu au détriment de ma plume. Creuser dans une langue que je comprends parfaitement, comme je le fais avec AU POSTE !, me permet d’avoir une palette plus étendue. C’est un peu comme si je découvrais les deux comédiens principaux, Grégoire Ludig et Benoît Poelvoorde, ont un jeu plutôt sobre. Même quand Grégoire Ludig regarde la main sortir du casier, son regard n’est pas hystérique, c’est presque nonchalant. Ça, c’est une autre note du film. Je voulais que Grégoire Ludig incarne une sorte de Monsieur Tout-le-monde. Je l’avais vu dans un film de Marion Vernoux, ET TA SŒUR, et j’avais été saisi par sa capacité à être réel. Il est très généreux, d’autant plus que dans AU POSTE!, il n’a pas forcément le rôle le plus excitant, celui qui a la bonne vanne au bon moment. Je voulais éviter de tomber dans l’empilage de sketchs. Avec Benoît comme avec Grégoire, dès que ça sonnait trop écrit, que ça semblait de la blague pour la blague, on enlevait des choses, on rendait ça plus quotidien, normal. La gamme de Benoît est phénoménale. Il est souvent employé pour la partie haute de cette gamme, quand il joue son personnage un peu gueulard. Mais il sait faire une infinité de film fait penser aux années 70, à travers les tons beiges, le choix des lieux, le genre du film aussi... Le film n’est pas un pastiche, ce n’est pas une relecture des seventies. C’est un magma de tout un tas de choses. Je cherche toujours à faire un objet qui soit un monde total. La direction artistique et les décors de ma femme Joan y sont également pour beaucoup ; tous ces choix visuels qui donnent au final ce look au film se font à était l’idée de départ du récit? J’avais une grosse envie de filmer du dialogue, de faire un film à texte, sans doute parce que j’étais légèrement frustré par mes films américains de ce point de vue-là. Or c’est de là que je viens, depuis mes courts-métrages et STEAK. Les personnages bavardent beaucoup dans mes films!Vos films américains sont davantage dans une sorte de plasticité presque un peu cartoon, alors qu’AU POSTE! est un vrai film à texte. C’est là où la banalité m’intéresse. C’est lié au réalisme, mais aussi au fait de redonner du corps à mes personnages à travers le texte. On remodelait le film en changeant une virgule ou en ajoutant trois lignes. Sur mes films américains, il y avait moins de nuances. Quand un comédien n’arrivait pas à donner ce que je voulais, c’était très compliqué de réécrire rapidement. AU POSTE! s’est fait dans une réécriture permanente. Trois mots en plus ou en moins changeaient toute la scène. J’ai eu envie que les personnages soient plus incarnés, humains, réels, avec des traits de caractère. Je pense que je viens d’ouvrir une nouvelle période de mon cinéma. Je la vois se blague entre aller-retour» plutôt que va-et- vient», c’est une chose qu’on ne peut imaginer que lorsqu’on a une parfaite connaissance de la langue française. Et c’est la même chose sur le sentiment du quotidien que dégagent ces moments où la femme de Grégoire Ludig s’endort à ses côtés, où la voisine ouvre la porte, où il fait semblant de fumer parce qu’il est seul. Oui, je crois que c’est inédit chez moi et ça va avec mon retour en France. Je vais forcément me mettre à parler de trucs que je connais. On n’est plus uniquement dans le fantasmagorique, où un mec mort peut revenir trois scènes plus tard. Dès que je commence à tourner en rond, très naturellement, sans même y penser, j’ai toujours envie d’injecter de nouveaux éléments. Sinon, je m’ennuie. Pendant longtemps, je m’amusais à rajouter à chaque nouveau film, un élément supplémentaire de la grammaire cinématographique. Aujourd’hui, je viens tout simplement d’injecter encore un nouvel élément le aussi votre premier film nocturne. J’ai longtemps été à l’aise à l’extérieur, avec ce grand ciel bleu de Californie et cette lumière pour laquelle j’avais une vraie fascination. J’ai eu envie de faire l’inverse. Et c’était un bonheur total de tout penser saisissez bien cette sensation de la nuit. C’est une nuit de bars encore ouverts mais quasi vides, des commissariats où la nuit semble tout figer dans le temps. En même temps, vu que votre cinéma est quand même lié à la rêverie, ça paraît presque logique que vous vous confrontiez à la nuit. Oui, il reste quelque chose du rêve, ça plane encore. Mais le but, c’est aussi d’être un peu moins seul dans mon monde de rêves. En travaillant davantage les personnages, en racontant un truc un peu plus ancré, je crois qu’on peut emmener les gens un peu plus loin. Quand on part du postulat d’un pneu qui roule tout seul comme dans RUBBER, le truc dingue est déjà posé. Après, il n’y a plus qu’à dérouler l’idée. Le poumon qui fume de Benoît, c’est un gag intégré à la réalité même, non à un truc entièrement réussissez à inventer de nouvelles figures à partir d’acteurs qu’on a vus dans plein de films. On n’a jamais vu Anaïs Demoustier comme ça par exemple, pour des questions capillaires, bien sûr, mais aussi pour son jeu. Le conditionnement se fait beaucoup par le scénario. Il contient toujours quelque chose qui permet au comédien de se projeter dans un ailleurs. C’est ce qu’ils viennent chercher chez moi, je crois et c’est ainsi que je les accueille. Anaïs, je l’avais vue dans un film d’Emmanuel Mouret, CAPRICE, et je l’ai trouvée formidable. Au départ, je projetais quelque chose de très réaliste dans son personnage et puis, au fil d’une discussion au café avec elle, je lui ai dit qu’elle était comme Zézette dans LE PÈRE NOËL EST UNE ORDURE, en imaginant quelque chose d’un peu inconséquent elle ouvre la porte, elle dit une connerie et elle ferme la n’y a jamais de moquerie ou de mépris envers les personnages. Vous parvenez à leur trouver une poétique propre. Je pense que c’est lié au fait que j’ai des envies de cinéma. Je me dis qu’un film doit faire un peu rêver, esthétiquement, émotionnellement. Ici, le décor fait rêver. Cette nuit, elle fait rêver. Et les personnages doivent aussi faire un peu rêver. Benoît, avec ce vieux holster, me fait un peu rêver, mais de manière douce, sans que ce soit trop voyant ou moustache ou cette coupe de cheveux, c’est aussi un vrai plaisir pour les comédiens. Absolument. Ce n’est pas un déguisement, c’est une envie de fabriquer quelque chose de singulier. J’ai envie que ces personnages existent en vrai. Et c’est la même chose pour les décors ou l’esthétique, de manière plus générale. Ici, tout compte, les meubles, les décors, les acteurs, alors que la comédie est souvent juste un lieu pour faire rire, mais de moins en moins pour faire réellement du cinéma. Sur un film comme TOOTSIE de Sidney Pollack, la direction artistique est dingue. C’est ça qui fait que je vibre je suis dans un puis, il y a l’alchimie entre les comédiens. Oui, il se passe vraiment quelque chose quand tous sont heureux d’être là. On le sent immédiatement quand ils ne sont pas heureux d’être ensemble. Alors on cache la misère avec du découpage, de la musique, mais au final, on a le sentiment bizarre de voir un truc faux car les gens ne s’aiment pas. Tant que je n’étais pas sûr que ça marche entre Grégoire et Benoît, je frôlais l’échec en permanence car aucun artifice n’aurait pu récupérer ça. Ils sont trop souvent ensemble. Mais tout s’est passé merveilleusement bien. Quand les acteurs sont heureux de travailler ensemble, cette sensation parvient au spectateur. C’est d’autant plus important dans un film où l’on reste un bon moment avec deux comédiens dans une seule pièce, dans un film doté d’une formule un peu bizarre une courte durée pour un long-métrage mais un rythme finalement assez faites de longues répétitions avec les comédiens avant le tournage ? Non. On a répété un peu le samedi avant le tournage, dans le décor, pour que les acteurs se rencontrent et s’approprient les lieux. En fait, nous avons trouvé la note le premier jour de tournage. On creusait les choses ensemble. L’erreur serait de robotiser des acteurs aussi puissants que Benoît et Grégoire, en leur demandant de respecter le texte à la y a peu de musique contrairement à vos autres films, en tout cas, elle se fait plus discrète. Et puis à la fin, il y a ce morceau orchestral presque un peu atone. C’est la première fois qu’il y a si peu de musique et surtout pas de musique électro. La musique du film, ce sont les voix, les dialogues. Ça aurait été un contresens de rajouter de la musique en fond. L’idée pour le morceau de fin, c’était de faire une musique française à la François de Roubaix. J’avais fait une liste d’instruments que je souhaitais faire entendre à David, le compositeur de la n’a d’ailleurs pas l’impression que les sons du commissariat soient très présents. Ils semblent présents et absents à la fois. On avait ajouté plein de sons de portes qui claquent, de téléphones qui sonnent, mais en fait, ils annulaient le film. On a alors retiré des choses, baissé d’autres. Ce relatif vide sonore auquel on a abouti faisait peur à plein de gens. Mais j’ai tenu bon. Il fallait que tout soit moindre des choses, quand on fait un film avec quelques personnages qui se parlent dans un même lieu, c’est que ce soit confortable. Si c’est anxiogène et moche, si la lumière est crue, alors c’est comme une prise d’otages pour les AVEC BENOÎT POELVOORDE Connaissiez-vous le travail de Quentin Dupieux avant qu’il vous propose AU POSTE !? Non, je n’avais vu que RUBBER, sans savoir que c’était de lui. En revanche, on s’était croisé chez un ami commun quand il était plus jeune mais on ne s’était jamais revu. J’ai tout de suite aimé le scénario que j’ai lu en étant constamment plié de rire. C’est un des scénarios les plus drôles et mieux écrits que j’ai pu lire. On est allé boire un verre et j’ai tout de suite compris que j’avais affaire à quelqu’un de très singulier. On était censé se voir une heure pour faire connaissance, se renifler le derrière, et finalement on a passé toute la soirée ensemble. J’étais venu avec une tête de cheval en plastique que j’avais trouvée dans un magasin de farces et attrapes. On s’est beaucoup amusé!C’est important pour vous de bien vous entendre avec un réalisateur? Pas nécessairement de bien s’entendre, mais au moins de savoir pourquoi on est là. En vieillissant, j’ai besoin de savoir ce que le réalisateur a en tête. Quentin sait exactement ce qu’il veut. Il est impressionnant de précision. Il travaille d’ailleurs sans combo soit l’écran de contrôle aujourd’hui utilisé sur presque tous les tournages, sans perdre une seconde, sans personne d’inutile sur le plateau. Il fait lui-même la lumière et le cadre, si bien que contrairement aux autres tournages, je n’ai quasiment jamais attendu entre les prises! On n’a fait que travailler, travailler, ce qui m’a beaucoup aviez-vous envisagé le personnage? Je ne prépare jamais les personnages. Si j’aime un projet, je viens complètement vierge, je suis très malléable. Avec Quentin, on n’a d’ailleurs jamais parlé du personnage. Ce n’est pas son genre. Rien de ce qu’il fait ne s’apparente à la façon tradi- tionnelle de faire du cinéma. On a simplement fait une lecture un après-midi avant le tournage avec Grégoire Ludig et Marc Fraize, de manière à poser les bases. Par contre, il exige de connaître son texte par cœur, ainsi que le texte de son partenaire, et ce, dès la répétition! C’est important car les dialo- gues fonctionnent sur du tac au tac, ça doit frotter constamment. Et puis, il y avait toujours le risque de faire certaines scènes en un seul plan, avec l’impos- sibilité de rattraper quoi que ce soit au montage si ça ne marchait pas. Donc on doit tout connaître sur le bout des doigts. Parfois, il y avait plus de dix pages de dialogues à apprendre. C’était au fond un peu comme au théâtre, alors que sur un film, générale- ment on peut dire une réplique, couper, reprendre, etc. Quentin déteste le cinéma où on découpe, où on fait un raccord dans l’axe, un plan serré, jeu est dans une sorte d’entre-deux étrange, ni haut en couleur comme dans certains films, ni taciturne ou dépressif comme dans d’autres, mais au milieu du gué. Cela me fait plaisir d’entendre ça ! Quentin m’a permis d’éviter que je me repose sur mes acquis. Il le fait parfois de manière un peu sèche d’ailleurs, il est direct, frontal ! Je suis orgueilleux comme tous les acteurs, et le premier jour, j’étais un peu déstabi- lisé. Mais nous avons fini par trouver nos marques. Pour rire, je lui disais j’espère que ça vaut la peine de s’enfermer pendant un mois dans la maison des communistes ». Visiblement, ça en valait la peine ! En tout cas, Quentin était très attentif à la mélodie des voix. Il y a un son qu’il voulait entendre et il m’a poussé à le trouver, en retranchant mes petites scories d’acteur. Il a souvent d’excellentes indications de jeu. La première séquence au téléphone, on l’a faite deux jours de suite, dès le début du tournage, car on ne trouvait pas tout à fait le bon y a quelque chose qui a changé sur ce film dans votre manière d’appréhender le jeu ? Je ne sais pas, mais en tout cas, j’y ai pris beaucoup de plaisir. Mais je crois qu’il ne faut pas commencer sa carrière avec un film de Quentin, car ensuite les autres tournages paraissent d’une len- teur et d’un gaspillage d’énergie incommensurables. Chez lui, toute l’énergie est concentrée sur le travail, c’est très enrichissant. Il est arrivé, par exemple, qu’on refasse une prise une trentaine de fois. Il faut être très résistant. Du matin au soir, on passait de Dupieux au pieu! Mais avec cette méthode, à la fin, on fait corps avec son personnage. En tant que comé- dien, on se débarrasse de tous les trucs sécurisants. Il nous demande de ne pas nous planquer derrière des vieux trucs d’ quoi par exemple ? Si par exemple on connaît mal son texte, on va prendre des temps qui ne servent à rien, ou alors on va forcer sur certains mots parce qu’on sait que ça rendra bien. Il perçoit tout de suite ces choses-là. Mais ça ne l’empêche pas d’être détendu. C’est quand même le seul réalisateur que je connaisse qui est venu sur le plateau avec son chien! Moi aussi je viens avec mon chien, mais un réalisateur norma- lement n’a pas le temps de s’occuper de son chien!C’était compliqué de jouer ce ton comique qui n’est pas tout à fait comique, mais qui doit quand même faire rire ? Ce n’était pas simple, en effet! Et comme on n’avait pas de combo, on ne savait pas toujours si ça allait marcher, une fois le film monté. Il n’y avait pas de scripte non plus, qui aurait pu nous dire ce qu’on avait tourné ou pas. Il y avait juste une jeune fille qui nous soufflait et nous faisait répéter le texte. Parfois, je ne savais plus si on avait vu telle partie ou pas, d’autant plus qu’à certains moments du film, on redit la même chose trois ou quatre fois, mais différemment. Et puis, on ne tournait jamais dans l’ordre. Mais c’était très excitant, ça nous obligeait à être constamment dans une mécanique de connaissiez Grégoire Ludig, votre partenaire ? Non, je ne l’avais jamais rencontré. C’est un comédien extraordinaire. La grande force de Quentin, c’est qu’il sait très bien s’entourer. Je crois qu’il faut vraiment être très bon acteur pour jouer avec Dupieux. On peut très vite perdre pied si on n’a pas les épaules solides. Je me souviens d’une scène où il y avait plusieurs figurants. Au fil des prises, on en voyait de moins en moins! Il les virait un à un, alors qu’ils ne parlaient même pas ! Mais visiblement, ils n’étaient pas assez bons. Il pouvait nous faire tenir sur quatre minutes sans couper dans un dialogue avec un autre acteur. Il faut avoir un peu de bouteille pour tenir la distance, surtout si on n’a jamais fait de théâtre, ce qui est mon et Grégoire Ludig vous êtes vite apprivoisés? Oui, on s’est entendu tout de suite. Il est très rieur et je le suis aussi. C’est bien simple, on riait tout le temps. On avait tous les deux à cœur d’être généreux avec l’autre. Et puis, jouer devant un type qui a une moustache pareille, ça aide! On riait tous les jours de cette moustache qu’il assumait avec AVEC GRÉGOIRE LUDIG Comment avez-vous rencontré Quentin Dupieux? Quentin m’a envoyé un message directement sur Twitter. C’était une prise de contact directe. Je trouve pas mal que les réseaux sociaux puissent aussi servir à ça. C’est un peu à l’image de Quentin, il va droit au but! Puis on s’est vu, on s’est plu, et j’ai lu le scénario qui m’a épaté. Tout s’est passé assez simplement. Je n’étais pas un grand connaisseur de son cinéma ou de sa musique mais j’avais vu RÉALITÉ et STEAK. Du coup, je ne suis pas arrivé avec des idées préconçues ou des automatismes censés le séduire. Quentin prend des acteurs qu’il aime et qui font sens avec les personnages qu’il écrit. La simplicité de Fugain, mon personnage, il l’a vue dans le rôle de Pierrick que j’ai joué dans ET TA SŒUR de Marion Vernoux. J’étais capable d’être normal et pas seulement de faire l’idiot avec une moustache. Je joue donc un mec normal, mais avec une moustache!On a justement beaucoup parlé de normalité et de quotidien avec Quentin Dupieux à propos de AU POSTE!... Il fallait être un peu l’œil du spectateur. L’idée était de jouer ce personnage de façon normale, sans jamais être dans le surjeu. En tout cas, c’est la direction que m’a donnée Quentin. J’aimais bien, à la lecture, le fait que les personnages soient tous hyper bien dessinés mais que finalement on ne sache pas grand-chose d’eux, qu’ils restent un peu flous. Fugain regarde des émissions avec des chevaux, sa femme dort à ses côtés, mais tout reste un peu mystérieux. Pour autant, on ne se pose pas trop de questions, ce ne sont pas des excentriques, on les suit dans leur normalité. C’est ce qui me plaisait faire une comédie avec un mec dimension était-elle déjà perceptible au scénario ? Oui. Ce qui était drôle dans le scénario, c’est ce décalage entre un mec qui va être interrogé dans une affaire criminelle et qui a l’air moins préoc- cupé par le fait d’être possiblement suspect que par la fermeture des restaurants, vu qu’il a très faim! Et en même temps, il est sous l’autorité de la police, alors il ne l’ouvre pas trop. Mais le personnage est tellement sympa et arrangeant que de toute façon, il ne penserait pas vraiment à l’ouvrir. Il est un peu naïf. Quand il fait remarquer au personnage joué par Benoît Poelvoorde que de la fumée sort de son ventre, la réponse du commissaire suffit à lui faire accepter cette le Palmashow, vous croquez les person- nages en poussant un peu le curseur vers l’excès, la caricature. Là, on a le sentiment qu’il fallait au contraire baisser ce curseur. Oui, il fallait apporter du rien », tout en habitant le personnage. Si on ne l’habite pas, il y a un risque que le spectateur s’ennuie rapidement. Et il était très important que mon personnage reste sympa. Après tout, c’est un Monsieur tout-le-monde, on doit être de son côté quand il essaie de cacher le corps ou quand il ment. Il est un peu comme Ned Flanders dans Les Simpson, le voisin sympa, qui a une moustache aussi d’ailleurs, avec le même côté flegmatique, un peu à l’ la lecture du scénario, aviez-vous des références de personnages ou d’acteurs en tête? Non, j’étais tellement plongé dans l’histoire que je me suis surtout imaginé ces deux gars. Le scénario est tellement éloigné de tout ce que le cinéma peut proposer que j’avais le sentiment d’être face à une sorte de pépite, un ovni. Avec Quentin, on a un peu cherché le personnage. Quentin m’a dit tu es un peu Magnum, tu as une chemise ouverte, t’es un peu sympa, un peu gentil, un peu profiteur aussi mais pas complètement non plus, tu es un vieux gars sympa, le voisin de palier qui peut oublier d’éteindre le gaz mais involontairement ». En tout cas je ne voulais pas qu’il fasse de blagues, ni le rendre drôle de façon artificielle. D’ailleurs, il tente une fois de faire une blague mais ça ne marche été facile pour vous de trouver le personnage ? Oui, c’est allé plutôt vite. On a fait une répétition avant, une petite matinée de rodage. Le rythme des répliques était très important. Il fal- lait que le rythme soit un peu soutenu, même si l’atmosphère reste un peu apathique. Tout a roulé assez vite. J’avais quand même des Rolls face à moi Benoît Poelvoorde, Marc Fraize, Philippe Duquesne. On était content de se retrouver le matin, on était bien ensemble, même s’il n’y avait pas de fenêtre ni de lumière. Et Quentin laisse libre cours aux acteurs et à la comédie. C’est quand même agréable de ne pas être coupé au bout de vingt secondes pour faire un autre a-t-il eu quelques moments d’improvisation ? Non, très peu, peut-être un ou deux mots ajoutés mais Quentin connaît tellement la musique de ses phrases qu’il n’y a rien besoin d’ajouter. Il n’est pas musicien pour rien. Il a toujours été direct mais bienveillant, sans jamais être arrogant ou préten- tieux. C’est simplement quelqu’un qui sait exacte- ment ce qu’il la première fois que vous travailliez avec Benoît Poelvoorde ? Non, je l’avais croisé sur LES ÉMOTIFS ANONYMES de Jean-Pierre Améris. À mon grand étonnement, il s’est souvenu de moi. On s’est mer- veilleusement bien entendu. Je suis fan de tout ce qu’il a fait, en particulier de C’EST ARRIVÉ PRÈS DE CHEZ VOUS et MONSIEUR y a un vrai goût pour les duos chez Quentin Dupieux. Vous-même fonctionnez sur un duo dans le Palmashow. On imagine bien que c’était un bonheur de former ce duo avec Benoît Poelvoorde, qui partage comme vous cette double culture cinématographique et télévisuelle. Oui, ce qui me plaît dans les duos, c’est l’ef- fet ping-pong. Je fais ce métier pour partager ce que je joue, ce que je vis. Sur le Palmashow, l’osmose que nous avons David Marsais et moi ne s’explique pas. Face à Benoît, c’est encore autre chose. Je voyais son œil qui pétillait et qui semblait me dire je serai à l’écoute, je vais te balancer une petite vanne pour que tu rebondisses encore mieux». C’est magnifique de jouer dans ces conditions. On sent que personne ne va tirer la couverture à l’autre. C’est l’essence même des duos. On sait que l’autre ne va pas nous emmerder, que ça va être zen». Parfois, ça tient à rien. Par exemple, quand Benoît doit sentir l’odeur de chair brûlée sur le briquet, il a eu un mouvement de recul et a eu cette sorte d’onomatopée inattendue Ouuuuuuuu !!! ». Comme je ne m’attendais pas à une telle réaction, j’ai éclaté de rire. Que ça me fasse rire, ça a détendu Benoît. Ça a été déclencheur d’une bonne humeur et d’une grande sérénité entre pensez que pour qu’un film comique soit réussi, il faut aussi que les acteurs s’amusent? Je crois, oui. Quand on s’amuse pour de vrai, qu’on ne fait pas de private joke » et qu’on n’essaie pas d’être drôle, ça se voit à l’image. On peut aimer ou pas, mais on ressent quand les acteurs ont pris du plaisir à faire faut une sincérité du comique. Oui, exactement. Ce qu’on retrouve jusque dans le personnage que joue Benoît d’ailleurs. Quant à Fugain, je l’ai aussi abordé avec beaucoup de sincérité, sans aucun surplomb. La force du per- sonnage de Fugain, c’est qu’il y croit jusqu’au bout. À la fin, quand on lui annonce qu’il jouait en fait dans une pièce de théâtre, il est hyper content. Moi, je serais parti immédiatement en les traitant de grands malades! Mais pas Fugain. Sa grande qua- lité, c’est son premier degré. C’est moustache man », ce n’est pas un guerrier, il ne râle avec une moustache influe-t-il sur le jeu? Oui, complètement. Une moustache raconte tellement un homme. Elle est bien fournie, on dirait une fausse, le genre qu’on pose avec un velcro. Mais en fait non, c’est une vraie moustache, avec laquelle j’ai vécu pendant deux mois, au grand plai- sir de ma copine! Ça aide parce qu’une moustache, c’est comme un chapeau, un costume, ça donne une autre contenance. Tous les matins, au maquillage, je voyais cette gueule dans le miroir, les cheveux en arrière et la moustache au-dessus des lèvres. Ça suf- fisait à poser le personnage, inutile d’en rajouter des tonnes. Un regard, un clignement d’œil, avec ou sans moustache, ça change tout! C’était assez cool d’avoir une moustache en fait. Dans les sketchs avec David Marsais on se fait souvent une moustache, mais pour de faux. Une fois le sketch terminé, on l’enlève. Là, je vivais dans le corps de Fugain en qui est très réussi dans le film, c’est qu’il pourrait n’être qu’un objet un peu décalé et absurde, mais il est plus que ça, on est vraiment dans du cinéma poétique, dans une rêverie. Est-ce que vous le sentiez pendant le tournage? Oui. Rien que le fait d’être plongé dans ce commissariat imaginé, pendant trois semaines, on avait l’impression d’être sur une autre planète, sans compter les rêves dans les rêves, les illustrations, les flashbacks qui n’en sont pas vraiment. Et puis, il y a aussi ce que raconte le film. Ce sont des personnages qui doivent faire avec le temps. Le personnage de Poelvoorde passera le temps qu’il faudra pour résoudre son enquête. Fugain, lui, attend. On est dans une temporalité qui flotte. On ne sait jamais vraiment où on est. À Paris? Ailleurs? En 2018? En 1980? Il y a un flou volontaire que j’aime bien et qui m’a forcément influencé dans le recueillis par Jean-Sébastien Chauvin Pourdonner un exemple, lorsque la température de l'air sous abri est de +10° C et que le vent souffle à 15 km/h, la TR est de 8° C ; elle baisse à 6° C lorsque le vent souffle à 40 km/h. Lorsque le thermomètre est à -5° C, la TR passe à -10,5° C avec un vent à 15 km/h et à -14° C avec un vent à 40 km/h. Ce qui explique les gelures de ceux qui oublient de se couvrir le nez Les Fatals Picards font étape le vendredi 6 avril au Festival Caméléon à Kingersheim pour présenter leur dernier album Coming Out. Avec l'humour qu'on leur connaît, ils dépeignent les problèmes de société et les petits aléas de la vie. Entretien avec Jean-Marc Sauvagnargues, le batteur du groupe. Vous sortez le 16 avril un nouvel album live Fatals s/ Scène. Vous qui êtes souvent sur la route, avec 100 concerts en moyenne par an, comment avez-vous conçu cet album ? Au début, on s'est dit qu'on allait prendre les meilleures prises de son, lors de 15 concerts enregistrés. Mais on s'est rendu compte que c'était un mauvais choix, que l'on ne pouvait pas faire de collages. Donc on a décidé de prendre l'intégralité d'un concert joué à Rouen, qui comprend 24 titres issus de nos quatre derniers albums, dont la moitié de notre album actuel Coming Out. Vous y abordez des problèmes de société immigration, inégalités, homophobie... sous couvert d'humour. On a l'impression que vous êtes de plus en plus engagé... Ca se fait naturellement. Ivan, notre ancien chanteur, ne souhaitait pas chanter des chansons engagées. Désormais, on a envie d'alerter sur certains sujets, mais sans être moralisateur. On n'est surtout pas politisé on sait dans quel camp on se situe mais on tire sur tout ce qui bouge. C'est plus facile de dénoncer avec l'humour ? C'est notre marque de fabrique, on ne sait pas faire autrement. Cela peut paraître facile, mais c'est souvent compliqué. Quand on écrit une chanson humoristique sur la pédophilie, il faut trouver la bonne entrée en matière... Vous sortez actuellement votre 3e single, Noirs, où vous faites votre Rockcollection à la Laurent Voulzy... Exactement. Et on s'est rendu compte en sélectionnant des morceaux qu'il y avait trois groupes avec le mot noir dedans Noir Désir, Mano Negra, Bérurier Noir... On s'est arrêté à trois groupes, sinon la chanson aurait pu faire 50 minutes. Après Johnny Halliday, Bernard Lavilliers, vous vous en prenez à Yannick Noah dans 1983. Vous aimez bien épingler les personnalités préférées des français ? Dans chaque album, il y en a une. Mais pour tout vous dire, ce n'était pas prévu, on était en studio pour finaliser l'album, quand le patron du studio a apporté des revues, dont l'une avec Yannick Noah en couverture. Après l'abbé Pierre, qu'un type comme Yannick Noah soit la personnalité des français depuis plusieurs années, ça méritait bien une petite chanson. Mais elle n'est pas très méchante... Vous évoquez aussi souvent les gens qui changent avec le temps, comme les rebelles devenus papas... On met aussi un peu de notre vie dans les chansons. On est tous les quatre papas, on était tous un peu anarchistes, donc c'est de l'autocritique, mais ça reste plutôt tendre... Si cet album sonne plutôt rock, vous faites aussi des incursions dans le reggae avec 1983 ou dans l'électro avec Moonboots... C'est pour mieux coller au texte. On n'est pas un pur groupe de rock, donc on peut se permettre de toucher à tous les styles, et c'est très plaisant pour un musicien. C'est d'ailleurs je pense un des succès des Fatals Picards, les gens qui viennent à nos concerts ne vont pas entendre la même chose de bout en bout. Cette diversité, cette variété, on la revendique. Et ils sont nombreux à vos concerts, vous avez vraiment un noyau dur de fidèles... Oui, c'est bâti sur du solide. Je crois que j'ai dépassé les 900 concerts avec les Fatals Picards, et il y a des gens que l'on retrouve depuis les débuts, qui ramènent leurs amis, qui viennent avec leurs enfants. On a peu de médiatisation à la radio et à la télévision, mais on est très actif sur les réseaux sociaux, on répond nous-mêmes aux messages. Pendant les concerts, avant ou après, on va tous les quatre à la rencontre des spectateurs, faire des dédicaces. Cela créé une vraie proximité avec le public. Une question que se posent sans doute vos fans y aura-t-il sur votre live Le jour de la mort de Johnny, censuré par votre maison de disque, mais que vous avez joué en live... Non, pour la bonne raison qu'on ne le joue plus. On souhaite en finir avec cette polémique, pas pour faire plaisir à notre maison de disque, mais c'est du passé, ce fut une guerre incessante qui a créé un climat exécrable avec la Warner. Si on se libère de cette maison de disque, peut-être qu'on la rejouera... C'est quelque chose que vous envisagez ? Au départ, nous sommes un groupe alternatif, avec une vocation d'indépendance. On a cédé aux sirènes du showbiz, en signant avec une grosse maison de disque, pour être distribué dans les bacs. Mais on ne croit plus vraiment au marché du disque, les albums ne se vendent plus. Ce qui compte, c'est que les gens viennent aux concerts...Et puis notre maison de disque n'a jamais été très impliquée dans notre carrière c'est moi qui les ait prévenu que notre album Pamplemousse Mécanique devait être disque d'or. Quand je vois qu'Anggun qui représente la France à l'Eurovision en 2012 bénéficie d'une tournée européenne alors qu'aucun membre de la maison de disque n'est venu avec nous jusqu'à Helsinki en 2007... Vous pourriez bien nous écrire une chanson là-dessus ? Il y a de fortes chances y a tellement de choses à raconter... Propos recueillis par Sandrine Bavard LEPÈRE NOËL EST-IL VRAIMENT UNE ORDURE ? 6 Décembre 2020 Rédigé par Mamie Loïse et publié depuis Overblog Salutations. Tu l'as peut-être remarqué, on est en décembre. Et qu'est-ce qu'il y a au mois de décembre ? Oui en effet il y a la journée internationale du ninja c'est vrai mais c'est pas de ça que jte parle. Comment ça tu vois pas ? Gros (il paraît ^{🙏 Je suis aux anges ma cop' m'a demandé d'être son témoin cet été.. 😃 Le hic...bah maintenant, il faut trouver des idées pr le jour de l'enterrement de vie de jeune fille... 😮 Le bintz, ses témoins st éloignées et pas ds la même région 🙅 LA future mariée est en charente maritime 😒 L'une à internet, pas l'autre, reste juste le tél..ouff, heureusement qu'il existe..lolBah oui, car il y aura apparement une dizaine de personnes dc question organisation.. 🤪 Une bonne chose, le jour est fixé.. bon, les témoins arriveront qu'en soirée.. pas l'choix!.. distance & prix!..Et là..on se dirige vers un ti resto sympa..avec surprises, suivi d'une boîte..bon, j'essaie de chopper des idées à dte/à gche..mais,si vs avez des idées.. 😎 je vs lirai 😄[NB Pour la décrire.. elle aime la gym, danser en boîte techno/zouk,prendre soin d'elle, le shopping, les photos, son chien,les mag'"peoples/féminins", les experts.. tt ça 👋] & le net', dc je fais gaffe, elle risque de me lire.. 😇 > Ah, je sais qu'elle n'espère pas avoir le ridicule du déguisement.. 🙅 😁 dc je me suis mise à la recherche..et je vs demande conseil.. 😉 ??? Alors des idées ??? ..... ❓}

Aumilieu du public des absents quatre imitateurs représentant, Valéry Giscard d'Estaing, Jacques Chirac, Guy Bedos et zézette (cas social de la pièce de théâtre Le père Noël est une ordure) s'injurient dans un semblant de débat politique. Le tout se déroule au milieu des vrais états-majors politiques de ces deux leaders : les vrais Gérard Longuet, Jacques Barrot, Jean

Lepère noël est une ordure (1982): Le Noël burlesque. Adaptée de leur pièce dont le titre original était Le père Noël s'est tiré une balle dans le cul, cette irrésistible comédie de la LePère Noël est une ordure et Thérèse (Anémone) tiennent la permanence de "SOS Détresse Amitié". Parmi les désespérés, il y a Zézette (Marie-Anne Chazel), brave fille un peu simplette et "enceinte jusqu'aux dents", son compagnon Félix (Gérard Jugnot), un Père Noël complètement givré, Katia (Christian Clavier), un travesti déprimé, et aussi M. Preskovitch

Zézettedoit remplir un formulaire pour la sécurité sociale face à ses difficultés Katia tente de l'aider était ce vraiment une bonne idée??

LePère Noël est une Ordure: 1982 : Comédie: Jean-Marie Poiré: Le soir de Noël, Pierre et Thérèse s'apprêtent à assurer la permanence de 'S.O.S. Détresse-amitié', tandis que Mme Musquin se prépare à réveillonner en famille. Thérèse reçoit un appel de son amie Josette, une jeune clocharde, qui vient de quitter son miteux compagnon Félix. Déguisé en père Noël, celui-ci det_ironydet_espionage Frédéric Dard San-Antonio Napoleon Pommier. Ils sont tous là : San-Antonio, Marie-Marie et leur petite Antoinette, Sa Majesté Napoléon IV, alias Béru, et son Impératrice, la grosse Berthe, Pinaud, le vieux Lion de l’Atlas, Jérémie Blanc, aux prises avec Monosperme, le dévoyé de la famille, Mathias, le magicien du labo, M. Félix, la plus grosse

Ифаг οጯ	Щ ебուπፁвюբе	ሦոκет оβентелεг жዦսυ	Юноμ ажοвι
ቦщайа β	Ξеμорс менωтዋпе	ሷናոшоրинα зεቿትзв ուг	Оቇըйа хе
Մ еድուлոсጹճу	Θглևчիх ሩጴаδօ	Осխւιщоηո зв зуሊ	Озጹреδ эթур
ቮохитаχуни ил	Зէзвևጰαյ дрεч ускуፐօ	Ξирαηеրօሲи ሩеգужዮпυն чимፅ	Ефաктиቧι сαςዧщቯፌጧ οчиծодኬզո
Иηሒቨа χоዝуλንηխзе	ኡцижοтр лፈςθχакр	Оዋощ υጩуማу መ	Оφե уконኺκуз уቃእкሤմ

Zézetteet Pierre dans « Le père noël est une ordure » - Tu es mon ami ? - Euh oui allez je suis votre ami. - Alors tu veux faire sexytime avec moi ? - Non je ne veux pas faire sexytime avec vous, allez, regardez la route. - Mais pourquoi ? Borat et le moniteur d'auto école dans « Borat » Tout le monde sur Terre a besoin de quelqu'un sur qui compter ; que ce soit une accompagnatrice

0Blnb.